你知道自己要什麼嗎？
有時候我們常跟人索取，卻不見得清楚自己在「要」什麼；有時候我們也常以他人的需求為主，卻不知道自己「要」什麼。這個「要」的背後，有著自己內在的需求及渴望，但因為我們對自己不夠深入了解，於是看不見自己的需求而以滿足他人的需求為主，於是以索取A的方式在渴求B。因此會愈「要」愈「空」，愈是滿足他人，則愈是感受不到自我。
比如在情感中當我們希望對方能報備自己行踪時，我們以為要的是知道對方的平安，但其實是因為知道行踪帶來可控感，一切還在我們可以控制的範圍底下，會讓我們安心；而因為沒有安全感所起的控制欲，更深層的是依附焦慮。而依附附焦慮的形成，跟早年與母親的關係有關。
如果是安全型依附的人，早年與母親建立起較健康的依附關係，既使母親不在眼前，也確信母親不會丟下自己，過段時間就會回來。此種深層信任安全感，會帶來安全的依附關係，相對也會對他人及世界有較樂觀正向的看法。
相反地，若是沒有與母親建構起此種安全的依附關係，就容易在母親離開時感到焦慮緊張，並且深怕母親丟下自己再也不會回來。那麼成長之後，當與伴侶建立依附時，就容易因為無法掌控伴侶的去向或行踪而勾起早年與母親的依附焦慮。所以並非報備來確信對方平安，而是報備能緩解自身的依附焦慮。
但這就是大家常說的，安全感要自己給自己，講的就是要感受到安全是和依附相關的。如果自身的依附焦慮必須由對方來緩解（對方給我安全感），那麼想必也只能死綁著對方了。
所以，並不是「你要給我安全感，我才能安心」，而是「我感到不安全，是我的依附需求要被我看見」。
再來還有一種是「聖母情結」，無論是情感關係中的「吸渣體質」或是職場上的「阿信體質」，甚至有可能是生活中的「拯救著」，都源自於一股渴望滿足他人需求背後所嚮望的「價值感」。藉由解決、幫忙、介入、干涉別人的問題或課題，給予無底限的包容、溺愛、自我犧牲及奉獻，來讓自己感到有存在的價值。這看似無私心的滿足他人需求，但其實有可能在規避自己自身內在的需求。
比如我其實是一個從小靠自己長大的人，我很渴望能找到一個可以依靠的肩膀，有個拯救者的白馬王子出現；但每每出現的都是需要我去幫忙的對象，或是扯我後腿讓我忙著照顧的對象。然後透過協助或幫忙這些人滿足他們的需求，一方面我有可能更怨自己為何要當起拯救者而不是被拯救的人；另一方面也有可能因為拯救了他人而感到有價值。
但這其中運作的是，其實我打從心底可能根本不相信有人可以拯救我，因為我不值得。於是，我一面期待著有拯救者的出現，一面心底根本不信自己值得被拯救，所以最後只能自己再次當起拯救者，來藉由滿足他人的需求的價值感，來填補自己渴望被拯救的空虛。
所以在當起拯救者時，我們可能要反思一下這個想要拯救他人的衝動，是否其實是自己想要被拯救呢？
人就是這麼複雜及奧妙，你絕對是一本值得深入閱讀的好書。
#依附相關議題
#在靈魂之旅課
#下期G班週三晚
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聖母情結 在 [心情] 加害者與聖母情節- 看板WomenTalk - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
最近遇到一位疑似有聖母情節的人
我自己也稍微有點類似的傾向
有這種狀況的人
在遇到他認為需要幫助的人時
會不自覺的想要伸出援手
甚至 願意犧牲自己去"拯救對方"
會幻想著 只要自己有善心 有耐心
持續為對方付出
對方就會因為受到感動而改變
看著對方所做的傻事
如果是以前
我大概二話不說 就會想辦法去打醒對方
只是結果大概也可以預料
對方不僅不會因為我所提出的證據而清醒
反而會因為我的努力
而更加深他想做的事的想法
人類有一種有趣的傾向
當一個人意識到自己正在做的是壞事
並且內心有所掙扎時
此時只要有個對於他而言
是有份量的人出面阻止他
他就可能會停止正在做的事情
相反的
當他認為自己所做的是正確的
甚至是 正義 或 善良 的事時
那旁人的阻止 反而會加深他的意志
常見的 大概就是"被詐騙集團所騙的人"
負面的例子 像是霸凌他人的人 正義魔人之類的
而聖母情節的人 也屬於這類的狀況
有聖母情節的人
因為過於善良
容易吸引到很壞的人 也容易受騙上當
正如同替身使者會吸引替身使者一般
愈是善良的人 也愈容易吸引到屬性相反的人
原因是 壞人要做壞事 也是會挑對象的
詐騙集團不會想花時間在看起來很精明的人身上
只會花時間在 傻傻的 好騙的對象
因為當事者是在龍蛇雜處的地方
說出自己的遭遇與所做的傻事
這樣的舉動 就像誤入狼群的羊
如果沒有足夠的智慧 後果可想而知
雖然 見到有人可能受難
但是 我自己知道
我做的再多 也很難改變什麼
打開臉書
看到朋友今年想要的生日禮物是...
「希望可以募得一定款項 捐給國際組織」
文宣上寫著
「只要10美元 就可以讓飢餓的孩子可以吃上一百頓飯」
二話不說 掏出了魔法小卡
刷了筆不至於讓別人覺得困擾的金額
或許 我沒有能力去幫助那個人
但是 讓飢餓的孩子可以吃飽這點小事
我想 我還是做得到的
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