【想治療失眠,得從「心」開始】
還記得兒時那種倒頭就睡、醒來能量飽滿的感覺嗎?
根據全民健保統計,台灣有超過四百萬人正在使用安眠鎮靜藥物,一年共吞下九點二億顆,若把這些藥物排排放,相當於三條中山高速公路那麼長。
安眠藥不是不能吃,但它應該是在你探索過核心因素、試過所有天然方法都無用後的最後一招。
但,許多人卻會說:「其他方法都要好久,不如給我來顆安眠藥吧!」如果你也浮現相似的念頭,這就是我們現代人失眠的主因——#急躁的心。
不知從何時開始,我們被灌輸了「快才是好」的限制型信念,老是匆忙地工作、囫圇吞棗地吃飯、期待快點升官發財、早點結婚生子……好似每件事都有時間表,若沒有在時程內達成,我們就是失敗的。
殊不知,入睡正好需要一個「慢」字,有意識地讓心慢下來,才是恢復嬰兒般睡眠的關鍵。
以下五種「#慢活策略」,提供讀者日常練習。開始前,請先對自己說:「我願意為身心平衡付出更多耐心,#慢慢來,#更有效率!」
一、#慢慢進食:一天至少一餐,進食時專注在咀嚼與品嘗,避免聊天、看電視或滑手機。也請多攝取富含以下助眠營養素的食物,例如讓心情更好的 #色胺酸(香蕉、蜂蜜、牛奶、豆類等),讓神經穩定的 #維生素B(全穀類、藻類、堅果、蛋黃、深色蔬菜),放鬆肌肉的 #鈣與鎂(芝麻等)和調節晝夜節律的 #褪黑激素(燕麥、玉米、海帶)等。
二、#慢慢運動:晚上七點後請減少劇烈運動,可以做一些緩慢而深沉的活動,像是瑜伽、太極、散步、伸展拉筋等都很適合,也要小心競爭類的運動,留意自己是否會被激起「勝負欲」,如果會的話,表示那項運動對你而言並沒有紓壓效果喔!
三、#慢慢呼吸:不管哪門哪派的運動、心理學,總會提倡呼吸的重要性,因為呼吸是我們主動調節「#自律神經」的妙方,只要吸氣就能啟動「交感神經」,吐氣則啟動「副交感神經」,一吸一吐之間慢慢讓自律神經恢復平衡,在超過七成民眾患有自律神經失調的時代,呼吸真是一項不受時空限制的修行。
四、#慢慢擁抱:多久沒有擁抱親愛的家人與愛人?擁抱會分泌一種叫做「#催產素」的荷爾蒙,讓人感受到愛與幸福,並且降低壓力荷爾蒙「#皮質醇」的水準,讓我們不用幾秒鐘就能笑顏逐開,逐漸放鬆下來。
五、#慢慢書寫:擺一本筆記本在床頭邊,睡前寫下腦中的所有思慮、情緒、明天的待辦事項,讓腦袋裡滿滿的資訊有管道得以「#輸出」、「#暫存」,就不會落入明明身體很累,腦袋卻仍一直轉動的狀態。
最後提醒您,以上的方法需要 #二十一天 以上的持續實驗,讓身體以新習慣開始運行。祝願您,夜夜好眠!
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#人間福報心理聊天室專欄
#蘇予昕諮商心理師撰文
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蘇予昕結婚 在 小樹歐里的抖宅 Oliver and his family Facebook 的最讚貼文
結婚至今悄悄已過了一個月又五天,也就是說宗哥正式搬進我和小樹歐里的家後已過三十五天了。
雖然結完婚有種所有幻想打回現實的感慨,但也有種「終於結果」的美好感受。
昨天我和宗哥的婚禮影片出爐了,想分享給大家看!
謝謝大家一路的支持,接下來的日子,我會更多的以我習慣的日記式寫作習慣和大家分享生活,歡迎宗哥的加入,很開心我們從玩咖情侶一起升級為玩咖夫妻!
在婚禮上,宗哥特別送了歐里一份禮物,他還講了一段很感人的告白,但礙於小孩眼裡只有禮物,所以他講的話被大部分的人忽略了,但大致上的內容大綱是說:「雖然不是我賦予你生命,但感謝你出現在我的生命。」
謝謝每個一路上從我還單身帶著歐里就關注我們的朋友們,謝謝每個愛我們、支持我們的你們!
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Photographer | 馬克映像
Videographer | 王維呈 蘇偉杰 Gary Studio|蓋瑞影像
Assistant | 蕭蕙昕 蔡承諺
Make up & hair | Erica Hu Style Studio 整體造型美學
樂團 | 光合平原
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蘇予昕結婚 在 蘇予昕諮商心理師-活出你的原廠設定 Facebook 的最佳解答
【#破解親戚問答溝通術】
團圓飯,為何變成累人的應酬?
人間福報2020.1.18/蘇予昕諮商心理師
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不知你是否同意——#愈親近的人愈容易刺痛我們;因關係靠近而產生的壓力,更是沉重。
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無論是與你的原生家庭,或新生家庭間,都經常在過年時期產生摩擦,沒有處理完的衝突會持續上演。
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曾有個案對我說:「過年怎麼比上班還累……」所以,為數不少的民眾寧可加班留守、出國旅遊,或用其他方式避免太頻繁的互動。
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甚至有身心精神科統計,每逢春節連假,就診人數都會增加三成。
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我們都曉得,要改變別人是困難的,但我們可以透過了解對方的心理動力,找到與家人和平共處、自己也舒適泰然的溝通方法。
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今天,就來簡單分析年節期間最常聽到的兩種問句,在問句裡頭,問的人可能抱持著怎樣的心態?而聽的人又如何回應才能不傷感情?
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第一種:「#關心與擔心」。這類是最常見的,畢竟我相信,大多數的家人都還是愛著我們,只是愛的方式不見得是我們想要的。
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有些家人會透過詢問你的人生進度,來表達關切。例如:「怎麼還沒結婚?」「工作找到了嗎?」,也許讓聽的人感覺很煩,不想一直被「碎碎念」。
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若你判斷,提問者真的是出自關心與擔心,我們也可以先探問一下自己:「他問的問題,是否也是我正在煩惱的呢?」
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如果我們也很在意交不到對象、工作沒著落,我們就會對這樣的問題特別惱怒,因為,他們的擔心似乎在「指責」我們做得不夠好。
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其實,我們可以於返鄉前,#先好好安頓自己的情緒、#接納自己的狀態,就比較容易坦率地回應對方:「謝謝你這麼關心我,其實我也剛好在煩惱呢,不過目前我想要先放鬆過年,年後有需要的話再找你討論呦!」
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反過來說,如果你想讓家人真的收到你的關懷,#請暫時放下你的評價與急著給建議的心,簡單的一句:「我想關心你,這一年過得如何呀?」就是最真誠,又能拉近距離的說法了。
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第二種:「#比較與否定」。不免還是有些家人,會透過詢問你的近況,和他自己或他的小孩比較。這類的對話你一定能覺察得出來,他的問題都是「假議題」,目的是透過貶低你,讓他自我感覺良好。
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像這種問句就千萬別認真回答,例如,當對方問你「現在薪水是領多少?」你只要先謝謝他的關心,再把話題丟回給他即可:「謝謝叔公這麼關心我,要是我有叔公一半厲害就好了!不知叔公是怎麼做到的?」
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你能感受到嗎?愈是顯擺驕傲的人,自我愈是脆弱,只能不斷依靠外界比較和讚美維持自尊,這樣的人是很辛苦的,如果能,我們可以試著用慈悲的眼光理解他,但也記得運用上述的溝通方式,#建立界線,保護自己。
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心理學家曾說:「有界線,才有關係」,我的問題是我的,他的問題是他的,有了清明的分辨、健康的人際界線,才能讓我們與家人互動更自在、更有愛。
(圖/攝於東京銀座)
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