幼兒入學準備-5 家長準備
這一系列題目雖然是幼兒入學準備,但是,其實家長該做的準備不會比小朋友少啊!不知道家長是否有自覺,小朋友上小一之後,您會遇到什麼問題呢?我舉幾個常見的家長問題來跟大家討論一下。
#接送問題與安親班問題
#親師溝通問題
#小朋友的適應不良所導致的情緒問題
#監督作業問題
在 #接送問題與安親班問題 上,如果家長可以自行接送或是小朋友可以適應安親班,那當然是沒問題,不過,臨床上有遇到家長在接送時,小朋友跑不見了,也有遇到小朋友被好幾家安親班退貨,以至於最後找不到安親班可以去的窘境,即使學校有課後輔導,但是大部分只到4點就必須去接回來,與家長上班的時間搭配不上,導致家長工作與小孩兩頭燒而顯得焦頭爛額。因此建議家長在知道自己小朋友的學校之後,要提早帶他去學校適應,了解學校的相關位置,帶他去等待下課的地方,熟悉路徑,未來可以避免很多麻煩。另外,在安親班的部分也要提早尋找,跟老師先溝通,讓他先去適應一下安親班,甚至要預先找好幾家安親班,避免到時候被退貨了,臨時找不到地方安置下課後的時間。
在 #親師溝通問題 的部分,家長在知道自己小朋友的老師是誰後,建議先找老師溝通一下小朋友的狀況,也找輔導室討論一下小朋友可能出現的問題並提早預防,甚至討論一下是否需要安排巡迴輔導老師,這樣都有助於未來上小一時親師的溝通。當然,有的小朋友雖然有拿到發展遲緩的評估報告書,但是狀況並不嚴重,也沒有太大的問題,這時候,有些家長會詢問我是否需要先跟老師溝通。如果是這樣的小朋友,我倒是建議先不用提,讓他自己練習適應,也避免老師過度關照而喪失了他自我成長的機會,家長可以與您的治療師討論一下,因為他們比較能夠了解未來小朋友可能出現的問題。
在 #小朋友的適應不良所導致的情緒問題 可以比照接送問題處理,除了事先適應學校的環境之外,家長從現在開始,也要開始幫小朋友安排時間的流程,例如從幼稚園回來之後,要先讓他練習自己放書包餐袋在固定有的位置,拿出作業自己完成,額外安排寫作業的時間,慢慢延長到至少30分鐘以上,練習閱讀與背誦課文,練習寫注音數字算數,睡覺前整理自己的書包等等,避免家長未來還必須為了這些事與小朋友產生衝突,導致他的適應更不好。
在 #監督作業問題 上,有很多家長在檢查小朋友作業時,常常要求小朋友擦掉重寫,結果導致家長與小朋友產生衝突,因此家長從現在開始,要讓小朋友練習寫本子,本子的內容可以寫數字,注音或是自己的名字,並開始要求擦掉重寫,讓小朋友習慣被監督或是修正。當然適當的鼓勵是需要的,讓他樂於寫作業,並且能夠監督自己寫得是否良好,至於如何讓小朋友樂於寫作業,則是在於 #習慣的養成 #練習枯燥乏味的寫字 #動作訓練使其有足夠的肌力肌耐力 #良好的操作能力 等等,這部分可以與您的治療師討論,看看是否還有不足的地方。
小朋友上小一是一個新的人生里程碑,家長或許覺得擔心,但是,如果能以「寶貝長大了!」的心態去面對,相信您會生出更多的信心與耐心的,加油了!
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親師衝突處理流程 在 李儀婷的薩提爾教養 Facebook 的最讚貼文
【親師溝通:在戰爭中示範進退與堅毅6】決定衝突(中)
學習本文章前須知:
因我的身份敏感也特殊,我深知我的文字可以成為良善的力量,也可以反向成為傷害的利刃。我對人與人的關係,一直深信良善的循環,也信任人的本質是純善,因此我只想分享如何與老師溝通,在事件發生時我是如何做判斷,而並非想將此文作為傷害他人的利器。
請前來學習的朋友們,進入文章學習時,僅關注我的思維與判斷與決策,若想分享文章,也務必「在文章前面書寫自己的學習心得」,作為分享的引言(請務必寫下學習心得再做分享,哪怕只是一行文字都行)。
我期望所有閱讀者不作評價營隊的額外動作,更不批判老師,任何傷害的語言都不是我樂見的,請長期關注我粉絲的朋友們僅將此文章作為「學習如何親師溝通」為要點,回歸我分享文章的本意,不渲染額外會造成傷害的言語,能讓大家有所學習,才是我重視的初心。
(接上篇)
我與營隊執行長對話,因表達過程屢屢遭到不被傾聽與取信,因此我走上最後暴烈的溝通方式,而這樣的方式也帶來相對應的效果。
就在我索取武士頭老師全名之後,話筒裡的執行長也震懾了。
執行長:媽媽,你想要老師的名字做什麼?
我:我會公開公告他的名字。我深信這位老師不是故意的,甚至你們營隊所有嘲諷川川的老師都不是故意的,但在跟你溝通的過程,我沒有得到善意的回應,你屢屢告訴我你們已經按照該有的流程處理了,但你們處理的方式並不被我認同,既然如此,我只好以我方式,表達我的想法和訊息,唯有公開不適任老師的名字,才能讓更多孩子不受恐嚇對待。當然你們營隊有些老師非常有耐心與溫柔,但有些老師確實是無法勝任這個職位,完全不適合帶領孩子,因此我要公告不適任的老師。
執行長:媽媽,你不要激動嘛,我們可以好好談阿,不需要弄到這樣的地步阿!我們的老師都很年輕,確實有很多地方做的不好,媽媽剛剛其他三個孩子也覺得老師做的比較過份,那麼我想老師真的有很多該修正的地方,這部分我會再進行瞭解,再回報給媽媽。
我感受到執行長修正他的說詞與姿態,執行長終於有意願打開對話,我立即在有意識的狀態下,將外放的情緒按下,並且藉由呼吸的力道,瞬間安放,不再執著於使用情緒對話。
我:老師,我很謝謝你願意傾聽,能聽到你這樣說,讓我非常感謝。我打電話來的目的,就是為此,你能這樣說,非常不容易,我要的不多,僅僅是你們願意傾聽,願意口頭承諾去理解,這樣就能讓我卸下防備,也讓我感謝你們。
這就是我打電話來的目的,目的達到,對於其他事便不需要再執著,也不需要在情緒上繼續意氣用事,更不需要在執行長的其他話語裡鑽牛角尖咄咄逼人或質問,這都無助於對話。因此我選擇「感覺到執行長的誠意後,重新選擇對話,立即以聽核心的方式應對」。在能理智溝通時,立即收回暴烈的情緒應對,是這場對話中,最困難的地方,也是我最想大家學習的地方。要如何在對話裡,作情緒的主人,主動的選擇我們要的表達方式,而不是被情緒牽引成為被動的情緒奴隸。這之中的學習需要一段學習的歷程。
執行長:不要這樣說、不要這樣說,這是我們營隊該做的,我會再去多關注老師的作法。
我:老師,謝謝你。我再表達一次我今天打電話來的訴求:1.運動外傷我不在意,外在受傷時我深信你們會做最好的處理,我在乎的是孩子內在心靈的傷。2.我希望營隊有人能親自關注老師對待川川的方式,明確的告知老師,當川川哭泣時,不需要戲弄更不用為了逗孩子笑而用錯方法,就大膽的讓川川哭,只要告訴川川一句:沒關係,你哭一會兒,我會在旁邊陪你。這樣就可以了。
執行長:好、好,這些都沒問題,我們當老師的,本來就應該多點耐心陪孩子,孩子哭了,老師陪著孩子,這都是我們應該做的,我會再多教育我們老師。但我也請媽媽體諒營隊老師,他們剛帶完連續四個梯次的營隊,人手也確實不是那麼充足,所以精力和人力可能都不是那麼好,這部分是我們要跟媽媽說抱歉的地方。運動營也許無法讓孩子學到什麼厲害的技能,我們只希望打開孩子對運動上的興趣,但讓孩子這麼不舒服,我們會再檢討。
我:能聽見你這樣坦承,我很感謝。辦營隊很辛苦,我能明白的,很感謝你們的付出,一一進入教室的部分,我們有能力自己送,這部分我們能協助。川川的部分就麻煩執行長多關注,給予關心。
執行長:其實我今天中午有特別去教室看川川,也問川川還好嗎?她中午剛哭完,跟我說沒事了,默默的去洗自己的餐具。
我:謝謝你主動關心,這對川川而言是非常需要的,真的感謝。
執行長:這是我該做也是我能做的,沒什麼,謝謝媽媽信任我們。
這下半場的對話,我從情緒裡抽拔,轉回理性對話,並給予欣賞,互動正向與良善。
原以為這場對話就會在這和諧的狀態下劃上句點,沒想到執行長在對話即將結束時,提起某一件事,讓我感到憤怒。
執行長:對了,媽媽,關於川川哭泣,我想有件事我必須要告訴媽媽,老師有回報我一件事,我覺得可以納入參考,就是在川川一直哭泣,都不停的時候,老師有叫姊姊三三想辦法,也問三三怎麼辦,要怎麼讓川川停止哭泣,可是姊姊跟老師說的是「不用管她,她在家也是這樣一直哭」,所以我想哭泣是川川的常態,而且姊姊都這樣說,所以老師才……
我的腦子裡閃電劃過,有些川川的話自動被串連起來:媽媽,老師都嘲笑我。媽媽,同學都跟著老師一起嘲笑我。
原來,這就是為什麼同學會嘲笑川川的原因。三三有失誤,但問題不在三三,最大的癥結在老師,而執行長如今還不辯問題,以理所當然的口吻來向我說明老師出錯有理,非我能接受……
這一細節的認知,從聽見到判斷到決定感官敏感,皆來自過去對事物的歷練,魔鬼就藏在細節處,可能大家還不知道我為了什麼原因而震怒,後續會慢慢理解的。
歡迎大家分享,提醒大家分享文章時,記得「在文章前面書寫自己的學習心得」,作為分享的引言(哪怕只是一行文字都行),更提醒所有學習的朋友,請不作評價營隊的額外動作,更不批判老師,任何傷害的語言都不是我樂見的,謝謝大家的學習。
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(接上篇)
決定撥打電話時,孩子們正在身旁吃飯。
我沒有避開孩子,而是選擇在孩子身邊撥打電話,原因有二:一是關於營隊的事物,與孩子有關,我在其面前撥電話,可以用行動表達我對孩子有著堅毅保護的勇氣。二是不管溝通結果為何,我的溝通都將帶給孩子做出示範,無論是什麼樣的內容與方式,都是一種具體的示範。
電話撥通了。
營隊執行長也是個年輕的老師。
我:你好,我是這一期參加運動營的媽媽。
執行長:媽媽你好。
我:我有五個孩子參加你們的運動營,他們的名字叫三三、川川、一一、孝宣、沛羽。
執行長:喔!喔!媽媽你好。
我:你好,我是孩子們的母親,我的名字叫李儀婷,本身從事親職教育工作,過去也辦營隊,知道辦營隊是很辛苦的,很感謝你們的付出,願意辦孩子們的營隊讓他們參與。
執行長:謝謝媽媽稱讚,這是我們應該做的。
我:是這樣子的,我知道辦營隊的艱難,非常不容易,但是因為我的孩子參與其中,經歷了一些事,我認為已經危害孩子的安全,因此想向你們反映。
執行長:好,媽媽請說。
我:是這樣的,我最小的孩子中班年紀,今天早上遵循隊輔的指示下車後,便自己走入體育館。後來我先生不放心,決定跟在孩子身後觀察孩子,結果發現沒有任何隊輔帶孩子進入教室,孩子自己在廣大的體育館亂走,我認為這是非常不安全的。
執行長:我們通常有隊輔帶孩子呀?怎麼可能會沒有?
我:我也覺得不可置信,怎麼可能會沒有呢?畢竟是這麼小的孩子,對環境的認識還沒辦法掌握得很好。但我的孩子今天早上確實沒有任何隊輔帶他下地下室的教室上課。
執行長:可能我們隊輔的人手調配不足,沒有多餘的人力才這樣。
我:我知道辦營隊的人手通常都是很緊的,所以我能理解,但我不能接受讓這麼幼小的孩子自己在體育館裡亂串卻沒有人帶領,所以我想表達是,如果沒有足夠的人手,我希望你們告訴我,我們願意自己帶孩子下去,確保孩子的安全。
執行長:好,好,這點我們很抱歉。
我:另外一件小事是,今天是營隊第三天,我聽川川沛羽說他們每次到體育館時,都被老師責罵每天遲到,但行前通知裡,我只看到一一的課表,載明了是早上九點開始,而其他孩子是沒有課表。而今天我分別問了兩個現場的老師,可是因為他們都不是川川班級相關的老師,他們都說不知道別班的上課時間,問到第三位營隊老師剛好是川川班老師,他才告訴我川川的班級是早上八點上課……
執行長:有阿,行前通知怎麼可能沒有,我們都有在行前通知裡放課表阿。
我:我不知道你們是哪個環節出了問題,我的行前通知裡確定沒有三三和川川班級的課表,所以我就誤以為和一一的上課時間一樣都是九點。
執行長:是嗎?呴,嘖,他們又忘了放。好啦,媽媽,我知道了,這部分是我們的疏失,很抱歉。
我:沒關係,這是小事,營隊的工作人員相互沒有連結,彼此資訊不流通,我只是比較困擾,但能體諒。接下來是我比較在意的大事,也是我今天打電話來反應的主要原因。我的孩子川川告訴我她今天在營隊裡哭泣時,老師會言語嘲諷揶揄她,還會拿食物想塞進她嘴巴……我想這也許是老師想安撫她的方式,希望她不要哭,但是方法我非常不認同。
執行長:喔,媽媽這件事我知道,我可以解釋這件事,事情是這樣的,今天一早川川玩籃球的時候就球打到,就一直哭,哭很久。我們有檢查她被球打到的地方,只有紅印,沒有傷口,所以應該是沒有什麼大礙,只是川川一直哭,每個老師都去安慰她,但是她還是一直哭……
我:(打斷執行長)老師,你當時有在現場嗎?有看到當時的情況是嗎?
執行長:喔,我當時人在樓上,沒有看到,但是我的老師們一發生事情都會跟我回報,所以川川被球打到的第一時間,我的老師就跟我回報了,他們也按照我們的流程,處理川川的傷口,照顧川川。只是川川可能比較怕痛,一直哭,我們本來想是不是打電話告訴你,但後來我們見川川好像哭聲比較小了,最後就沒打電話……
我:老師,運動營被球打到,對我來說很正常,我不在意外在的傷,我在意的是川川內在的傷害,在孩子被球打到,在她痛到哭泣的時候,老師以戲弄嘲笑的方式,對待川川的哭泣,可能老師想讓川川開心起來,但這方式是我不認同的。
執行長:媽媽,就像你說的,我相信老師應該是要讓川川開心,可能方式不是很好,但沒有惡意。
我:老師你誤會我意思了,雖然我善意的猜測老師應該沒惡意,但老師的行為卻已經造成孩子心理的傷害,我要表達的是,你們的營隊老師有很多都是很年輕的老師,他們在帶領這麼多的孩子,你們是否在營前有舉辦內部訓練?或是否已先學習如何與孩子相處的應對方式!
執行長:媽媽,我們的老師都有經過專業訓練的,他們都很懂得與孩子相處,我們也辦了很多屆了,都沒有這種問題。
我:你的意思是,問題出在我孩子身上?
執行長:我當然不是這意思,我的意思是,孩子哭了我們都有按照標準的流程處理,檢查傷口,安撫孩子。
我:老師,我相信你,但你沒有在現場,如何知道老師們沒有用揶揄嘲笑的方式對待孩子?老師們甚至拿便當裡的肉想塞孩子的嘴巴,這件事執行長你知道嗎?老師有跟你們回報嗎?
執行長:這倒是沒有,但是我信任我的老師。
我:既然如此,那執行長知道昨天有位教孩子們足球的老師,手拿羽毛球拍,口暴恐嚇,說要把羽球拍塞進孩子的嘴巴裡嗎?
執行長:這件事我知道,當時我有在比較遠的地方看到。我的老師說是川川先打他的頭,所以他才會這樣生氣。
我:執行長,我當下有前去詢問足球老師,老師親口說的是,川川「差一點」就打到他,所以並不是你口中說的「川川先打他的頭」。孩子其實是想跟老師說再見,老師誤以為孩子想打他的頭,因此有誤解,但即便誤解,老師就不用以好的方式教導孩子,就可以語帶威脅,反擊恐嚇孩子,要把羽球拍塞進孩子的嘴巴,這樣的舉動是你認可的,是嗎?
執行長:沒有打到頭?那我誤會了。老師當然有不好的地方,我會再跟老師溝通,但我只是想跟媽媽說,營隊裡孩子總是比較好動活潑,老師難免會用比較兇的方式來約束孩子,這點要請媽媽諒解。
我:我知道,所以我也強調老師應該不是故意的,但方式卻會令孩子心理受傷。
執行長:那媽媽你來告訴我們這些,到底是想要我們怎麼處理?
我的情緒隨著執行長不斷的來回解釋與辯解,一直攀升。
我:我希望你關注孩子的狀況,孩子在哭的時候,老師不知道該怎麼安慰孩子沒關係,只需要給孩子空間,但不要去戲弄孩子,因為這會對孩子造成傷害,川川今天回來時已經告訴我這個營隊很可怕,她不想再去了。
執行長:媽媽,戲弄孩子這部分我覺得不太可能,就我的瞭解,孩子有狀況,老師就會回報我,而老師也說他們都有處理。
我:你有在現場嗎?
執行長:我沒有在現場,但我都有要求老師有狀況要即時回報。
我:既然你沒有在現場,孩子們都說有被老師戲弄嘲諷,為什麼你卻一直反駁說老師沒有嘲諷孩子?
執行長:呃……我想說的是,孩子會有排斥反應,可能是川川自己的問題,其他孩子應該沒有這種感覺吧!
執行長的話語,一次又一次的讓我在溝通與戰爭的抉擇中徘徊,我願意對營隊給出體諒與接納,但完全無法接受執行長的說法,更無法妥協營隊的應對方式。
最後,我決定開戰,用我最強烈的手段,藉此表達我的憤怒與不滿。當然在表達憤怒之前,我已然明白除了退營之外,我沒什麼好損失的,因此我可以無懼的向營隊主辦者表達。
我(大聲):除了最小的一一除外,其餘三個孩子都看見老師嘲笑哭泣的川川,三個孩子都說川川很可憐。執行長,你相信你們的老師有處理好,這是你信任團隊,你是個很好的領導者,但是我今天之所以打電話來,對我而言,就表示這事情不僅沒有處理,還糟糕透了。你剛剛問我,想怎麼處理,但當我表達我的想法之後,你卻一直回我「營隊有處理了」,我想,你們應該已經沒辦法達到我要的期望,既然如此,就請你告知我營隊上想把羽球拍塞進嘴巴裡那名老師的全名。
此時,我就像個怒火中燒的鳳凰,為了保護孩子,不惜以激烈的方式,表達我的憤怒與不滿,並且在情緒下做出一個激烈的決定。然而表面上激烈的決定,並非被情緒牽引,也並非偶然發生,我是刻意在這樣的情境下,做出我想要的選擇:
1. 暴烈的溝通:這是我決定引爆的方式,因為和緩的表達已經不足以讓執行長傾聽我,既然如此,我選擇以暴烈的手段來表達。
2. 公告不適任老師:這是我最不想做的事,我認為人本是良善的,所有行為皆非本意,因此都該給予機會修正,但在與執行長溝通無效之後,說出公告不適任老師的話,卻也不是賭氣,而是我選擇後的決定。我當時想的是,既然營隊主辦人不願意傾聽我的聲音,那麼我只好藉由外在的管道,讓營隊主辦人聽見這聲音,雖然手段激烈,但也是一種表達的方式。至於最後會不會去公告老師姓名,這就不敢肯定,畢竟選擇是可以不斷的變動與調整的,若真的公告,其後的承擔,也是我必須要納入考量的。
3. 退營:在激烈的表達憤怒之餘,我很清楚明白自己需要承擔的後果,就是退營,那早已是我能預測也能承擔的後果,想清楚這點,我便沒有可畏懼的。
在種種情緒的應對裡,我可以清楚知道我仍是自己的主人,保有對自己行為與意識的主控權,並非被情緒操控,明白自己要的是什麼,這在這場溝通裡,是非常需要認清的。(未完)
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