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#與孩子的對話練習

事件一：「唯可的比較多！」

早上打了孩子們最愛的酪梨牛奶搭配地瓜當早餐，
兩個孩子喝完後嚷著還要，
我就將剩下的平均分配給孩子們，
結果喬伊嘟著嘴說：「為什麼唯可的比較多！」
（媽媽心理OS：明明感覺就一樣多啊，難不成我要拿磅秤出來）
將OS往肚子裡吞，用積極聆聽和孩子對話。

「你覺得唯可的比較多是嗎？」（確認加積極聆聽）
「對阿，唯可好多，我的好少」喬伊繼續嘟著嘴，皺眉頭。
「你想喝很多是嗎？」（推論期待）
「對！」喬伊點點頭。
「你很喜歡喝酪梨牛奶。」（推論想法）
「嗯！酪梨牛奶最好喝了！」喬伊雀躍地提高分貝。
「感覺的出來你真的很喜歡。」（積極聆聽）

孩子心情很好（可能覺得被媽媽理解），
結果又跟我聊別的事，忘了到底誰多誰少的事。

事件二：「唯可讓我很生氣！」

喬伊氣噗噗的走過來。
「剛剛唯可讓我很生氣！」
「喔？怎麼了？發生什麼事？」我好奇地問。
「他想拿我手中的熊！我不想給他，就對他大叫！」他振振有詞的說著。
「他要拿你手中的熊，你很生氣是嗎？」（確認加推論情緒）
「對阿，我不想給他。」
「你很喜歡那隻熊。」（推論想法）
「不是啦！因為那是哆啦（喬伊的朋友）的熊，昨天掉在我的袋子裡忘了帶回去，我要保護好下次還給他！」（原來如此！）
「我明白了，你很在乎哆啦，所以想幫她保管好是嗎？」（推論想法）
「嗯！哆啦是我的好朋友，如果唯可拿到他會吃，那小熊會髒掉，哆啦會很難過。」
「我感受到你很在乎朋友的心，也覺得你很有責任感。」（積極聆聽加鼓勵）

喬伊對我笑了笑，又去做別的事。

練習用積極聆聽與封閉式提問去解碼孩子所傳遞出來的訊息，
也更加了解對方。
如果我用直覺的反應，或者加入個人的主觀判斷，
這溝通的大門可能會就此關上，
更不可能理解孩子真正的想法。

#關注人而不是關注問題
#從小練習與孩子好好說話
#青春期才不會不願意對話
#從現在開始練習用你為句首與他人對話吧

如何對話與提問相關文章請參考》https://reurl.cc/xD1XME

正向教養｜啟發式提問使用技巧
#以自立為目標的教養方式

在前兩篇文章中，
我們明白指示的方法無法養成孩子自立的性格》https://reurl.cc/lLeNed
也明白在與孩子（或者任何人）對話前需要先安定自己的心》https://reurl.cc/EKRgrv

當心安定了，也準備好與孩子對話了，
要如何開始？

首先有幾點很重要的：

1. 在解決問題之前我們需要先關心孩子

當一個人感受到你是真心愛他、關心他時，對方才會打開心跟你說話、聽你說話。

在薩提爾的對話練習與父母效能訓練裡都有提到類似的觀點：「不解決問題，不加入自己的意見、想法與價值判斷，單單專注在對人的關注上」

在乎對方的感受與想法更甚於事件的本質，
我們有沒有對人好奇，或者說，
我們有沒有對孩子好奇。
在薩提爾的冰山理論中，好奇是開展對話的根源。
他是怎麼想的？
他的感受如何？
以及他的話語和行為背後所要傳遞什麼樣的訊息？

2. 會聽比會說更重要

在親情救贖一書中提到，光是傾聽就能達到療癒的效果。
作者在後記寫到「諮商不是解決煩惱，而是要確認自我存在，穩定內心，諮商純粹就是傾聽的工作。」

而在父母效能訓練則是以積極聆聽作為工具，孩子的行為和話語提供了一個訊息，或者說是密碼，積極聆聽可以幫助我們成功解碼。

「不是在乎表面的不當行為和言語，而是覺察孩子深層的需要。」

但通常我們都是說比聽還多，並且被表面的行為和言語困擾（或者激怒），而產生一些會將溝通之門關上的回應。

以下為父母效能訓練中提到，十二個溝通的絆腳石：「命令、 恐嚇、教訓、建議、曉以大義、責備評論、讚美認同、嘲笑、分析診斷、安慰、詢問、轉移。」

而適當的做法則是利用「敲門磚」及「邀請孩子多說一些」：「我瞭解、原來如此、真的、很有意思、告訴我吧、再多說一點、我對你的看法很感興趣、我們談談這件事好嗎、告訴我事情的經過、我想聽你說。」

對於較小的孩子、或是剛開始練習的家庭，可以使用「封閉式提問」。
透過觀察去推論孩子的情緒、觀點與期待，封閉式提問也有助於引導孩子統整思緒，並進入對話，也可以做為再次確認孩子的意思而沒有被錯誤解碼。

以下為封閉式提問句型：
「你感覺是這樣嗎？」
「你認為事情是這樣對嗎？」
「你期望事情要這樣發展是嗎？」

如果推論正確，孩子會感受到「父母是我的夥伴」，
進而勇氣大增。
即使推論不正確，也可以透過積極聆聽，
了解孩子真正的想法，加深親子間的理解。

以下為我和孩子早上的對話練習：
喬伊：「媽媽陪我上廁所！」
媽媽：「你不想一個人上廁所是嗎？」（推論觀點）
喬伊：「恩。」
媽媽：「你一個人會害怕是嗎？」（推論感受）
喬伊：「對，而且我會有點孤單。」（更多表達自己的感受）
媽媽：「你不喜歡孤單一人的感覺。」（積極聆聽）
喬伊：「對，我孤單時嘴巴會這樣（嘴形成下弦月狀）」
媽媽：「我明白了，我陪你去吧！」（積極聆聽）

以上我都用「你」作為句首，單純以「關心和了解孩子的想法與感受」，當中沒有加入任何個人意見和價值判斷，這是很好的一個練習（我也還在練習）。
#從現在開始練習用你為句首與他人對話吧

那如果我用錯誤的回應會發生什麼事？

「長這麼大了要自己去上廁所啊！」
「有什麼好害怕的！不要這麼膽小。」
「你老是這樣什麼都要我陪，能不能獨立一點。」

孩子可能會產生「媽媽不了解我」、「我不好」、「你不關心我」等感受，
久而久之，我們在孩子眼中也被定型了。
我們的每句話都在表達我們對孩子的看法，同時也描繪我們在孩子眼中的模樣。

錯誤的回應會將溝通之門關上，
正確的解碼與積極聆聽則會將之開啟，
並且增強連結，拉近距離。

3. 傳遞出接納性語言與非語言

最後，也是最重要的，我們是否接納我們的孩子。

在父母效能訓練中提到「一個人如果發自內心接納他人，他就擁有幫助他人成長的能力。」
接納也是一種無條件的愛，當人感受到被愛被接納時，他們會感受到安心、自在，並且能欣賞自己、肯定自己。
而父母接納孩子的程度，跟本身的個性、原生家庭的教養模式、孩子不同的性格、家庭現階段狀態都有其關聯。

上面提到的積極聆聽就是一種接納性語言，
而我們的表情、肢體與姿態也會傳遞出我們是否接納。
孩子都是敏銳的觀察者，卻是差勁的解讀者。
當你說著接納性話語，但肢體與神情卻傳遞出不接納的訊息，孩子也會感到矛盾與困惑。

在薩提爾中有提到「一致性」的應對姿態，
意思就是內外一致，內在感受與外在言行是一致的。
當我們覺察無法接納孩子的某個行為或言語，
我們不用強迫自己假裝接納（或稱為虛假的接納），
區分出這是誰的課題？並使用有效的溝通，例如我訊息、家庭會議等工具（之後再來分享）。
同時，不干涉與不說話（消極聆聽）也代表著非語言性接納。

#因著理解而能接納

坦白說，我不是一個天生母愛爆棚的媽媽。
在有孩子前，我完全不知道怎麼跟孩子相處，
又或者說，我不喜歡和孩子相處。
我討厭吵雜、討厭混亂、討厭髒亂又高度敏感，
對於孩子的接納與忍受程度很低，
許多人覺得我很有愛心與耐心，
真的都是學習與練習來的。

去了解孩子的人格特質，
去理解孩子在每個發展階段的敏感期與行為，
透過閱讀、上課等方式，
因著理解而打開接納的舒適圈，
我不是天生就很會當媽媽，
是因著學習與練習才慢慢勝認這個角色。

我也還在學習與練習的路上，
邀請你們與我一同走這條路。

#不只孩子成人也適用
#以瞭解為出發點 #不只為了解決問題
#親子關係 #同理與接納 #接納孩子也接納自己
#阿德勒正向教養 #PET父母效能訓練 #薩提爾