【我媽是…】(完)
(1~7集)https://bit.ly/3dPn8yv
兩年後:
「先生,看你好像有些煩惱呢。沒事吧?」一個穿著西裝的年輕男生,向我展露出燦爛的微笑。
唇乾舌燥的我嚥下口水,用沙啞的聲線回答:「我很臭吧?你不介意嗎?」
「當然不介意,剛才我從遠處看到你,就覺得你可能需要一些幫忙了。」男生。
我低著頭沒有說話。
「失業嗎?」
我點頭。
「跟家人關係不好嗎?」
我點頭。
「覺得之前所做的事沒法挽回吧?」
我嘆一口氣。
「我很明白你的心情,我也是過來人,不如這樣吧,我帶你去一個地方。」男生。
「一個地方?」我。
「放心,在那裏你會認識到很多朋友,我們都會彼此扶持,就像家人一樣。」男生笑起來露出雪白的牙齒。
「請問…會有飯吃嗎?」
「呃…呃…會有一些小食和咖啡。」
最後,我跟著男生走進一間在工業區的大廈內,乘坐升降機到達其中一層的辦公室,推門進去便看到寫著『方舟』的匾額。
走到一個像演講廳的房間,裏面已經坐滿人了,我看到旁邊有提供小點心,我毫不客氣地走過去大快朵頤。
吃到一半,主持人走進房間,大家馬上安靜下來坐回椅子上,我倒了一杯咖啡跟著男生坐在最前排。
主持人先拉了一個大嬸上去,講述自己最近遇到的慘事,還哭了出來主持人拍著他的肩膀說:「別哭,沒事的,妳現在是被選中坐上方舟的人了,其他人怎樣看你都不重要,我們才是你的家人。」
台下的人擊烈拍掌。
接著,主持人示意請我上台,我呆愣地拿著咖啡走上去。
「你生活有什麼不如意嗎?不妨告訴我們吧?」主持人。
「真的…可以嗎?」我。
「當然,作為家人,我們願意聆聽。」
「那就太好了。」我仰頸將咖啡喝完,將紙杯揉成一團。
「我媽是邪教信徒,我從小就跟著她四處騙人買邪教的產品。這個邪教恐嚇我的女友,逼我跟教會內的女生結婚,還殺死我最好的朋友,我媽更將自己的親生母親困在籠內當豬養。」
我看到台下的人膛大雙目,張大嘴巴。我脫下上衣,露出身上的傷口。
「從小我就被母親用各種儀式驅趕體內的邪靈,最後一次我差點被殺死,醒來便帶到邪教內,我才發現我的身世,原來是母親跟教主生下來的工具人。」
「那…那都是你編出來的吧?」主持人。
「我差點就被教主用獵槍殺死了,最後我勒死了他,獨個兒逃出教會。你以為我殺死教主,信徒不會輕易放過我嗎?不…教主是他們的心靈寄托,信仰之柱,他們當然不能接受萬能的教主會被殺死。
我用來勒死教主的頸鏈戴在自己的頸上,所有信徒看到它之後,完全不懂反應,直至其中一個信徒向我跪拜,其他人也跟著做,我就這樣順利逃出去了。
畢竟是殺人,我已經有被判處監禁的心理準備,可是過了好一段日子,警察也沒有來找我,事後我才知道,母親幫我處理了。」
「亂說!你剛才不是說你媽是邪教教徒嗎?」主持人。
「是的,所以我怎麼也沒法原諒她,與她正式斷絕母子的關係了,她也同意在文件上簽下自己的名字。我最後跟她說了一句話:
「下次見面,就是我們其中一人的葬禮吧。」我。
因為這件事我也失去了工作,交不出房租被業主趕出來,只好在街頭上流浪,連維持生命所需也很勉強。我知道,儘管母親的事已經完全解決了,但發生過的事根本沒辦法抹除,我已經沒法回到現常的生活。
所以我決定,接下來的人生只能繼續做自己能夠做到的事了。
「能夠做到的事…?」
「毀掉所有邪教。」我。
「哈哈哈哈~」主持人握著咪高峰(麥克風)發出高亢的笑聲:「我們方舟信徒上千萬!財雄勢大!就憑你一個人人人人人人人…」說到一半,主持人咬到自己的舌頭。
我從褲袋中,掏出一個刻著『方舟』的木牌,這是我幾個月前從方舟教的教主身上奪回來的。
經我調查,這個方舟教實際上信徒只有數百人,是個很容易就打垮的小邪教。
我的名字叫宇征。
我出生時,母親野心也頗大的,她希望藉著自己的付出,在宇宙教內可以得到更高的權力。
她幫我起這個名字,是希望我能夠『征服宇宙』!。
(全故完)
真的結局了。
謝謝各位追故事,新故事很快就會開始連載!看藍橘子是永遠不會有「故事荒」的。
希望大家繼續支持!
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同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過2,510的網紅小樹 Tree,也在其Youtube影片中提到,剛好又換了新短髮造型 +全新髮色(IG:Govegan_tree 有照片😏) 讓我想彈唱這首 #梁詠琪 的經典老歌「短髮」 真的很好聽歌詞也很有感覺 分享給你們我唱的版本。 #短髮 #Cover . 哭到喉嚨沙啞 還得拼命裝傻 我故意視而不見 你外套上有她的髮 她應該非常聽你的話 ...
我已 哭 到 沙啞 在 日本生活記事 Facebook 的最佳貼文
育兒心情
最近有點累
每天半夜太郎爆哭,怕吵醒工作辛苦正熟睡的渡部桑
我總是塞奶安撫,讓他快點停止哭聲
和附近的媽媽們聊天,大家都是這樣,日本木造房隔音不好
不快點想辦法讓嬰兒不哭,吵到鄰居就等著被按門鈴
不過最近我的身體負荷快到極限,決定狠下心戒夜奶
昨晚就是第一天,而我失敗了
選在渡部桑隔天休假的日子開始,這樣萬一吵到他,他白天也可以補眠
太郎仍然每個小時都醒來哭
怕吵醒渡部桑所以我離開房間抱哄,但哄好久都還是大哭
我自暴自棄回房間繼續抱,即使在渡部桑的身邊哭成這樣,渡部桑仍然睡得好熟
被哭到思緒越來越混亂
一下子心疼「太郎哭這麼淒厲,渡部桑還睡得著,可見平常他上班被操到多累,工作真的太過勞了」
一下子孤單感襲來「就算翻個身也好,可以握握我的手說妳辛苦了也好,不要丟下我一個人」
一下子又罪惡感「我真是沒良心的太太,先生上班都那麼累那麼可憐了,還想要他醒來」
「不是怕吵醒渡部桑嗎?他沒被吵醒不是應該開心嗎?」
太郎哭得賣力,拼命掙扎倒向各個方向
我已經抱到媽媽手,更沒有力氣抱好他
索性放他在床上,看著他哭,我心裡吶喊「拜託不要再哭了」
哭聲未停,我又心疼抱了起來,怪自己到底在做什麼
渡部桑仍在熟睡,娜醬醒了爬過來抱緊我喊媽媽
最近這陣子娜醬也常常夜醒,一定要抱哄讓她睡回去
也因為一邊餵太郎夜奶,一邊抱娜醬睡,所以全身更是痛得難受
讓娜醬睡了之後,太郎還在哭
凌晨三點半,他的哭聲沙啞了
天啊我做了什麼,醫生不是說不要讓他哭太超過嗎
太郎有先天性心臟病VSD第一型
抱起來餵奶我也哭了,我是不是讓你小小的心臟負擔過重了
覺得我好委屈他,覺得渡部桑工作辛苦好可憐,又覺得我好累好累
每次每次,帶小孩感到疲累的時候,我都會用「孩子們是健康的」來鼓勵自己
我真的很感激這一切
每天餵太郎吃藥,從他出生餵到現在,我總是想著其他更重症的病童,父母承受的有多少,我覺得自己不應該低落、埋怨
甚至,小孩頑皮、小孩頂嘴、小孩惡作劇、小孩闖禍,我仍然覺得好可愛,這些「有本錢搗蛋闖禍出言忤逆父母的孩子,是多麼幸運,調皮看起來簡直可愛極了」
也因此娜醬打破了杯子、搗蛋玩飲水機,我當下可以心平氣和只關心她有沒有受傷,而不是教訓她怎麼可以搗蛋(當然事後還是會說教一下)
我慶幸,還好,有著心臟病的太郎來當我們的孩子
因為我們可以照顧他,這是我們能力所及的事,也是我們該做的事
太郎很難餵藥,總是吐出來,有時我真的不太想餵,或是因為不知道要餵到何年何月而感到無力
但如果可以只餵藥,就讓他每天活蹦亂跳、健健康康的,那真的是太值得感恩了,餵一輩子也要甘願
再看到娜醬睡著的臉龐,我止不住淚水
娜醬好乖好乖,而我好累好累
可能我想得太簡單,每個人都認證娜醬是個好帶的小孩,所以我「一定沒有那麼辛苦」「不會懂生到難帶的小孩的辛苦」
有天使小孩,我還感到辛苦,就是我的不對,我該檢討
我從來不曾否定過身為一個母親的付出與辛苦,為什麼要否定我?
想到這一點就覺得好悲傷
我有個人人都說好帶的小孩,而我此刻卻感到好累
那有著頑皮、溝通不來的孩子的母親,又是如何煎熬
小孩頑皮、講不聽,不是很正常的事情嗎?
就因為孩子照著自然界的法則正常發展,所以心智更成熟、變聰明,知道可以反駁大人、可以不聽話、可以踩大人底限、和大人鬥法對峙
但這樣需要花時間心力引導的孩子,會讓媽媽的壓力多大
她們要承受的鐵定是我的好幾倍
媽媽,這個角色,因為和人太親近了,你有我有他有,每個人都有
每個人心中都有一個「媽媽」的樣子
所以有人會輕易對媽媽出言指教、下指導棋
就算我很早就失去媽媽,我仍然對媽媽這個角色有幻想有執著,希望媽媽應該是什麼樣子,而自己要去做到
我知道自己很幸福了
娜醬「講得聽」這點就值得放鞭炮慶祝
雖然有時娜醬的懂事聽話也會化為另一道枷鎖
「娜醬都那麼乖了妳還不開心嗎,要不要看看誰誰家的孩子?妳就是過太爽、不知足」
讓我疲累時也不敢抱怨
她太貼心又可愛,但偶爾我仍然會希望她可以不要講話,讓我放空一下也好
對,我就是累到無法去思考她的每一個為什麼,然後一一回應
我無法敷衍一個三歲孩子,因為她是那麼認真看待我說的每個字
但我又無法好好回答她,而且回答了一個會有下一個、下下一個
感到無力,有心卻無力
加上太郎的夜哭,嚴重的睡眠不足,讓我覺得自己好像一台跑不動的故障車,一直空轉
我跟渡部桑說「我很需要加油,你的每個打氣的話語、對我說愛我,都是我繼續往前跑的燃料,可是最近我有點故障,這個燃料撐不久,一句我愛你,以前可以撐一個禮拜,現在只能撐三天」
他握住我的手說愛我,然後注意到十隻手指頭有五隻因為做家事流血而包住OK繃,說「妳怎麼傷成這樣,辛苦了」
就是這樣,媽媽要的就是這樣,不是要你半夜起來哄小孩,不是要你一起陪著全家都不睡,而是一句「辛苦了,我愛妳」這樣我就可以繼續努力
聽著其他媽媽們的煩惱,我從來不敢給什麼建議
因為一個累到極限的媽媽,她可能什麼都做過了
媽媽需要的不是建議和指導棋,不是武斷一句「妳這是產後憂鬱吧,去看醫生、去諮商」
好吧,我不是別的媽媽,無法代表別的媽媽說話
我需要的,是另一半的理解與愛
今天早上五點娜醬起床後,渡部桑也起床了
把這些話都說一說,得到了另一半的理解,感受到愛,我又覺得自己重生了
現在開始,又可以當個女神
我已 哭 到 沙啞 在 蕃茄家的媽媽是爸爸 Facebook 的最佳貼文
【#新手村系列(五):我可愛的孩子哪裡去了?這個又吵又煩又不受教的討厭鬼到底是誰?】
寫了一些對小孩很有心得的文章之後,一定有人認為「你脾氣真好」、「你真是聰明有創意」、「你真有耐性」之類的。其實並沒有,因為我分享的那些「招數」,我常常自己也做不到(笑)。
更精確來說,應該是「#只有我的內心自在舒坦的時候,#我才做得到。」在蕃茄一到三歲之間,我大多數的時刻都很自在舒坦,所以我很有餘裕發揮那些天馬行空的想法,自認是個又快樂又懂育兒的天才家長。
但是,在蕃茄快滿四歲的時候,一切都變了。我很容易就覺得煩躁,很容易覺得蕃茄的行為不順眼,常常一回神才發現我已經皺著眉頭盯著他好一陣子,整顆心時時刻刻都揪著無法放鬆,情緒一下就被激起來,甚至出現過幾次以前沒發生過的失控咒罵。
到底怎麼了?是哪裡不對勁?怎麼會變成這樣?
在閱讀《#一本你希望父母讀過的書》時,作者提到:「#無論孩子的年紀多大,#他都會以行動來提醒你,#你在他那個年紀時所經歷的情緒。」我在不經意跟導師透露我對蕃茄的耐性近乎全失的時候,導師也提點過我:「你說過在四歲的時候,你跟爸媽從阿嬤家搬離開始新生活,你的孩子也在四歲的時候搬離日本到英國開始新生活,也許你可以思考看看,這兩段極度相似的經歷喚醒了什麼。」
我腦中的燈泡立刻亮起來,回到家開始積極回想:四歲我很記得啊,就是被打得最兇的那個時期啊。弟弟才出生沒多久,媽媽好像又在醫院受訓,加上第一次自己帶我,我又是個非常有意見的小孩,新環境新生活應該讓我變得非常難搞吧,就跟蕃茄一樣,當然一定是雷電交加腥風血雨的嘛,不就是這樣嗎?所以呢?
想了很久,卻沒有得到預期中的「啟發」,燈泡默默熄滅了半年。
前天,蕃茄邀了一個朋友來家裡大吵大鬧,四個多小時下來我們這對過太爽的高敏感父母已經超載,只想立刻關機休息,但是還有最後的收尾得做。因為傑克有些生病,晚上的洗澡和送上改由我負責。
老實說我內心是一恆河沙的不願意,今天已經沒有殘留的扣打給小孩了,但是這種時候裝死真的太機掰,所以還是撐著一張死人面皮去陪蕃茄洗澡,加上陪他玩一輪撿紅點。
我看不到自己的表情,但是我應該是鐵青著一張臉,因為蕃茄每一個動作都讓我很煩躁滿腦子碎念:嘖,又忘記翻牌⋯⋯手明明就這麼小還硬要玩撲克牌當然動作超慢這小孩真的有夠固執⋯⋯吃張牌想半天是在幹什麼啊,就不能等你加法好一點再玩嗎?每次都這個樣子想做什麼就一定要配合你,不順你就不爽你是什麼東西啊,中午吃飯的時候也是這副死樣子——
我突然覺得有點羞愧。他中午也這樣,表示我今天跟他相處的時間全部都是臭臉,但是蕃茄什麼都沒說,還繼續很努力地跟一個生悶氣表情又很難看的玩伴玩牌,我到底在幹什麼啊,都答應要玩了就好好玩啊。我努力在最後的時間擠出一點笑容,親親抱抱番茄把他送上床,關燈,很沮喪地回到客廳。
「順利?」傑克問。
「順利啊,」我嘆了一口氣,「就只是我又開始覺得小孩很煩了。」
「是喔?怎麼會這樣?」
「我大概知道啦。之前那本書說:『#這種想把孩子趕走、#想讓孩子睡久一點、#想讓孩子獨立玩耍以免佔用你時間的感覺,#會在你不想理去理解孩子的時候出現,#因為孩子讓你痛苦地想起自己的童年。』我知道我四歲的時候一定很不快樂,但是也不知道這樣有什麼幫助啊⋯⋯。喔對了你看看這篇,很有趣!」
我掏出手機快速滑了幾下,遞給傑克:「美國有人訪問了一群四到八歲的孩子,問他們『什麼是愛?』,答案超有趣的!」
「愛就是,媽媽幫爸爸泡咖啡的時候,會先喝一小口,確定味道可以才把咖啡給他。(丹尼,八歲)」
「愛就是,媽媽看到爸爸坐在馬桶上可是不會覺得很噁心。(馬克,六歲)」
「小孩真的都看在眼裡耶!」傑克說。
「是齁,而且沒有一個例子是看到爸媽互相『說』我愛你的。全部都是透過互動,但是小孩完全可以感受到。」
我忍不住問傑克,有沒有印象周遭的大人們做過什麼,讓他認為他們很喜歡對方。傑克搖頭。我一開始也覺得沒有,但突然有件事湧上心頭。
***
幾年前爸爸已經生病,擔心他吃得不夠營養的阿公阿嬤,開始邀他一起晚餐。那天我剛好在台北,閒著沒事就先去一樓阿嬤家幫忙準備。快到晚餐時間,我正想去客廳陪阿公聊天,遠遠看到玄關的門緩緩地被推開,駝著背的爸爸蹣跚地轉過身把門關上,有點艱難地脫鞋,再小碎步走進來。
不知為何,我沒有過去,就在原地繼續看著。
爸爸持續小碎步前進,到茶几旁轉彎,小碎步,再轉彎,再小碎步,喘了一大口氣,在阿公的附近坐下來。阿公戴著老花眼鏡,神采奕奕地正在一張紙上塗塗寫寫。隔了一會兒,爸爸開口,一臉歉意:
「爸,歹勢,予你等。」
「無啦,哪有等?」
「失禮,予恁加麻煩。」
「哪會麻煩!」阿公突然大喊一聲,但是隨即回神,恢復平常的語氣:「 袂啦,哪會麻煩。」
等了等,看兩人沒動靜,正準備往前走,卻聽到阿公沙啞的聲音說:「阿爸啊,這世人有恁,就感覺足幸福啊⋯⋯」
***
記得當時的我緊緊憋住呼吸,深怕一口氣太大,把某個非常珍貴的東西吹散了。一回到家就拉著傑克講這件事,滔滔不絕完全停不下來。
但是今天,最後那一句話,我居然說不出口。只要想發出聲音,眼睛馬上發熱,喉嚨瞬間鎖緊,心裡有一股非常強烈的情緒怎麼壓都壓不下來。嘗試幾次之後我放棄把這個故事說完,跟傑克各自發了一點呆,兩個人都決定早點就寢各自回房間去。
我卻睡不著。心裡亂糟糟的,腦中一直閃過各式各樣的片段。
第一張自己的床;某碗被我加了汽水味道非常噁心的飯;剛搬進去沒什麼東西的家;搬家後第一個被請來陪我的姊姊;早上起床家裡白得刺眼,只有我一個人和我的尖叫;黑漆漆的夜裡有弟弟的哭聲;沒有任何畫面,只有想要衝上去跟大人同歸於盡的憤怒⋯⋯
「阿爸啊,這世人有恁,就感覺足幸福啊⋯⋯」阿公沙啞的聲音又傳了過來。
不知怎麼,我覺得我明白了。原來如此,你覺得沒有人因為你的存在感到幸福,所以你很難過,是這樣嗎?
閃過這個念頭的瞬間,眼淚就直接滾下來了。Bingo.
我在黑暗中坐起來。蕃茄在我的頭頂上安睡,我在下層,很安靜,溫熱的眼淚一直流一直流一直不停地流下來。沒關係的,沒事了,已經不是四歲了。一切都過去了,有新的家人了,不會再發生了。眼淚一直流一直流一直流,那些我從來不知道它存在的悲傷一直一直一直湧出來。
很久很久以後,我睡著了。很安心地。
***
隔天早上,蕃茄撲到我身上,挖我的鼻孔又掏我耳朵,我居然放聲大笑,把他包起來一起在床上滾來滾去。我有非常久,非常久沒這麼做了。
我想,我體會了非常寶貴的事,我找對方向了。
我已 哭 到 沙啞 在 小樹 Tree Youtube 的最讚貼文
剛好又換了新短髮造型
+全新髮色(IG:Govegan_tree 有照片😏)
讓我想彈唱這首 #梁詠琪 的經典老歌「短髮」
真的很好聽歌詞也很有感覺
分享給你們我唱的版本。
#短髮 #Cover
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哭到喉嚨沙啞
還得拼命裝傻
我故意視而不見
你外套上有她的髮
她應該非常聽你的話
她應該會順著你的步伐
乖乖的呆在家
靜靜的守著電話
我已剪短我的髮
剪斷了牽掛
剪一地不被愛的分岔
長長短短 短短長長
一吋一吋在掙扎
我已剪短我的髮
剪斷了懲罰
剪一地傷透我的尷尬
反反覆覆 清清楚楚
一刀兩斷 你的情話
你的謊話
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駐唱歌手, 浪Live彈唱認証, 浪Live《新聲報到》第一期第二名, 聲寶之星第三屆冠軍,
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《短髮》
作詞:鄭淑妃 作曲:陳國華
哭到喉嚨沙啞 還得拚命裝傻
我故意視而不見 你外套上有她的髮
她應該非常聽你的話 她應該會順著你的步伐
乖乖的呆在家 靜靜的守著電話
我已剪短我的髮 剪斷了牽掛 剪一地不被愛的分岔
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我故意視而不見 你外套上有她的髮
她應該非常聽你的話 她應該會順著你的步伐
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我已剪短我的髮 剪斷了牽掛 剪一地不被愛的分岔
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演唱:陳華
編曲/混音/錄音:言奕
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封面拍攝/設計:李歐
手寫字:呂浩
原唱:梁詠琪
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我故意視而不見 你外套上有她的髮
她應該非常聽你的話 她應該會順著你的步伐
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我已剪短我的髮 剪斷了懲罰 剪一地傷透我的尷尬
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