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清明掃墓慎終追遠是我國傳統文化，但如果有一天自己的姓氏突然被迫需改變，而與祖先不再是同姓宗親，不但所有和姓名有關的一切都要更改，造成生活上極大的不便，清明掃墓祭祖更是充滿矛盾和尷尬。
日前美玲接獲陳情，因為父親選擇改從母姓，讓他被迫改了使用近30年的姓氏，需在祖母或母親的姓氏擇一而從，當事人接獲戶政機關的通知，覺得憤怒又無奈。
經查發現，立法院在民國99年修正民法，讓成年子女得依據自我認同，選擇從父姓或從母姓，但當時修法未考量改姓者若有已成年子女，其成年子女也會被迫必須改姓，顯然違背當初修法要讓成年子女可以自主選擇姓氏的美意。
為了修正這個問題，美玲將提案修法，讓成年子女如遇到父親或母親改姓時，自己能夠自主選擇要再從父姓、母姓，或繼續使用原本的姓氏，藉此來保障已成年子女的權益。
【 爸爸，我要改姓！ 】
住西雅圖的朋友 Clay ，三十歲的兒子 Sam 結婚了； Clay 跟太太 Hap 一直以兒子為榮， Sam 在史丹佛畢業之後，就馬上被著名醫院延攬。新媳婦 Gal 則是普林斯頓高材生，年紀輕輕也擔任管理高職，小夫妻前途似錦，婚禮也隆重得很。在西雅圖海邊小島上的一個葡萄園，幾百名親友飛進來，熱熱鬧鬧的慶祝了兩天。我造訪西雅圖時， Clay 兩夫妻，跟我展示兒子婚禮的攝影專輯，的確郎才女貎，而且照片中的兩人看來濃情蜜意。可能有讀者認為我這什麼觀察，結婚照當然至少要看起來甜蜜。那你就錯了，我有記者的敏銳度，我常看得出來，這兩人拍婚紗照時在吵架，或是為了應付習俗拍的。
大致來講，感情好的夫妻，結婚過程雙方都大量參與，很多細節上是看得出來的，兩個腦袋想出來的點子，就跟一個腦袋想的不一樣。而且就算是一人籌畫，也一定需要另一人全力配合。在 Clay 兒子這對，我就看到小夫妻兩為婚禮花了很多心思：如婚紗照裡就有一張照片，沒有新人，畫面裡只有兩隻同式樣的一大一小的布鞋。大鞋上繡了男方的名字，小鞋上繡了女方的名字，真是羅曼蒂克，非常肉麻。當然我只跟 Clay 跟 Hap 講我的前半部感想，但沒想到 Clay 眉頭一皺，說：「他兩人感情是很好，但有可能好過頭了。」
我一聽此話有玄機，但在美國人習慣，這是私事，得等他自己講。我便閉了嘴等，停頓了兩秒，Clay 說：「婚禮前，兒子來跟我說，他要改姓。」
我聽說過美國年輕人是流行這一套。以前美國的習俗，結婚了太太一定要改夫姓。你知道多麻煩嗎？從駕照到身分證到信用卡到護照全都要改；我結婚時就懶得改，Roberto也沒堅持，但他後來的確抱怨過， 常有人叫他范先生。現在美國年輕人則是流行將兩人的姓連起來，比如我的姓是范（ Fan ）， Roberto 的姓是亞然沙（ Araiza ），我就去改成姓范-亞然沙（ Fan-Araiza ）。更積極一點的，就是 Roberto 也去改姓范-亞然沙（ Fan-Araiza ）。那我們兩人生的孩子毫無爭議的就會姓范-亞然沙（Fan-Araiza）。
但 Clay 的兒子更進一步，想將自己的姓去掉一半，再跟新娘結合。拿我的姓來做例子，就是會變成范亞然 FanAra 。我問 Sam 他的原因是什麼，他說他希望他們一家人，也就是他自己、太太跟將來孩子全都是一個姓。但只叫太太改姓，他跟太太都覺得不公平，所以決定兩人一起改一個綜合姓。
這其實是個男女平權的做法。
是誰規定，太太一定要從夫姓，孩子一定要從父姓的？但 Clay 夫妻是猶太人。美國各族裔裡，如果有比我們華人更重視傳承的，就是猶太人了。所以兒子一來跟他說要改姓，而且改到原來的姓都只剩一半，他臉都黑了。 Hap 動之以情， Clay 則動之以理。 Hap 跟兒子說，你的孩子以後跟祖父母不同姓，跟他們堂兄弟姐妹也都不同姓，他們會知道跟這些人有親戚關係嗎？ Clay 的主張則是，兒子己經工作幾年，名字在業界己經有基礎，現在改了名字，以前累積的名聲不是會打折扣？雙方僵持不下，沒想到兒子說：「如果你們愛我，這不應該是問題。我改了姓，你們對我的愛就不一樣了嗎？」
Hap 跟我敘述到此時，我己經在抓頭髮。我跟 Hap 說，如果是我老爸，可能當場斷絕父子關係。
范爸爸一生最大遺憾，就是沒生兒子。
范爸有六個兄弟姐妹，但他們全部跟著爺爺姓甘，只有我老爸從母姓姓范，就是為了奶奶那一支，也可以有傳人。以我對奶奶的了解，范爸很可能從小被教育，他此生最大的任務，便是將范家這支煙火傳下去。很不幸的，范爸生了三個女兒，范媽又頗為凶悍，不可能到外面偷生一個。
我從小的記憶，便是范爸每逢祭祖，常在祖宗牌位前痛哭流涕，指著族譜說，萬一他的名字是這一支的最後一個名字，他死後無顏去見祖宗。我們三姐妹小時候不懂事，還勉強陪老爸唏噓一番。現在年紀大了，老爸只要一對此議題表示關切，三姐妹若心情好，就說：「老爸別鬧了，乖乖別哭。」心情不好時，就說：「這什麼年代，你還重男輕女！」老媽的一貫反應則是在一旁興災樂禍。
老爸剛開始還巴望，我們三姐妹結婚之後，生的孩子中有一個孫子可以姓范。但眼見連小妹都快滿四十了，三姐妹膝下還是只有高跟鞋，連討論的必要性都沒有。老爸眼見他一生最大任務，就要泡湯，心中之焦慮可見一斑，但又想不出解決方案，於是仰天長嘆的頻率越來越高。
但老媽畢竟還是有點傳統女性的美德，看老爸對傳煙火一事如此介意，在我跟 Roberto 結婚之後兩三年，狀況走穩，判斷我們不會在短時間內離婚，便突發奇想，要老爸領養 Roberto 。也就是 Roberto 由半子變全子，中文名字改姓范，全名「范蘿蔔」之類的（老爸老媽英文發不準，長期以來都用蘿蔔頭取代 Roberto ）。我想我跟 Roberto 如此一來由夫妻變兄妹不倫不類，老爸可能會搬出孔夫子大力反對。沒想到老爸大概是衡量情勢緊迫，竟開始認真思考，要選個好日子，到范家祠堂正式行禮...？
我將此事跟 Roberto 提起， Roberto 只聳聳肩說：只要英文名字不改，他倒無所謂中文名字姓范，反正現在也常被叫范先生。從此以後，一家人聚在一起，就常常提起范蘿蔔此一方案。有一次我將此事說給當時在 TVBS 的同事兼好友方念華聽，念華一聽，大感興趣，還跟我說行禮那天，要派記者來採訪。
為什麼范蘿蔔後來沒有成為台灣頭條新聞，可能還是怪我不好。
Roberto 看我們全家對范蘿蔔興致盎然，開始起了疑心，問我為什麼老爸非要領養他不可？我因為一時懶惰，懶得將這中間關節仔細翻成英文講給他聽，「無顏見祖先」又很難翻譯，便說老爸不願意，他的名字是族譜的最後一人，怕死後見了祖先，會被祖先教訓。 Roberto 馬上反應，那不是換他死後要被祖先罵？我說，罵就罵，反正你又不懂中文。 Roberto 說，你怎麼知道死後會如何？你又沒死過。這話倒是很難反駁，我的確沒死過，沒法打包票，范家祖先沒人會講英文。 Roberto 一猶豫，此事便被擱下。過了幾年，現在連老爸都不肯了，說是我兩人擺明了不會有孩子，白搭。
這是為何我跟 Clay 夫妻說，老爸要有個兒子，來跟他說要改姓，老爸一定跟他斷絕父子關係。
在聽 Clay 兒子要改姓的故事時，我另一個更大的感觸，是 Clay 夫妻的處理態度。兒子要改姓，他們不能說不，連表達不高興的情緒都會遭到兒子反彈。在美國，小朋友對家中大事，是有發言權的，而且小朋友的發言還很有分量。
一位朋友因為有很好的工作機會要從紐約搬到香港，不但要開家庭會議，十歲的兒子甚至可決定是要跟父母搬去香港，還是留在美國的寄宿學校就讀。朋友的孩子上大學，明明學費都是爸媽付的，但孩子決定去主修保齡球館管理學，或披頭四歷史學之類的，父母也只能咬著牙付錢，不能說不。
我跟美國朋友談起，我大學時選主修，爸媽不但有權參與，事實上還有很大的決定權，他們都覺得不可思議。我本來以為，是我們那年代才這麼搞，但我在台灣的朋友阿丁對姪女研究所念什麼也參與很多意見，出錢出力，顯然現在因為少子化，小朋友除了有爸媽祖父母給意見，連沒小孩的叔伯阿姨都來參一腳。
從我的角度來看，美國人不但給孩子很大的空間，對孩子的想法，還非常尊重。「小孩子懂什麼？」的這種威權態度，在美國文化裡，是被認為政治不正確的。
2011 年一位華裔母親出版的「虎媽的戰歌」在美國引起軒然大波，便是因為作者蔡美兒的虎媽教育方式，在美國人看來，不夠尊重孩子想法。美國的主流思考，孩子的未來，要孩子自己走出來，給孩子太多意見，會扼殺老一代人看不到的可能性。
美國人給孩子很大的空間及尊重，的確是美國創意環境的基石之一。孩子在創意最充沛的年紀，就被鼓勵天馬行空。再怪異的想法，也要給他拍拍手。但我在欣賞美國豐沛的創意時，我也看到另一面，因為給孩子空間大，養出很多「怪孩子」。
Roberto 算是怪孩子。他的主業是醫生，但他會畫畫、寫詩、做家具，還很喜歡幫我做衣服。他做的衣服，大部分只適合去參加嘉年華或萬聖節，但少數比較正常的，還真是挺有個性。我自己是做創意工作的，但我承認 Roberto 比我有創意得多。但我們也都同意，他是難搞的那個。他有很多我認為很奇怪的習慣，比如我跟他初識時，他的客廳一件家具都沒有，臥室裡只有一個床墊，連棉被都沒有，只有一條床單。他說他喜歡視覺上乾淨，所以家裡東西越少越好。我問他冬天睡覺只蓋床單不會冷嗎？他說他穿雪衣睡覺。
結婚之後，吵的第一個大架，就是我堅持要買一張沙發擺在客廳裡。接下來，買檯燈，買桌子，甚至買垃圾桶都要吵上一架。我常跟 Roberto 說，他幸好在美國長大，怪異等於創意，不但被容忍，有時還被鼓勵。要是在台灣，范媽一定會說，你這死囡仔，你是頭殻壞去？
怪孩子長大以後，變成怪叔叔；怪叔叔老了以後，變怪老子。在跟人群交往時，「怪」有時會成為障礙。要知道為了買垃圾桶都要吵架，日子有多難過？
另一個很大的文化差異，是美國小孩普偏有「父母愛我，天經地義」的態度。這跟我們華人常講的「天下無不是的父母」顯然很不同。一個是以孩子為本位的思考模式，一個是以父母為本位的思考模式。
當 Clay 的孩子告訴他，你如果愛我，就不在乎我改姓時，我想的是：你若愛你父母，你就知道此事有多難接受。我問 Clay ，你難道不覺得你的孩子該多想一下你的感覺嗎？ Clay 告訴我，孩子來到世上沒有決定權，是父母幫他決定的。所以父母愛孩子，為孩子付出，理所當然。但孩子愛你多少，為你付出多少，是不能要求的，連「希望」他付出都是太大的負擔。
Clay 跟 Hap 後來跟兒子講，他們對小夫妻改姓一事，沒有任何意見。只要他們快樂，叫什麼名字都不重要。但沒想到兒子媳婦一星期後回報，他們不改了。講此事時，Clay 臉上有個大大的笑容。
後記：我後來問 Sam ，為什麼決定不改姓， Sam 嘆口氣說，爸媽反應這麼激烈，他做不出來。看來東西文化，沒有我想像的差異大。
（本文選自《買槍，養馬，呼大麻——范琪斐的美國時間》）
想請問一下從母姓需要跟祖先說什麼嗎？或是祭品什麼的，還是其實沒有影響不用告知也沒關係- 宗教,民俗. ... <看更多>
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從母姓祭祖 在 [討論] 想請問關於從母姓的祖先問題- 看板Folklore 的美食出口停車場
大家好～
先闡述我的情況，有點複雜，希望各位前輩不吝給予意見。
父母在我出生的時候就離異，監護權和撫養權都是歸屬我母親，所以我從出生即從母姓，
身分證上也沒有父親的名字，但我成長過程還是有和父系家人聯絡，也知道他們私下幫我
命名一個他們姓氏的名字，簡稱B，但實際上無任何法律效力。
直到高中的時候因為其它因素，才搬往父親家居住，爺爺曾經問我要不要改成B姓，但我
因為是母親撫養我長大，加上我自己也不願意，所以就拒絕了，所以我一直是維持原姓名
，但他們口頭上還是稱呼我為B。
不過這幾年父系家人陸陸續續離世，不管是祭祖、甚至特殊場合，需要後代子孫的時候都
是稟報B這個名字，我知道就血緣關係上我確實是他們的後代，但就法律效力及姓氏這件
事情而言，我其實和他們沒有關係，所以自己心裡一直有疙瘩，但又覺得畢竟是長輩且有
一點點逝者為大的觀念，就覺得沒有關係也不太想計較。
想請問各位，從母姓是否不能祭拜父系祖先，抑或其實只要是後代子孫祭拜並沒有差異？
也想請問像是我出席父系親人的告別式、或者骨灰罈上刻著B這個名字，這種情況對我來
說會有影響嗎？
因為我是從母姓，往後我不供奉祭祀父系祖先是可以的嗎？
請求各位前輩解惑，謝謝～
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