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關於 逃避型依戀 交往 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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在逃避型依戀 交往這個產品中，有6篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 早上收到群組訊息，覺得應該很多讀者需要這個機會，各位焦慮型 vs. 逃避型依戀的未婚伴侶，來幫幫 海苔熊 的博士論文XD ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 我們希望招募在感情裡「焦慮與逃避依戀配對」的未婚伴侶，並且透過沙盤遊戲來探討你們在伴侶關係當中所共同面對的議題。 本研...
　同時也有2部Youtube影片，追蹤數超過3,660的網紅程威銓.海苔熊，也在其Youtube影片中提到，焦慮依戀*的人常常問我，他們逃避依戀**的伴侶，腦袋到底在想什麼？ 老實說，我不是通靈少男，我也不知道。不過，倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了，多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說？我們可以一起分擔阿！他不說...

「逃避型依戀 交往」的推薦目錄：


逃避型依戀 交往 在 Facebook 的最佳貼文

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2021-09-18 11:07:26 有 55 人按讚
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早上收到群組訊息，覺得應該很多讀者需要這個機會，各位焦慮型 vs. 逃避型依戀的未婚伴侶，來幫幫 海苔熊 的博士論文XD
　
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
　
我們希望招募在感情裡「焦慮與逃避依戀配對」的未婚伴侶，並且透過沙盤遊戲來探討你們在伴侶關係當中所共同面對的議題。
　　
　　本研究之所以採用沙盤遊戲，是因為在我的實務經驗，以及許多研究報告中，都提到：沙盤遊戲可以讓我們意識自己在伴侶關係當中，沒有察覺到的想法、感受與議題。
　
　　若是您符合以下條件，也有興趣探索自己與伴侶的關係，並且願意接受沙盤遊戲的討論形式，竭誠歡迎您報名來參加我們的研究：

1.在這段關係當中，明顯感受到其中一個人比較偏向焦慮依戀，很害怕被遺棄，另外一個人明顯偏向逃避依戀，不喜歡太過親近，兩人經常因為這樣的狀況而有所爭執。
2.您與伴侶雙方的年齡介於22~30歲之間，且雙方屬於一對一的戀愛關係當中。且交往時間大於六個月。
3.雙方都願意一起來參加整個研究流程，每週一次，共計6-8個星期。
4.伴侶雙方都居住在台北，或者每週固定要回到台北。因為研究者的沙遊治療室兩間都在北部，一個在大安區，一個在北投區，報名前可能須衡量交通狀況。
5.因為研究需要，本研究的進行過程中，會請您談談兩個人的相處情形，或是各自的成長經驗等。同時，為了讓研究結果更具有說服力，本研究也會對您進行心理測驗的施測。
6.為了保障您的隱私權以及相關權益，您在本研究當中所提供的所有資料，都將會以匿名的方式進行處理。且這些資料也僅將用於論文撰寫以及後續投稿之用。
　
　　本研究的目的在於對您的伴侶關係進行理解與評估，而並非對您進行心理治療或伴侶治療。不過您可以透過本研究，更加明白您與伴侶之間的互動模式，以及潛藏在兩人之間的衝突議題。而本研究在研究結束後，也將提供您透過心理測驗的分數，以及一次性的伴侶諮詢（90分鐘）。而在本研究的過程中，您無須負擔任何費用。
　
　　如果您對本研究有興趣，歡迎填下列表單報名，我們會盡快篩選適合參與本研究的對象，並且給您答覆。倘若您對沙盤遊戲有興趣，而自己剛好又是「焦逃配」其中的一員，竭誠歡迎你一起來參加，有興趣的夥伴，歡迎填寫下面的問卷，我們會經過評估之後篩選適合研究的伴侶，不論您是否符合研究需要的條件，我們都會回信告知篩選結果。

國立彰化師範大學輔導與諮商研究所博士生：程威銓
指導教授：黃宗堅
#這裡報名
https://forms.gle/aFgrAmTVdh3CWJ7J6

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逃避型依戀 交往 在 大人學 Facebook 的最佳貼文

大人學 By 大人學

2021-03-18 20:30:12 有 161 人按讚
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今天我想跟大家聊聊的，是關於「#迴避型依附者的相處模式」。

為何要談這個呢？我們這幾年開了不少跟兩性相處相關的課程，無論是【戀愛大人學】，或是周慕姿老師的【成熟大人的伴侶溝通學】，都有講到關於依附理論、或是依附障礙造成的相處衝突。

很多情侶都是「焦慮依附」跟「迴避依附」（逃避型依戀）的組合，以至於很多伴侶衝突以及溝通障礙，都是源自於這兩種狀態的底層衝突。

事實上，很多同學問我的問題，或是最近我們開設Podcast問答信箱後有不少兩性關係的問題，常常也是因為這個緣故，就是因為彼此不理解對方：焦慮型依戀者不了解逃避型依戀者，逃避型依戀者也同樣不了解焦慮型的另一半。

所以這次我就想來跟大家聊聊，到底該怎麼跟迴避型、逃避型的人來相處。

但我也要先說，我終究不是諮商心理師，對於依附理論還有心理學，雖然這幾年看了不少書，但並不敢說有很全面的理解。只是因為自己算是非常明顯的「迴避型人格」，所以本次就以我的狀態，來跟大家解釋迴避型的人到底都在想什麼，以及為何這麼想。

我不敢說這能完整套用在每個迴避型的人身上，但或許閱讀過後，你會對我們這種人能有更多一些的認識。

迴避型的人最常見的問題（或該說是迷思）：

迴避型人格並不需要跟人產生連結？討厭談戀愛？

我覺得這是一個很大的錯誤認知，因為迴避型的人並不是不需要人喜歡，也不是討厭跟人產生關聯，當然也需要交朋友或是談戀愛的。只是，迴避型的人普遍有著比較低的人際安全感。

所謂比較低的人際安全感，就是我們根源上會覺得，自己以外的人都不安全、也不可靠，跟陌生人走太近很麻煩、很耗神、甚至可能會傷害到自己！

要比擬的話，迴避型的人其實很像森林裡的小兔子，接觸到陌生人時，會遠遠地警戒、觀察，除非覺得對方確實是可以讓人安心、能理解我們、不會很麻煩，才有可能慢慢靠近。要是初期就覺得這人好像很危險、或是會給自己帶來麻煩，就可能會巧妙地逃走。

你可能會覺得，這也太奇怪了吧？

我不否認。可是會成為迴避型的人，據說都是原生家庭或小時候，曾有過讓他們覺得自己以外的他人似乎不太可信的經歷。

可能是跟父母關係冷淡，也可能是父母不太可靠，聽過我的【人生難題的系統思考法】，大概也就知道我小學時期遇過嚴重的霸凌，很小的年紀就看過人類的黑暗面，所以對他人總會預設地覺得：「先不要太相信人，先拉遠距離好好觀察再說吧！

_________________________________

#小編工商
對這段故事有興趣，以及想知道後續的，歡迎來參加我們的【人生難題的系統思考法：學會策略思考、讓你別再只是直球對決】>>https://bit.ly/3qYqumb
__________________________________

總之，大部分迴避型的人，就算之後成長了，事業很成功，或是能力不差，在人際關係上還是會很害怕跟別人一下子靠太近。因為萬一發現別人很難相處怎麼辦？萬一被別人拒絕或傷害怎麼辦？不然，就是覺得別人不可靠，不要隨便讓自己依賴別人，因為最後可能會被丟下還是得靠自己。總之，就是因為會有這樣的擔憂，所以才會顯得比較對人冷漠以及不太願意主動靠近社交。

也因為是這樣的思維，大部分迴避型的人，在戀情上都會跟焦慮型的人走比較近。

因為焦慮型的人跟迴避型的人剛好相反，焦慮型的人比較像是熱情的柴犬。他們看到你好像不錯，就會伸著舌頭、很熱情地不斷主動靠近。

迴避型的人一開始會不適應，但推開或逃避幾次後發現柴犬不為所動，就會覺得：「啊，有人這麼喜歡我，這人應該是真心的，而會覺得有某種程度的安心。」

但當然，真的兩人交往之後，焦慮型的過度黏膩與過度需要知道細節，又會讓迴避型的人覺得麻煩跟被控制。於是，雖然一開始被這類人吸引，但後續相處過後，就常會因為太過黏膩而開始想逃走。

這時候，迴避型的逃走，會引發焦慮型的焦慮，於是就想黏得更緊，往往就會讓狀況不可逆了。

也因此，你如果是焦慮型的人，你得充分理解迴避型這心情，讓自己能「始終不嚇到對方」。

至於溝通上，也得採取不會讓對方想逃走的方式。這部分因為比較複雜，有各種變型，所以如果你與伴侶之間長期有類似「你追我逃」的困擾，那我很推薦你來參加周慕姿老師的【成熟大人的伴侶溝通學】課程。

老師會借助心理學，幫助大家對於「怎麼跟焦慮型/迴避型的人相處」有更清楚的概念！
【成熟大人的伴侶溝通學】
>>https://bit.ly/3cJKPq7

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「大人學」意指「成為大人的學問」，是兩位管理顧問：姚詩豪(Bryan)與張國洋(Joe)於2005年所創立的學習平台。
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逃避型依戀 交往 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最佳解答

心靈僻靜花園 By 心靈僻靜花園

2020-04-08 07:57:25 有 90 人按讚
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不是每個父母都會愛孩子，但孩子永遠不可能不愛自己的父母。

記得曾看過一篇對於父母與孩子間的依戀研究，讓猴子與披了母猴毛的玩偶相處，猴子們以為那隻玩偶是猴媽媽，與之親密。然後在玩偶猴媽媽的胸前設置機關，向朝猴媽媽前來的猴子們射箭。猴子們雖然受傷，卻還是執意地走向猴媽媽。既使是受傷，也還是無法不去親近自己的媽媽。

這也讓我想到一則故事，一個單親女兒和媽媽相依為命，母親患有精神疾病常丟下她不管，甚至帶她出城卻把她一個人丟在不熟悉的城市，任她自行在外遊蘯找路回家，或是暴力對待。母親唯讀在精神狀態較良好的狀態下，因為自責及愧疚而割女兒的腕，希望她和自己一同走上黃泉從此不再受自己的不幸對待。而女兒怎麼樣都不肯丟下（離開）自己的母親，既使和母親相處的危險性極高，也不願意放下她。

與父母之間的依戀總是影響我們很深，以下和大家分享精神科醫師岡田尊司（Okada Takashi）在「孤獨的冷漠/逃避型依戀障礙的分析與修復」中提到的依戀形式，來理解依戀是如何影響著人格發展。首先我們得先釐清什麼是依戀。

#何謂依戀

在英國精神科醫師約翰．鮑比（John Bowlby）的研究之前，大家普遍認為孩子對母親產生依戀，是為了得到母乳等具有實際利益的原因。然而John在比對戰爭孤兒的調查研究中發現，無論給予他們多少營養，孩子們還是無法順利成長。也就是說在孩子的養育過程中，母親是不可或缺的角色。而母親的擁抱等肢體接觸及伴隨而來的情感連結，對於孩子成長具有不可或缺的作用。所以母親以孩子為優先，犧牲自己的需求，經常付出關心照料時，孩子對母親的依戀才得以養成。面對能夠無條件地穩定回應自己需求的人，人才會產生依戀。

#何謂依戀形式

依戀形式始於幼年時期與母親之間的關係，在經年累月的各種人際互動中確立成型。可分為安全型與不安全型，而不安全型又分為焦慮型與逃避型；當焦慮與逃避重疊時，成為恐懼逃避型，而當依戀創傷難以痊癒時，成為未解決型。視依戀系統運作而定，若良好平衡發揮機能的狀態為安全型；相對焦慮型就是依戀系統過度敏感或過度運作的狀態。

比如，面對分離時，焦慮型會緊抓對方哭叫抵抗，逃避型則是表現冷漠不為所動；或是面對困擾時，焦慮型會找人商量討論，或做出過度反應引發人際緊張，而逃避型則是獨自承受解決；在親密關係中，焦慮型會依附想要以各種方式確立彼此關係的穩定度，而逃避型則是需要自己空間的自由度，不想要與他人過度親密。

#逃避性人格
#強烈害怕被討厭

逃避性人格的特徵在於敏感容易受傷，為了盡可能避免失敗與責任而逃避，是最常與逃避型依戀形式合併的人格之一。與其冒著可能痛苦受傷的風險去做些什麼，不如消極地維持現狀，以避免危險為優先。若是屬於強烈逃避型依戀形式的逃避性人格，在人際關係上更是消極冷淡，好像什麼事都與自己無關。若是伴隨焦慮型依戀形式的話，則很擅長察言觀色，在意別人臉色，強烈需要別人認洞，而表現出依賴性人格傾向。

#依賴性人格
#擅長察言觀色不敢拒絕別人

過度在意對方一味迎合他人，通常這類型人會認定自己無法一個人活下去，多半為焦慮型依戀形式。不過小時候在雙親掌控下長大，或是嬰幼兒時期曾遭到放棄和高壓掌控的人，則會同時顯現出逃避型依戀形式。這種情況上，這類人難以與他人融洽相處，老是看別人臉色過活，太在意他人對自己的看法，導致自己的想法受到壓抑。

另一方面，擁有焦慮烈依戀形式的依賴性人格，則容易產生強迫關心的問題。因為太想要為配偶或孩子奉獻心力，結果變成控制狂，反而妨礙對方獨立自主。若是較穩定的依賴性人格，就能善用旺盛的服務精神及設身處地為他人著想的能力，而成為家庭良好的支柱，或在人際上有人緣容易獲得成功。

#強迫性人格
#認真努力責任感重

小時候被父母強加義務又無法達成他們的期待時，孩子容易產生逃避性人格；但若是在已實現父母對自己的期待，又將父母的基準加諸己身，將期待等同於標準的情況下，就會誕生一種「以完成義務與責任為優先」的強迫性人格。這類人格重視秩序與規矩，把達成義務與責任當成最大使命，容易變成工作狂；也因為不重視自己，容易罹患身心疾病。

若是強迫性人格屬逃避型依戀形式，重親義務與責任傾向會更強烈，過度嚴格不容許例外。這樣的特性會對原本應在愛情下結合的家庭共同體帶來負面影響，原本該以同理心為基礎產生的依戀會變得枯燥無味缺乏滋養。

若是依戀形式屬較穩定安全的強迫性人格，則能發揮得到他人認同的義務感與責任感，也容易適應社會。但是當與逃避型依戀形式並存時，他們又無法順利與人建立親密關係。徒有形式上的禮貌，卻因缺乏感情而難以加深關係。若是焦慮型依戀形式的強迫性人格，則會對他人過度迎合及犧牲奉獻，累積太大的壓力。

#自戀性人格
#只愛自己唯我獨尊

自戀性人格特別重視自己，藉由輕蔑周圍來保護自己。他們想從他人身上得到的不是共鳴或對等，而是讚賞與恭維。受到傷害時會相當介意，遭到他人責難時，往往呈現非常激烈與憤怒的反應。就算自己真的有缺點及錯誤，被指出時也無法接受，容易惱羞成怒。

這種類型的生長環境往往令他們一方面受到溺愛，另一方卻只能得到缺乏同理心的愛。他們的母親常有冷酷的一面，除非孩子能如理想般優秀，否則無法得到她的認同。若自戀性人格能擁有較為穩定安全的依戀形式，只要懂得善用自信，就能獲得很大的成就；相反若屬於焦慮型依戀形式，則會自大又自卑，因擔心被抛棄而容易焦慮不安。這類人不擅長面對挫折，狀況好壞時的差異相當大。

#反社會性人格
#冷酷地壓榨他人

反社會性人格類型也常伴隨逃避型依戀形式出現，他們與自戀性人格類型一樣缺乏同理心，但卻不需要別人的讚賞，反而能不在乎地做出受人批評的事，從中獲取自己的存在感。這類型的人在童年時期通常不曾從父母身上得到發自同理心的愛，只是不停遭到否定。這種經驗使他對別人抱持憎恨與憤怒，以攻擊他人的行為扺抗自己曾遭受的打擊，也可以說是一種報復行為。這類人格無法擁有長久的依戀，與人的關係也常說斷說斷。

#類分裂性人格
#與人相處不快樂寧願獨處

類分裂性人格難以與他人建立基於同理心的親密關係，有極大部分來自與生俱來的遺傳基因。這類人常屬於逃避型依戀形式，對結婚與育兒毫無興趣，只在自己的世界中追求樂趣。若是擁有安全型依戀形式，則能跟少數人建立起親密的信賴關係，與伴侶及孩子間的關係也較穩定。

#妄想性人格
#連親近的人都不相信

不相信他人，有強烈的警戒心，不願暴露出內心情感或內在的一面，連最親密的人都無法信任，反而會想監視或掌控對方。這類人常擁有逃避型與焦慮型並存的恐懼逃避型依戀形式，一方面想要有可以信任的人，一方面卻無法相信任何人，進而陷入兩難。這類人一開始交往時很正常，但一旦進展到親密關係後，會立刻打開疑心病的開關，進而監視起對方。若此類型的逃避型依戀形式傾向較強，則會與人保持距離，性格冷酷無情，試圖用金錢權利掌控他人。

#邊緣性人格
#遊走於兩極端討厭自己

心情及人際關係皆遊走於兩極端，在強烈自我否定下反覆做出傷害自己的行為，是邊緣性人格類型的待徽。他們多半屬於焦慮型與未解決型，特徽是與養育者間的依戀受創未癒，只要一想到養育者就會失去理智。也有不少人屬於恐懼逃避型，他們往往陷入既依附家人，也同時對家人產生攻擊性的狀況，因為容易演變成繭居族。另外這類人和妄想性人格一樣矛盾，既想相信別人又無法相信別人。此外，相較於妄想性人格類型一板一眼又固執的個性，邊緣性人格的特徵則是見異思遷，反覆無常。

illustration: Shannon Berg

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逃避型依戀 交往 在 程威銓.海苔熊 Youtube 的精選貼文

程威銓.海苔熊 By 程威銓.海苔熊

2019-09-13 18:47:37 有 13,111 人看過 有 196 人喜歡
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焦慮依戀*的人常常問我，他們逃避依戀**的伴侶，腦袋到底在想什麼？
老實說，我不是通靈少男，我也不知道。不過，倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了，多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說？我們可以一起分擔阿！他不說我怎麼會知道？都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了，為什麼都不說『我愛你』？三個字而已，有這麼難嗎？」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛，是不是不愛我？」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間，就是一天一通電話，而且睡前要講20分鐘，你說誇不誇張？」逃避依戀A說，我也覺得誇張，不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿，事情就是要處理阿、怪一個一個打，告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說，分享有什麼用？處理事情比較重要！.「我就有『三個字』障礙阿！一定要用說的嗎？難道我的表現、在乎，他還看不出來嗎？」逃避依戀C說，很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我，我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺，好像要做，才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說，老實說感情變穩定之後，他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降，但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼，該怎麼辦呢？

我最近慢慢開始認為 ＃需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解，逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變，因為（相關研究請見[4-6]）：.1.他們不一定知道自己是，因為持續的否認也可以過得還算不錯，反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變，搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦（如果他們有穩定交往的伴侶的話）。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪，搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知，心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效，對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是，裝睡的人是不會醒的——但根據1.，有些時候他們並沒有裝，而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下，岡田尊司在這本《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面，竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法，並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平，為什麼都幫逃避依戀的人做PPT，卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法？」有人可能會這樣說，但施主啊，當你更了解逃避依戀，也更能減少感情裡面的循環衝突（焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7]）。.過往我所知道的研究，許多都是針對焦慮依戀的，因為他們比較容易被偵測和操作。所以，我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明，裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵，也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避，藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安，只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣，當我們能夠改變行為呈現的形式，甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」，彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。

開始囉！
--
*焦慮依戀（Anxious attachment）：「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安，總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情，總是想抓住對方，很怕被遺棄的人（儘管他們自己可能也不想要這樣）。
**逃避依戀（Avoidant attachment）：「與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張，別人想讓我更加親密，這使我感到不舒服」[5]。逃離親密，工作理性大於人際情緒，習慣跟伴侶保持距離，只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀（Secure attachment）：「我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友：前兩者的綜合又焦慮又逃避（Anxious-avoidant attachment）請別難過，其實這份ppt也有講到一半的你阿（自己說），想進一步了解矛盾依戀的朋友，歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa

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程威銓.海苔熊

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逃避型依戀 交往 在 戀愛診療室lovedoc Youtube 的最佳解答

戀愛診療室lovedoc By 戀愛診療室lovedoc

2018-12-18 12:30:00 有 30,363 人看過 有 204 人喜歡
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(右下角開啟自動產生字幕)愛情時光機挽回系統立即參考：https://bit.ly/2Gp9vaw

今天要分享的挽回問題比較特別，如果前任有逃避型依戀該如何挽回並穩定交往關係？

我將會依依分析問題的本質，化繁為簡的方式用最核心的方法去挽回對方，才能獲得最大的效果並成功挽回前任。

以下是讀者問題簡述：

Q1.我認識一個女生她是醫學相關科系的，她其實覺得她自己是有一個很特殊的情況，心理學上名詞叫逃避型依戀，只要她感覺感情有新一步進展的時候，她就會想要逃向她跟她前男友在一起的時候，然後她遇到我跟她告白的時候她覺得有點快。

之後她答應了，那就讓我們兩個好好努力的試試看，後來我在跟她互動的時候，她就會覺得說沒有心思在這一塊上面，就是我要抱她什麼的經常都興趣缺缺，我覺得很難過，之後發生一些事情，然後也不太想接我電話。

就覺得說要不然之後再說我就告訴她，我一些心情，就是說我覺得還蠻難過的這樣，結果她爆炸就說把我們關係到這裡。

像我這樣子的話，我要去真的進入冷淡又六十天模組嗎？

還是說我可以接老朋友轉情人模組了？

我不知道我還能夠從什麼地方下手？

如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題，強烈建議你把這支影片完整看完。

如果今天的分享有幫助到你，請在以下留言讓我知道，也請多多分享！

愛情時光機挽回系統立即參考：https://bit.ly/2Gp9vaw

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您好，我是戀愛診療室的大家長Max，戀愛診療室的是我在創立約會診療室10年以後，開立的另一個品牌，在約會與戀愛界教學超過10年，我們不但幫助了非常多朋友獲得愛情外，也希望這種幸福能夠延續到交往以後，並且也希望可以幫助到更多女孩們，因此特別開立戀愛診療室，希望可以幫助大家在交往關係中獲得自己想要的幸福。 如果你對於交往、挽回希望更深入研究，除了訂閱我們頻道外，更應該參考我們愛情時光機約會系統 搶先體驗免費課程https://lovetimemachine.com
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社群媒體上有些相關的討論：

逃避型依戀 交往 在 [求助] 逃避型依戀- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場


作者ck692506 (fan帆fan)
看板Boy-Girl
標題[求助] 逃避型依戀
時間Wed Sep 6 14:24:16 2017

前陣子小弟交了人生中第一個女朋友(現在是前女友)，在我們交往的過程中我開始發現我
的一些情感上的矛盾，像是會排斥過於接近的關係(心理)，進而開始懷疑自己到底是不是
真愛她。某次，在她的發文求助之下我才發現我的依戀型態是逃避型。

雖然她真的很努力愛我，為我做了很多，但是我停不了懷疑自己，懷疑到最後她也覺得我
不愛了，最後也因為這樣分手了。

仔細回想，我已經因為逃避型依戀失去了家庭和諧、不少朋友還有她。我覺得我如果不擺
脫我的依戀型態我大概這輩子就只能當個渣人繼續傷害人了。

想請問各位我該做些什麼可以幫助自己改變呢？

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.137.91.235
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1504679058.A.3D5.html
→ kobe8112: 不一定要改變自己啊，也可以找同樣類型契合的人不是?09/06 14:26
可是逃避型依戀的人格也讓我的交友遇到一些障礙，像是熟到某個地步我就會下意識的不
去聯絡他Q_Q
→ miniself0421: 逃避依戀型最容易找到焦慮依戀型的人再一起，兩人09/06 14:29
→ miniself0421: 相處根本是災難，所以你要試著找到正常依戀型的就會09/06 14:29
→ miniself0421: 變正常了09/06 14:29
我想變成安全型依戀的人，另外她說她是安全型依戀而不是焦慮型@@
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 14:34:21
噓 gg7965977: 沒救了 分吧 09/06 14:34
已經分了。
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 14:34:46
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 14:35:04
→ ienteer0702: 知道有人格障礙就去看精神科醫生 修正它09/06 14:38
好
推 erinneedslov: 我倒覺得逃避跟焦慮在一起最搭了。互相牽制，成為09/06 14:41
→ erinneedslov: 彼此的天敵。因為如果是安全依附型的，將會很有自09/06 14:41
→ erinneedslov: 信，頭也不回的離開一段關係。09/06 14:41
成為天敵會很痛苦吧
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 14:52:24
推 namis77: 試著把講不出的話 告訴對方，對方也要能理解你，不要怕09/06 15:00
→ namis77: 傷，講一次就多一次的勇敢去面對09/06 15:00
→ namis77: 還有出現的問題先想想為什麼 找出根源，透過檢視自身過 09/06 15:02
→ namis77: 往，有些逃避是這樣養出來的 09/06 15:02
我對我逃避型依戀人格的出現原因還蠻清楚的(這又是另外一件事了)，可是搞清楚之後還
是沒能解決
推 AprilxFour: 認清自己的行為，找可以接受這種相處模式的人 09/06 15:18
以後會很小心
→ ywchen7: 遇過逃避型依戀的男生，邊逃又邊說愛我，我自己是恐懼逃09/06 15:38
→ ywchen7: 避型（焦慮+逃避），也是又想為他做所有事又懷疑擔心害09/06 15:38
→ ywchen7: 怕...兩個人這樣滿折磨的，但我是分手後才讀到依戀類型09/06 15:38
→ ywchen7: 的書，來不及了QQ 09/06 15:38
我是在交往途中才知道這些東西的，都太晚了QQ
推 nacy204327: 不用看什麼鬼醫生啦除非你真的憂鬱症，把自己的生活填09/06 15:55
→ nacy204327: 滿，培養興趣跟運動，讓生活中充滿規律跟不同重心，你09/06 15:55
→ nacy204327: 去看醫生沒病他才不會鳥你，或是叫你吃藥而已，根本不 09/06 15:55
→ nacy204327: 會鳥你戀愛上的問題09/06 15:55
我還有一點強迫型精神官能症的感覺
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 16:01:30
推 nacy204327: 你自己如果不想繼續下去就要靠自己的努力，找到自己這 09/06 15:59
→ nacy204327: 種人格問題的根源是什麼，然後盡力去克服，不然就只能09/06 15:59
→ nacy204327: 找個能接受你這種個性的人在一起了09/06 15:59
我知道自己人格問題的起因，現在正在找解決的辦法@_@
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 16:02:41
推 bubble0419: 我自己也是逃避型 但我覺得這無解 如果自己都無法給自 09/06 16:13
→ bubble0419: 己安全感 那怎麼可能給對方安全感 09/06 16:14
我的確給不了安全感
推 AirSpiral: 覺得會對生活造成干擾或是產生壓力的話，就找精神科醫09/06 16:21
→ AirSpiral: 師或是心理師瞭解一下自己的狀況吧，某些叫人別去看醫09/06 16:21
→ AirSpiral: 生的大概不懂這種痛苦，這種風涼話還是少聽的好09/06 16:21
推 asdfg2233: 可以考慮諮商，依戀型態不容易一時改變，但至少有覺察09/06 17:09
→ asdfg2233: ，就有選擇不同反應的機會 09/06 17:09
應該會去諮商，謝謝
推 jjvh: 應該是矛盾型依附吧？對於親密關係渴求但又會拒絕親密關係， 09/06 18:11
→ jjvh: 逃避型依附是不對親密關係有所期待。矛盾型依附會希望有對方09/06 18:11
→ jjvh: 的訊息並拒絕釋出自己的訊息，因此你可以找一個會大量釋出自 09/06 18:11
→ jjvh: 身訊息的伴侶。簡單來說就是善於自說自話，不在意別人的人。09/06 18:11
我自己看定義的敘述應該還是逃避型，可能是我沒有表達好@@
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 18:33:57
推 ckw1010: 建議你去找臨床心理師治療09/06 18:26
→ psyche: 逃避依戀除非超級嚴重到影響一般生活，不然不到人格障礙。09/06 18:51
→ psyche: 這不是找精神科，是找諮商。 09/06 18:51
→ psyche: 焦逃就分不開的怨偶啊…不要亂點鴛鴦譜啦… 09/06 18:53
謝謝提供意見
→ sos78118: 安全型遇到逃避應該也會走掉QAQ09/06 18:55
應該都會走，太折磨別人了
噓 Jenny0725: 這不是你可以這樣傷害對方的藉口好嗎09/06 19:19
說好聽點是找原因，難聽點就是找藉口吧。
我仔細想想我會傷她這麼重的原因就是在交往途中才知道自己的依戀類型還有發覺自己與
她需求的矛盾。
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 19:56:20
推 f509282003: 我就是焦慮型。 09/06 19:49
→ f509282003: 對於逃避型無法與他人有深入交集反而感到相當安心…安 09/06 19:49
→ f509282003: 全感的部分則是透過交換心事來獲得舒壓 09/06 19:49
→ f509282003: 焦逃確實就是互相傷害的關係，但兩人都在這份傷害中獲09/06 19:49
→ f509282003: 得依賴感 09/06 19:49
→ f509282003: 如果你真的無法改變 09/06 19:49
→ f509282003: 那就祝你能愛上焦慮型的人 09/06 19:49
謝謝你，但我還是希望能成為安全型的人
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 19:57:40
推 MorpheusArms: 同為逃避的話蠻合的 之前有一任女友也是逃避 相處09/06 20:45
→ MorpheusArms: 起來很舒服 09/06 20:45
嗯
推 soga0309: 不必迫切的想要成為什麼人，相信自己是安全的，也是值得 09/06 21:10
→ soga0309: 的 09/06 21:10
推 yuhurefu: 可以去找諮商+1 縣市衛生局都有四次免費的諮商服務 可以 09/06 22:02
→ yuhurefu: 試試09/06 22:02
好
推 kyodaisuki: 怎麼在一起的？黑人問號？？ 09/06 22:04
推 breakup: 重新去照顧你內在的小孩，原生家庭是你變成這樣的起因，09/06 23:50
→ breakup: 需要學習如何擁抱自己愛自己，相信自己值得被愛 09/06 23:50
我自認是家庭因素還有小時候的同儕
推 newthings: 去諮商去諮商不是看精神科不是看臨心是諮商09/07 00:41
嗯
→ mike2025302: 如果還是學生的話可以考慮學校的諮商中心喔! 09/07 05:37
好
推 dogpampam: 我安全焦慮型的，也快被逃避型的搞瘋，快崩潰，我花了09/07 06:57
→ dogpampam: 三年還是…09/07 06:57
QQ
→ eu7908: 讓自己就是自己的安全堡壘，可以上網查查類似的方式 09/07 10:48
推 avantlapluie: 認知到問題其實就是改善的第一步～看書和諮商都有用 09/07 11:59
→ avantlapluie: 下次心裡出現疑惑的時候 停下來 正視內心的感覺 09/07 12:01
→ avantlapluie: 然後可以抽絲剝繭去好好處理 也不必想要快速改變 09/07 12:02
推 avantlapluie: 其實你感覺比較像在懷疑自己不值得被愛 09/07 12:05
→ avantlapluie: 要先慢慢肯定自己 才有多餘的能量可以付出 09/07 12:06
→ avantlapluie: 不然只是一邊渴求愛 又一邊覺得自己不值得 09/07 12:06
→ avantlapluie: 你內心無法付出 當然會隱約覺得自己很糟糕 這是循環09/07 12:07
我不能接受太親密的情感，她太愛我了，我沒有辦法接受，所以我會想把他推開。可是她
又覺得愛要有回報，她想要被她愛的人愛，而我真的給不了，大概是這樣。

我跟她說我現在把她定位成我的朋友。我是希望她能愛上其他人過得好好的，可是她覺得
這些都是幹話，只是我不承認我其實不愛她，而這又讓她一直在受傷。
推 amy45613: 我是逃避型 但自己對自己的無情有自信 不會因為怕失控09/07 14:43
→ amy45613: 就遠離對方09/07 14:43
我則是對方一直想靠近QQ
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/07/2017 17:14:55
推 Leehsuan: 我是焦慮型，另一半也剛好是逃避型，最近才開始深入瞭 09/08 08:17
→ Leehsuan: 解依附型態，但這也是更瞭解對方的一個辦法 09/08 08:17
→ Chibai5566: 恐懼逃避型的+1 11/06 09:22






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逃避型依戀 交往 在 逃避型依戀？對方逃避穩定關係，該如何挽救？【讀者提問】 的美食出口停車場

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他们看似十分害羞，疏于交往，甚至社交恐惧；但其实他们也想在人群中 ... 的不满和道理——因为在回避型依恋者眼中，“逃避”是一种自我保护的防御机制。

#61. 孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復 - 蝦皮

對他人的情感毫不在意，只在乎自己的興趣？ 無法建立關係，人際交往總是不長久？ 遲遲不想工作結婚，談起責任彷彿有拖延症？ 「逃避的確有用，逃遠了也別怕回不來」 《依戀 ...

#62. 有迴避型依戀的女生是怎麼看待自己喜歡的人？會持久地喜歡嗎 ...

迴避型依戀人格的女生是這樣看待自己喜歡的人的：. 即使已經在一起了，因為知道自己的某 ... 焦慮型與迴避型依戀交往的日子啊，真的是互相都很痛苦。

#63. 焦慮/矛盾型與逃避型依戀風格配對研究__臺灣博碩士論文知識 ...

本研究將依戀風格分類為安全型、焦慮/矛盾型、逃避型與錯亂型等四種人際依戀風格 ... 研究結果如下：一、個體的依戀風格不因年齡大小、性別差異、是否與伴侶同居、交往 ...

#64. 感情一再崩壞的妳，是哪種依戀障礙？ - Tvbs新聞

思淇也說，我交往過的男友總是埋怨我的忽冷忽熱、若即若離。 ... 文中的小筠正是焦慮型依戀，昱霖是典型的逃避型依戀，至於思淇則是恐懼‧逃避型依戀。

#65. 害怕失去而不敢給出承諾嗎？從愛情心理學中重新認識自己

屬於逃避型依戀的你，千萬別有「一輩子都逃不出戀愛深淵」的想法，除了透過跟安全型依戀的人交往陪伴，最重要的是自我的心態調整，練習與自己和解， ...

#66. 「我愛你，但是我必須遠離你」：怎麼與迴避型男人相處？

其實，這可能是遇到了迴避型依戀人格的伴侶。 今天我會從三個方面，全面解析遇到迴避型依戀人格的伴侶該如何相處： ... 2、習慣了用「假自我」與人交往.

#67. 以冷漠与疏离逃避爱 - Jiandanxinli

喜欢那些不可能交往的人 回避型依恋者也有对于爱和依恋的需求，他们只是无法把自己的爱传递给对方，也无法从他人那里接受到爱。 回避型依恋是怎样形成 ...

#68. 逃避型依戀成因

所以他們的伴侶常會覺得很無法理解，明明曖昧的時候一切都很好，為什麼一談到要穩定交往、或是要進入婚姻，就變了？ 回避型依戀類型成因于童年時期的原生家庭，但結果 ...

#69. 「抗拒戀愛、對愛冷感」你可能是逃避型依戀者：我只是太害怕 ...

代表語句：你是我生命的重心，因為太怕失去你所以需要一而再再而三地確認你對我的感情。 ... 這種依戀又稱為「焦慮矛盾型」，通常混和了焦慮、矛盾和逃避。

#70. 逃避型依附相處焦慮型依戀遇上逃避型依戀– Qkaxtw

逃避型依附相處焦慮型依戀遇上逃避型依戀 · 為什麼我總是無法好好愛人？ 3 種「愛情依附型態」默默影響你的… · 交往戀愛感情問題愛情安全感依附理論焦慮依附型逃避依附型…

#71. 七月2018 - 我是逃避型依戀者

其實是害怕自己被同等對待，這就是逃避型依戀的核心思維。 ... 五）交往後我眼中的你：不同依附類型對於伴侶的看法; （六）耕耘愛情：想要有收穫，該 ...

#72. 你遇見了“迴避型依戀者嗎？為何在關係中的他總是忽冷忽熱

如果有遇到上訴的情況，那你或他可能是“依戀類型”(Attachment Style)中的“迴避型依戀者”（或逃避型依戀）。 曾經我也遇過這樣的對象，當時的我不明白 ...

#73. 【封面人物】走過低潮、重返聚光燈的90年代女神薇諾娜瑞德

... 狂野而好奇的心靈，訪談當天的故事是這麼開始的：她交往10多年的男友Scott ... 又逃避現實的那群人，也代表躲在暗處那些不切實際又憤世嫉俗的人。

#74. 每日星座運勢／天蠍事業提防身邊人避免貪慾膨脹 - 聯合報

戀愛中的人有激情上演，特別依戀對方，感情進展快速，條件允許的話不妨 ... 與異性交往時要懂得循序漸進，慢慢培養感情，太直接的占有慾會容易把對方 ...

#75. 迴避型依戀人格：愛你是真的，不愛是假裝的

“迴避型依戀”並不是成年以後形成的，而是從嬰孩時期到童年時期，就形成了。 我們都知道嬰孩在出生的那一刻，就與父母建立了親子上的情感聯結，這種感情 ...

#76. 依戀效應：為什麼我們總在愛中受傷，在人際關係中受挫？

焦慮型依戀的人希望與伴侶親近,甚至到水乳交融的地步,他們能接受強烈的親密關係與正向情緒,特別是在交往初期階段。不過他們也很難相信感情,這讓他們內心對於親密關係的 ...

#77. 在你的眼裡看見自己：尋找愛情的32把鑰匙 - 第 71 頁 - Google 圖書結果

在這三種依戀關係中,很不幸,小美屬於「焦慮型依戀者」她靠著男生和她相處時的美好回憶,支持她忍耐所有她不能忍耐的事:比如不常見到男生、男生還沒有跟她確認交往關係、 ...

#78. 原生家庭 - Google 圖書結果

(解讀:在這樣的人格組合的家庭裡,大兒子善良、正直、單純、怕困難、逃避現實,屬於迴避型人格。迴避型人格的人往往需要有依戀的主體,這個依戀的主體會讓他形成一種強迫 ...

#79. 渣男動物園──那些年，我們一起遇過的禽獸

再問起他之前的感情,他交往過的對象,竟然多到兩隻手加上兩隻腳都數不完。上一段感情,是他交往最 ... 有的人會鼓勵「逃避型依戀者」的另一半,用正確的方式和他們相處。

#80. 兒童心理發展與家庭教育智慧 - Google 圖書結果

(二)偏交往型這類孩子大多不常和外人交往,人際交往經驗較少,平時只喜歡與某些熟悉的人交往,在陌生人面前則顯得膽小和猶豫,而且往往對他人的臉色和言語非常敏感, ...

#81. 逃避型依戀結婚– 依戀關係 - Habihia

逃避型依戀 關於依戀型態，最早是由英國心理學家John Bowlby 提出，依附理論（Attachment Theory）從親子互動往來研究衍生到情侶關係，在依附的類型上，可分為三種類型 ...

#82. 焦慮型+逃避型戀人：當你想要更多親密感 - TopBeauty

依附理論（Attachment Theory）由英國心理學家John Bowlby提出，而世界上的戀人們，大概可以劃分成為3種戀愛人格，每種人格對於關係中我們展現的信任和 ...