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【一些雜感，有關育兒過程被觸發的創傷】

久等了大家！這幾天臉書改版摸索了一陣，加上想要傳達的想法不容易描述精準，讓這篇文章現身的時間比預期來得晚。

「做家事之亂」終於告一個段落了，從一開始被觸發的當天，中間跟諮商師會談，到最後把雜亂的情緒和心情排解到能夠恢復自在平衡的程度，大約花了兩個禮拜左右。（錯過的讀者可以到文末尋找傳送門）

之前，在推薦《一本你希望父母讀過的書》時，提過裡面有一句話讓我印象非常深刻：「無論孩子的年紀多大，他都會以行動來提醒你，你在他那個年紀時所經歷的情緒。」

自從我把這句話放在心底，開始觀察我跟蕃茄互動時，被他各種行為激起的情緒和反應之後，我開始理解，這句話其實涵蓋非常多層面的意義，而其中一層意義是：「孩子會喚醒過去我曾經經歷過的創傷。」

今天這篇總結，我想來談談被孩子勾出遺忘已久的傷口時，我自己的處理經驗。

以前我並沒有想過自己會有「創傷」。提到創傷經驗，我第一個想到的應該是性侵或者是家暴。前者的經驗我沒有，後者的話，雖然我的家長會體罰，但是那個年代打小孩很常見，應該沒有到家暴的程度，而且我還奮力反擊不是瑟縮發抖，所以結論：我沒有創傷，我好好的。

但是真正體會過幾次被蕃茄一腳踩爆地雷的經驗以後，我發現，會在心靈上留下創傷的事件比我想像中廣泛得多，而且很尷尬的是，我沒有辦法「預先治療」創傷。一個事件如果會留下創傷，因為當下經歷的感受太過可怕，所以經常被藏在內心深處，只是一般的閒聊或是回憶是無法讓我摸出哪裡有傷口的。

說得更詳細一點，在我的經驗裡，記不記得一件事，或者是能不能把一件事情拿出來閒聊，跟我心裡有沒有創傷一點關係也沒有。目前為止，我「發現」自己內心有傷的時刻，就是傷口直接被掀開的瞬間。也許是出現某一句話，某個聲音，某個氣味，某個眼神，下一秒我就整個人失去理智，被恐懼、憤怒等極大強度的情緒「附身」，做出完全不符合實際狀況的強烈反應。

就像這一次，蕃茄這種說話不算話，加上一臉「沒有要理你」的機巴態度，跟平常沒有太大差別。但是，那個當下的某些元素，像是「說好一起分工卻反悔」、「只有我一個人不高興」、「一臉無辜去找大人討拍」等等，像是精準輸入了一連串的通關密碼一樣，一舉闖進我內心最深處，把一部分已經被封存在記憶裡的創傷記憶直接召喚出來。

從我之前幾篇的文章分享，我想大家可以感受到，這種記憶被喚醒的經驗是非常可怕的。在那個當下，我整個人被過度猛烈的情緒操控，拼上全力只想要「幫我自己討回公道」，想要「給眼前這個該死的混蛋一個教訓」，完全沒有能力發覺自己的反應已經脫離現實，沒有能力發覺我面對的是一個剛滿五歲的幼童。

這種暴衝只發生在瞬間，但是那之後會有以小時起跳的時間陷入一種情緒風暴，有時是無法停止的大哭，有時候是必須毀掉東西的衝動，有時會非常想要持續不斷尖叫，但是目前為止我沒有叫出來過。除此之外腦中還會不斷冒出各種詛咒，像是「你這種人還是去死一死好了」，「你還是學不乖嘛」，「笑死人了你到底是在幻想什麼」之類的。

這種情緒反應實在是太可怕，所以我相信很多人，包含我自己以前也是，在恢復些許理智之後，就立刻把這扇意外被撬開的門重新上鎖，而且再加上更多道鎖，確保不會再發生這種誤闖的「意外」。

不過這其實只是把未爆彈塞進一個更厚的箱子裡面而已。確實是更難震動到他，萬一不小心觸動了，造成的爆炸會更猛烈。但因為我太害怕，根本沒看清楚就把炸彈又埋起來了，所以根本不確定讓引爆裝置啟動的是什麼，結果變成我必須更小心翼翼，活得更是綁手綁腳。

一直到結婚後有一天我被單獨留在家，內心的某顆炸彈被啟動，當下完全找不到方法讓自己停止墜落，後來炸彈直接被引爆以後，我以為我會死掉，卻沒有。（錯過的讀者可以在文末尋找傳送門）

我確實被炸得灰頭土臉不成人形，但，心裡卻飄散出一股，從來沒有體會過的輕鬆。這個房間已經沒有危險了，危險已經消失了。

這是我自己跟創傷的交手經驗。那是我第一次明白，如果堅持下去，讓眼淚流到乾，把詛咒念到最後，把筆記本撕到最後一頁，再找一個人好好的把心裡的苦水全部都倒出來，我就有機會穿越那場風暴，我就會有機會見識到不同的風景，可以見到被關在盒子底部的「希望」。

這是真的，這個模式對我真的有用，但是只限蕃茄三歲半之前。

我的推測是，我自己在三歲半前的生活相對平順，即便有些創傷，也都是一些小傷口，沒什麼大地雷。加上那個年紀蕃茄的睡眠時間多，製造的麻煩程度也低，我跟傑克能夠經常交談，也比較不疲倦。所以就算我有某些回憶被勾起，大概就小哭一下，跟傑克抱怨個幾回，再找個時間大吃一頓喘口氣，沒有什麼解決不了的事。

三歲半之後，弟弟出生了，我也第一次脫離阿嬤自己跟爸媽住，適應期想必很顛簸，有很多的不愉快。事實也證明，蕃茄三歲半以後，有好幾次召喚出一些我根本不知道他們存在的魔鬼。而這幾次，就算我心裡明白我應該要去面對和處理，我卻完全束手無策。

情況真的太複雜了。

回憶被勾起的時候，情緒整個被激起來，突然開始跟孩子對撞，繼續跟孩子相處也不對，要抽離有時候也沒有辦法。如果有傑克在家，確實可以換手，但有時會莫名遷怒，覺得「你們都同一國」。這個態度跟回應又會激怒傑克，於是兩人激辯起來，但是蕃茄在場又講不清楚講不完，想裝沒事又不可能。如果等到蕃茄睡了，溝通又容易變成在指責對方回應的方式不適切，或者是想要描述我的心情但是傑克已經覺得被小孩轟炸一天很累了不要再「溝通」了。如果硬要講，我自己的想法根本還沒釐清，亂講一氣又戳到傑克，讓他認為我覺得他做得不夠。溝通也不是，不溝通也不是，跟小孩無法相處，跟伴侶無法相處，跟自己也無法相處，生活裡所有的關係都被召喚出來的惡夢污染了，不知道該從哪裡開始清理。

我的身心在蕃茄四歲左右演變到最糟糕的狀況，我完全不想看到蕃茄，跟傑克只要一認真溝通就會產生誤解。同一時間我還要上課，要應付學業，我不知道到底要用什麼方法才能讓我自己穩定下來。我忍不住跟導師坦承，我覺得我把全部的事情都搞砸了，我不知道要怎麼重新站起來。導師聽了我的描述以後，這樣跟我說：

「我們都很希望伴侶可以理解我們的困境，可以幫忙拯救我們，但是有時我們也必須明白，伴侶不是我們的諮商師。我們說的每一句話都會牽動他們的內心，而他們也有自己的議題需要處理，沒有辦法承受我們太狂亂的情緒。」

導師的這一段話，讓我決定開始跟諮商師合作。

我需要一個可以安心說話的對象，不用擔心我過激的用字會讓他擔心我討厭小孩，不用擔心我不夠謹慎的措辭會讓他覺得被指責，不用擔心說出某些情緒性的想法會影響別人對我的觀感，不用擔心我還沒釐清的想法會讓人覺得我胡言亂語⋯⋯。

我需要一個人陪我思考。以往傑克一直是那一個人，但是當他已經超載的時候，當我希望他理解的事情太急切，他消化的速度跟不上我需要他接住我的速度的時候，當他同時也希望我可以理解他的時候，他無法擔當那個期望中的角色。我必須找別人分攤這個任務。

說了這麼多，我要說的是，育兒這件事常會不小心啟動人生的陷阱卡，有時候是小陷阱，有的時候是大陷阱，取決於我們當下生活的忙亂程度，還有內心被觸動的傷口深淺。小陷阱通常可以用我們習慣的方式去排解，哭一哭罵一罵就恢復心情。但是如果遇到意外的大陷阱，生活很可能大亂，自己可能認不得自己，甚至會陷入好一段時間的低潮。

我想用我的經驗告訴你，請盡可能鼓起勇氣走過這段低潮，而不是把門關起來。走過低潮的方法有很多，可以盡可能去嘗試。如果不知道該怎麼辦才好，找不到任何人可以理解你的困境的時候，有一群人，就是擅長在這樣的時刻扶我們一把的。

以上，分享給也在育兒路上的你，當作遇到陷阱時的參考。

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【失控的情緒，來自被孩子喚醒的過去】
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【你也是那個一直都記得，而且被深深影響著的孩子嗎？】
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[蕃茄家塗鴉牆——創傷雜感](https://padlet.com/tomatogreenlife/4mh15ea92tvdjtwa)

【讓我們理智斷線的，很可能不是孩子的行為，也不是我們「欠缺修行」，而是⋯⋯】

我在前幾篇文章開始強調，很多我覺得很有用的教養原則，他們是真的有用，但是只在我「內心平衡自在」的時候有效。

今天我想談談什麼是「內心平衡自在」。

不是，他不是「心情很好」的意思。

當我「#內心平衡自在」的時候，我還是會開心會憤怒，有情緒起伏，但是那種心境下的情緒很乾淨清爽毫不粘膩，而且層次豐富。高興的話就是非常純粹的高興，很像把臉貼上冰飲料杯的那種直接又爽快的感覺，而且有各種繽紛的變化。可能是小小的驚喜，帶著一點興奮的好奇，想開口唱歌的快樂等等。憤怒也是，可以感覺到他一開始還只有一點點，然後慢慢累積，在累積到爆炸的程度之前我都能保有理智思考我要怎麼回應，或者是否要離開現場。但是事情解決之後立刻可以回復平靜。

同樣的道理「#內心不平衡不自在」不是「心情不好」的意思。

當我的內心「#不平衡不自在」的時候，我也還是會開心會憤怒，也會有情緒起伏，但是那個感受不同，有種混沌泥濘的感覺，而且模糊不清。在這種心境下的高興，總會讓我有種「隔一層紗」的距離感，像是戴著手套在摸東西一樣，高興，但是罩著一層陰影。愉快的心情很難留住，經常有無法言喻的煩躁。一旦發怒，往往瞬間就炸開，攻擊性的言語動作想也不想就丟出去，而且事後一些說不清楚，很討厭的感覺還會繚繞很久很久。

很難懂齁？

我也不是一開始就明白的。我成長在一個認為表達情緒是沒有教養的環境，有很長的一段時間，我對自己內心的狀態毫無概念，只知道自己有情緒起伏，會開心會難過，但是大家不都是這樣嗎？

最先讓我打開這扇門的機緣，很奇妙，是從「別人」身上看見的。

當時蕃茄一歲多一點，正喜歡嘗試自己吃飯，卻又還不太能順利控制自己的動作。然後我就發現，如果蕃茄不小心弄倒水杯，原本和顏悅色還跟蕃茄有說有笑的傑克，會瞬間變臉，還會發出「嘖！」「幹什麼啦！」等等非常不耐的聲音，有時甚至會用力把碗筷拍在桌上。與此同時，同桌吃飯的我，心情卻沒有什麼變化。「小孩打翻水不是很正常嗎？而且只是水啊？」我歪著頭想。

為什麼同樣看見蕃茄打翻水，傑克反應的那麼大，像是突然被人偷襲，在大腿內側捏下去一樣，我卻很輕鬆地覺得收拾一下就沒事了？

發現這件事之後，我也發現，如果蕃茄把牙刷丟在地上，一腳踩過去，我平時「冷靜」和「好言好語」的能力會瞬間失靈，會立刻把蕃茄推走，有時還大喊「欸有沒有在看啊你！！」，奮不顧身去「拯救」牙刷。而這種時候，反而換成傑克一頭霧水，不知道我到底為什麼這麼不爽。

這不是耐性不夠，因為我親眼看過傑克，或是我自己，在其他時候對蕃茄非常有耐心的樣子。而且明明同樣的行為，兩個人的反應卻截然不同，再加上客觀分析起來，真的都是小事，是蕃茄當時的年紀本來就經常會出現的狀況，所以明顯是 #反應特大的那一個人，#對這件事的容忍度特別低。

為什麼會這樣？

我回想起傑克看到水被打翻的瞬間，像是變了一個人一樣突然爆炸的情緒和表情（沒辦法，我看不見我自己的ＸＤ），與其說是憤怒，總覺得更像害怕，好像被某種東西逼到角落的感覺。「看你幹的好事，死定了啦！！」我莫名覺得好像是這樣的心情。

我想起來，傑克曾經告訴我，在他小的時候，家裡有長輩的脾氣相當暴躁。難道是因為這樣嗎？曾經有人對他打翻水，或者是「搞砸」事情的時候這麼生氣？所以他一看到水打翻就覺得會「大難臨頭」嗎？

雖然出賣傑克（躲），可是我是從這樣的方式開始明白，也許為了能和孩子更和諧相處，更適切地對小孩的行為作出反應，我必須要去弄清楚過去在我身上發生了什麼事，也必須去觀察我內心的狀況。

但是接下來呢？知道了又能怎麼樣呢？

所以我想在這裡跟大家推薦一本書，叫做《#最好的教養，#從面對真實自我開始》是法國諮商師伊莎貝爾・費歐沙的著作。

這本書總共分成四個章節，分別是「當我們面對孩子時⋯⋯」「是什麼讓我們失控了？」「不同年齡的孩子」和「23種自我練習。」作者用非常明快又精確的語言，加上恰到好處的舉例，讓讀者理解：「#為什麼我很想要當一個好父母，#卻往往做不到？」

作者在自序裡提到：「愛一個孩子並非如此容易。有許許多多複雜的動力交雜在一起，讓事情變得更加複雜⋯⋯首先，應該要釐清這些控制我們的潛意識動態。面對蠢事、失望、違抗，還有孩子的情感與需求時，在我們做父母的人身上發生了什麼？」

對於像我一樣，時常感覺到自己的極限的父母，作者給了很明確的方向，告訴我可能是什麼原因讓我無法用我期望的方式對待我孩子，我在面對孩子時的那種無力感、焦慮、憤怒、甚至是憎恨，究竟來自哪裡？又該如何去處理？

這一本，加上之前我推薦過的《#一本你希望父母讀過的書》，算是我現在面對教養，類似「聖經」等級的讀本。不過我並沒有把這兩本書「背起來」，只是都把他們都整本讀過，然後就放回書櫃供著。

他們在我的生活中發揮功用的狀況是像這樣的：

前一兩個月，大概有將近三個禮拜的時間，我覺得心情一直很不快。那陣子蕃茄非常煩人，因為他一直會問一些「蠢問題」。所謂的「蠢問題」，在我的定義裡就是「廢話」，根本不需要說出口的東西，就是蠢問題。例如說我拿了一把刀子出來，蕃茄問我「媽媽你要切什麼」，那就是個蠢問題，你看不就知道了？

但是蕃茄就是一直問，一直問一直問一直問。

某個週六早上，蕃茄說想要跟我一起做勞作。我耐著性子拿出兩張A4的紙，一人一張。蕃茄開始畫圖，我想著割朵小花會不會讓自己心情好一點，就一把拿起旁邊的美工刀。蕃茄立刻問我：「媽媽你要割什麼？」

「是不會看嗎？」我馬上一句話甩回去。蕃茄安靜了幾秒，有點遲疑地說：「你有點兇。」

我知道自己理虧，沒有回話，深深吸了好幾口氣。不行，這個狀況真的快把我煩死了，我得想辦法教會他有些問題根本就不需要問。我又深吸一口氣，盡力讓自己的語氣聽起來很平和：

「你知道我剛剛為什麼很兇嗎？」
「我不知道。」
「因為你剛剛是不是又在我手一拿起來你就問我問題了？」
「對。」
「你問我幹嘛割下來，你現在知不知道我為什麼要割下來了？」
「知道。」
「所以剛剛如果你每一個步驟都問問題，我要一直回答你，是不是就沒有機會做了。那個問題是不是其實可以不用問？」

蕃茄愣愣地看著我好一陣子，低下頭：「對不起。」

一聽到「對不起」三個字我就後悔了。我確實不知道蕃茄到底為什麼要一直問「蠢問題」，可是我隨便都可以想出好幾個理由。他可能只是很想跟我親近。他可能真的不懂。他可能只是很急著想知道會發生什麼事。他可能有其他想法但是目前的語言能力表達不出來。這些理由有哪一個值得我這麼兇的？或者需要他道歉認為他做錯事？沒有。那我到底在兇什麼？

我不知道。我明白我不需要那麼兇，但是我做不到，我就是一聽到他問問題就會「牙」起來。那陣子他每天都問好幾輪，我就每天都煩好幾輪。他也問傑克，但是傑克就不會煩，他可以沒有負擔地回答完問題，什麼事都沒有。

是我的問題，我想。

我又再次想到《你會希望父母讀過的書》裡說的「#無論孩子的年紀多大，#他都會以行動來提醒你，#你在他這個年紀時所經歷的情緒。」

該來的果然還是躲不掉，我深深嘆了一口氣。於是，在某個不忙碌的晚上，我泡了杯熱茶，坐在沙發上，開始思考起我的四歲。

客觀的事實是，四歲的時候，我們剛搬離阿嬤家，那之後我就非常少看到阿嬤，而媽媽變成我的主要照顧者。這樣的轉換過程會順利嗎？我想到蕃茄如果指定要傑克，傑克卻不在時他情緒失控的樣子，我跟蕃茄是同一個類型的孩子，一定不會順利的，尤其我的母親對孩子並沒有什麼耐性。

這樣的話，如果在我四歲的時候問了跟蕃茄一樣的問題，會發生什麼事呢？

一開始我完全想像不出來，只能猜測「也許媽媽的反應跟我一樣」，但是接下來就覺得「然後咧」，腦袋一片空白。我也不知道怎麼辦，就繼續放空了一陣，結果腦中突然閃過一個想法：「想像不出來，會不會是因為從來不存在？」

非常有可能啊，我心想。媽媽是個上班族，回到家就已經很累了，哪有可能有心力應付一個話多的孩子？加上我之前很有可能一天到晚吵著要阿嬤，他最大的願望應該是希望我一點聲音都不要有吧。到快要五歲的時候，我可能已經學會「閉嘴就對了」，這樣的推測很合理——

「不公平！」我腦海中突然出現一個很激動的聲音：「憑什麼蕃茄可以想問什麼就問什麼，為什麼他可以不用擔心會被罵，或者是被打？為什麼大家都讓他，為什麼大家都喜歡他！！！」

我的胸口變熱，明顯有一股非常澎湃的情緒湧上來。因為太驚訝，我呆坐在那裡不知道該做什麼。隔了好一陣子，情緒緩和下來，我突然想起什麼，走到書櫃前，拿起「最好的教養，從面對真實的自我開始」開始翻。果然，在第二章的第十三節《#我們與孩子的競爭》裡找到「#沒理由你擁有我以前沒有的東西」這句話。

原來如此，我曾經被迫學會「什麼都不要問，不要講」，所以蕃茄想說什麼就可以說什麼的自由，讓我很不平衡吧。我這才明白，繚繞在我心頭數週，那種粘膩不快的感覺，代表我的內心處在「#不平衡又不自在」的狀態，所以我才會這麼容易就爆炸。

真是繞了好大一圈才搞懂啊！

不過，自從讓心裡那個孩子痛快地發了一頓脾氣之後，很神奇，我對蕃茄的「蠢問題」就這樣免疫了。我什麼額外的事都沒有做，就只是聽見那個心聲，讓心裡的情緒慢慢流掉，這件事就不再讓我厭煩了。

我覺得很值得。

我會持續分享書中對我有幫助的段落，歡迎你也一起讀，一起思考！

【#新手村系列（五）：我可愛的孩子哪裡去了？這個又吵又煩又不受教的討厭鬼到底是誰？】

寫了一些對小孩很有心得的文章之後，一定有人認為「你脾氣真好」、「你真是聰明有創意」、「你真有耐性」之類的。其實並沒有，因為我分享的那些「招數」，我常常自己也做不到（笑）。

更精確來說，應該是「＃只有我的內心自在舒坦的時候，#我才做得到。」在蕃茄一到三歲之間，我大多數的時刻都很自在舒坦，所以我很有餘裕發揮那些天馬行空的想法，自認是個又快樂又懂育兒的天才家長。

但是，在蕃茄快滿四歲的時候，一切都變了。我很容易就覺得煩躁，很容易覺得蕃茄的行為不順眼，常常一回神才發現我已經皺著眉頭盯著他好一陣子，整顆心時時刻刻都揪著無法放鬆，情緒一下就被激起來，甚至出現過幾次以前沒發生過的失控咒罵。

到底怎麼了？是哪裡不對勁？怎麼會變成這樣？

在閱讀《#一本你希望父母讀過的書》時，作者提到：「#無論孩子的年紀多大，#他都會以行動來提醒你，#你在他那個年紀時所經歷的情緒。」我在不經意跟導師透露我對蕃茄的耐性近乎全失的時候，導師也提點過我：「你說過在四歲的時候，你跟爸媽從阿嬤家搬離開始新生活，你的孩子也在四歲的時候搬離日本到英國開始新生活，也許你可以思考看看，這兩段極度相似的經歷喚醒了什麼。」

我腦中的燈泡立刻亮起來，回到家開始積極回想：四歲我很記得啊，就是被打得最兇的那個時期啊。弟弟才出生沒多久，媽媽好像又在醫院受訓，加上第一次自己帶我，我又是個非常有意見的小孩，新環境新生活應該讓我變得非常難搞吧，就跟蕃茄一樣，當然一定是雷電交加腥風血雨的嘛，不就是這樣嗎？所以呢？

想了很久，卻沒有得到預期中的「啟發」，燈泡默默熄滅了半年。

前天，蕃茄邀了一個朋友來家裡大吵大鬧，四個多小時下來我們這對過太爽的高敏感父母已經超載，只想立刻關機休息，但是還有最後的收尾得做。因為傑克有些生病，晚上的洗澡和送上改由我負責。

老實說我內心是一恆河沙的不願意，今天已經沒有殘留的扣打給小孩了，但是這種時候裝死真的太機掰，所以還是撐著一張死人面皮去陪蕃茄洗澡，加上陪他玩一輪撿紅點。

我看不到自己的表情，但是我應該是鐵青著一張臉，因為蕃茄每一個動作都讓我很煩躁滿腦子碎念：嘖，又忘記翻牌⋯⋯手明明就這麼小還硬要玩撲克牌當然動作超慢這小孩真的有夠固執⋯⋯吃張牌想半天是在幹什麼啊，就不能等你加法好一點再玩嗎？每次都這個樣子想做什麼就一定要配合你，不順你就不爽你是什麼東西啊，中午吃飯的時候也是這副死樣子——

我突然覺得有點羞愧。他中午也這樣，表示我今天跟他相處的時間全部都是臭臉，但是蕃茄什麼都沒說，還繼續很努力地跟一個生悶氣表情又很難看的玩伴玩牌，我到底在幹什麼啊，都答應要玩了就好好玩啊。我努力在最後的時間擠出一點笑容，親親抱抱番茄把他送上床，關燈，很沮喪地回到客廳。

「順利？」傑克問。
「順利啊，」我嘆了一口氣，「就只是我又開始覺得小孩很煩了。」
「是喔？怎麼會這樣？」
「我大概知道啦。之前那本書說：『#這種想把孩子趕走、#想讓孩子睡久一點、#想讓孩子獨立玩耍以免佔用你時間的感覺，#會在你不想理去理解孩子的時候出現，#因為孩子讓你痛苦地想起自己的童年。』我知道我四歲的時候一定很不快樂，但是也不知道這樣有什麼幫助啊⋯⋯。喔對了你看看這篇，很有趣！」

我掏出手機快速滑了幾下，遞給傑克：「美國有人訪問了一群四到八歲的孩子，問他們『什麼是愛？』，答案超有趣的！」

「愛就是，媽媽幫爸爸泡咖啡的時候，會先喝一小口，確定味道可以才把咖啡給他。（丹尼，八歲）」
「愛就是，媽媽看到爸爸坐在馬桶上可是不會覺得很噁心。（馬克，六歲）」

「小孩真的都看在眼裡耶！」傑克說。
「是齁，而且沒有一個例子是看到爸媽互相『說』我愛你的。全部都是透過互動，但是小孩完全可以感受到。」

我忍不住問傑克，有沒有印象周遭的大人們做過什麼，讓他認為他們很喜歡對方。傑克搖頭。我一開始也覺得沒有，但突然有件事湧上心頭。

***
幾年前爸爸已經生病，擔心他吃得不夠營養的阿公阿嬤，開始邀他一起晚餐。那天我剛好在台北，閒著沒事就先去一樓阿嬤家幫忙準備。快到晚餐時間，我正想去客廳陪阿公聊天，遠遠看到玄關的門緩緩地被推開，駝著背的爸爸蹣跚地轉過身把門關上，有點艱難地脫鞋，再小碎步走進來。

不知為何，我沒有過去，就在原地繼續看著。

爸爸持續小碎步前進，到茶几旁轉彎，小碎步，再轉彎，再小碎步，喘了一大口氣，在阿公的附近坐下來。阿公戴著老花眼鏡，神采奕奕地正在一張紙上塗塗寫寫。隔了一會兒，爸爸開口，一臉歉意：

「爸，歹勢，予你等。」
「無啦，哪有等？」
「失禮，予恁加麻煩。」
「哪會麻煩！」阿公突然大喊一聲，但是隨即回神，恢復平常的語氣：「 袂啦，哪會麻煩。」

等了等，看兩人沒動靜，正準備往前走，卻聽到阿公沙啞的聲音說：「阿爸啊，這世人有恁，就感覺足幸福啊⋯⋯」
***

記得當時的我緊緊憋住呼吸，深怕一口氣太大，把某個非常珍貴的東西吹散了。一回到家就拉著傑克講這件事，滔滔不絕完全停不下來。

但是今天，最後那一句話，我居然說不出口。只要想發出聲音，眼睛馬上發熱，喉嚨瞬間鎖緊，心裡有一股非常強烈的情緒怎麼壓都壓不下來。嘗試幾次之後我放棄把這個故事說完，跟傑克各自發了一點呆，兩個人都決定早點就寢各自回房間去。

我卻睡不著。心裡亂糟糟的，腦中一直閃過各式各樣的片段。

第一張自己的床；某碗被我加了汽水味道非常噁心的飯；剛搬進去沒什麼東西的家；搬家後第一個被請來陪我的姊姊；早上起床家裡白得刺眼，只有我一個人和我的尖叫；黑漆漆的夜裡有弟弟的哭聲；沒有任何畫面，只有想要衝上去跟大人同歸於盡的憤怒⋯⋯

「阿爸啊，這世人有恁，就感覺足幸福啊⋯⋯」阿公沙啞的聲音又傳了過來。

不知怎麼，我覺得我明白了。原來如此，你覺得沒有人因為你的存在感到幸福，所以你很難過，是這樣嗎？

閃過這個念頭的瞬間，眼淚就直接滾下來了。Bingo.

我在黑暗中坐起來。蕃茄在我的頭頂上安睡，我在下層，很安靜，溫熱的眼淚一直流一直流一直不停地流下來。沒關係的，沒事了，已經不是四歲了。一切都過去了，有新的家人了，不會再發生了。眼淚一直流一直流一直流，那些我從來不知道它存在的悲傷一直一直一直湧出來。

很久很久以後，我睡著了。很安心地。

***
隔天早上，蕃茄撲到我身上，挖我的鼻孔又掏我耳朵，我居然放聲大笑，把他包起來一起在床上滾來滾去。我有非常久，非常久沒這麼做了。

我想，我體會了非常寶貴的事，我找對方向了。

4月份回覆留言內容：美國汙染嚴重自製副食品也不安全該怎麼辦、乳頭白點破掉餵奶後放灼燒疼痛正常嗎、早產寶寶吸吮力不夠親餵吃不飽怎麼辦/滿月後還能追奶嗎、男寶寶包皮需要翻開洗嗎、吃-玩-睡或吃-睡-玩哪個更正確、高風險族群寶寶不能喝奶粉嗎/如何判斷水溫70度、寶寶幾個月可以吃海鮮、乳頭尺寸小只能靠乳盾嗎、如何定義連續三天成功陪睡、奶睡會否讓寶寶的腸胃無法休息/奶睡吐奶會否影響健康、寶寶吸奶嘴三分鐘後入睡還需要睡眠訓練嗎、滿月的寶寶每次吃完奶護理後又餓了哄不睡怎麼辦、安撫寶寶的抱法會造成吐奶嗎、寶寶胃食道逆流後需要右側臥拍背和清理口腔嗎、8個月寶寶放入嬰兒床一起翻身扶站是否還未想睡、配方奶寶寶厭奶更換奶粉品牌有無幫助、3個月混合餵養寶寶開始抗拒奶瓶後使用控速瓶餵會否重新愛上奶瓶、50天混合餵養是否有機會實現全母乳、請問影片裡的奶嘴品牌、5個半月寶寶只會匍匐前進不會高跪爬有關係嗎、哺乳媽媽何時可以噴香水、乳頭有小水泡是小白點嗎、嬰兒期寶寶除了陪玩該怎麼開發智力、早產20天再加上乳頭扁平無法latch該怎麼辦、預防尿布疹藥膏可以一直用嗎/能否改用凡士林、防曬油會否影響維他命D吸收/每天上太陽15-20分鐘會否曬黑/一定要直曬太陽嗎、7個月寶寶一直吃書怎麼引導、寶寶自己吃東西食物卡在上顎怎麼辦、給寶寶坐Jumper有壞處嗎、國外流行的sensory play必要嗎、懷二胎奶量下降如何追奶或該退奶、孕期媽媽日夜顛倒會否影響寶寶出生後的作息、4個半月寶寶一到人多的環境就容易哭該怎麼鍛鍊、Sunny老師是否贊成杯餵、剖腹產建議幾周生產、寶寶衣物可以跟大人同用一台洗衣機嗎、salmon/cod重金屬含量高嗎、寶寶發展到什麼程度才需要穿鞋、寶寶喜歡抓大人眼鏡怎麼辦、喝水沒營養會把胃喝涼嗎、母乳寶寶的第一口奶粉需要選適度水解嗎、媽媽喝冰的母奶會變冷嗎、早產寶寶還不會吸吮適合控速瓶餵嗎、1個半月寶寶長牙母乳瓶餵需要刷牙嗎、玩具要一次給一種還是全部一起給、4個多月寶寶吃手又長牙該讓他吃手還是給磨牙玩具、二寶出生後是否需要戒斷大寶親餵以免寶寶造成依賴、寶寶容易溢奶且吃吐出來的奶渣平躺是否容易SIDS/為什麼CPR建議通暢呼吸要側躺跟寶寶嗆奶建議平躺互相矛盾、寶寶只會往後爬不會往前爬算達標嗎、11個月寶寶什麼東西都放嘴巴是否可以塗苦味避免他吃、親餵追奶餵完奶後是否要再排空、寶寶吃了奶粉後大便都是水便正常嗎、6個半月寶寶任何玩具放嘴裡咬一下就大哭大叫怎麼辦、母乳裡面的鐵質是否跟維他命D一樣的方式補充、混合餵養寶寶喝完配方奶後是否要給水、後躺餵會否壓到寶寶肚子導致不舒服或溢奶、可以用沖奶粉機器泡奶嗎、寶寶清醒時一直跟寶寶講話唱歌會否導致寶寶過度疲勞、7個月寶寶能否一餐BLW一餐湯匙餵、40歲二胎的母乳產量會否隨著年紀越少、混合餵養想轉全親餵是否要先power pumping追上奶量再親餵、1歲之後可否用全脂牛奶代替配方奶、可以用60度溫奶器溫奶嗎、可以親餵和奶瓶交替使用嗎、吃玩睡的順序和作息時間是否可以彈性調整、半夜擠出來的奶可以放3-5小時再喝嗎、7個月寶寶喝水會吐出來/該怎麼讓寶寶喜歡喝水、母奶超過6個月後是否營養就不夠了、聽說躺著餵奶會導致孩子地包天是真的嗎、親餵奶陣時不滴奶代表奶少嗎/二胎奶量上不來和剖腹產有關嗎、6個月寶寶有吃手習慣該怎麼幫寶寶洗手/要多頻繁清洗?📢 快來訂閱我的頻道：http://bit.ly/2kttyum

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國際認證泌乳顧問IBCLC
Lamaze拉梅茲國際認證生育講師LCCE
DONA國際認證分娩陪產暨產後照護DOULA
美國紅十字會認證成人嬰幼兒急救、心肺復甦術、自動電擊器講師

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#Sunny回覆留言

本集主題：「主婦的斜槓人生：律師娘教妳重新定位自己，創造額外收入，打破人生天花板」介紹

訪問作者： 林靜如（律師娘）

內容簡介：
從全職媽媽、作家、廣播主持人到「娘子軍」的女頭目，
律師娘如何創造超過34萬追蹤人數的人氣粉絲團，
甚至跨界私廚外送、開設行銷課程與創業平台，帶領超過3萬共學團一同成長？
妳也期望有效管理時間、發揮多工潛能，增加額外收入嗎？
給自己一個機會，讓律師娘帶領妳，跨出主婦斜槓＆創業人生的第一步！

　　人生只剩下先生和孩子了，難道我只能這樣嗎？
　　帶孩子已經讓我筋疲力盡，我該如何撥出時間自我成長？
　　上班族媽媽也可以斜槓嗎？腦袋有許多好點子，但沒有資源怎麼創業？
　　每天那麼忙，要如何做好時間管理？有沒有可以一邊帶孩子一邊工作的斜槓事業？

　　關於女子斜槓的疑難雜症，就讓主婦界的斜槓典範律師娘，以過來人的實戰經驗細說分明！為了想幫助先生的事業，律師娘開設「律師娘講悄悄話」粉絲團，將法律知識透過說故事的方式，寫給與自己差不多年紀與處境的女性閱讀，卻意外收到出版、專欄、主持等邀約，達到她從未料想的人生里程碑，也創造了版稅、稿酬、開課與團購等收入──她說：「我的人生是一連串意外，推著我走的，是不認輸的主婦氣概！」

　　◎主婦斜槓的第一本書！盤點自我特質＆學習社群行銷法則，打造品牌創造現金流！
　　律師娘如何在有限的時間裡打理家庭、經營粉專與社團、擴展人際關係，甚至協助其他主婦一起學習、成長？她將化繁為簡，從時間管理、品牌建立到網紅獲利模式等行銷法則，與妳分享心法，在社群時代做有價值的事、複選人生選項，也擁抱家庭關係新模式，親手形塑妳的理想生活樣貌。

　　★不知道自己能做什麼？試著把家庭主婦當作「正業」，就可以延伸出無數副業！
　　★把創業當作資源利用──其實有很多被閒置的資源，都沒有被善用！想想妳有沒有可以騰出來的時間？妳有沒有可以「被利用」的價值？妳有沒有跟別人不一樣的關係、人脈？
　　★斜槓人生的成功關鍵：不要小看自己，找到妳的「網紅特質」＆「消費者輪廓」！
　　★檢視自己的斜槓六力，從興趣走出一片多元藍海！

　　◎不知如何開始？讓網紅、作家、企業講師⋯⋯成為妳斜槓人生的導師，翻轉思維！
　　身在家庭中的女人，總是面臨不同卻又相似的困境──也許是育兒壓力讓人無法喘息，必須尋找情緒的出口；也或許是失去依靠，必須靠自己撐起家庭的一片天⋯⋯律師娘深度專訪14位斜槓女子，聊聊她們是如何走過難熬的日子，探索＆投資自己，找到斜槓的方向、獲得業外收入，甚至創造價值串連！

　　★育有三兒的職場媽媽，如何透過兒童餐在一年內席捲四萬粉絲？
　　★不想再錯過孩子的重要時期，專業主持人怎麼改變假日工作型態，踏上企業講師之路？
　　★單親失業媽媽如何盤點資源，找到優勢戰場，發展出多種斜槓？

　　女人啊，無論處於什麼樣的身分、處境，其實我們都擁有選擇的權利，能讓自己成長、學習，過得更好！現在，妳準備踏出第一步，打開人生新頁了嗎？

作者簡介：林靜如（律師娘）
　　輔大法律系畢業，原本是律師老公的助理兼家庭主婦，在二○一四年底成立臉書粉絲專頁「律師娘講悄悄話」分享婚姻相關法律常識後，粉絲成長快速，至今已超過34萬人追蹤。也因為經營臉書的關係，成為了作家，三年內出版《說好的幸福呢？律師娘的愛情辯護》等五部作品，受邀當講師、廣播節目主持人。後創立「娘子軍」創業平台，幫助女性自我成長，提倡斜槓主婦的理念，目前正多元發展財產規劃師及創業顧問等領域。

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開心2021 的第一個集數是跟我很喜歡的奕萱醫師，一起簡單聊聊精神科與兒童性教育。
因為《蝴蝶朵朵》培訓課程認識醫師，很喜歡她的性教育課程，雖然這門學問是不可能一集就說得完的，
還是邀請醫師跟我們分享一些要點與 tips!

很喜歡醫師最後說的，
「世界上的每個人，對於性別意識有比較開放包容、理解尊重的態度，無論你有沒有孩子，其實就是對性教育很大的幫忙了！」

搭配文章 ➡️ https://reurl.cc/E2KG7A ✨
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(03:35) 奕萱醫師自我介紹
(05:00) 我怎麼認識奕萱醫師的
(08:05) 蝴蝶朵朵 培訓課程的起源
(13:50) 身心內科＝精神科？
(16:30) 如何走上精神醫學這條路？
(25:15) 精神科醫師與其他助人工作者間的合作
(27:36) 精神科醫師與其他助人工作者的差異
(31:45) 關於精神科、諮商的污名化
(35:10) 建議什麼樣的人看精神科？
(40:00) 為何選擇專精於兒童青少年精神醫學？
(41:40) 為何又專精於兒童性教育？
(45:35) 兒童性教育的核心重點
(51:00) 如何開口談？有分齡性教育嗎？
(56:30) 回覆聽眾問題
- 如何解釋孩子的出生
- 清洗包皮/割包皮的問題，何時該教
- 如何從小教導寶寶懂得保護自己的身體？
- 很多人說性教育不能太晚開始，但有沒有「最早」可以開始的年紀？
(66:28) 推薦兒童性教育資源
(70:50) 沒有小孩的大人，如何讓環境更好
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