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所有的行為目標：「歸屬感」！！！

孩子的錯誤目標1：尋求稱讚
在他人面前扮演乖孩子，在共同體之中，取得具有特權的地位

孩子的錯誤目標2：過度關注
認為身邊所有的人都必須即時滿足自己的需要，經常一哭、二鬧、三耍賴

孩子的錯誤目標3：權力鬥爭
在吃喝拉撒睡等議題上，採取不合作的姿態，證明自己擁有權力

孩子的錯誤目標4：破壞報復
重覆著讓父母惱怒的行為，用身體和健康來要脅父母，最終兩敗俱傷

孩子的錯誤目標5：無能放棄
對於所有的人事物都不感興趣，往否定自己的方向發展

孩子的錯誤目標6：尋求刺激感（青春期）
製造負向的刺激，希望得到歸屬感

孩子的錯誤目標7：讓同儕接納（青春期）
無所不用其極，希望得到朋友的接納

孩子的錯誤目標8：表現優越感（青春期）
我什麼都要比別人好，或至少比大部分的人都好

孩子的正向目標1：鼓勵與支持
著重孩子的優點和長處，建立孩子的自信和自尊，幫助孩子相信自己的能力

孩子的正向目標2：無條件的愛
愛必須是無條件的，無論孩子的行為如何，都不影響父母對孩子的愛

孩子的正向目標3：作主的權力
孩子做出合情合理、符合發展的決定，為自己的決定負起責任

孩子的正向目標4：貢獻的價値
讓孩子參與各項家事，回饋讓家庭更好的行為，提升孩子對家庭的貢獻

孩子的正向目標5：成長的能力
孩子與生俱來的成長趨力，父母提供孩子環境和資源，讓孩子發揮與提升能力

孩子的正向目標6：尋求刺激感（青春期）
從追求正向的刺激感，進而得到歸屬感

孩子的正向目標7：讓同儕接納（青春期）
具有同理心、善於相處，進而得到朋友的接納

孩子的正向目標8：表現優越感（青春期）
讓今天的自己比起昨天更加進步、邁向優越

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在實踐阿德勒心理學派的親子教養一陣子之後，就會不自覺地開始探尋自己，而我意外地發現，最近很火紅的薩提爾和阿德勒心理學，有許多異曲同工之處。

因此我想和大家分享我自己的心得，並且參考了旭立文教基金會的網頁，將薩提爾的求生存姿態、與阿德勒學派所談的教養類型進行類比。

註1：這是我的個人心得啦！提供大家參考

註2：若想要更深入瞭解薩提爾，可以參考旭立文教基金會：
http://www.shiuhli.org.tw/development/str_center_2_1_3.jsp

親子關係，也是人際關係的一種，在我們談論人際關係時，有三個面向要納入考量：

・自我
・他人
・情境（除了自我和他人以外的人、事、時、地、物）

然而我們卻很容易「顧此失彼」，或是習慣性的只考量部份的面向，這可以說是源自我們的生命經驗，但也同時代表我們擁有改變的可能性！

阿德勒父母學談的「溫和且堅定」，所謂的「溫和」是指對於「他人」的尊重，而「堅定」則是代表對於「自我」和「情境」的尊重。

過去的我，若以薩提爾的求生存姿態來歸類，是屬於「打岔型溝通」的方式，對於這個類似的說明，讓我很有感觸：「打岔的人的存在，使人覺得愉快，不被認為有問題而常得不到幫助」。

對照阿德勒的教養類型，也的確過去的我，是「偶爾溫和、偶爾堅定；偶爾有自由、偶爾有秩序」的「變動型亂愛」呀！難怪孩子「必須」經常的測試我的界限，因為他們不知道今天的我，會不會和昨天不一樣。

現在的我，則是往「一致型溝通」邁進，我覺得能夠一致性，不需要人前人後、朝令夕改、表裡不一，是一件很幸福的事情。

也邀請大家，一起往薩提爾「一致型溝通」、阿德勒「民主型寵愛」前進喔！

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【阿德勒父母教養類型】民主型寵愛
民主型寵愛，指的是在「溫和且堅定」的親子關係中，無條件的愛孩子。溫和表示對孩子的尊重；堅定表示對自我和情境的尊重。無條件的愛，是無論孩子做了什麼事、犯了什麼錯、成就到哪裡，都不影響父母對孩子的認定、看法、眼光。自由與承擔責任、平等與互相尊重，四件事情缺一不可
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同時有溫和、同時有堅定
同時有自由、同時有秩序

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【薩提爾求生存姿態】一致型溝通
「一致」是讓人更趨於統整且富有人性的另一種選擇。是一種存在狀態，也是一種與我們自己、與他人溝通的方式之一。當我們決定一致地回應時，並不是因為我們想贏、想控制別人或情況、想保護自己或忽略別人。選擇一致意味著選擇做我們自己、與別人接觸建立關係，以及直接與別人聯結

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【阿德勒父母教養類型】放任型溺愛
溺愛，呈現的則是「自由但不用承擔責任；平等但沒有互相尊重」有二缺二的狀態。愈來愈多父母，希望走出自己童年被打罵的陰影，想要學習新的教養方式來對待孩子，但一不小心，就會落入了溺愛的陷阱當中。父母忽略「自我」的需求，對孩子「他人」百依百順，形塑孩子「只要我喜歡，什麼都可以」的性格
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只有溫和、沒有堅定
有自由、無秩序

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【薩提爾求生存姿態】討好型溝通
當我們討好時，我們不顧自我價值的感受，而將我們的權力交給他人，或者來者不拒。當我們的討好成功地取悅某人時，我們會感到心滿意足，直到另一個人的不悅打破這一切為止

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【阿德勒父母教養類型】威權型錯愛
錯愛，往往呈現的是「不自由也不用承擔責任，不平等也沒有互相尊重」三不一沒有的狀態。如此的錯愛，比不愛更加傷害孩子的內心與性格發展。父母只考慮到「自我」與「情境」，卻忽略了孩子「他人」的需求和發展，型塑孩子「乖乖聽話，照我說的去做」的性格
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只有堅定、沒有溫和
有秩序、無自由

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【薩提爾求生存姿態】指責型溝通
指責型溝通會為了保護自己而選擇蹂躪別人或環境。由於指責的爆炸性特點，老是指責的我們也常常切斷和他人親密的聯結。我們花很多時間在自我懲罰的放逐裡。我們只在獨處時暗自哭泣，因為我們不承認自己的脆弱；我們內心深處相信，一旦揭開低自我價值，我們就會死去

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【阿德勒父母教養類型】高期望型無愛
高期望型無愛的父母，也是愛孩子的，只是孩子通常感覺不到，孩子會認為外在的情境（例如：分數、名次、同學、鄰居⋯⋯等）都比他來得更重要
高期望型的父母，習慣將孩子的時間表塞滿，把孩子交給其他的專家，卻沒有時間和孩子累積親子存款
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只有堅定、沒有溫和
有秩序、無自由

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【薩提爾求生存姿態】超理智型溝通
超理智最突出的特徵是毫無人性地客觀。當我們用超理智時，我們不允許自己或別人注意感受。我們處理衝突的方法是引用研究或數據來證明我們永遠是對的。這反映出社會規條：成熟就是不受動搖、沒有七情六慾，而這常被誤解為理智。當我們超理智時，我們從人群裡退縮，且受苦於孤單

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【阿德勒父母教養類型】變動型亂愛
變動型亂愛的父母，也是愛孩子的，只是教養的模式太容易隨心情起伏不定，在外人面前往往呈現人人稱羨的親子樣貌，但卻很容易在私底下對孩子暴怒、責打，然後又會因為愧疚而過度補償孩子，造成孩子無法理解父母的界限與常規，也因此失去安全感，活在恐懼當中
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偶爾溫和、偶爾堅定
偶爾有自由、偶爾有秩序

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【薩提爾求生存姿態】打岔型溝通
打岔是超理智的反面，企圖在討論問題時分散他人的注意力；一直改變想法，想同時做無數的活動，無法把注意力專注地放在同一件事上。打岔的我們相信，只要可以把帶有任何程度壓力的話題轉移注意的方向，就可以生存下去。打岔的人的存在，使人覺得愉快，不被認為有問題而常得不到幫助