問
我今年二十九歲，我的媽媽很年輕就生了我，也很年輕就離了婚，離婚後她沒有在我身邊，我暑假的時候才會去找她，直到我國小四年級，媽媽才願意搬回來跟我一起生活。
我的媽媽很兇，不是大吼大叫的那種，但是冷冷的方式也是讓我很害怕她，也覺得自己不應該讓她不高興，所以我很會看眼色，希望媽媽不要不開心，覺得媽媽不開心就是我不好。
雖然在壓力的環境下長大，我們感情很好，像朋友一樣，一路離家讀書到工作，從大學開始媽媽時常為了我假日有沒有要回家跟我鬧彆扭，之前在離家近的地方平均兩個禮拜回家一次，離家遠的時候也三個禮拜一個月就會回家一次，久而久之成了壓力，就算回家了媽媽還會覺得我回家心沒回來，根本沒有在陪伴她，這讓我很傷腦筋。
現在情況更難處理的是，我媽媽今年四月被診斷肺腺癌四期，剛發現的時候因為狀況不太好我馬上就離職先回家陪她，因為她一開始不想治療，很幸運的目前標靶治療很有效果，而且醫生也建議他可以重回職場，但是媽媽對於家人（應該專指我個人）的心很敏感，她一直覺得我不珍惜跟她相處的時間，或是非常在意我的時間分配，我連告知她我想去朋友家玩到晚上的時候都會緊張。
媽媽沒有老公、沒有什麼朋友、沒有經營興趣，現在連工作都沒有了，我覺得她似乎將眼光都放在我身上，我也曾經問過媽媽：你接受治療是為了我嗎？她說：是啊！
其實我聽到這個答案一點也不開心，我希望她是為了自己。
在她生病前我就有意識到這個問題，我鼓勵她去經營自己的興趣，有自己的生活，也告訴她我長大了，她不用擔心我，多的時間跟金錢我希望她去做想做的事，她回我：所以是要各過各的嗎？
我覺得媽媽已經完全扭曲我的意思了。
媽媽的依賴太強，每次的溝通她都像是對我失望、放棄、懶得說了，認為我之前在她心中的樣子都是她想像出來的，原來我根本跟她不親。我一直也有陪伴她，可能對她來說不夠，但是我也有我自己的生活不是嗎？為什麼活著的時候不要好好過好每一天，而是要把自己當作一個將死之人，然後期待身邊的人做到她所期待的事情？然後問我：是不是要等到我躺在安寧病房的時候你才知道要珍惜？
我自認為我付出的時間已經很多了，也因為這樣，我覺得我媽媽現在這樣讓我覺得有點反感，我覺得我已經比平常人花更多時間在家裡了，為什麼還要讓我一直有罪惡感？
我認為我想要做出改變的時間太敏感，剛好在媽媽生病的時候，但是其實我一直以來都有慢慢調整，可能媽媽還是很想我多陪陪她，我覺得我很像她的另一半，但是她越依賴，我越想逃開，我是不是很不應該？
到底什麼才是陪伴？到底什麼才是適當的距離？什麼才是真親近？
面對每次的冷漠，每次邀約的冷淡拒絕，被說想要有自己的生活就是自私，我感覺糟透了，我想要離我媽媽遠一點。
回
應該離遠一點
因為你離她再近
她也是沒法安心的
是的
她對你的索愛是病態的
只要媽媽不開心你就覺得自己不好
這也是種病態
媽媽不開心不一定是因為你做了什麼
你卻照單全收
久了當然也會出問題
任何感情只有沒有分寸用力依賴無盡索求
都會走到病態的
而且是越同情越嚴重
只有你健康理性
媽媽才可能受你照顧
跟她相處的模式可以改變一下
比如出外用餐看電影聽演講學跳舞
甚至帶她去一些新團體
這些陪伴不僅有趣且有機會成長
避免只是無聊老套的相處
或許你也會比較舒服
她要的是成長
不是陪伴
你需要的是轉型成義工
不是女兒
給自己三年的時間
跟媽媽一起當學生
迎接新關係新人生
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