【三歲孩子情緒問題！大崩潰哭鬧＋打人打自己怎麼辦？】
孩子在成長過程中，從小到大透過大人的引導，慢慢學習如何尊重環境、尊重別人、與尊重自己，並學習控制自己的衝動，以相互尊重的方式來表達自己。這確實是一條漫長的路，對父母與孩子來講，都是不容易的。
正向教養之所以寶貴，是因為這套方式能在教導孩子同時，培養孩子正向人格。雖然乍看之下比傳統教育打罵的效果來得慢，但它卻比較沒有副作用、比較「環保」，能保有孩子內心歸屬感與價值感，讓孩子內心的真、善、美，更有機會顯露出來，照耀我們的世界。
這位來信給我的媽媽有一位三歲小孩，信裡面的內容我感到欣喜的是，她一直很努力地落實正向教養的方式，而且不斷省思、學習，修正自己的方式。
但當然再努力的學生，也會遇到問題；再用心的父母，遇到問題時也會有困惑與懷疑的時候。這位媽媽在使用所學會的方法後，孩子有時候還是會哭鬧崩潰，甚至打人打自己。到底要怎麼幫助這位孩子與家長呢？我們一起看下去。
………..
羅老師您好～我是追蹤您許久的粉絲！我有幾個問題想請教您，我家女兒現在3y1m，因為疫情緣故加上近期會搬家因素，目前還沒上幼稚園。
家中現階段只有她一個小孩，我全職照顧她。先生教養理念滿一致的
都是採取正向教養，所以我們幾乎沒有責罵過小孩，而女兒大部分也都很好溝通，不過最近遇到瓶頸...
有時候她會沒來由的說她想丟東西，如果我制止她，她就會開始故意做一些我們平常告訴她不對的事，例如：打人、打自己、踢人、踩書，因為我跟先生的底線就是再怎麼生氣都不能傷害自己或是別人，所以這時候我們就會介入，無論使用同理（說出她的情緒，她可能會更生氣）或給她布偶告知可以發洩情緒在上面（她都會說她就是要打人踢人，不要布偶），抑或是我們會把打人的那隻手和踢人的腳先暫時握住，不讓其可以再繼續動作，以上方法其實都不甚有用。
每次生氣後，我們溝通，她也知道生氣的時候可以怎麼做，但是當情緒風暴來臨時，她還是會失控，請問老師，我們應該再如何幫助她，讓她可以慢慢學習控制生氣情緒當下想動手動腳的行為呢？
還有，我看過您的書、阿德勒正向教養學、一些蒙特梭利的書還有跟情緒做朋友這類的書籍，一直有個疑問：當女兒正在經歷情緒風暴的時候（可能引起這情形發生的原因不外乎是我可能不想妥協某件事，或是我制止她做危險/不對的事），大崩潰哭鬧的行為出現，目前我的做法是請她去積極暫停區消化情緒，不過有時候會成功（她會自己說要躲起來，然後就跑去積極暫停區，不過通常這時候都不是情緒風暴的高點，也就是不是很崩潰的時候）有時候就失敗（開始打人踢人哭鬧，請她去積極暫停區，她會更生氣，有時候會說哭著要抱抱）
遇到失敗的狀況，偶爾我自己也會感受到自己怒氣值上升中，沒辦法處理她的情況，我自己也想去我的積極暫停區，如果我離開現場的話，這時候她就會更崩潰（會尖叫哭，大部分要抱抱），我也知道這時候她什麼話都聽不進去，請問我該給她抱抱（可是當下如果我的情緒不允許呢？）或是在視線範圍內讓她先哭鬧等風暴過後，我也冷靜了，再抱抱她呢？（不過我很常都會被她撲過來而抱抱成功⋯）
老師，真的很不好意思，本來想長話短說，沒想到林林總總也是寫了這麼多～謝謝老師願意花時間看我的問題！謝謝您～
………..
你好我是羅老師。
謝謝你願意秉持正向教養的方式來教育孩子。我想跟你分享的如下：
1 這確實是一條比較難走的教養路，因為要跳脫以往的傳統教養方式，需要許多的摸索與學習，而且成果也會比直接打罵來得慢，辛苦你了。
你敘述對孩子情緒的處理方式，我並不覺得有什麼問題，而且很正確！但你當下跟孩子應對時的內在與姿態是如何，我並不在場，所以無從得知。但我感到你真的、真的已經很努力了，為你鼓掌。
2 有一點希望你了解：就算我們做到100％，也不代表有情緒的孩子會馬上OK的。因為孩子要懂得消化情緒、控制自己的身體與行為，需要大腦成熟度足夠才可以，更需要有足夠的意志力。
你的孩子現在才三歲左右，對於控制自己的情緒，確實還無法做得很好，所以你說「每次生氣後，我們溝通，她也知道生氣的時候可以怎麼做，但是當情緒風暴來臨時，她還是會失控」，這是很正常的喔。你說你讓他去積極暫停區消化情緒「有時候會成功」，已經很了不起了！
孩子到了四歲半五歲，就開始比較能控制自己；到了六歲左右，相信你會更看到成果的。
3 我知道你現在可能會對正向教養的方式與效果有懷疑，但只要記得在對待孩子的「尊重與和善」中，維持著「規範與原則」，並且不要縱容孩子肆意做出不尊重你的事情（例如經常罵你、打你；若他如此，當下可以表達你的感受與想法，並暫時離開現場）。
保持著大方向前進，從中修正與微調細節，效果是指日可待的。
4 另外你問到：「我也知道這時候她什麼話都聽不進去，請問我該給她抱抱（可是當下如果我的情緒不允許呢？）或是在視線範圍內讓她先哭鬧等風暴過後，我也冷靜了，再抱抱她呢？
要抱抱他與否，最重要的是要看當下「時機」是否適合，這也是李儀婷老師在「薩提爾的親子對話」裡，談到適合與孩子做溝通的「破口」。
透過你冷靜地觀察累積經驗，你會慢慢瞭解當他有情緒時，什麼時間是他不願意給你抱抱、什麼時候你抱會起安撫作用的。
所以，關鍵在於透過觀察與經驗累積，了解孩子是否ready給你抱、什麼時候適合抱，而不在主觀地判斷「你應不應該抱他」。這樣講你明白嗎？
5 當然，如果這時機到了，但你當下很不OK，會覺得「為什麼我這麼不OＫ還要讓你ＯＫ？？」，你也是可以先選擇照顧自己。這本身真的沒有對錯，因為，你已經很努力了，你也該給自己一些喘息的時間。等到心情平復後，再與孩子連結感情、處理事件，還是很OK的。
孩子沒有我們想像中這麼脆弱、一不陪他就會受傷；正向教養也沒有我們想像中這麼苛刻沒人性，連半點負面情緒都不能讓父母有。
有問題的，或許是我們有時候太過聚焦在孩子與方法上，忘記看見自己的需求了。
放輕鬆點，事情就會更好處理。
最後，再次謝謝妳從三年前有了孩子到現在，都一直都這麼地努力學習。
這，不是很值得為自己拍拍手嗎？
祝福。
＃羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
蒙特梭利冷靜區 在 [心得] 推薦《羅寶鴻的安定教養學》 - 看板BabyMother 的美食出口停車場
這是一本「三合一」的書，作者羅寶鴻老師將「蒙特梭利」、「阿德勒」、「薩提爾」三
大學派的理論，結合自身的教養經驗，融合在一本書中呈現。
這類書籍，最怕充滿理論和術語的堆疊，淪為作者秀知識量的舞臺，變成「失敗的大雜燴
」。所幸，羅寶鴻老師是個極度理性又感性的人，感性而言，書中不只一處，直擊讀者心
坎，令我深受感動。理性而言，又能夠以淺顯的文字，將理論與經驗完美結合。
作者展現了以簡馭繁的功力，這本書是三大學派的成功組合，不同食材經過精心烹調後融
為一體，吃起來毫無違和感，具有全新的絕妙滋味，是「美味的佛跳牆」！
***三大亮點***
一、這本書結合了「三大學派」的理論，光聽到那麼多名詞頭都暈了，執行起來不會很困
難嗎？
教養觀念和飲食一樣，會不斷進化，如同現代人的飲食習慣，不僅吃飽還要吃巧。教育下
一代的確很麻煩，但絕對是穩賺不賠的投資，只要用心體會、耐心實踐，眾多知識終將內
化為習慣。
好比我們還是開車新手時，常會戰戰兢兢，不時提醒自己：雨刷在哪？方向燈在哪？油門
和剎車別踩反了 。學習這些教養理論也是一樣，一開始覺得很複雜、很麻煩，甚至需
要刻意練習。不過，只要有恆心，就會越來越上手，成為老司機後，自己開車兜風的快樂
是難以言喻的XD
二、「三大學派」在教養上，分別有何作用？
（一）蒙特梭利：幫助我們「了解孩子」，支持孩子不同面向發展的需求。
（二）阿德勒：幫助我們「了解問題」，建立孩子的價值感與歸屬感，培養正向人格。
（三）薩提爾：幫助我們「了解自己」，安頓自己，找到連結自我與孩子渴望的對應溝通
。
三者相輔相成，幫助家長從不同面向，跨越教養困境。
（出自 育兒顧問大樹老師的推薦序）
三、根據本書，可以簡述「愛孩子的安定教養」如何進行？
羅寶鴻老師的邏輯清晰，在本書頁首的「拉頁」，就以圖示精要的說明：如何建立每日作
息表、如何以啟發式問句取代命令句、如何設置讓自己生氣時得以冷靜的「積極暫停區」
，相當實用且一目了然。
***四大金句***
一、生命在起始時，就有一套屬於自己的完美發展計畫，等著孩子與環境互動來實現，因
此蒙特梭利博士說：「任何不必要的協助，都會阻礙孩子的發展。」成人看不懂孩子內在
需求而給予的幫忙，往往都是幫倒忙。
二、玩具只能滿足孩子短暫的欲望，真實生活才能豐富孩子的心智。多讓孩子與大人一起
從事日常生活練習，並適時給他鼓勵，是培養孩子歸屬感與價值感的絕佳方式。
三、你若不愛你自己，你便無法來愛我，這是愛的法則。（薩提爾女士語）
四、我們不能改變過往事件，但能改變過往事件對我們的影響。解除來自過去的影響後，
才能在當下活出更正向的能量，並從過去中解脫。（薩提爾女士語）
***我的看法***
一、本書帶給我最大的啟發
「蒙特梭利」原本就是羅寶鴻老師鑽研最深之處，是以這部分寫得格外精采，讓我在原本
的教養方式上，又想到許多拓展的可能。
好比蒙特梭利強調「透過外在秩序，建立內在秩序」，關於這點，我們原本就做得不錯，
孩子能規律作息、自行用餐、收納玩具，透過外在秩序的安穩，讓他們的內在更穩定。
不過，我也發現一些可改善之處，例如「孩子需藉由感官與真實物品接觸，有真實的經驗
，才能豐富孩子全面性的心智發展」。而我總是因為怕孩子受傷、怕花時間、怕東西被弄
壞，鮮少讓孩子探索生活周遭的真實環境。
讀完這本書後，我告訴自己：與其怕東怕西，不如放寬心，營造一個可供安全探索的環境
，更要多花點耐心陪伴孩子嘗試。
二、寶鴻老師是我的學習典範
我很欣賞羅寶鴻老師，不只因為他長得帥、聲音有磁性，而是透過這本書，可以明顯感受
到：
他是一個情感豐富的老師，不只一次因為同情學生的遭遇而落淚；是一個上進的學習者，
接觸蒙特梭利近二十年後，發現自己的不足，進而學習阿德勒和薩提爾，完整了本書的黃
金三角；是一個溫暖的好爸爸，從他對兒子的觀察和互動，處處可見令人羨慕的親情光輝
。
更重要的是，他是一個謙虛而自信的作者。因為自信，所以能夠「示弱」，和孩子發生激
烈衝突，他事後自省：「我感覺相當挫敗，覺得自己是一個很爛的爸爸！」很少有親職專
家會這樣描述自己吧XD並大方地將後續的心情轉折和處理方式透過文字呈現，讓讀者從中
獲益。
如果，在「爸爸」這個角色裡，需要找一個典範來學習，那我的目標肯定就是羅寶鴻老師
！
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我們不只是老師
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