從我們的角度來看，誤解、衝突、性格差異，甚至是憤怒的口角，這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。
自我辯護，並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時，傾向使用的普遍自我辯護，例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護，能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能，也不健忘。不過，真正會侵蝕婚姻的自我辯護，目的並不是維護我們的實質行為，而是極力維繫自我形象。
這有兩種可能，第一種是：「我是對的，你是錯的。」再來則是：「就算我是錯的，那真是遺憾，但這就是我。」（伴侶吵架）之所以無法找出解決方法，就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質，而且不希望有所改變，或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方：「關於那件事，我的記憶是對的，你的記憶是錯的。」而是：「我是對的那種人，而你是錯的那種人。因為你是錯的，所以無法欣賞我的優點。更蠢的是，你甚至認為我的優點是缺點。」
每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣，都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶，能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。（雙方）正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻，面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調，他們為了消除失調跨出的那一步，有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。
伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題，而他們必須決定該如何回答這些問題：他/她之所以有這些行徑，是因為性格中有無法改變的缺點嗎？我能忍受這些行徑嗎？這些行為會構成離婚的原因嗎？有沒有辦法找到妥協的方式？雖然想起來根本是天方夜譚，但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風？
此外，他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在，他們難免會覺得「自己的作風，理所當然，而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下，伴侶都不會捫心自問：「我有沒有可能是錯的？我有沒有可能犯錯了？我有可能改變嗎？」
婚姻問題越積越多，雙方各自發展出一套內隱理論（當事人通常不知道自己心中有這些想法），並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論，確認偏誤就會出現，使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現，我們的內隱理論有兩種版本。
第一種是將原因歸咎於外在情況或環境：「銀行櫃員對我發火，因為她今天工作量太大。銀行人手不足，沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題：「銀行櫃員對我發火，因為她本來就很沒禮貌。」
然而，解釋自己的行為時，自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁，我們將好的行為歸因於自己，將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時，我們很少會講：「我之所以這麼做，是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說：「我被激怒了，換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」，或是「對，我是說了一些惡毒的話，但那不是我的本性，因為我醉了」。
不過做出慷慨助人或英勇的行動時，我們很少會說自己之所以這麼做，是因為被煽動、喝醉、別無選擇，或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感，所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉，是因為本來就很慷慨熱心。
感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式，延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失，認為這些過失是外在因素所致，並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁，另一方不會認為這是對方的錯，而是情境所致：「他現在真的壓力很大，好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過，假如其中一方做了特別貼心溫暖的事，另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說：「親愛的老公無緣無故送我花，他真的是最貼心的男人。」
看待另一半時，幸福的伴侶總會往好處想，但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事，那都是因為一時僥倖或情勢所逼：「他是買花給我沒錯，但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事，那就是性格缺陷使然：「她對我大發脾氣，因為她本來就是個賤人。」
內隱理論會造成強大的後續效應，因為除了影響各個面向之外，內隱理論會影響伴侶吵架的方式，甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人，只是做了件錯誤但可導正的事，或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事，那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣，感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。
為雙方都是自我辯護專家，大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷，卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了，或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣，他們會說：「我也沒辦法。我生氣的時候，講話本來就比較大聲，我就是這樣。」
大聲抗議說「我就是這樣！」的人，其實很少將這種寬以待己，的自我辯護用在伴侶身上。反之，他或她有可能將這種說法，轉換成令人惱火的侮辱：「你就是這樣，跟你媽一模一樣！」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽，而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候，我們會覺得受到不公平的指控，就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。
社會心理學家朱鄧尼發現，比起因為你做的事情被批評，因為你是個什麼樣的人而受批評，會引發更深刻的羞恥和無助感，讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人，因為無處可躲，也擺脫不了那股凄凉的羞辱感，導致他或她往往會憤怒反擊：「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事，因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用，你才該因為羞辱我而被指責。」
等到爭執演變成羞辱和責備時，爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題，或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護，拒絕與對方妥協，並引發關係中最具殺傷力的情緒：輕視。
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本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我：為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解？》，作者卡蘿．塔芙瑞斯（Carol Tavris）與艾略特．亞隆森（Elliot Aronson）兩人皆為美國社會心理學家。
本書不談艱澀難懂的心理學理論，而是從豐富多元的案例故事著手，幫助讀者了解，只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式，並集中注意力在自己的心理機制缺陷上，我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤，更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。
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愛情卡解釋 在 Re: [討論] 感情久了都怎麼維繫感情- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
愛情三角理論，是1986年提出的，
此時的心理學家水準，
和現在的農場文章差不多，
主要就是在搞天馬行空的紙上談兵。
我並非要貶低這些大師，
好比伽利略的科學知識水平，
放到現在的話，
隨便一個理工畢業生，
都能把他按在地上磨擦，
但這並不會抹滅他的偉大，
以及他對人類科學進步的貢獻。
但如果他是一位「現代」專家，
遇到感情的困擾，
還在用三角理論去理解問題、分析問題，
進而想解決問題的話......
這就好像你掛西醫皮膚科，
想要治療嚴重的青春痘，
結果對方要你多喝綠豆湯就好，
因為綠豆湯可以退火(?)
總之，對於這位專家的專業能力，
你要非常非常謹慎的評估，
講得很保守，但希望大家能懂我的意思，
不要走冤枉路甚至花冤枉錢。
大部分的人不是專家，
所以很容易被這種偽科學唬到，
但還好愛情的三角理論實在太古老了，
是很粗劣的遠古偽科學，
所以稍微思考一下，很容易就可以破解。
愛情三角理論說，
愛情由:「激情」、「親密」和「責任」構成，
那請問「金錢」在哪裡呢?
只考慮金錢的愛情是荒謬的，
但不考慮金錢的愛情則是愚蠢的，
一個如此重要的元素，卻完全被忽略了，
畢竟金錢的性質特異且獨立，
無法溶於「激情」、「親密」、「責任」三者去解釋。
再來一個月賺50萬算不算有錢人?
如果是家境貧寒的洗頭小妹，
這點肯定是很加分的，
但如果你要追郭台銘的女兒呢?
那這可能只是最低門檻。
所以推究到最後，人真的只能靠自己，
遇到所有的人生難題，
都只能不斷的向後退，直到你能看清整體:
你是什麼樣的人? 處在什麼樣的環境?
擁有什麼樣的資源? 希望過什麼樣的生活?
你能夠改變到什麼程度? 願意付出什麼樣的代價?
以及你剩下多少時間?
這裡每一個問題，都是環環相扣，
所以需要花很多時間一次釐清，
而在這個步驟以前，
就直接丟一個三角理論給你，
我個人是覺得，
看這種文章還不如去喝碗綠豆湯......
※ 引述《ManaBear (瑪那熊)》之銘言：
: 平淡的另一面就是穩定，畢竟從愛情三元論來看
: 關係一開始的激情消退得較快，但親密與承諾會逐步增加。
: 也就是「一牽手就小路亂撞、一擁抱就立刻有生理反應」這種事會慢慢減少
: 但「跟對方愈聊愈深、習慣對方的陪伴、想要一起走下去」則可能逐漸增加
: 原PO這篇有人推文說到，搞不好有情侶就是喜歡平淡的老夫老妻路線
: 我倒真的見過一些情侶或夫妻走這條路線，因為雙方各有自己的事業或人生目標
: 所以伴侶對她們來說，主要是陪伴、支持、分享生活與心情的對象
: 有時即使處於同一個場域，雙方都不太說話、各自忙自己的，偶爾聊個幾句
: 也是感情很穩定地細水長流下去。
: 所以與其擔心「感情變平淡」，要留意的反而是「對方會否想離開」
: 如果不希望被分手、劈腿、外遇、離婚，那就得花心力經營關係。
: 當然經營的方式很多種，而且的確因人而異
: 畢竟每個人個性不同，兩個人組合在一起變化又更多，但還是有些大方向可以抓。
: 依照我接觸情侶的經驗，可以從兩個方向著手。
: 方向一：個人魅力的維持
: 有些人在交往熱戀期過了後，會覺得「穩了」而開始怠惰耍廢
: 例如原本很認真經營生活、運動、學習、重視居家環境之類
: 現在想說反正都在一起也穩定了，不用這麼辛苦了
: 加上現在能讓人耍廢的誘惑還真的很多，所以就從原本的積極轉為消極
: 另一種狀況是，將自己生活的主導權一股腦兒交給伴侶
: 以男生來說，老派的說法叫馬子狗、妻奴，現代點說法叫舔狗（怎麼都是用狗來比喻..）
: 例如原本一週去三天健身房，伴侶叫你別去、陪她約會，
: 結果還真的就不去了（可能自己也懶，如前面所述）
: 或原本自己有個興趣，固定會花時間去接觸
: 但伴侶說她不想一起去，所以就選擇放棄，配合對方的喜好。
: 又或者原先有自己的人際圈或聚會，交往後整個放掉只能跟伴侶在一起。
: 寫到這邊想到之前遇過一個學員，職業是醫生，找我諮詢如何復合
: 他說到當初交往時只要當天沒有工作，就會想跟對方膩在一起
: 我當時就回應說，這樣當然很容易被分手啊。
: 為什麼生活都跟伴侶在一起，反而提高被分手的機率呢？
: 因為這代表我們沒有「新的東西」可以帶給對方。
: 而且我們原本的興趣、生活形態、人際圈、外在形象、人生目標等，
: 形塑出我們的個人魅力，並吸引到對方（所以交往了）
: 但把這些都放掉（無論理由是自己耍廢，還是把主導性全然交給伴侶）
: 很可能導致我們魅力下降，當降至「當初吸引到對方的基準線」後
: 自然很難再勾起對方的激情與火花，或是所謂「心動的感覺」
: 所以，維持甚至增加自己魅力，是讓對方不想離開的方向之一
: 但在這塊，有些比較極端的紅藥丸會認為「不能因為伴侶而改變自己任何事情」
: 我倒覺得這又太偏激了，因為當兩個人結合在一起，組成隊友狀態時
: 勢必會有需要磨合、調整的地方。
: 與其偏激地認為「只要退讓就代表自己不是強者」
: 我會看成是「找出雙方都能接受的平衡點」，且這是情侶非常重要的必修課
: （除非你今天只是要走短期關係、遊戲式愛情，白話就是跑友或一夜情）
: 你還是要有自己的生活，並且設定底線，但並非不可調整。
: 例如原本一週去三天健身房，交往後可能改成兩天，另一天變成兩人的約會日
: 又例如原本你人際圈裡，有幾個人是潛在對象（也就是其他條線）
: 但交往一陣子、確定對方是你想走長久的人後，自然會與這些對象拉開距離避嫌
: 不可能一直玩轉盤子的遊戲（除非你如上所述，是要找短期關係）
: 你的注意力會從轉盤子，逐漸變成以經營眼前這段關係為主。
: 方向二：營造安全感
: 剛才的方向一，是讓「激情」不要消退太多，仍能藉由個人魅力讓對方心動
: 方向二則是去增加「親密」與「承諾」（這兩個不會莫名其妙自然上升）
: 從依戀理論（attachment theory）取向來看，安全感與我們對親密關係的需求有關
: 通常有三種：
: 1. 可及性 Accessibility
: 「能否與對方更靠近」，不只是生理、身體，更是心理上的接近
: 有位心理學博士黃士均曾開發一套「愛情卡」，用來整理人們對伴侶的期待
: 其中有一張是「精神層面的溝通」就類似這個需求
: 我大概帶過五百位以上的學員玩過愛情卡（男女都有）
: 發現這張牌卡被選擇的機率相對高，不少人滿重視跟伴侶能否有「心理交流」
: 要滿足這個需求，簡單版本就是多跟伴侶聊天互動，分享生活
: （所以如果雙方總是膩在一起，容易陷入沒什麼好聊的狀態）
: 進階版本則是更深的自我揭露，分享內在的情緒感受（尤其是負面的）。
: 當然這點又與紅藥丸中的極端派相左，因為他們覺得女人只愛強者（慕強擇偶）
: 如果展現了脆弱，就不再是個強者，會被女人鄙視、NTR
: 一來分享負面情緒是有眉角的，至少要適時適量，如果整天抱怨批評那對方當然想走
: 二來在講完負面情緒後，不能是持續躺平擺爛，而是宣洩後站起來面對挑戰
: 當一個男人有勇氣展現脆弱，卻又有勇氣補強脆弱、克服挑戰
: 我認為比起「對伴侶什麼都不敢說，得穿著盔甲裝強者」，這才叫真正的強者。
: 2. 回應性 Responsiveness
: 「當我需要你的時候，你會否發現並給我回應」
: 大部分人的進入愛情，除了生理需求、性愛、激情外
: 也會想要心理上的陪伴、支持，也就是「安全基地」。
: 我很喜歡用組隊打怪來比喻，有時候是她幫你放buff，有時候是你幫對方坦傷害
: 所以對方發出求救訊號時，我們能否接收到並給予合適的協助，對關係維繫就很重要了。
: 在這塊，雙方都有可以加強＆練習的地方，好增加默契
: 一邊是「如何發出夠清楚的訊息，讓對方容易接受」
: 例如當需要伴侶安慰時，一開始可能習慣用暗示，但發現對方沒接收到時，就改成明示
: 而非只是不笑又不說話，結果對方果然沒注意到，
: 然後就上網公審「閱讀空氣有這麼難嗎？我真受不了男友/女友」
: 另一邊的功課則是「提昇自己的觀察力，並給出正向的回應」
: 例如當伴侶有說自己遇到鳥事心情不好時，不要急著說「別想太多啦」
: 「這個很正常啦」「我跟你說，你應該要......這麼做才對」
: 簡單說就是「閱讀空氣」的能力（是的，這東西還是需要）以及「同理反應」的能力。
: 但這個並非要你單打獨鬥，也不該是要求對方自己「長」出來
: 既然都交往了，你們就是隊友，而隊友會相互支援
: 當你發現伴侶沒注意到你的臭臉，那就搭配言語告訴他
: 當你覺得不太能理解對方的心情，那就討論該如何幫你更瞭解
: 當你覺得伴侶根本不會同理只會叫你別想太多，不要急著指責他，
: 而是告訴他你現在需要什麼，讓他有練習的機會。
: 3. 投入性 Engagement
: 「你是否認真看待這段關係，並願意一起堅持下去？」
: 這像是對應愛情三元論的承諾，白話就是，讓對方知道、覺得、感受到你是認真的
: 我建議可以透過一些儀式感來加強這塊
: 未必是那些商人搞出來的節日，而是對雙方有特殊意義、屬於你們的日子
: 斷掉交往前原本發展的線，也是一個方式。
: 但這裡要注意，你還是要有自己的界線，而不是變成舔狗什麼都配合對方
: 因為這麼做就會違背了第一個方向：個人魅力。
: 要吃飯了，快速下個結論：
: 感情需要花心力經營，提昇自己更是一輩子都要做的事情。
: 祝各位情侶交往順利。
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