《 如願以償-- 重回幽谷 》
昨天見輔導，回顧了自己的工作歷程和覺得自己無用跟缺乏安全感的關係，正中我的要害。輔導的節奏很急，可能因爲只有45分鐘，大量回憶和情緒湧現，但她沒有足夠時間協助我冷靜下來。這通常是輔導節最後但很重要的一環，我有點負荷不了。不過這不是她的問題，因爲一般輔導節有一個小時，只是我不夠錢，之前見的每一個心理學家和社工也沒有這個問題。希望九月見社工和去看醫院新的臨床心理學家會好一點兒。
還沒有離開，我已經失儀地在她面前哭了，好尷尬，接著逃去洗手間大哭了一場。如果可以，我真的想挖個地洞躲進去，以免獻世。跟往日不一樣，哭完我並沒有得到釋放的感覺。可能，今次觸碰到内心痛中之最痛，她真的很有料子！垃圾實在積纍了太久，大得沒有破口讓它傾瀉出來。說準確一點兒，不是内心的垃圾太大，而是我這個人，根本就是一團垃圾。
經歷了歷史上最長時間的輕躁階段，我又重新掉進抑鬱的漩渦。今次，歷史重演。感冒+來經+作嘔+全身痛，這個超級無敵組合雖然讓人非常難受，今次還要睡不好，但也不及它們附隨帶來的抑鬱般痛苦。習慣和比較，讓我很能承受身體上的不適和皮肉之苦。正面來説，這也是這個病帶給我的一個成長吧！
不舒服+睡不好+吃了各種藥讓我現在呆呆的，不過也好，至少腦袋無法胡思亂想。要找些事做，找個目標，分散注意力。要接納，躁鬱症的本相就是如此，有起就必有跌，而我好像慢慢能觀察到一些轉接期的變化，希望日後瞭解更多。有了心理准備，就更懂處理和大大降低它的毀滅性和起伏的幅度。
今次，我唯一的希望，是不要像上次那樣，感冒後情緒跌得那麽低。矛盾的是，我終於如願，重回抑鬱。很多人誤解躁症發作時一定很快樂，其實不然，過了某條界綫，就會非常焦慮煩躁和坐立不安，無論如何也無法解除，有次甚至要去醫生處打針舒緩，辛苦非常！現在，終於可以安靜下來休息了，之前預支了太多精力，我真的累得不想動了。現在，看看書，寫寫文，已經很好。
坦白説，我接受自己抑鬱，這很符合我傷春悲秋的性格。隨著社會人士對此的認識越來越多，包容性也大了。但是，我仍未能坦然面對躁鬱症，可能時間尚短，大衆對此沒那麽普及的病也不太瞭解。更何況比起抑鬱症，躁鬱症的症狀絕對超出正常人的理解範圍。
所以我從來沒有怪責別人不體諒我，這是應份的。因爲一連串莫名其妙和跟性格相反的誇張言行，兩種極端情緒的同時存在，一秒内就能翻臉等特異功能，讓我發現，原來就連我也不太瞭解自己。有時承受不了，身體甚至會自動斷片，忘記剛才發生的事情。
這一生，我也沒有想象過。我不相信，也不想相信，這對我的自我形象造成了致命性的傷害。其實，我很恐懼和内疚，尤其是清醒過來以後，所以變得更憎恨自己。最難過的時刻，我唯有透過懲罰自己，來讓自己的良心更好過。對於身邊的人，我是有極深的愧疚感。
可惜，病發起來真的不由我控制，我知道我必須體諒和接納自己的此點，將自己和病分開來看，明白那個不是我，不是我想的，更不是我的錯，才能真正踏上康復之路。就如每個輔導員也提醒我，誰也可以誤解我，唯有我對自己的評價要公平。但要接納這個’‘癡綫’‘的自己，談何容易？別人的歧視，很容易理解，因爲就連我也歧視我自己。
二十多歲的時候，抑鬱病發，接受不了，就不顧一切地自暴自棄。現在人大了，懂得後悔和吸取經驗教訓。反正已經抓破臉，我已經豁了出去，要痛，就痛盡它吧！長痛不如短痛。我已經失去過太多，我不想為自己的人生製造更多的後悔。
在愛自己之前，或者，我們至少需要學習如何接納自己，包括自己最不可愛的一面。很難，尤其在病倒以後。但願我們都能一起繼續努力學習和小魔怪共存，並朝著康復的方向邁進。互勉之~~！
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