【腦中小劇場 雙冊齊發贈書場 雖然想死,但還是想吃辣炒年糕】
奇妙的是,這本書明明寫的是憂鬱,入口卻是一陣清爽。
我知道聽起來很不可思議,畢竟在此之前,我也很少用清爽來形容一本與憂鬱有關的書,因為根據我的經驗,很多人看完相關書籍只會不爽而已。因此從不爽到清爽,本書能呈現出截然不同的況味,應該要歸功於「呈現方式」與作者的「寫作功力」。
本書呈現方法,就是「大量的對話」。
一直以來,對話都是我慣用的寫作技巧,對我而言,對話是一種把困擾重新放回生活的手法。目的有二,一是增加寫實感受,二是減少理論填充,因此,
對話寫得好,就是人生。
對話寫不好,就是陌生。
碰過心理治療專書的讀者大概都明白,此類書籍很容易落入「道理我們都懂,但到底要怎麼做?」的窠臼,因此學生時期,我比較青睞由對話組成的教科書,因為我想像得到終點,需要的只是路線。可惜書坑是跳進去了,但對話內容卻經常讓人踩雷,示範案例如下:
案主:「我覺得,這些人都在說我壞話。」
心理師:「你有客觀的證據嗎?我想你可能需要找到證據來證實這些事,或許他們只是在跟其他人對話喔。」
案主:「嗯,聽起來很有道理,這的確有可能,我想這就是我的疏忽,我必須要在找到更多證據後才能這麼想。」
一句話就讓案主瞬間頓悟,恭喜!可惜以上這段完美的對話,大概只會出現在心理師的夢裡,目的是讓他笑著醒過來。
對話編得毫無破綻,轉折太理所當然,很容易讓讀者感覺到,這些內容都只是在服務理論,而非反映實際情境。因此閱讀當下會覺得「靠,這超有道理的」,但一闔上書就會跟這些文字道別,因為這是套路,不是生活的思路。
值得慶幸的是,本書屬於對話寫得好的那種。
因為它建構在一比一打造的醫療情境裡,透過對話,將病理論述化繁為簡,咀嚼起來相對順口,而且內容符合現實,不會突然出現「奇蹟」。因此在對話中,我們會看到作者會反駁醫師,不會神奇第突然轉換想法,談完依舊對自己的長相不滿,甚至認為醫師的笑會讓他感到不舒服等等。
但是,這些反應卻讓我會心一笑。
因為這才是會談室裡的實況。助人者會被吐槽,患者會深陷在情緒裡,每次療程不一定有誰會被拯救等,看似敗績斑斑,但不代表療程的徒勞,因為憂鬱的心理反應更重要,畢竟心理治療是很吃後勁的。
因此我很高興,作者願意將這部分如實呈現,讓更多的人知道,裡頭沒有奇蹟,但也無須避之唯恐不及。更難能可貴的是,內容完全不枯燥,議題多樣,卻不譁眾取寵,這就與作者的寫作功力有關了。
作者白洗嬉(백세희)畢業於文藝創作系畢業,也有出版社的工作經驗,組合文字的能力無庸置疑。但作者的功底在於,她一開始就不打算走文青路線,不使用華麗的單字,而是找到簡潔且合理的形容詞,勾出生活的日常,讓沉重的經驗變得輕盈。整本書看下來,居然有種村上春樹的敘事既視感(我想譯者尹嘉玄應記上一功,我太喜歡她的譯法)。
而讀者之所以開始對她的人生產生興趣,一方面是她的生活困擾並不特別,症狀與多數人貼近,因此產生連結。她會在敘述困擾由來時,刪去流水枝節,突顯源頭的細節,這很容易讓文字出現脈搏,使讀者感同身受。二來是她比較著重心理狀態的描寫,而非生活脫序的浮面囈語,心態如何轉變,醫病如何攻防,都被詳盡地記錄下來。
由於作者的診斷為「輕鬱症」(此診斷又稱「持續性憂鬱症」,Persistent depressive disorder,也可稱為Dysthymia),因此書裡呈現的議題不只是憂鬱,還包含自殘意念、強迫行為、外觀焦慮、人際關係,以及藥物副作用等,內容不一而足。每篇對談都有特定議題,份量適中,篇後也有議題總結,並參酌醫師的專業建議,可視為解方。若想直攻憂鬱症的核心議題,又想跳過複雜論敘的讀者,本書是很不錯的選擇。
最後分享書中的一段話,當我們深陷憂鬱,回顧自己做過的事卻發現一無是處時,請記得:
「自己做過的無數件事情當中,有絕大部分都不是自己真正想做的,而是基於自己設定的標準或義務感而做的。」
本書去年推出時,小劇場礙於推書時程,僅能掛名推薦,無法及時舉辦贈書活動,甚感扼腕。所幸出版社今年火速推出第二集,小劇場躬逢其盛,更感謝 野人文化 加碼贊助1+2集,共三個名額,將原本為期12週的療癒對話,直接擴充為26週,雙冊齊發!如此好康,還不立刻手刀留言!
現在只要在本文下方留言(不強迫分享,但若能順手分享更好,感謝),就有機會得到《雖然想死,但還是想吃辣炒年糕》這本輕鬱自療口袋書1+2集。再次感謝 野人文化贊助贈書三套,希望藉由這套書,能讓大家學習擁抱不完美的自己。當然也歡迎大家對本文按個讚,將書訊傳遞給需要的人。若你只想單純抒發感想,不參加抽獎,小劇場也非常歡迎你留言。
※ 留言格式:雖然生活不如意,但我還是想 __________________(請分享一件即便厭世卻還是想做的事,譬如搶五月天的票或把愛的迫降追完之類的),並於文末tag一至兩位好友
※ 贈書方式:針對符合留言格式者,隨機抽出三人,共贈書三套
※ 活動期限:即日起至4/3(五)23:59截止
※ 獲獎名單:將於4/5(日)公布於本文留言區,請獲獎者於三日內私訊回覆郵遞區號、地址、姓名、電話等資訊,未如期回覆視同放棄
※ 考量郵寄成本,本活動限台澎金馬地區朋友參與
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1,260的網紅Eugene’s Diary,也在其Youtube影片中提到,《綠野仙踪》相關資料: https://zhuanlan.zhihu.com/p/35571173 http://epaper.ynet.com/html/2019-05/31/content_329023.htm?div=0 ------------------------------------...
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雖然想死但還是想吃辣炒年糕相關書訊 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
「其實從來都沒有人瞧不起我,最瞧不起我的人是自己。」
周遭的人都不能理解我這種憂鬱,到底我要糟糕到什麼地步,
才能獲得他們的理解?
為什麼大家都不會把自己的內心狀態誠實地展現出來?
難道是因為已「心力交瘁」,所以連開誠布公的力氣都沒有?
我奮力高舉搖晃著自己的手,告訴大家我在這裡。
希望和我情況類似的朋友,可以因為看到我的案例而感到安心。
就算憂鬱了一整天,也會因為一件小事而會心一笑;
雖然很想一死了之,卻還是會因為肚子餓而想吃辣炒年糕,這就是真實人生。
取自《雖然想死,但還是想吃辣炒年糕》
****************************
其實各位朋友願意來看這篇文章,即使只看到這裡,我都很感激。
早期我只要碰觸相關議題,會有一些聲音出來,類似「思想太灰色了」、「不要講那麼負面的東西」……。又或者會有一些善意的、正面的勸告,像是「只要手放開,沒有過不去的關」、「相信自己,一定可以」……。
還好,現在大家都願意正視這樣的議題,也知道沒有人會有把握,自己絕對不會有焦慮或憂鬱相關心理疾病。
不過,我相信還是有當事人遇到這樣的困難,家人不一定能支持,反而可能給予更多壓力。我猜,還是有人會以軟弱、抗壓性低,這樣的說法,在指責當事人。
我覺得作者願意把自己的困境寫出來,是一件很勇敢的事。我相信我們的文化,能慢慢習慣面對負面情緒,學著怎麼適當應對,不管是當事人,還是當事人身邊的親人朋友。
「每個人都有各種面向,幸福與不幸可以共存,凡事也都是一體兩面。」
我喜歡當事人的覺察,如果是我,我會跟當事人說:覺察到就是一種成就,要落實到生活,本來就是花上一輩子要慢慢練習的功夫。
知道,就好;都要做到,不急。不用連這樣,都要苛責自己!
所以作者第二段摘文的體驗,我特別欣賞。
我想要改編一下作者的字句,跟大家分享:
「今天要好好安慰一下自己,安慰一下那個就算痛也說不出口、感受不到痛、身心要用不同方式吶喊才會被發現出問題、就連感到疼痛這件事也要責怪自己的自己。願意安慰自己,是愛自己最基本的事情。」
作者說得多好啊,有些人在覺知痛苦這件事,實在不太敏銳,這造成了自己後續的痛苦。這有時由不得當事人,大腦有它運作的方式,難以完全自主控制。這還牽涉到藥物,狀況很複雜。
我更在意的是,如果我們沒有相關的認知,當我們自己憂鬱、焦慮的時候,我們就可能難以善待自己,這常加重我們自己的困擾。在這一點上,請記得我常有的提醒:愛人、愛自己,常可以放在一起!
祝福您,藉著閱讀作者的細膩文字,能好好關心自己也會有的焦慮與憂鬱!
****************************
【文/ 白洗嬉】
當天的真相與人生的真相
「其實從來都沒有人瞧不起我,
最瞧不起我的人是自己。」
我最常掛在嘴邊的一句話是:「人是立體的」,然而,這也是我最沒有身體力行的一句話。每個人都有各種面向,幸福與不幸可以共存,凡事也都是一體兩面。其實從來都沒有人瞧不起我,是我最瞧不起自己。我重新看了我和那位朋友互傳的訊息,發現其實明明可以看看就算了的,卻因為自己已經有先入為主的觀念,認為她瞧不起我,所以才會戴著有色眼鏡去讀那些訊息,覺得一字一句都在針對我,於是再故意說一些會激怒她的話來攻擊她,只為了讓這段關係從此結束。
我希望和我一樣極端、老是抱怨自己被人瞧不起、總是讓關係破局的人可以閱讀這篇文章。我們每個人都是多面的,那才是全貌,光憑一點就去斷定要不要與某人絕交是不合理的。明明大腦非常清楚這番道理,卻一直無法銘記在心、身體力行。不幸就像一層油,漂浮在最上層,幸福則沉澱在最底層,值得慶幸的是,人生就像裝著這些幸福與不幸的桶子,這是最大的安慰與喜悅。不論如何,我會繼續活下去,也會活出自己的人生,這也是最大的安慰與喜悅。
***
就算是微不足道的小意義
有些行為是在自己不知不覺的情況下做的,
但是現在的妳會認知到「原來我一直在重蹈覆轍同樣的問題」,
光是這件事情本身就表示已經有達到治療。
我總是把痛苦或不自在視為是自己太遜的問題,就算站在痛苦面前,也不停檢視自我,儘管已經切身感受著痛苦,也還是會先在意別人的眼光。其實明明忍一下就沒事的,可是我卻看起來很遜,連這點苦都無法忍,好討厭這種感覺,甚至有點羞愧,所以藥物副作用的症狀也才拖了這麼久發現。
我經常覺得自己不幸,雖然我知道這是一種自我憐憫,但是今天我想要好好安慰一下自己,安慰一下那個就算痛也說不出口、感受不到痛、身心要用不同方式吶喊才會被我發現出問題、就連感到疼痛這件事也要責怪自己的我。我每次都把自己當成箭靶,就算跑出去攻擊對方,最後受傷的人還是自己。因此,當我越想要去咬對方,自己就越被搞得遍體鱗傷。但不論如何,這是個別具意義的一週,我嘗試在自己的世界裡設立中間點,也發覺了藥物的副作用。
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以上文字取自
雖然想死,但還是想吃辣炒年糕:身心俱疲,卻渾然不覺,一位「輕鬱症」女孩與精神科醫師的12週療癒對話,陪你擁抱不完美的自己
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作者說得多好啊,有些人在覺知痛苦這件事,實在不太敏銳,這造成了自己後續的痛苦。這有時由不得當事人,大腦有它運作的方式,難以完全自主控制。這還牽涉到藥物,狀況很複雜。
我更在意的是,如果我們沒有相關的認知,當我們自己憂鬱、焦慮的時候,我們就可能難以善待自己,這常加重我們自己的困擾。在這一點上,請記得我常有的提醒:愛人、愛自己,常可以放在一起!
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「其實從來都沒有人瞧不起我,
最瞧不起我的人是自己。」
我最常掛在嘴邊的一句話是:「人是立體的」,然而,這也是我最沒有身體力行的一句話。每個人都有各種面向,幸福與不幸可以共存,凡事也都是一體兩面。其實從來都沒有人瞧不起我,是我最瞧不起自己。我重新看了我和那位朋友互傳的訊息,發現其實明明可以看看就算了的,卻因為自己已經有先入為主的觀念,認為她瞧不起我,所以才會戴著有色眼鏡去讀那些訊息,覺得一字一句都在針對我,於是再故意說一些會激怒她的話來攻擊她,只為了讓這段關係從此結束。
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