#照顧者憂鬱症 #長照
#把自己顧好 #才有力氣顧好家人
我照顧母親的時間包括助跑期在內，若將連未滿一年的月數也算成一年，總共長達十二年。從我四十五歲開始到五十八歲送走我母親那天，是一段分分秒秒都沒得喘息的日子。
在錄製某個節目時，坐在我旁邊的資深女演員曾這麼提醒我：「妳的後背像老婆婆那樣拱起來囉，要注意一點」，先前我完全沒注意到自己肩部有拱起。儘管當時有人特意提醒，我卻當成耳邊風。現在我一看當時的照片，發現不管哪張照片都是頭向前傾，也就是所謂的「照護頸」。而且還在不覺間成了肩膀前傾，有如童話故事裡老態龍鍾的魔女那般的體型。
扭曲的不只是我的肉體。打從母親過世的幾年前開始，我的精神也越來越扭曲。
在我母親終於臥病不起的五十五歲那年，公事談到一半時，我突然沒頭沒腦的放聲大哭，眼淚流個不停，當時不只旁邊的人，就連我自己也很傻眼。那時我的腦海才初次閃過「我是怎麼了？」的疑問。
儘管已經隱約發現到自己不大對勁，再怎麼說，每天都還是得為了照顧母親、自己的工作、操持家務、支援自己先生，還有照應兩個女兒全力運轉，幾乎從未想過要為了自己的身體健康去求醫，也沒那種閒工夫。儘管的確是身心俱疲，要丟掉紙尿布、要出席女兒學校活動、要為自己的工作做準備等種種當務之急還是一件件堆在眼前。完全沒有足以誠心面對自己內在疑問的餘力。
我是在後來過了一年左右前去為朋友祝賀時，才總算明白自己發生異狀的原因何在。我當時身體狀況欠佳，坦白說，前往人潮聚集的場所實在折騰。但因為是從我二字頭的年紀就有交誼的朋友重要的日子，我不能不到場。於是我拖著有如爛泥般沉重的身體，好不容易抵達慶祝會會場地。
在那人山人海的會場，我找到一個早就認識，已經多年不見的太太。
「妳近來可好？我這陣子完全無法外出，也好久沒參加這種盛會了。」
當我這麼出聲招呼她時，她給了我意想不到的回答：「我也是啊，其實我得了照顧者憂鬱症。」
我便滔滔不絕的問道：「什麼？照顧者憂鬱症？妳到底怎麼了？這種病會有哪些症狀？」
聽起來她得獨力照顧自己的父母還有公婆共四個人。像我光是照顧自己的母親都累癱了……她卻一直在過這種任誰都會覺得累死人的生活，搞到最後深受「不能下廚」、「不能寫信」、「不能見人」等症狀所苦，就醫後被診斷出得了「照顧者憂鬱症」。
聽到這句話的那一瞬間，我才恍然大悟驚覺：「啊！原來我也得了照顧者憂鬱症！」
她所訴說的一個個症狀，就像拼圖的拼片完全歸位那樣，與我的症狀恰恰吻合。「照顧者憂鬱症」一詞在當時還不普及，但由於症狀實在太過類似，讓我當下恍然大悟。
很神奇的是，我當時感覺有如放下心中大石。先前理所當然能做到的事之所以都不會了，全都是照顧者憂鬱症惹的禍。總算自覺自己身體出了何種狀況使我安心不少。
明白自己狀況欠佳的原因後，就某方面而言心裡是釋懷了，然而我當時卻無法想像，要完全走出那樣鬱鬱寡歡的狀態，居然得花上將近十三年的歲月。
＊＊＊
照顧親人究竟是為了什麼？是為了要和長年養育自己長大的雙親笑著道別。也因此，不要過度緊繃，也別太深陷其中。
安藤和津的母親曾經營政商要人都相當愛顧的高級料亭，卻在六十五歲之後變得相當暴躁易怒。遇到打不開的瓶子就摔到地上，脫不下來的褲子或絲襪就用剪刀剪爛，面對如此的母親，家中的氣氛變得死氣沉沉，卻沒有人發現那是母親開始需要照護的徵兆。
然而，在一次偶然之中，安藤才發現過去煮得一手好菜的母親，竟然做出了發餿的便當，甚至還讓自己的孩子帶著餿便當上學。事至如此，一家人終於發現母親在他們不知不覺中失常了。
在那之後，出於自責與對母親的愛情，安藤就開始如同走在漆黑隧道一般，看不見出口的長照生活。在這隧道最後，沒想到竟然還有一個封閉所有感情的透明箱子等待著安藤……那就是「照顧者憂鬱症」。
從長照後期開始約十三年的時間，即便安穩地送走了母親，安藤還是陷入了深深的憂鬱之中。
明明是個散文家，卻寫不出文章。
明明是個主婦，卻不會下廚。
明明是個人，卻笑不出來。
長照過程中，主要照護者的身心狀態也相當容易受到影響。到了長照後期，很多時候醫師也會同步注意照護者的狀態。本書就由曾受照顧者憂鬱症所苦的作者，分享自己在長照過程中的酸甜苦辣，從中學習到的實用技巧，了解該如何照護家人，才能不拖垮自己。
🌞 本文出自
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📖 《不勉強自己才是最好的長照》
——走出照護者憂鬱的十三年時光，
學會與親人笑著道別
ℹ️ https://pse.is/NU55R
✍️ 作者：安藤和津
🏠 2019/12/25高寶出版
🤝 心理師想跟你說 好好照顧自己推薦
才有力氣顧好家人 在 Re: [寶寶] 不想顧小孩- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
看了原PO的文，真的覺得跟我的情況太像了
（文極長慎入）
我本來在結婚之前就不是很喜歡小孩的人，對於生小孩也從來沒有嚮往
跟男友交往很久，順其自然的結婚，在婚前也都沒有認真聊過對未來小孩的看法
這真的是最大的錯誤，想不想要小孩這件事一定要在婚前就要溝通好
後來都會這樣勸年輕的女孩，重要的人生大事一定要先取得共識，不要覺得不好意思
婚後過了幾年沒有小孩的生活，漸漸的老公開始一直很想要孩子
看到親友陸續生小孩，他也都會抱怨，大家又都說小孩生出來就會喜歡了
後來就慢慢覺得或許有個小孩也不錯
懷孕中後期開始有一點產前憂鬱，總會很感傷自己以後就不能再過這樣的生活了
陪伴毛孩照顧毛孩的時間一定也會變少很多（我養1狗1貓2鳥）
常常莫名的想哭
懷孕晚期已經在待產的某日，我家養了14年的狗狗突然之間喘不過氣，很突然的就走了
太過悲傷哭了整天就破水了，然後隔天兒子出生
在還來不及整理好失去愛狗的情緒中，我就變成媽媽了
兒子的嬰兒時期算是高需求寶寶，很愛哭，需要一直抱著
在他2個多月大前，每天有一個時段必定炸哭至少一小時，
怎麼哄怎麼抱怎麼安撫都沒辦法
這段期間的我非常嚴重的憂鬱
每天都想哭，完全無心做任何以前喜歡的事
只想著維持他的作息，很怕聽到他的哭聲
隊友本身是對育兒很不細心跟投入的那種，每天晚上都是只有我會起來處理小孩
因此長達1年多晚上沒辦法有超過4小時的睡眠
在小孩1個多月大時，我真的覺得我再這樣下去很有可能會活不下去
我媽和婆婆也都沒辦法幫我顧小孩，再加上自己是不喜歡麻煩家人的個性
所以開始努力尋找保母，當然長輩、隊友他們都會覺得才那麼小就送保母不好
甚至當時有一個蠻要好的朋友聽到我想找保母還跟我說:蛤～小孩好可憐喔！
我當下聽到覺得很難過，也很有罪惡感
但是我覺得我必須要先活下去，我自己都快不行了怎麼能把另一個小生命照顧好呢
那時候的我就像快要溺死的人努力要抓住任何的稻草
看了幾位保母後，選了一位感覺人很好的保母，家裡環境也很讓人安心
就在小孩快滿2個月時送托了，一開始不放心先送半日，2個月後才開始送8點到17點
只能說人生真的漸漸找回了希望，雖然晚上還是不能睡
白天還是一直在擔心小孩跟查詢各種育兒資料中渡過
但有逐步的在一點一滴的找回一些自己
家人從一開始的不認同，到後來也覺得有找保母真的太好了
現在小孩3歲多，上幼幼班了
跟保母一家還是保持良好的互動，有時還會約出去玩
小孩就像多了溫暖的家人疼愛一樣，真心很感謝我的保母一家人
我常常都覺得保母是我的救命恩人，如果沒有她我可能早就撐不下去了
那種害怕、不想看到小孩的心情我真的很懂，嬰兒時期天天都好難熬
我還到處在媽媽社團、PTT查文章，看有沒有人跟我一樣沒有母愛XD
因為家人都覺得我很不正常，哪有媽媽會這樣
後來在一些網友的分享中，發現其實還是蠻多人有這樣的想法
母愛真的不是天生內建的東西，先把自己顧好很重要
等他開始會走路，會講話
一切都會好很多的，甚至現在會常常翻開手機相簿懷念他baby時的樣子
現在我覺得原PO最重要的是送托或找保母
每天需要有一段沒有綁在一起的時間，不是你一個人負責他的那種感覺
會終於感覺自己能好好呼吸了
每天給自己留一點空白，才有動力繼續努力
有時間能沉澱、調整好心情，再看著自己的小孩就會愈來愈愛他
可能某一天你會發現自己默默變成兒子控了也不一定
之前有朋友傳一段話給我
「你也許不是最好的媽媽，但是是最適合他的媽媽」
雖然還是想到天上的毛孩還是會秒哭，但是回憶會不斷累積，悲傷會逐漸過去，
他們雖然肉身離開我們了，但是只要我們記得他們，他們就永遠存在
加油啊！一定要先要照顧好自己，給原PO一個大擁抱
※ 引述《a9916899 (東東)》之銘言：
: 唉 很難以形容自己的心情
: 標題大概是最直白的描述
: 覺得最近情緒已達滿點
: 感覺自己快要撐不住了
: 想抒發一下心情
: （其實是想討拍）
: 從以前就沒特別喜歡小孩
: 對小孩也沒有什麼耐性
: 只覺得小孩都好煩
: 當初結婚後
: 老公嘴裡說著有小孩沒小孩都可以
: 但我感覺到他很嚮往有小孩的生活
: 看著身旁的朋友也是生個兩、三胎
: 想說應該也沒那麼可怕吧
: 結婚後就沒避孕
: 沒想到寶寶很快就報到了
: 孕期非常不適
: 所有孕婦會經歷的不適
: 我感覺想吃了全餐，全都體會到了
: 孕初期孕吐不適
: 幾乎整天都在哭
: 身體真的好不舒服感覺都不是自己的
: 到了孕中期孕吐減緩一點
: 我的愛貓乳腺癌卻轉移
: 一開始症狀是狂拉肚子
: 那時寶寶剛好一個角度壓迫到尾椎
: 搞得我連蹲下鏟貓砂
: 幫貓咪擦屁屁都很吃力
: 那時每天都在哭
: 好擔心失去貓咪
: 也恨自己的體力沒辦法像以前一樣
: 可以用盡全力好好照顧貓咪
: 到了孕後期
: 肚子超級大
: 五臟六腑都被擠壓到
: 食慾不好、胃酸逆流、食道潰瘍
: 貓咪狀況也越來越差
: 三不五時就得跑急診
: 但後期體力真的太差了
: 身體累心也累
: 後來貓咪還是在兒子出生前兩個禮拜
: 真的惡化到只能讓我送他離開了
: 那時我好痛苦好不甘心
: 很討厭聽到人家安慰我說貓咪是貼心
: 怕我我顧不來才先離開的
: 也很討厭聽到人家說她是準備要來當我的寶寶
: 之類的話語
: 我真的很愛我的貓
: 懷孕後身旁的人都向我祝賀為我開心
: 我卻開心不起來
: 我只擔心我的貓
: 可是當我說出來我的擔心難過
: 卻總是不被當一回事
: 因為所有人都覺得肚裡的寶寶比較重要
: 我應該把重心放在肚裡寶寶才對
: 旁人的這種反應讓我很反感
: 或許也對肚裡寶寶很反感
: 我覺得都是因為他
: 我才沒能有體力好好照顧我的愛貓
: 也或許都是因為他
: 我的貓才會像其他人說的選擇先離開我
: 貓咪的離開對我來說是很大的打擊
: 生產前、後醫院讓我們做的憂鬱檢測
: 我都是重度憂鬱等級
: 每次都招來護理師們的關切
: 我只好解釋是貓咪離開的原因才讓我心情很不好
: 就連在月中也是每天以淚洗面
: 兒子出生了
: 我想念貓咪的心情更無從說起了
: 因為旁人沈浸在新生兒的喜悅
: 對他們來說
: 我悲傷的太久了
: 生死有命況且生老病死是無法改變的
: 但我還是很難排解那種悲傷的心情
: 只是我會選擇壓在我心裡
: 因為我覺得我的悲傷已經不被受重視了
: 出了月中
: 照顧新生兒的生活
: 也讓我很難適應
: 雖然一出月中就躲回娘家尋求後援
: 而老公也體貼的為了陪我住娘家
: 選擇娘家公司每天上下班來回40分鐘通勤
: 一開始新生兒真的很可怕
: 動不動就在哭
: 月中衛教說每四個小時喝一次奶
: 兒子不到三個小時就會哭爆哄不下來
: 出月中的時候喝120ml
: 衛教時說若是察覺奶量不夠
: 一次增加10ml慢慢加
: 但他還是一樣不到三小時就哭爆
: 後來喝到150ml才可以勉強撐到三小時才哭
: 終於找到他與奶量的平衡了
: 打預防針時卻被醫生說過重建議減少奶量...
: （但後來也沒減，因為減了他更狂餓，所以還是維持）
: 睡覺要有人陪
: 也要一直抱著睡
: 老公很愛兒子
: 所以晚上願意抱著他一起睡
: 兒子三個月前幾乎是睡在爸爸肚子上
: 雖然躲在娘家蹭媽媽求支援
: 但我還是很不能適應這樣的生活
: 很懷念以前安靜又可以整天擼貓的生活...
: 那時自己騎著機車去送彌月蛋糕的時候
: 竟然有些感動
: 很久沒有自己騎機車了
: 而且還沒有一顆肚子卡在那邊
: 那時雖然彌月蛋糕已送完了
: 還是騎著機車到處亂晃
: 很懷念身體沒有不舒服可以騎車自在出門的生活
: 大概是知道回不去了，才會更加心酸
: 兒子在兩個月的時候
: 我們搬離了我很喜歡的租屋處
: 因為媽媽一直覺得一房一廳的格局不適合
: 需要找大一點的地方讓他成長
: 未來她要來幫忙帶孫也有地方住
: 後來勉強找了一個三房兩廳格局很大的空間
: 搬進去後發現問題很多
: 所以也很排斥回租屋處
: 只是心疼老公每天這樣通勤太累
: 只好試著自己回租屋處帶小孩
: 老公是個超級神隊友
: 所有我會做的他都能獨立完成
: 他自己一打一也沒問題
: 半夜兒子哭鬧也是他起來哄、餵
: 他下班、休假時間
: 基本上都是他帶兒子
: 我從旁輔助即可
: 或許很多人都會覺得我很不知足
: 老公都這麼carry了還有什麼不滿足
: 我也常常反省我自己
: 可是反省沒用
: 我覺得單獨跟兒子相處越來越煩躁
: 我從兒子出月中後幾天就說找保姆想找托嬰
: 被媽媽一一反駁
: 說還太小送保姆送托不會被好好照顧
: 被欺負了也無法表達
: 等三個月了會比較穩定
: 我也覺得有道理，
: 畢竟兒子也是辛苦十個月生下的
: 於是就撐著撐著到了三個月
: 三個月後果然有比較穩定
: 能夠自己睡小床
: 作息比較固定一點
: 雖然還是無法睡過夜
: 四個月後開始會翻身活動力旺盛
: 老公休假也一起帶著他出門遊玩
: 回家後或許是收不了心
: 開始想睡時候不肯睡哄也哄不下來
: 尖叫哭鬧還會狂凹身體反抗
: 連抱都很難抱
: 每三個小時一次的哭鬧真的吃不消
: 更可笑的是
: 媽媽還說是因為我把貓咪的骨灰還留在家中的關係
: 影響到兒子了
: 要趕快帶回娘家鄉下埋葬掉
: 唉～直接觸動我最敏感的神經
: 從送走愛貓的那一刻就一直提醒我
: 貓咪骨灰不能放在家裡會影響到兒子
: 我只納悶
: 為什麼兒子一來我的貓就要離開我
: 現在連她的骨灰也不能繼續陪我呢？
: 我只回她：該送走的是我兒子吧？我寧願陪我的是我的貓咪。
: 很多很多很複雜的情緒
: 我發現我對於兒子的哭越來越沒耐性
: 曾經也想做個給滿安全感的媽媽
: 人家說哭了就抱會抱習慣
: 可能我也怕吵，
: 但更怕的是他哭了得不到回應會產生陰影
: 所以一哭我就抱
: 我從不想說訓練他哭累了就沒事了
: 只是真的很難哄很難抱
: 懷孕時腰受的傷還沒痊癒
: 還要承受他力氣很大的凹來凹去
: 身體疲累心也疲憊
: 我再次正視我的問題的時候
: 是我發現
: 除了假日有老公一起顧小孩
: 我會覺得兒子很可愛之外
: 我自己跟他相處根本無法發覺他可愛之處
: 就連他會翻身了
: 爸爸阿嬤都覺得好厲害好棒
: 媽媽感性的對我說：
: 當父母看到小孩成長那種喜悅是無法言語的
: 我只覺得無感
: 老公去上班的時候會把兒子抱到床上
: 兒子會翻身趴著對我笑
: 笑起來真的很可愛
: 咿呀啊啊很有活動力也很可愛
: 但我想睡覺
: 我也希望他能繼續睡覺
: 不要吵我最好
: 哭的時候我也不想哄他
: 好煩
: 想睡就睡為何要哭
: 我好想睡覺都不能睡
: 為何他能馬上睡覺還要哭
: 媽媽責怪我幹嘛要跟小孩講道理
: 忍一忍就過去了
: 當媽哪個不是這樣
: 妳要忍耐
: 要配合孩子作息
: 孩子睡妳就跟著睡（我自封這句為史上最大幹話）
: 我知道跟孩子講道理沒意義
: 所以我也是盡力哄
: 但哄不下來的時候
: 真的很怕情緒失控
: 曾經發現自己快失控的時候
: 趕快把兒子放在搖籃裡
: 自己去旁邊冷靜一下
: 雖然他還是繼續哭爆
: 老公上班很累壓力很大
: 回家還要顧小孩很辛苦
: 可是我很羨慕他能有一整個白天的時間可以脫離兒子
: 每個人都能有脫離兒子的時間
: 就我沒有
: 我24小時都要跟他綁在一起
: 就算有媽媽、老公幫忙
: 我還是必須從旁協助
: 我連協助都不想
: 我想要一個真正沒有兒子的空間
: 這幾個禮拜情緒已近滿點
: 再次釋出求救訊號
: 急切想要找保姆找托嬰
: 無奈現在都要排隊都要候補
: 我也擔心遇到不好的保姆造成遺憾
: 可是我覺得我自己撐不住
: 後悔當初不該請一年的育嬰假
: 是不是這樣讓他們覺得
: 反正不管怎樣都還有我能帶小孩
: 但我不行了
: 我覺得好煩
: 我想休息
: 是那種可以不要見到兒子的休息
: 不是媽媽幫我帶早上說讓我休息
: 但我在房間還是聽得到兒子的哭聲的那種休息
: 剛跟媽媽說我們已經有在看保姆跟托嬰了
: 果不其然又被反對了
: 理由一樣是
: 現在還太小了怕會被欺負
: 等有表達能力後再送比較妥當
: 我把我已經連看都不想看到兒子的心情說給她聽
: 決定送保姆我也是壓力很大
: 畢竟我請了一年的育嬰假
: 要是提早送保姆遇到不好的保姆
: 感覺就都是我害的
: 因為是我能力不足沒辦法顧滿一年才送的
: 我就是靠這個想法一直撐
: 可是我這次撐不住了
: 媽媽也說她覺得很奇怪
: 為何我看兒子都沒有母子連心的感覺
: 看著兒子哭我可以像看別人小孩一樣無動於衷
: 後來媽媽因為疼孫
: 所以說要幫我們顧白天
: 讓我回租屋處休息
: 晚上再跟老公一起回娘家顧晚上
: 很感謝媽媽願意幫忙
: 但也很怕顧到來她一直硬撐身體也負荷不了
: 一直跟我抱怨
: 畢竟我自己覺得兒子真的很難顧
: 唉
: 怎麼想怎麼做都會猶豫跟兩難
: 不管如何希望真的能好好休息...
: 希望距離能產生美感
: 也能像大家說的
: 對兒子充滿母愛...
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