▷▷ 八點檔賞臺語 ◁◁(PTT020)
臺語劇當然偶有咬字不準的問題,但別說那個了。
來欣賞一下更多說得漂亮的部分吧!
▧ 本次學習單影片(下有 時間序 對照):
▧《黃金歲月》(EP020)
https://youtu.be/OgonzwAHoKQ
以下逐字稿臺語字,可查教育部辭典:
https://goo.gl/7Ky6ZH
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#1 翼股焦矣 [ 3分47秒 ]
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❝ 無,你是按怎?你〔#翼股焦矣〕,會飛矣,攏免聽爸母的話矣,是毋啦?❞ (王中平飾)
(不然你是怎樣?你翅膀硬了,能飛了,都不用聽爸媽的話了,是不是?)
【音】〔si̍t-kóo ta--ah〕
【義】翅膀乾了、翅膀硬了。亦說〔翼股橛焦矣〕、〔翼股尾焦矣〕。
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#2 毋是款 [ 4分38秒 ]
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
❝ 啊囡仔本來就是愛好好仔教啦!倖豬夯灶,倖囝不孝啦!天寶仔若毋管乎,以後就〔#毋是款〕啦!❞ (王中平飾)
(小孩本來就是該好好地教!一旦寵過頭,就會不孝啦!天寶如果不去管他,以後就會變得更不像樣!)
【音】〔m̄-sī-khuán〕
【義】不像樣、不像話、不成體統。
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#3 拍抐涼 [ 14分52秒 ]
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
❝ 勇哥啊,我這逝來的目的啊,就是欲來揣人的。你乎,莫佮我〔#拍抐涼〕,講一寡仔五四三的啦。❞ (洪都拉斯飾)
(勇哥啊,我這趟來的目的,就是要來找人的。你啊,別跟我閒扯,說一些五四三的。)
【音】〔phah-lā-liâng〕
【義】閒聊、閒扯、講風涼話。
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#4 躁性 [ 17分24秒 ]
 ̄ ̄ ̄ ̄
❝ 你𤆬來的這个少年的啊,真正是〔#躁性〕又閣衝碰,一點仔社會規矩都攏毋捌。❞ (龍天翔飾)
(你帶來的這位年輕人啊,真是又急躁又衝動,連一點點社會規矩都不懂。)
【音】〔sò-sìng〕
【義】急躁、性急、急性子。
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#5 一个童乩,一个桌頭 [ 22分18秒 ]
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❝ 莫閣佯生矣啦!(你創啥?)恁兩个人〔#一个童乩,#一个桌頭〕,叫是阮看無喔?❞ (傅子純飾)
(別再裝蒜了啦!/你做什麼?/你們二人一搭一唱,以為我們看不懂嗎?)
【音】〔tsi̍t ê tâng-ki, tsi̍t ê toh-thâu〕
【義】在宮廟神壇問事,會由一位〔童乩〕傳達神諭、一位〔桌頭〕解釋神諭,二人相互配合,信眾才得以瞭解神明的指示;比喻「一搭一唱」或「狼狽為奸」。
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#6 面憂面結 [ 39分52秒 ]
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❝ 啊是……,猶閣有啥物代誌,是毋啊?你哪會按呢〔#面憂面結〕啊?❞ (王希華飾)
(妳是不是……,還有什麼事情對吧?妳怎麼會這樣愁眉苦臉啊?)
【音】〔bīn-iu-bīn-kat〕
【義】愁眉苦臉、愁容滿面。
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#7 敗家 [ 48分51秒 ]
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❝ 啊曷無遐嚴重啦,毋過有一句話我欲共你講──跋筊是會〔#敗家〕的喔!毋但講你一个人食苦,規家伙仔攏會去牽牽、拖拖落去,所以你愛會記得這擺的教示,以後千萬毋通閣跋矣!❞ (陳美鳳飾)
(也沒那麼嚴重啦,不過有一句話我要跟你說──賭博是會讓一個家破碎掉的喔!不僅是你一個人吃苦,是全家人都會被牽扯進去,所以你要記得這次的教訓,以後千萬不要再賭了!)
【音】〔pāi-ke〕
【義】① 家庭分崩離析、破碎 ② 傾家蕩產、敗壞家產。
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#8 衰甲去予椅仔挾著 [ 53分17秒 ]
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❝ 想袂到講欲去救人乎,今這聲救袂成矣啦,顛倒公親煞會變事主啦,啊閣予伊這箍 ka̋ [共我] 怨嘆。嘿!〔#衰甲去予椅仔挾著〕!彼若 m̄-mī-sī [毋便是] 因為這个坤生仔乎,舞這齣的乎,咱這馬已經涼勢仔涼勢矣,踮咧遮曲跤撚喙鬚矣,等勇哥共宜方揣轉來矣呢。❞ (洪都拉斯飾)
(沒想到要去救人,現在這下子救不成了,反而公親還變成了事主,甚至要被他這傢伙埋怨、責怪。嘿!真的衰到爆!要不是因為這個坤生搞出這種事,我們現在已經悠哉悠哉,在這裡輕鬆自在、逍遙自得,等著勇哥把宜方找回來了耶。)
【音】〔sue kah khì hōo í-á gia̍p--tio̍h〕
【義】(臺語慣用語) 衰到被椅子夾到,即「倒霉透頂」、「衰到爆」。亦說〔衰甲去予椅仔挾挾著[gia̍p-gia̍p--tio̍h]〕、〔衰甲○○去予椅仔挾著〕、〔衰甲遐[hia]去予椅仔挾著〕、〔衰甲若梨仔〕、〔衰甲落頭毛〕。
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#9 發癀 [ 1時01分28秒 ]
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❝ 手乎,毋通去沐著水,無,會〔#發癀〕喔,乎。❞ (胡鴻達飾)
(手啊,不可以碰到水,要不然會發炎喔,知道吧。)
【音】〔huat-hông〕
【義】發炎、紅腫。
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#10 鬥無閒 [ 1時20分07秒 ]
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❝ 我毋是講筱茜的做法毋著,啊代誌這馬咧亂矣,我干焦是希望伊莫來〔#鬥無閒〕矣。❞ (GINO飾)
(我不是說筱茜的做法不對,而是事情現在這麼亂了,我只希望她不要來幫倒忙。)
【音】〔tàu-bô-îng〕
【義】① 幫倒忙、愈幫愈忙 ② 幫忙。
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【未來十年,這些命格即將走大運?】
十年大運是人生的重要關鍵,張老師將從【大運】來分析,哪些命格能讓人刮目相看、擁有特別好的發展契機?趕快對照命盤,來看看老師的分析結果吧!
1. 第三大運:紫微破軍
這樣的命格被稱為「英星入廟、少年早發」,性格叛逆、不聽勸,但也衝勁十足、不畏艱難。可能是親人眼中的不孝子、不孝女,不想走爸媽交代的道路,說不定自己跑去創業,還闖出一番事業呢!
2. 第四大運:廉貞或貪狼
這兩顆星代表了行動力跟執行力,第四大運可說是人生最辛苦的時刻,上有父母、下有兒女,也差不多該買房了,壓力特別重。在這樣的時刻,有廉貞或貪狼的衝勁,將阻礙一一擊破,充滿信心,前途看好。
3. 第五大運:天機或巨門
天機代表思慮周詳,有著宏觀的眼光;而巨門口才好,頭頭是道,適合靠專業生財。從命盤的角度來看,第五大運是人生最為成熟的時刻,又遇上天機或巨門的特質,自然容易發展順遂。
每個人走的大運不一樣,要是運還沒到的時候怎麼辦?傳統說「守時待命」,慢慢累積實力,等待適合我的時機來到,總有一天會有你的運喔!
──────
順著天賦做事 ,逆著個性做人。
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身為女人,你想要甚麼樣的人生?
#無須花力氣去管住別人的嘴
#把時間花在創造你想要過的人生
回來前,抓緊時間帶著三個孩子小約會,po文底下有位粉絲朋友留言:「看到這篇文章後,有想哭的感覺。到底放手哪一邊?如果在台灣早就被說三道四,第一個被罵就是媽媽不負責任,放著小孩老公在另一邊生活,自己回台快活……」。
這樣的擔心,過去也常壓得我喘不過氣。弔詭的是,這樣糾結的心境,很常只發生在女人身上。男人追求夢想、投身工作,就算拋妻棄子也可以名正言順。似乎不只這個社會給女人設下框架,連女人自己也為自己套上緊箍咒,想逃又掙脫不了時,就只能無奈地認為這是身為女人的宿命,然後暗自希望下輩子別再當女人。
靜心之後,把更多的注意力回到自己,透過觀照也看到,滿足別人的期待或做到符合閒雜人等的標準,並不會讓我的人生更美好喜樂。反而是聽見自己內在的聲音,真實地去支持自己的需要,才可能獲得踏實安定的滿足。於是我輕描淡寫地回應這位粉絲:「別人的嘴你永遠管不住。他們不會幫你照顧小孩也不會幫你看顧父母。你跟小孩一起,他們會說你不孝順放老人家不管。你跟父母一起,他們又說你不負責任放著小孩不顧。這些只出一張嘴的人,既不懂你真實生活的狀況,在你面臨人生中任何兩難的抉擇時,也不會支持或幫助到你。所以其實只要清楚自己想要照顧的、問心無愧就好了」。
所以,與其要花力氣管住別人的嘴,不如好好花時間和精力去創造你想要的人生。
把自己過好,是一種示範,也是給孩子的禮物
#為自己而活是斷絕情緒勒索最好的方式
#斷捨離掉媽媽病重新做回自己
前幾天看到俗女2的預告片段,嘉玲媽語帶抱怨地說嫁進陳家後省吃儉用,自己也沒過過好日子,就為了幫兩個孩子存錢,結果換來陳嘉玲冷冷的一句:「又沒人叫你生啊!」,很寫實、很殘酷,但卻又是很多子女被情緒勒索時,最想大聲喊出的心聲。
以前其實不太理解證嚴法師所說「歡喜做,甘願受」這句話的真諦。現在我體悟到,原來這句話,是個提醒。提醒自己在給的時候要先對準自己,到底,我是不是真心想做?還是只是頭腦覺得我應該做?
而我做的時候自己享不享受?開不開心?是不是為自己而做?
如果答案都是「是」,我相信,就算累就算苦,也會甘之如飴
沒有委屈、沒有退讓,哪來的情緒勒索?
昨天直播,有粉絲開玩笑說,小志跟孩子們看我隔離過的這麼爽,會不會不是滋味?想著也好笑,他們要真心愛我,難不成會希望我隔離的這些時間過得苦哈哈?又或是,讓他們看到我在台灣照顧阿公阿嬤到身心俱疲,或是過的不開心,才能解他們相思之苦?既然我們都是「看到你快樂,我也會開心」,那我何必要上演一齣苦情劇?
而很多人都覺得要隔離被關14天很痛苦,像在蹲苦牢。去年回台被隔離的他們也是這麼覺得。我倒是希望藉由這個機會,讓他們看見,只要我們願意,不管在甚麼惡劣或是不喜歡的情況下,都能把自己過好,依舊把日子過得有滋有味。這對孩子來說,是種正向的示範,也是一種祝福。而成為一個身心健康、快樂滿足的媽媽,讓孩子之後不用掛心,我們彼此間的交流互動能舒服有質地,是我想給他們最好的禮物。
唯有我先解放自己意識上的框架,綺綺跟小羽,才能自在地活出更美更好的女人樣貌。
#圖文不合之今天下午茶在看的書
#靜心分享
#蘿瑞娜女人心事
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#金錢 #十方富裕人生 #財務界線
別被那條說不出口的的界線綁架!劃清親友金錢流沙 feat.十方老師
10個家庭應該有一個家庭會遇到的金錢問題!
親友的金錢問題,就像流沙一樣,一旦踩到,就會越陷越深!
你是否有耳聞過你身邊的友人發生這個問題!
就是她某位親友遇到金錢問題,多次向她求助金援,
但與另一半觀念不同的看法,因此發生多次爭吵引發不少爭端!
今天邀請到理財暢銷作家富媽媽十方老師,
來為我們解答這道「不好說」的難題!
亞洲人的觀念與西方不同,我們時常被「孝順」的標籤綁住,
會覺得我不幫,會被講不孝,會讓家人失望等等。
🎬 https://youtu.be/6Z-4j3CAJ8U
但是我們是否可曾想過,我們早點畫出那條「看不見的」界線,
或許理財規劃上,路也不會這麼難走了!
這集教你如何控管好自己的金錢小圈圈?
如何設立與家人的財務界線?到底有哪些原則與底線是我們要守住的?
這本書好適合送給女兒當嫁妝 #看完才能嫁
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0:00 影片開始
1:08 財務不提的事
2:29 金錢圈圈介紹
6:36 每個人金錢圈的不同
8:46 如何說服觀念不同的人
11:40 男女朋友也有金錢問題
11:57 關於父母的財務界線
15:40 什麼是凍齡老少年
18:46 孝養費該給多少?
與家人的財務界線:富媽媽教你釐清家人的金援課題,妥善管理親情的金錢漏洞
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不孝有三是哪三樣 在 程威銓.海苔熊 Youtube 的精選貼文
其實這本書裡面寫的,都是你我很熟悉的事。但生命當中最恐怖的事情就是「熟悉」。
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因為熟悉,所以你會覺得習以為常;因為熟悉,所以你會覺得沒有問題;因為熟悉,所以只要有任何一點的改變,你就會覺得疼痛不已——卻忘了這些「應該」一直以來是如何的捆綁你。
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小時候當個體貼溫柔檢點的乖女兒。
青春期只能「被動」讓男生示愛。
拉警報了就要立刻生出一個伴。
進入婚姻之後,除了要扮演前面的多種角色的組合,當一個好太太、好女兒之外,還多了一個新的角色,好媳婦。
等到媳婦熬成婆的那一天,一切又重新開始,你拿過往的怨與苦去對待下一代,告訴他們:我當年也是這樣苦過來的。
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相對的,男性的角色也不輕鬆。
在前面的脈絡底下,「文化纏足」塑造出一個又一個相信「苦命就會甘來」的女性、過度控制的母親。兒子想要喘口氣,逃到外面的世界,一方面不想要別人管(這是兒子身分的需求),另外一方面又想要找一個順從溫柔婉約的妻子(這個是丈夫身分的需求),內外夾攻、自相矛盾,所以就算結婚,逢年過節回老家,也無法處理自己媽媽和自己老婆之間的三角關係,跑到外面抽煙或者是電動手遊;而就算是平時在自己的小家庭,也無法處理自己和妻子之間的衝突——就像當年從家中逃跑的父親一樣。所以這些男人只好逃到外面,找另外的慰藉,可能是工作、遊戲、甚至是另外一個人。但不論他們逃到哪裡,都找不到自己真正的棲息地。
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大家在這個「應該」的世界裡,心裡悶得苦,但心裡不說。可悲的是上面這些熟悉,你就算都知道了,也覺得很不公平,可是還是不曉得該怎麼樣改變。畢竟你只要做一點點跟別人不一樣的事情,別人就會說你「反骨」、「不孝」、「不知禮數」。幸好,這本書有一整章在講 #你該怎麼辦
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@sinceremuer 這本書的後半段結合了各種不同的治療策略,包括:
-理性剖析你那些「應該」背後的來源、需求、與盲點
-協助你安撫自己的內在情緒小孩
-以及最重要的,提供無論如何都無法好好照顧自己的人,一系列自我保護的咒語。
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如果你總是在替別人著想,而無法替自己著想,那麼或許從這些咒語開始,可以讓你變得有點不一樣。
「
-我為了我自己,沒有對不起任何人
-我重視自己的感受,我想要成為保護自己、尊重自己的人
-滿足自己的需求並不是自私,而是自愛、自我照顧。強迫別人按照自己的需求去做,這才叫自私
」
如果你總是被自己的生氣、嫉妒、羞愧感、罪惡感、自卑感等等佔據(p.91),那麼或許在這些感覺背後,有一個渴望被愛的自己,他一直好努力好努力,希望有人能夠看見並且肯定,卻忘了其實能夠永遠陪伴自己的人只有自己。
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我常常說「用你對待別人的那種好,來對待自己」,但無法每天做到,也不需要做批評,哪怕只是做到一天、1分鐘、甚至1秒鐘也好。
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我和作者周慕姿心理師,一起來談談這本書!
#他們都說妳應該 #好女孩與好女人的疼痛養成 寶瓶文化
#心得全文 https://link.medium.com/5lR0X3FIg0
不孝有三是哪三樣 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文
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【2019/05/03開課】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第19期
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以下為本段內容文稿:
在生活裡或職場上,你有沒有被情緒勒索的經驗?明明心裡不願意,但又必須配合對方的要求?似乎沒有辦法Say No。
我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友,在對方談了個戀愛之後,他變得不再跟大家來往。
以前呢,大家都一起吃飯、聯絡感情,可是他現在常常苦著一張臉對你說:「我的男朋友或女朋友,為了我跟家裡鬧翻,他說自己喔,為了我犧牲這麼大,要我下班之後就回去陪他,所以我不能跟你們出去…」
或者是一些職業婦女,在談到對小朋友的教養,她就會很困擾的說:「我是個媽媽,因為工作沒有辦法陪孩子,所以孩子只要一哭,說要買玩具,我就沒辦法拒絕…」
你有沒有想過,他們明明不開心,但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有?這兩個例子,他們的共通點,都是被「罪惡感」綁架了!
在我繼續講之前喔,其實我們思考一下,「罪惡感」難道是一件壞事嗎?其實它不是,相反的「罪惡感」它是幫助我們,區分好人或壞人的一個指標。
一般我們來說喔,在普通的概念裡面,壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情,他心裡不會有負擔;所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情,他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。
可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面,如果你為了當好人,而讓罪惡感無限漫延,你覺得會發生什麼事呢?
如果我們撇除道德,「罪惡感」的另外一個側面,就是我們太在乎別人的評價,我們不想讓別人失望,所以呢,只好讓自己失望啊!
如果是在愛情裡面的關係,你交往的對象是那種整天抱怨,而你因為這樣的罪惡感,總覺得先提分手就是個負心漢,或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候,其實不用等到結婚,你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係,早晚會讓你爆炸的。
其實呢,「罪惡感」不是天生的,它而是後天學習來的一個觀念。所以,如果我們不想要被「罪惡感」綁架,我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。
說文解字一下,我們先把「罪惡感」三個字,拆開來理解。
先談「罪」,「罪」之所以成立,是為了某個組識,或者是團體可以順利的運作,而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人,就會被「定罪」,它的目的是讓人感覺到畏懼。
而「惡」呢,是依照剛剛的「罪」的這個規範,或者是法律,有了好壞之分。如果違反了,就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。
那「感」呢,是一種心理上的情緒狀態。
當你理解「罪惡感」之後喔,那現在的問題來了,是誰規定先提出分手的人,就是負心漢?是誰說職業婦女就不能以事業為重,否則呢,她就不能成為一個好太太、好媽媽?
這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理,而且不合時宜的價值觀,但是一直到現在,卻深深的影響著我們,你覺得這合理嗎?
現在一個人要告訴你,女人沒辦法參政,你會不會覺得他腦袋有問題?可是當我們對人際,或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住;我們卻很少去檢查,那是不是自己腦袋有問題,或者是這些觀念有沒有調整的必要?
其實我們人喔,也因為感受的到「罪惡感」,但是卻感受不到過時價值觀,帶給我們的這種束縛,所以會讓我們這麼辛苦。
就像是喔,職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求,是因為她內心認為,女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作,好像自己是個不是太合格的女人,或者是媽媽,感覺到對孩子的虧欠。
所以,當她被「罪惡感」綁架的時候,她就不敢適當的管教自己的孩子,跟孩子的關係,就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。
事實上呢,這樣的捆綁跟束縛,不止是對女性,其實對男性也是一樣。就像有些爸爸,因為忙於工作,沒有辦法陪伴孩子。所以,只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。
因為他不願意看到孩子不開心,這也是他內心的罪惡感,讓他去覺得哦~我好像一定要做這樣的補償的動作。
所以囉,當我們理解到這一層,那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛?作法其實很簡單,就是要問自己喔,為什麼我需要覺得自己有罪?這個罪到底是怎麼來的?一定要這樣想嗎?
你只有想通了這一點,重新改寫自己的信念,你的罪惡感才會消失。
也就是說,熱愛工作的職業婦女,不是透過滿足孩子,或者是辭掉工作,這種二選一,來處理「罪惡感」。
你可以換個想法,一個好媽媽,不等於要無時無刻的陪伴孩子,而是要做孩子的好榜樣,這樣才是一個好媽媽。
也就是說,妳自己追求夢想,妳成為一個獨立的人,妳是不是為孩子,就起了一個很重要的示範?
所以,你可以在工作上有所表現,而且回到家之後,也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養,能夠前進的關係。
它不是二選一,它不是二分法,它是一示範我活出什麼樣子?我讓你孩子看到,於是呢,我除了要求我自己之外,我也可以要求我的孩子。
所以,如果你知道喔,「信念」是罪惡感的源頭,那你更加要知道的就是,這樣子不自覺的信念,很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。
就像是現在,很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友,因為買房子不容易,所以在投入職場之後,依然跟父母親同住,所以就很難拒絕父母親的規定。
比如說,父母親要你下班就要早點回家,不要太常跟朋友出去玩,或者是他們希望你沒事不要亂跑,不管買任何東西,或者上任何課程都是浪費錢。
那好不容易有了穩定的工作,就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話,就說他們自私、不孝,讓孩子充滿「罪惡感」。
那基本上呢,子女應該要孝順父母,這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道,這樣的「應該」啊,是在什麼樣的背景底下成立的?而不是讓原本的善意,扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。
該讓子女長大、放手,是不是就要放手呢?人都應該要有「罪惡感」,但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感,而不斷的用美麗的謊言來合理化,用麻痹自己的方式,留在一個不健康的關係裡。
你想想看這樣長久下去,關係裡面最重要的關鍵叫做愛,它還能剩下多少?
所以,如果你的生活裡面,也有因為罪惡感,讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。
當你卡在這種關係裡的時候,我很推薦你可以讀讀這本《我決定,生活裡只留下對的人》,這是我的伴侶,諮商心理師楊嘉玲老師,在2018年出版的一本書喔。
在這本書裡面,我們會用很多實際的案例,讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念?
而且還會幫助你看見,一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人,事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力,這樣的一個事實,讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。
所以,如果你也很想要處理,這樣子令人困擾、又挫折的關係,想要有一個清爽人生,那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底,你永遠可以決定,生活裡只留下對的人。
這一本書相關的購買連結,在我們影片說明裡面都有,我很相信你在讀完之後,你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。
怎麼樣控制你、怎麼樣困住你,你會知道關係可以怎麼調整,才能夠讓自己跟別人都舒服;不會因為情感的過份牽絆,讓彼此越活越不開心。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,除了今天談到的《我決定,生活裡只留下對的人》這一本書,希望你繼續支持之外。
我們近期也推出了一門線上課程,這一門線上課程,叫做《時間駕訓班》。因為是透過線上的學習,所以很方便你不管在任何的時空、地點,或者是狀態,而且只需要用聽的。
那我本身是一個心理學家,這麼多年這樣下來,結合了很多心理學的理論跟實務,最重要一點是自己的實踐。
因為很多人很好奇哦,我本身是個老闆,心理學家,我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質,又能夠維持得很好,而且還活的還蠻游刃有餘的。
那到底我怎麼做到的?其實不是我有三頭六臂,也不是我天賦異稟,我只是回到大腦運作的核心關鍵,而開啓了效率最重要的核心能力。
所以我相信這一門線上課程,可以幫助你回到最根本的核心;不僅是讓你建立起正確的觀念,還能夠讓你掌握一些必要提升自己效率的工具。
很希望能夠跟你一起前進,歡迎你的加入,謝謝你的收看,我們再會。
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