別去迎合尋求稱讚的孩子，正確建立孩子的自我認同需要的是：#鼓勵取代讚美
與前夫離婚五年，直到去年我才拿回了兩個兒子的監護權，並把國一的尚謙與小學二年級的尚宇接回身邊照顧。弟弟尚宇剛被我接回來中壢時，因為有嚴重的學習障礙，他的在校成績永遠都是最後一名，不論是學業表現或是在秩序上都一樣。
為了重新建立尚宇面對挫折的勇氣，我積極地在尋找他所擅長的事情，最後在美術班中發現了他的天賦。最初，他只要下了課就會一直不斷詢問我他的作品做得如何，但因為害怕聽到負面的評價，他總會在我回答之前就先補一句：「我想大概很爛吧？」
這樣的行為在個體心理學當中是一種脫序的表現，而孩子的脫序行為分為五個階段
一） 尋求稱讚
二） 引起注意
三） 進入權力鬥爭
四） 復仇
五） 證明自己的無能
一般來說，大部分的親子問題都在權力鬥爭的階段而已，少部分會進入第四個階段，第四個階段的孩子基本上已經需要靠不相干的第三人介入（社工、諮商師、輔導師等等）才有機會改善。
但若是到了這樣的程度仍沒有人去導正孩子，惡化到第五個階段就是我們平常會在社會新聞看到的那些案例；不論是虐童、性侵、隨機殺人等犯罪行為，若是我們去深入了解這些罪犯的成長環境，或許不難理解為什麼他們會做出這種事情來。
講個題外話，這也是我不想再生孩子的原因，在這個世界上，或者更狹隘點在台灣這小小的土地上就好，許多人將生孩子視為組成家庭的條件之一，或是人生需要達成的目標之一；教養孩子對他們而言並沒有比生孩子來得重要，好像只要生完孩子人生就圓滿了，而孩子最終會成為什麼樣的人，他們並不真的在乎。
尚宇急於想從我口中得到讚美，就是脫序階段中的第一個：尋求稱讚
個體心理學是極力反對稱讚孩子的，讚美會讓孩子建立錯誤的連結，讓孩子養成為了得到讚美（或獎勵）才肯去做某些事情，甚至連孩子自己該負的責任，也可能變成做完有好處才願意去完成。
稱讚孩子除了會建立錯誤的連結之外，同時也是把自己放在比孩子還要高等的位置，也就是「縱向關係」；稱讚這樣的行為是建立在上對下才會發生的，是有能力者給無能力者的評價。
試想若是今天你的長輩幫你完成了某件，原本是你自己該做的事情，你會這樣對長輩說話嗎？
「好厲害喔！你會幫我洗衣服耶！你真的超棒的！！（大力鼓掌）」
阿德勒認為，孩子除了年紀比較小、人生歷練沒有大人來得豐富之外，在「生命」這一層意義上，大人與孩子並無不同，都是平等的；孩子獨立完成的某件事對大人而言可能輕而易舉，但不能夠因此就認為自己高孩子一等。
而習慣尋求稱讚的孩子在成年後，也會容易變成需要他人認同才能夠感受到自己價值，不敢表示甚至不敢有自己的想法；簡單一點來形容的話就是：耳根子軟、毫無主見的人。
當然，在面對孩子尋求稱讚時，也不是要去無視或者否定他這個行為，因為冷漠帶來的危害並不比稱讚來得小。在個體心理學當中的教導，我們可以藉機去引導孩子明白，過程遠比結果來得更加重要且有意義。
因此尚宇在詢問我他的美術作品做的如何時，我從來不會對他說「很漂亮」、「非常好」這樣空泛的評價，我會試著去讓他自己表達他是如何用心在這件作品上。
「這隻貓頭鷹做得好逼真，羽毛都是你自己一片一片貼上去的嗎？你是如何做出這個翅膀的？」
「貓頭鷹的身體看起來皺皺的是為什麼啊？原來是因為那個部位的羽毛比較蓬鬆柔軟所以是用別種方式做出來的啊！」
「它的眼睛跟其他地方感覺不一樣，不像是黏土做的，原來那不是黏土啊！」
「你做的是貓頭鷹寶寶，所以才沒有幫它做眼袋嗎？你在細節上觀察得相當入微呢！」
透過詢問的方式，除了讓有表達障礙的尚宇練習講出他的想法之外，同時也是在讓他明白「比起我回答你這個作品漂不漂亮，回想創作它的過程更有意思也更有成就感對吧？」
重點並不在我認為這個作品做得如何，而是在創作的過程中是否覺得開心，完成作品後有沒有學到什麼？例如認為哪個地方下次要再做得更好等等的。
尋求稱讚是每個人都一定有經歷過的階段，已經是成年人的我們可以透過自覺去慢慢改變這樣的習慣，但如果不巧地一生當中都沒有機會透過某些狀況，讓我們開始反思尋求稱讚為自己帶來的負面影響時，很可能一輩子就只能活在他人的認同底下。
許多人都是到瀕死的那一刻，才開始後悔自己沒有去多做一點真正想做的事，我很幸運能夠在28歲就接觸到個體心理學，我能夠讓我的兒子們更早就明白這些道理，他們將來就不需要承受那麼多不屬於他們該去承受的折磨。
除了改變我自己、影響我的兒子們，我也希望透過我的文字能夠幫助到螢幕前的各位。
謝謝大家的耐心閱讀，我們下次見。
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