誠實地覺察和接納，永遠是消融負面情緒的最好方法。
每一種疾病都是一種表達，當我們壓抑一些東西，不允許它在心理和靈性層面表達時，它會通過身體而表達，這就是身體的疾病。可以說，每一種症狀，都是一部分自我在說「不」，但我們不傾聽這種訊息，最終不得不通過破壞性的方式來表達。
絕大多數的心理問題都是因為忽視乃至扭曲了自己的內心體驗。內心的力量是最強大的，當我們過於在乎別人的看法時，我們就喪失了自由，自我的力量也就越來越弱，最後變得對外界的變化過於敏感。
真誠有兩層含義，一種是所說的和所想的一致，叫不欺人；一種是所想的和所體驗的一致，叫不自欺。前一種很容易做到，後一種就不容易了。之所以有這樣的局面，或許是我們太依賴頭腦，而頭腦容易自欺。
取自《身體知道答案》
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各位朋友，早安：
這本書從身體的角度切入，談情緒、談接納，這也可以參考昨天的直播。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/674395989999180
身體是我最近很在意的事，這一年來也分享了不少類似的書。但這一本書，我特別推薦，因為作者把身體跟心理連結得相當緊密。
很多時候，我們活在頭腦裡，而不是身體裡。然後，讓身心失連，空虛、無力感叢生。
舉個例子，為了達成他人期待，我們拼命努力。然而，這不是我們真心想做的事，身體拼命抗拒，儘管我們一直想用頭腦說服自己，這便是自欺。
「人總是受困於頭腦認知，被社會的價值體系綁架，因此很容易與身體的認知產生斷裂，潛意識的抵抗而不自知，而忽略了身體本身。其實，我們的身體就知道內心的答案，歡樂與痛苦，都必然要有身體的參與。」
以我自己來說，常以情緒為訊號，去進一步把身體反應收納進意識裡。但作者從身體切入，這路徑更直接，身體不再那麼遲鈍，情緒的流動便更是自然。
摘文是我寫的序，用一篇常見的故事情節，帶著我們稍稍看到身心間失連的處境。覺知到，便走向接納，理想我與現實我的差距，就可以慢慢靠近。
換一種說法，這便是讓自己「完整」，或者「平衡」。祝願您，真誠面對自己的身體，看清那些自欺！
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允許自己的感受在身心中自然流動
【文/ 洪仲清】
曾經有朋友跟我討論他每周返家看媽媽的心情，相當糾結又揪心。
母親幾乎是以單親媽媽的狀態，養大他們家三個孩子。他是最小的兒子，大哥早早獨立，二姊叛逆，就只有他最貼心，也從小受盡媽媽疼愛。
成年之後，媽媽跟大哥大嫂住在一起，他獨自住公司附近。既然經濟能力有限，那就「每周找一天去陪伴媽媽吧」，這是他的承諾，也是執行了好幾年的習慣。
可是，每次跟媽媽相處，媽媽總是抱怨大哥大嫂都不聽她的話。話題一轉，就是開始給他「善意的教訓」，教導他一些做人做事的道理，要他多賺點錢，以後媽媽可以投靠他。
老話重複N遍，媽媽不太了解他的職場，講出來的話他只能附和，稍有反駁就吵架，這些都讓他壓力很大。想到要回去看媽媽，腳步沉重又感覺疲憊。
我跟他討論：「有沒有什麼時候沒回去看媽媽？」
「公司忙不過來的時候」，他回想，「有幾次會隔一個禮拜才去看她……」
「你會期待嗎？」我問他。
他似乎是裝傻：「期待什麼？」
「期待可以不用回去啊？！」
他緩緩點頭，但表情凝重。對他來說，這種期待便是不孝，辜負了從小到大媽媽的付出。他的觀念是，如果連陪伴媽媽都做不到，那是忘恩負義！
簡單來說，他一直因為自己的情緒而自責，他的想法不允許他因為不回去看媽媽而感覺輕鬆。他的想法跟情緒在打架，再進入更深的內在，他不捨媽媽人生的艱難，希望自己不要成為像爸爸一樣的負心漢。
套用這本書的說法，這個小兒子是切斷自己跟身體的連結，只想活在頭腦裡面，但靈魂開始枯竭。他把自己卡住了，成了自己的受害者，生命因此越來越不自由。
如果他看過本書，或許能更早重拾自己感受的能力。知道心中對媽媽有愛、有不捨，都是感受。專注感受自己的身體，脫離我們長久習慣的頭腦，或許會有短暫的失控感。有感受不是罪，願意用身體體會，那是跟自己連結。願意把內在的感受誠懇表達出來，那是試著跟對方連結。
他願意跟媽媽連結嗎？他願意從自己開始改變，然後帶著媽媽走出充滿抱怨的生活，一起邁向寧靜喜悅嗎？
這顯然不是很容易，但他找到了方向，放下了過於僵化的道德觀。先從尊重自己的感受練習，然後帶著真誠，溫柔傾聽媽媽的失落，那便重新開始的契機了。
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以上文字取自
身體知道答案
https://www.books.com.tw/products/0010850295
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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
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5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
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跟媽媽相處 壓力 很 大 在 Re: [問題] 我很愛媽媽，但跟她相處我壓力很大- 看板FamilyCircle 的美食出口停車場
妳媽根本就是我媽啊!!!!
原PO不會是我的弟弟妹妹吧?!?!
從過去我媽也是一個100%負面思考的人
從小就常聽她抱怨人生中的一切，真的是一切
別人的都是好的，自己的都很爛
幾年前，我爸意外去世後，情況就有了改變..不是變好
過去我媽(家管)的教養方式都是集權統治，孩子沒有表達意見的餘地
所以，跟父母並不是太親密，但我仍然超級愛我爸媽
做任何決定，有爸爸牽制媽媽，所以我們小孩不需太管事，也不能管
父親去世後，我覺得家中相處模式必須改變
因為媽媽有時會道聽塗說就覺得某件事很好，小至偏方大至投資
為避免不可收拾的後果，我跟媽媽說事情要全家人一起決定商量後再決定
於是，我從一個沒聲音的小孩，變成一個有意見的大人
媽媽無法接受，認為她不受尊重了
當我很認真很認真想跟我媽溝通時，她總是表現的很明理
結果，下一次發生爭執，我給她的真心話卻變成她攻擊我的話柄
例如：要容忍小錯，出大錯才敢說 → 全都欺上瞞下，還說我不容忍小錯!!!
這是我的雷，我掏心掏肺的溝通，結果卻被丟在地上踩
之後，我就閉嘴，不再有聲音
負面思考就更別說了，爸爸去世後更糟，我曾經想扳正過
結果，"你們的滋味沒我苦"，死爸爸沒比死丈夫慘，我就不想再說了
"別人都在笑我們"，誰?!跟我說我去問他!!!
要她求助精神科，"你們現在就覺得我是神經病就是了!!!"
她要求我們做某些事，"你們知道我是神經病，就不要讓我發瘋"
控制狂部分
強迫所有人11點就寢，因為我們沒睡她睡不著
從胖瘦、穿著到髮型無一不管，我都三十歲了還不能染髮
休閒時間要從事的活動，"都是酒肉朋友不要去聚餐"，半年沒見的朋友
下午六點電話沒接，就嚇得快死掉，我三十歲我在開會!!!!
如果想反抗，就會得到滿滿情緒勒索
負面思考、情緒勒索加上完全的控制狂，搞到最後，我都快憂鬱症了
大戰也大戰過
搞到我媽那的所有長輩全都出動調解，夠誇張了
最後，大家的結論也是無解
只能保持距離
諷刺的是，媽媽用一切辦法想把孩子綁在身邊，卻反而把孩子更往外推
我們處心積慮每週都回家陪她，卻一回家就想走
【參考方案】
經歷了無數次大戰，我得到一些領悟
負面思考，媽媽的人生已經用這樣的思考模式五十年了，
一如她無法改變我的正面思考，我也不該去奢望能改變她的負面思考
也許她有她的委屈她的苦，如人飲水冷暖自知
說，我就聽聽，偶而應和她一下
控制狂，因為我(之前)會跟我媽吵架，所以現在她不敢管我
弟弟妹妹就用"左耳進右耳出"應付應付
唯一解就是，保持距離以策安全
週末回家，一週只需要忍耐兩天，彼此耐受度都提高很多
共勉之(握)
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