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在實踐阿德勒心理學派的親子教養一陣子之後，就會不自覺地開始探尋自己，而我意外地發現，最近很火紅的薩提爾和阿德勒心理學，有許多異曲同工之處。
因此我想和大家分享我自己的心得，並且參考了旭立文教基金會的網頁，將薩提爾的求生存姿態、與阿德勒學派所談的教養類型進行類比。
註1：這是我的個人心得啦！提供大家參考
註2：若想要更深入瞭解薩提爾，可以參考旭立文教基金會：
http://www.shiuhli.org.tw/development/str_center_2_1_3.jsp
親子關係，也是人際關係的一種，在我們談論人際關係時，有三個面向要納入考量：
・自我
・他人
・情境（除了自我和他人以外的人、事、時、地、物）
然而我們卻很容易「顧此失彼」，或是習慣性的只考量部份的面向，這可以說是源自我們的生命經驗，但也同時代表我們擁有改變的可能性！
阿德勒父母學談的「溫和且堅定」，所謂的「溫和」是指對於「他人」的尊重，而「堅定」則是代表對於「自我」和「情境」的尊重。
過去的我，若以薩提爾的求生存姿態來歸類，是屬於「打岔型溝通」的方式，對於這個類似的說明，讓我很有感觸：「打岔的人的存在，使人覺得愉快，不被認為有問題而常得不到幫助」。
對照阿德勒的教養類型，也的確過去的我，是「偶爾溫和、偶爾堅定；偶爾有自由、偶爾有秩序」的「變動型亂愛」呀！難怪孩子「必須」經常的測試我的界限，因為他們不知道今天的我，會不會和昨天不一樣。
現在的我，則是往「一致型溝通」邁進，我覺得能夠一致性，不需要人前人後、朝令夕改、表裡不一，是一件很幸福的事情。
也邀請大家，一起往薩提爾「一致型溝通」、阿德勒「民主型寵愛」前進喔！
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【阿德勒父母教養類型】民主型寵愛
民主型寵愛，指的是在「溫和且堅定」的親子關係中，無條件的愛孩子。溫和表示對孩子的尊重；堅定表示對自我和情境的尊重。無條件的愛，是無論孩子做了什麼事、犯了什麼錯、成就到哪裡，都不影響父母對孩子的認定、看法、眼光。自由與承擔責任、平等與互相尊重，四件事情缺一不可
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同時有溫和、同時有堅定
同時有自由、同時有秩序
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【薩提爾求生存姿態】一致型溝通
「一致」是讓人更趨於統整且富有人性的另一種選擇。是一種存在狀態，也是一種與我們自己、與他人溝通的方式之一。當我們決定一致地回應時，並不是因為我們想贏、想控制別人或情況、想保護自己或忽略別人。選擇一致意味著選擇做我們自己、與別人接觸建立關係，以及直接與別人聯結
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【阿德勒父母教養類型】放任型溺愛
溺愛，呈現的則是「自由但不用承擔責任；平等但沒有互相尊重」有二缺二的狀態。愈來愈多父母，希望走出自己童年被打罵的陰影，想要學習新的教養方式來對待孩子，但一不小心，就會落入了溺愛的陷阱當中。父母忽略「自我」的需求，對孩子「他人」百依百順，形塑孩子「只要我喜歡，什麼都可以」的性格
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只有溫和、沒有堅定
有自由、無秩序
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【薩提爾求生存姿態】討好型溝通
當我們討好時，我們不顧自我價值的感受，而將我們的權力交給他人，或者來者不拒。當我們的討好成功地取悅某人時，我們會感到心滿意足，直到另一個人的不悅打破這一切為止
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【阿德勒父母教養類型】威權型錯愛
錯愛，往往呈現的是「不自由也不用承擔責任，不平等也沒有互相尊重」三不一沒有的狀態。如此的錯愛，比不愛更加傷害孩子的內心與性格發展。父母只考慮到「自我」與「情境」，卻忽略了孩子「他人」的需求和發展，型塑孩子「乖乖聽話，照我說的去做」的性格
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只有堅定、沒有溫和
有秩序、無自由
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【薩提爾求生存姿態】指責型溝通
指責型溝通會為了保護自己而選擇蹂躪別人或環境。由於指責的爆炸性特點，老是指責的我們也常常切斷和他人親密的聯結。我們花很多時間在自我懲罰的放逐裡。我們只在獨處時暗自哭泣，因為我們不承認自己的脆弱；我們內心深處相信，一旦揭開低自我價值，我們就會死去
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【阿德勒父母教養類型】高期望型無愛
高期望型無愛的父母，也是愛孩子的，只是孩子通常感覺不到，孩子會認為外在的情境（例如：分數、名次、同學、鄰居⋯⋯等）都比他來得更重要
高期望型的父母，習慣將孩子的時間表塞滿，把孩子交給其他的專家，卻沒有時間和孩子累積親子存款
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只有堅定、沒有溫和
有秩序、無自由
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【薩提爾求生存姿態】超理智型溝通
超理智最突出的特徵是毫無人性地客觀。當我們用超理智時，我們不允許自己或別人注意感受。我們處理衝突的方法是引用研究或數據來證明我們永遠是對的。這反映出社會規條：成熟就是不受動搖、沒有七情六慾，而這常被誤解為理智。當我們超理智時，我們從人群裡退縮，且受苦於孤單
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【阿德勒父母教養類型】變動型亂愛
變動型亂愛的父母，也是愛孩子的，只是教養的模式太容易隨心情起伏不定，在外人面前往往呈現人人稱羨的親子樣貌，但卻很容易在私底下對孩子暴怒、責打，然後又會因為愧疚而過度補償孩子，造成孩子無法理解父母的界限與常規，也因此失去安全感，活在恐懼當中
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偶爾溫和、偶爾堅定
偶爾有自由、偶爾有秩序
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【薩提爾求生存姿態】打岔型溝通
打岔是超理智的反面，企圖在討論問題時分散他人的注意力；一直改變想法，想同時做無數的活動，無法把注意力專注地放在同一件事上。打岔的我們相信，只要可以把帶有任何程度壓力的話題轉移注意的方向，就可以生存下去。打岔的人的存在，使人覺得愉快，不被認為有問題而常得不到幫助
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