【三妍良語的生活隨筆】-27 父親與我
#家庭問題
#字數多注意
這個文章原本今天寫完
只張貼在我的好友圈。
後來考慮也許可以
帶給相同困境的人一點支持。
我發現替說不出來的人
講出他內心的話，
那些人的內心就會得到療癒，
這就是為什麼有些人喜歡看悲劇小說
和催淚電影的其中一個原因之一。
因此分享至粉專上，特此批註。
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幾個小時前，我進入了每個月一次的低潮期，
這個狀況我熟到不能在熟，
莫名哭泣、鬱鬱寡歡只是基本的狀態。
情緒像是高峰和低谷，
如果你的人類圖是像我一樣的情緒權威，
也可以注意一下，
自己是不是周期性的在快樂跟悲傷之間
不斷運轉。
但我發現低潮期時也是療傷的時期，
這時這代表你的情緒會低到
你最黑暗負面的回憶之中。
因此你只要在這時好好的
寫出內心心裡的感受，
並且讓自己或是別人看見（不要酸民或吃瓜群眾，不然會傷更重）
當你可以描述心中的痛苦
就可以用寫作自療創傷。
把低谷逐漸填成一個淺淺的水坑。
之前在多次低潮期的寫作，
解開霸凌的創傷後，
我現在要來解最難的東西，
就是來談談我對我父親的印象。
我必須先說明，
我對我父親的印象，
很可能只是我片面的理解和解讀。
因為每個人站的角度不一樣，
也許他並不是這個意思，
是我誤會他是這樣一個人。
我現在低潮，
所以你不會看到我在那邊稱讚
我父親好棒棒的地方。
事後打電話來關切的長輩們，
也不需要，只會讓我覺得很煩想封鎖你而已。
安靜的看完，就是對我最大的溫柔和幫助，
謝謝。
#那麼開始了
從小到大，我和家人只要不同意父親的觀點、跟他爭執，他生氣到極點的時候，就會咆哮罵三字經、並且對著家人摔杯子、摔桌椅、摔門，然後把自己封閉起來不跟任何人說話，接著就會在收攤後離開家裡，不知道去哪裡。
今天下午的進行式。
可是他對外人卻非常的溫和又重義氣
是親戚和朋友眼中的好好先生，
而且父親覺得不能拒絕朋友的要求，
一拒絕就有非常大的罪惡感，
好像對不起他家祖宗十八代似的。
我想他應該是把大部分的溫柔，
都留給了外面的人吧？
當他的朋友
可能還會比家人還要幸福。
之前的三級警戒時期
我們家一直在吵架。
原因是媽媽的親戚
接二連三的來我們家，
剛開始來第一位時只覺得是例外。
直到第二位、第三位、第四位的時候，
開始感到不對勁
後來我發現每家的防疫規範
不大一樣，我們家顯然是比較高的那種。
所以我做了份聲明，
告訴親戚和我的朋友們，
我們只能接受外帶，不能內用
更別說是入內吃東西了。
當時我還問了母親，
要不要也告知父親那邊的親戚一下，
免得人來了，又不好意思拒絕。
然後人走後再吵架一次。
母親跟我說：
「別傻了，人家在北部呢！
離這麼遠，怎麼會來找我們。」
直到最近父親的親戚朋友，
來找父親聊天
甚至連來好幾天的時候，
我想著，有什麼不可能發生的，
就發生給你看。
我們的內部衝突越來越高，
父親認為只要告訴親戚們
現在不方便接待他們，
就是「感情永遠壞了了！」、「你姐結婚宴客時就不要請他們來！」（這是情緒勒索對吧？唉，拿一個我不怎麼在乎的關係情勒我妹，我也是醉了）
老實說，我想吐槽的部份
多到不知道從何吐嘈起，
不管是想吐槽老爸腦袋進水、
還是邏輯是抽象畫老師教的，
都不及我想說的萬分之一。
父親也不知道，因為他的原因，
讓我小學被霸凌之後
長大至成人的過程，
因為得不到他的肯定和鼓勵，
經他無數次的澆冷水和批判中長大
的過程加重我的心理創傷。
我成為一個很難相信別人讚美，
也不敢拒絕別人、不知道怎麼說話，
把自己封閉成一人交友圈的人。
他也不知道，
在我做設計把自己的腰坐到壞掉，
回家裡工作時的2018年，
每次把鋼製的攪拌鍋
抬上抬下後沒多久，
我的下肢就會逐漸僵硬和疼痛，
然後一跛一拐的的去開攤，
常常躺在床上熱敷無法坐起來
也是家常便飯。
我從沒抱怨過什麼，
那時我常常跑健身房訓練和復健
希望我年底時可以參加鐵人三項。
我讀了很多心理學的書，我知道自己需要一個
成功的經驗，為自己重新建立信心，
幫助自己不要心理崩潰。
儘管父親沒說什麼，
我想自己應該真的很努力了吧？
父親不知道，
他無意間挑了我雞毛蒜皮的小事，
像是「醬料沒有補，連這點小事都做不好」、「你應該要眼觀四面耳聽八方，知道客人的狀況」
我一直告訴自己要冷靜不要生氣，
我學了冥想，這能讓我覺察自己的生理狀態。
我流下的眼淚，只是因為我的生理機制容易分泌淚水；我有時會抓著胸口莫名喘不過氣，只是因為我沒有學會好好呼吸；我的身體在顫抖，只是因為我太不冷靜。
直到有一次，
父親看到我慢吞吞的用旋轉的方式，
把瓦斯桶吃力的移到油鍋旁，
他可能不知道我的腰在痛。
當他指責我，做事情那麼怎麼那麼慢，我告訴他我的腰在痛，這時他告訴我一句經典的話：
「腰痛的話，就是你的脊椎骨頭凸出來，只要多走路把它磨掉就好啦！哪有痛那麼多次的。」
這句話簡直超越了小時候他跟我說：
「我完全找不到你的任何優點」
還有升大學唸設計系的時候：
「我了解我的女兒，你是一個沒有創意的人，你沒有那個才能，進奧美公司工作」
以及我告訴他我想學投資，他嗤的一聲跟我說：「你懂全部的上市公司嗎？那不是你玩的起的」
榮登第二名的經典
題外話，第一名是我跟他說
我要比鐵人三項時，
他沒聽我講完劈頭就一句：「你一定會淹死！」
我發覺自己沒辦法壓低自己的聲音，忍不住揚聲問他：「那你為什麼痛風會復發？不是吃藥就好！為什麼痛那麼多次不能走路？多走路不就好了嗎！？」
母親聽到我們的爭執衝了過來，
原本要責備我沒大沒小
（她原本的教育方針是「以和為貴，對長輩大小聲就是你不對」，謝天謝地，在母親被父親氣了很多次抓狂以後，終於不再這麼要求我和妹妹要做到這件事）
聽到我講述的內容之後，母親選擇站在我這邊。
當我問父親：「我這麼多次在你面前一跛一拐走來走去，難道你都沒看到嗎？」
父親沉默了一會，回答我說：「我沒看到。」
當下我聽到自己的心裡響起
一個「啪嘰！」什麼斷掉的聲音，
我終於清楚了父親沒把我放在心上。
在工作的空檔和收攤後，
他的眼睛牢牢的黏在電視和手機上，
即使我從他眼前走過去，
我的身影也沒有映入他眼簾。
他在乎的是他肚子餓時，有沒有東西自動出現在他眼前、有沒有乾淨的衣服穿；他在乎的是電視和Line的群組笑話；他在乎的是他的親戚朋友來拜訪時開不開心。
我從來就不是父親心目中的前幾名順位。
隨著內心某種斷掉的東西響起，
我喪失了部分感覺。
我再也笑不出來，對父親也沒有了期待。
當晚我趁著家人睡著，
偷偷去了男友的家裡，
在他的懷裡哭泣，
這是我在感覺撐不住時
常常做的事情。
只有他會溫柔的擁抱我，
一遍又一遍的告訴我
「我都在，我會一直支持你」
母親允許我在快情緒崩潰時
瞞著父親去男友的家，
因為我的恐慌症狀似乎越來越嚴重。
沒有結婚是不可以隨便去男方的家，
只有這個是例外。
在2018年的那年，
我除了要面對身體的問題進行復健和治療，
以及在反覆疼痛的日常中，進行運動訓練參加鐵人三項。
但我從來沒有在粉專提過的是，
我時不時還要面對父親和我的衝突、
不知道什麼時候才會康復的不安和幼年精神創傷、以及學著和我唯一的朋友「群」
進行正常的人際互動。
我學著和群一起運動、一邊分享書籍的內容給她聽，在群和男友的身邊，我才感覺到自己是個正常會笑的人。
這些事都攪在一起，同時並行著
有時擦乾眼淚，笑著去找群運動聊天，
回家繼續面對還在生悶氣的父親。
就這樣結束我的2018年，我成為了鐵人。
到了2019年，我留給自己休息專心復健，繼續閱讀、面對父親、學日文經營粉專、和群說書和運動。
經過10個月每個禮拜去復健兩次，師傅終於宣佈我康復，這時我決定出去找設計的工作，再也不想跟父親有太多的接觸。
然而我卻失敗了，我被老闆指出東西無法做成商品，像是雞肋，食之無味，棄之可惜。
我還能做什麼呢？
我已經盡全力的努力了，卻活的像是垃圾。
於是，在最谷底的絕望中
2020年，我在群的幫助下，
搭上前往桃園的火車，
認識了影響我一生的老師-銀快
也是最神奇的轉折點。
好了~
看了那麼長的文章，
我想你也累了，我也寫到歪樓了，
因為故事最後有了好的結果。
現在我身邊
圍繞很多自媒體的小夥伴和朋友，
也有很多人因為我分享的知識受到啟發，
也有很多人因為我的故事笑過和哭過，
我覺得很幸福。
原本想問問大家，
一個男人情緒化時會對老婆小孩摔東西，
其背後的心理動機是什麼....
因為我老爸在下午對我媽翻桌後，
剛剛跑出去了。
我媽和我妹最近還在為了我爸
招待他的親戚的事在生氣，
還有對於我爸的
「反正該中的都會中，沒差吧！」
表現高度的不認同
沒想到寫成這麼長，
整整3個小時，這真的不是我的本意。
但我心情真的好多了。
#三妍良語的勵志實驗室
從沒抱怨 在 [心得] 不抱怨的世界-為你帶來好運- 看板lizen29-605 的美食出口停車場
你是否常常抱怨生活中的每一切
無論天氣、工作、同事、課業
或是你的男女朋友甚至電視節目
很多很多.....只要一點點
不是如你心中所期望的進行
那麼你便感到所謂"不自在"，因 此開始利用"抱怨"
來宣洩自己心裡的不滿
或是代表自己處於情勢裡優勢的一方
當妳抱怨
說完這些抱怨的語言之後
你得到了什麼嗎?
得到別人言語附和，還是自認為是非常優越的人才
還是心中的不滿有稍微減少
曾經在一個餐廳看到一個海報寫著
"說別人閒話是自己修養不夠"
這句話我真的感觸很深
無論是自己抱怨說出來的話
還是從別人口中聽到的報怨
這些都是一種"聽覺污染"
參與別人的八卦
附和別人說閒話、聊是非
這些短暫的收穫
都只是一時的"逞口舌之快"
過了許久，抱怨的行為還是會出現
然後就像是惡性循環
一再的出現
當然自己不抱怨
愛聽別人講閒話
自己也是在創造"愛抱怨"的習性
只要你學會了"寬恕"
很多事情，你認為"不順眼"的小事情
它都只是過往雲煙
世界如此之大
人的生命不過一眨眼而已
如果一直存在抱怨
生活沒有意義
那些你很在乎的人事物
其實都只是你漫長生命中的一小段
有些更只是生命時間裡不到一秒的出現
太在乎其實只會把自己逼的更緊
何不學會看的開
只要自己心裡出現一絲想抱怨的心情
先學會不要說出來
在自己心裡轉化它，轉化成正面的力量
不但我們不用"說出來"抱怨，造口業，污染聽覺
也會使自己心情變得更開闊，生活更美好。
如果你看這篇文章會覺得我只是講得很美好，不一定是真的
但是我真的想說
學會不抱怨，真的使我的人生過的更美好
可以從我網誌寫文章日期中發現
以前的文章日記總是敘述不開心的事
現在我的日記總是表達快樂的心情
很多好朋友也讚嘆我的生活過的如此充實美好
因為我學會不抱怨
那你可能會想問
難道我現在生活真的過的非常好
都不會有生氣抱怨的時候嗎?
答案是有
我還是會遇到一些自己不開心的時候
但是我學會"轉化"
不是忍在心中
而是真誠的把不開心轉化成正面力量
霎那間，那些不開心的事情真的在心中都消失了
來分享自己的例子
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案例一
有一次我開車在不熟悉的區域
看到紅燈預備慢慢停下來
但是當我看到橫向路的紅綠燈已經從綠燈轉黃燈了
於是我想要直接慢慢過紅燈，心裡想反正我快要變綠燈了
但是當我車子慢慢往前開的時候，感覺地面壓到一個障礙物(疑似隱藏感應式的偵測壓線
裝置)
然後出現兩個快速的閃光燈
因為在夜晚，所以我可以真實的感覺到
心想"糟糕"，我一定被開單了，那時心裡好氣，心情變的很糟
一直想著這件事情，恨自己不該那麼意氣用事
打電話給先生，他安慰說
既然都已經發生，而且也是自己錯在先
那麼就忘掉它，因為都已經發生的事實，現在抱怨生氣都沒用
那一刻我心想，也對，既然都已經做錯事情
被罰單是應該的，那麼我就忘記它吧，下次不要再犯錯，不想因為開單影響自己的好心情
。
過了一個月，心想罰單該寄來了吧?
但是都沒收到，再過一個月、兩個月、三個月，罰單還是沒寄來
只好去監理站網查詢，發現我竟然沒有被開罰單，
我真的覺得這是"不抱怨"帶來的好運
案例二
之前工作排班的假期有三天，但是那個月唯一的連假就只有這三天
為了想要跟朋友出去玩，特地跟A同事換假期另外三天
但是因為換班沒有喬好，導致我的三天連假沒有，反而變成上一天班，放一天，再上一天
，放一天
A同事有三天連假，而我的假期泡湯了
別的B同事問我，你的假期怎麼變成這樣
我那時當然會覺得心理可惜，但是如果我一直抱怨也無法改變事實
因此我回答B同事，算了沒關係吧
反正就當作省錢不要出去度假，
上一天班，放一天班也沒關係，就淡然接受它。
心裡是真誠的接受它，而且那幾天難上的班，我從來沒抱怨，反而抱著好心情去上班
快到月底時，A同事因為有事須換班，但是真的找不到人，只能跟我換班
因此我也答應她，換班之後，我竟然得到兩天假期
那個月份我唯一的連假又得到了，雖然不是三天，但是這兩天假期
也讓我覺得我受到好運
感謝上天讓我得到好運
不抱怨的另外一個秘訣
就是要心存感謝
案例三
以前在工作總認為自己表現比較好
我指的是工作表現、反應能力、比起他人我覺得自己的方式是比較"事半功倍"
或是自己做的方式才是真的為病人好
因此我常常會跟他人抱怨
"某某人做的不好，他一定是怎樣之類的......"
"齁...他很不該那樣，因為那樣會使病人怎樣....."
"她真的很愛講別人閒話耶...批評他人自己又沒親眼看到..."
但是當我氣別人講別人閒話時，我自己也成為"講別人閒話"
我才發現我自己在造口業，
講別人工作表現不如自己時，我成為抱怨他人，而且講給他人聽
也影響他人對當事人的觀感，這樣真的是在造口業
講他人的同時，我何不訪為病人多做一點事，
這樣不是更好
而且不用講別人閒話，不會影響自己的好心情，
而且如果你真的遇到那個使你很生氣，不如意的人或事或物
你就把它當作是你人生中來磨練你的人事物
因此這時候我說的"心存感謝"
感謝上天給我一個考驗，使我人生處事能更加圓融
因此心中那股怨氣，生氣的事情
早已消失了，你的心境變的很開闊，更快樂了。
案例四
以前開車時脾氣很不好，總覺得路上開車那些人的技術很差
不是亂超車就是不守規矩
當我開車時，我會不斷的碎碎念，一直抱怨那些人
我可以從家裡出發到目的地，嘴裡從沒停過抱怨
因為那些人開車真的很過分，自己心情也變的很糟
當有一次我坐他人的車，發現開車的人，他正在做我相同的事
他在抱怨，而且從沒停過
當時我覺得嘴裡一直碎碎念的人變的面目可僧
而且耳朵一直聽到不好的事情很煩
才發覺自己原來"一直抱怨"的樣子很令人厭煩
因此我立即改掉這習慣，即使看到路上亂開車不守規矩的人
現在心裡想說，寬恕他並原諒他，
我們開車安分守己的作為會我們帶來安全行駛的好運
不是嗎?!
其實生活中很有多例子無法一一舉例，
只有自己真實的體悟並且應用在生活中，你才能真的發現它為你帶來人生的美好
試試看吧!
這是我看完這本書不抱怨的世界( A complaint free world )的讀後感
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