大家有聽過 #情緒勞動 嗎？！
今天來寫一點比較正經的XD
#育兒中的情緒勞動
打從搬到新家後自己開始一打二的生活，總是從一大早起床就忙得團團轉，更別說升三級警戒而無法回娘家稍作喘息，「我真的要崩潰了」、「我快受不了了」的感覺常是在忙著煮飯而兩個孩子又同時「找事」時發生，均均可能無事呻吟的狂叫媽媽，一下要喝水、一下要聽雜誌音檔、一下要大便的，辰辰可能在這時候繞到腳邊抱大腿想要人抱，偶爾還帶了點屎味，原本應該要流暢的料理程序總是被這些小事切割得零零落落，還得顧及孩子情緒而壓抑自己煩躁的心情，細心溫柔地滿足他們的需要。
而這些只不過是媽媽們最平凡的日常，更遑論來個一家大小發燒生病、打破東西…等等需要更多時間處理與照料的額外負擔，大家一起在家待了防疫的這兩個多月來，應該很多人情緒都快滿到最高點了吧—最近應好友 圍爸喵爸的親子日常 邀請，認識了「情緒勞動」這個名詞，哇～我終於知道為什麼我總是覺得好累，原來最近的我時常處於情緒勞動的超載狀態，那些疲累其實除了身體上的勞動外，更多的是「要求自己做出符合時空環境、社會角色期待的理想自己」，所以即便心情不安焦躁也要表現出溫暖體貼的照顧一家老小，而這些可能早已從小潛移默化進大多女性（包括我）的日常
#情緒勞動
「情緒勞動」（emotional labor）一詞是來自1983年社會學家霍奇查爾德（Arlie Hochschild）提出，例如空服員為了服務乘客而營造溫和的臉部表情和肢體語言，以便妥善管理乘客在航班內的情緒和期望，這樣的情緒支出就是一種「情緒勞動」。情緒勞動是用來換取工資的商品，所以有交易價值(註)，而後引申到家庭關係中。
「男主外，女主內」的想法雖然現時已不再是必然，但根深蒂固的傳統家庭關係其實還是依賴女性必須在婚姻中扮演生養、教育、家務等角色，另外可能還得擔負起維持溫馨家庭氣氛的主責。
而反觀爸爸們，最常在網路鄉民們中被抱怨的無非是成天玩手遊、屎遁超過半小時、總是無法完成交派的任務等等⋯看得出來大多數的台灣男性在婚姻中似乎還是可以繼續依賴地當著「長子」，而女性則必須從婚前備受寵愛的女兒、妻子瞬間升級為百般全能的老媽子（我說的是多數情況，當然我相信應該還是有些幸福美滿勞動均等的關係）
即使是像我家的處女座大跟班一樣，已經算是能夠主動分擔家務照顧孩子，但生活中還是有許多大小瑣事，時時挑戰著我因承擔太多而容易斷裂的腦神經，例如：在我一手抱著辰辰一手從備料、煮菜到煮完三道菜上桌後，大跟班下班回家，先是把襪子隨意地放在他自以為邊邊的小角落，雖然貼心的趕緊抱起孩子接手坐上餐椅，但接下來又是與孩子一同吃飯的戰鬥——通常是這樣的：我一邊快速扒飯，一邊關心老公上班狀況與心情，一邊回應老大的各種要求（我要喝水、我要吃xx幫我夾、媽媽跟我聊天），一方面還要協助餵食辰辰或者一面撿起掉落的食物，在短短4.50分鐘的用餐時間感覺已然耗盡全身氣力、疲於應對各方，且還要儘量保持心情穩定愉悅，否則很可能馬上就又開始對均均碎念：「你到底要吃多久」、「吃飯不要玩」等等
於此同時看看大跟班，則總是感覺一派悠哉的餵著辰辰、吃著晚餐，還能一邊看著line群聊天傻笑或者滑臉書影片，看到這心中的火可能又要起來了，「到底我為什麼要這麼累」😭，但為了一家和諧，還是要繼續用溫柔的語氣請他幫忙可能無法完全完成的幾項工作，就像根本是千手觀音的超商店員，忙碌的按下咖啡鍵、撕開微波包裝加熱、再去找個包裹，最後還得微笑地告訴你咖啡餐點好了唷，謝謝光臨～
太多那些婚姻或者育兒生活中細瑣零碎的小事，讓媽媽們的情緒勞動超載，但最令人為之氣結的則是，旁人甚至枕邊人認為那些只不過是理所當然，而毫無感謝。
好在大跟班與均均對我還是有許多體貼，「謝謝」、「辛苦了」、「我愛你」是他們常常會在睡前表達的心意。
最近的我學會了一些，儘量不要逼緊自己成為那個理想中的媽媽角色，在吃飯時面對均均的要求或者不斷黏過來的屁股，我會跟他說「給媽媽一點空間」、「讓我休息一下」，而均均也從一開始的無法接受，到現在已經了解媽媽的需要而幫我一起撐開些許的喘息時間。
而面對大跟班，我也主動提出自己需要在週末時出門放鬆，遠離24小時不斷面對的家務與孩子，雖然只有一兩個小時，但自己獨自在外頭散步吸點自由的空氣，感覺又能快速補足能量。
與其說「女人要多愛自己一點」，其實或許有些家庭是另外一方承受較多，所以倒不如更具體的說是「一起來正視家庭關係、育兒生活中的情緒勞動、思考如何在家內維持勞動平衡吧～」
歡迎大家一起來思考一下自己在家庭裡的情緒勞動，跟我們分享吧～
———
補充：
澄清一下，大跟班還是有負責做很多家事打掃的，不是全部都我做，不用擔心，只是家務真的源源不絕啊😭
註：「情緒勞動」定義引自關鍵評論網：https://www.thenewslens.com/amparticle/138083?fbclid=IwAR2yNARPwnShgPbTfrbbIvNm4NPdQKU94SUOBlE19qAt25ANLFYzSuKgtF0
#情緒勞動
#家庭情緒勞動
#爸爸樣
#老子都不老子 �#老媽子可不老媽子
育兒中的情緒勞動 在 [心得] 《你不只是媽媽，也是你自己》 - 看板book 的美食出口停車場
【母職，是共同經驗的集體創傷；書寫，是自我療傷的其中一種方式。】
▌成為「母親」，是共同經驗的集體創傷
之前分享過字畝文化出版的
《 有時母親，有時自己》，
我認為是一本寫給母親的大人系繪本。
畫面中，母親跟女兒的互動，
時而冷酷時而溫柔，時而疼愛時而決絕。
當時我為這本書所下的註解是：
「成為母親的矛盾，
孩子我愛你但我也想愛我自己。」
/
這本繪本在媽寶版分享時，
獲得許多版友共鳴。
我想，成為母親這件事，所經歷的一切，
從生理上的不適、心理背負的壓力，
甚至割捨掉某部分的自己，
在在都意味著在「母親」這個身分底下，
其實是個遍體鱗傷的人。
/
我認為，這些迴響也反應出
「成為母親這件事」某些程度上是種集體創傷，
只是多數時間
我們習慣看向母職裡美好的那一面，
而不自主的忽略、壓抑自己所受的傷。
但，心所受的傷不會因為忽視它而消失，
也不會隨著孩子長大
或是成為比較久的母親就自動痊癒。
/
▌育兒黑暗期，是無以名狀的憂傷
而最近這本皇冠文化集團的
《 你不只是媽媽，也是你自己》，
成為我療傷的處方，
我不但破天荒地看了兩遍，
還處處畫線以示認同。
怎麼說呢？在閱讀的同時，
覺得自己有 「被同理跟接納 」的感覺。
不曉得是不是跟作者是心理師，
同時也是一位媽媽有關，
從扉頁的作者序開始，便一語道破，
成為母親後所遇到的困境：
「育兒真的一件很累人的事，先不說身體的勞累，就連在面對自己最珍愛的孩子時，心中
有時也會冒出『孩子阻擋了自己得到幸福』的想法，這樣的狀況總讓人無助得想哭。」
開頭這段，完全把我拉回五年前，
孩子出月中後的三個月，
我將之命名為「育兒地獄期」，
是一段自我價值感極度低落的抑鬱時期。
/
明明兩個月前，人生還是自己的，
我可以隨心所欲支配一切；
怎麼現在這個剛出生的New Born
卻成為我生命的主人，左右我的生活？
作息被打得凌亂，吃不好睡不飽，
蓬頭垢面、身形走樣，
不是把屎就是把尿，渾身奶臭。
那段日子放棄自我，不照鏡子更遑論自拍，
無意識地把自己活成一個有魂無體的育兒幽靈。
/
「但凡是人，心中不免會渴望當一個備受寵愛、
能得到尊貴待遇的人。但媽媽們從成為母親的那一刻開始，就彷彿是被禁止了懷有這種渴
望的權利，被擠到這世上的角落。」
這段話對照當時的幽靈狀態，幾乎讓我落淚。
沒錯，好歹我也是人生父母養
是個爸媽捧在掌心好生呵護照顧的女兒；
再不然，我也曾經是個
風風火火痛痛快快過日子的人啊！
怎麼生了個孩子，一切歸零。
其他的人日子一樣過，馬照跑舞照跳，
地球一樣公轉自轉，
就我必須停下來付出全部的自己，還原地空轉！？
只是，這樣沈悶難解的情緒，
並不容易對他人訴說。
因為「不用工作，只要專心帶小孩」
不是已經很好了嗎？
再多訴苦幾句，是不是太不知足了呢？
因為這樣的「自我審查」，
我一句苦都沒說，但卻啟動了防衛機制，
刻意壓抑這些情緒，
告訴自己現階段只要「求生存」就好。
/
▌育兒帶來的身體疲憊，必須靠「Me Time」來緩解
雖然，我現在的身分
同樣是個整天處理嫩嬰吃喝拉撒睡的全職媽，
但《 你不只是媽媽，也是你自己》
這本書我之所以看了兩遍，卻與現在的我無關。
因為我跟著裡頭的文字，回到五年前，
看著那些幾乎不曾對外明說的傷，
那些傷，還在，並沒有消失。
跟著心理師前面兩章的文字，爬梳整理過往，
這也是我在這本書裡，獲得最多能量的過程。
第一章〈成為媽媽後，身體會最先感到疲累〉，
談論成為母親後，首當其衝面臨到的生理苦痛。
在醫院裡，因自然產或剖腹產所經歷的疼痛，
尚且可以靠藥物、減痛針劑緩和，
而且傷口也有癒合的時候；
然而，產後因為荷爾蒙而出現的憂鬱情緒、
鬆垮走樣的身形、或是照顧孩子而紊亂的作息，
這些最直接的帶來身體上的疲憊，
卻是無止盡的漫漫長路，
身體無法好好休息，連帶的也影響心理。
這個章節讓我最有共鳴的
是一段敘述現代女性的跟家務勞動的關係。
現代女性普遍教育程度提高，
生活重心會放在職場，
家務成為選配，也許標準降低或直接外包。
雖然，經營家庭，理想上的家務分工必須公平，
但多數人成為母親之後，就是孩子的主要照顧者，
連帶承攬下孩子出生後所帶來的家務勞動。
義無反顧的接下母職，
意味著沒有實習、沒有休息、也沒有職代，
這樣的反差衝擊著初為人母的女性。
在這一道難題裡，作者提出的解方是
除了另一半必須主動的分擔此刻的家務以外，
也要確保讓媽媽有 #獨自保留的時間，
這段時間，媽媽可以拿來好好休息，
也可以選擇自我增能，培養自身能力。
看到作者提到要確保「me time」這件事，
我無比認同，卻也知道要確切執行並不容易。
但以我自己的經驗來看，如果沒有刻意安排，
「me time」很容易因為突發狀況就被放棄。
過去，我常常是一連隔好幾個禮拜，
才有一次真正的me time，
即使只是去剪個頭髮我就感激涕零；
現階段，我的作法是利用上瑜珈課，
來確保每週一定會有「自己的時間」這件事。
上課對我來說，除了放風喘息，
還有重要的意義：
我透過完成每次課程的挑戰關卡，
獲取「自我掌控感」與「價值感」，
這對我來說是很大的自信來源。
真心覺得媽媽們一週安排個一次me time，
一點都不過分啊！（拭淚～
/
▌憂鬱的情緒，是產後的正常能量釋放。
第二章〈成為媽媽後，心，會比身體更痛苦〉，
這個章節的第一個主題，
作者聚焦在「產後憂鬱」的情緒。
產後憂鬱情緒與荷爾蒙有關，
生產後，雌激素跟黃體素下降了百分之九十，
而這兩個都是跟「正面情緒」有關的荷爾蒙，
因此，意味著產後出現情緒低落的現象是常態。
/
五年前，住進月中不久，
曾填寫過一份「產後憂鬱量表」。
當時雖然是新手媽媽什麼都不懂，
但孩子有專業的護理人員照顧，
三餐加點心都有人張羅，除了剖腹產傷口痛以外，
真的沒什麼好擔心的。
所以我的憂鬱情緒延遲了一個月，
直到出月中以後，一切的生活秩序大亂：
孩子總是沒來由的大哭，睡個半小時就驚醒，
無預警的噴泉式吐奶，隨時隨地炸屎來個土屎流。
低落憂鬱的情緒，才如同長浪一般，
一波接著一波的打了上來，
把我捲進憂鬱情緒的深淵裡。
當時，我不知道這與荷爾蒙有關，
只知道自己不快樂，常常想哭，
雖然還是有好好的照顧孩子的吃喝拉撒睡，
但，僅止於此，無法多做些什麼。
/
我是後來才意識到，
當時我陷入了產後憂鬱的情緒裡面，
也是後來才知道，這一切都是荷爾蒙作祟。
我在想，如果我早一點知道這件事，
會不會就跟我現在第二胎一樣，
一切都更有餘裕一點呢？
/
▌把痛苦說出口，不是為了討拍而是種自救
如果說身體的疲憊，還可以靠外在資源來解決；
但心理磨難卻只能靠知心藥來醫。
但真正能理解母職為你多少苦痛的人，
又有多少呢？
作者說，理想上最能承接這些情緒的是另一半，
但實際上，不需要官方統計
就知道這樣的理想更接近奇蹟般的存在。
當然，身邊的親朋好友，
如果能提供支持當然最好，
只是許多「過來人」，度過育兒的痛苦後，
早已將那些情緒與無助忘得差不多了。
所以細究起來，
真正能支持你的，只有自己而已。
/
母職，帶來的情緒勞動是複雜且多樣的。
無論是生產當下，
迎接新生的喜悅同時也迎來接近死亡的恐懼；
或是育兒階段與自身職涯發展產生拉扯，
想兼顧卻又不可得的無奈；
甚至是怨妒另一半的生活狀態，
在孩子出生後所受到的影響是微乎其微。
這些，都把媽媽這個角色壓得喘不過氣來。
面對這樣的困境，
作者直白揭露，最佳良方就是書寫。
這邊的書寫，並不是寫作或文學創作，
而是「我手寫我口」的，
把內心的想法用文字表達出來的一種方式。
作者舉實證研究結果說明，
書寫能有效降低負面經驗所帶來的壓力，
即使每天只書寫十五到二十分鐘，
也同樣有治癒的效果。
因為透過書寫，
我們可以具象地識別情緒跟想法，
這有助於我們更理解自己，
而最簡單的書寫就是「寫日記」，跟自己對話。
/
作家布芮尼極洫堇﹛G
「人們的痛苦和他們的秘密多寡成正比。」
對我來說，書寫的確是一種自我療癒。
同時，我認為文字也可視作一種訊號，
透過文字在大如浩瀚宇宙的網域裡，
尋找同頻共振的人，相濡以沫。
簡言之，我因為文字因為網路因為大家，
苦悶生活得到了救贖。
/
▌陪伴孩子長大，是沈潛也是再次綻放的等待
最後，分享一個我覺得很被寬慰的心法：
就是告訴自己「育兒的疲憊是有盡頭的」。
我覺得看不到辛苦育兒的盡頭所帶來的痛苦，
遠勝於育兒本身，
不過，一旦意識到辛苦是會過去的，
那過程中的忍耐就變得有意義（數饅頭的概念～
我大概在孩子一歲半健步如飛後，
才終於有種「熬出頭」的感覺。
什麼時候才算「熬出頭」呢？
我覺得就是感覺自己
重新拿回人生的主導權的時候。
/
那段「以時間養時間」的日子，
就是用自己人生最精華的時期陪孩子長大，
本來一路向上的發展階段，轉為遲滯，
這樣原地踏步的焦慮，
跟艾瑞克森的社會心理發展相互對應著。
成為母親的階段，
正好處於艾瑞克森「創造生產與停滯不前」的狀態。
我們一方面渴望自己持續成長；
但另一方面，卻在此時為了孩子，
進行著日復一日換尿布、餵奶，
這類沒有創造力可言的單純勞動，
很難產生自我價值感。
不過，當孩子慢慢長大，
開始可以獨立做許多事情時，
媽媽們也就可以把目光轉回自己身上。
雖然孩子才五歲，但暮然回首，
我發現這段陪孩子成長的過程所累積的養分，
讓我蛻變，成為更堅毅韌性的自己。
最後，改寫書裡一段話，
送給所有的為育兒努力付出的我們：
「你的花朵仍然持續綻放，就算必須要養幼小的花朵，你的美麗也不會突然消失。」
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