看完孤味 提醒自己人生不「#孤味」��
孤味最近大熱門, 蔡英文 Tsai Ing-wen 總統、 林智堅 市長及許多朋友包場鼓勵大家進場支持國片。昨天趁著傍晚空擋,我也加入了「孤味」賞味團,進場看電影。 咳咳 ....很不好意思的說,好險場內沒有太多人,眼角濕了好幾遍,還不能動作太大以免被隔壁發現~。
「孤味」其實一點也不孤味,它絕對是會讓看的人很有共鳴的電影,尤其是女性。它非常台味,許多對話、場景、人物形象,充滿了濃濃的真實生活感。太多元素,一網打盡台灣島上幾乎所有觀影世代,你絕對可以在其中,找到幾個跟自身成長、生活經驗相同的觸動。��
我家是三姐妹,孤味中也是三姐妹,從小一起長大,家人的感情讓她們吵架、意見不合,卻又互相理解,互相體貼包容,我一邊看一邊想到自己在外地的妹妹;年初外公過世,劇中靈堂、殯儀館守喪的儀式細節跟點滴,份外觸景傷情;小時候我曾在我家衣櫃,挖出爸爸婚前寫給媽媽的情書,字跡飄逸,文彩風流(當時覺得很噁心,突然真想再看一次),被我媽珍藏在一個鐵盒子裡~🤣;還有結婚之後,娘家爸媽的時不時流露出的謹小慎微,瞻前顧後,出嫁女兒的心情,盡在不言中....。太多細節,許承傑導演令人佩服,雖然這麼年輕,但他真的很懂典型台式家庭中,家人間的互動、壓抑、著想、體貼、跟感情。
最讓我看得爽快的設計,就是大女兒想離婚而先生哀求她,絕對不答應的那一段。呼應媽媽自己被男人拋棄獨留守空閨一輩子也不答應離婚,那種大家都很熟悉甚至身邊就有的,許多台灣傳統女性的故事,發生在下一代時,同樣的戲碼,性別角色卻翻轉。似乎提醒大家,女性不再是可憐卑微只能被動接受命運的角色(男人也可能為愛犧牲不願放手),男性也不一定是殺千刀的負心漢(女人被分手恐怕也有不為人知的原因)。跳脫了性別刻板印象,我們才能真正做自己。
看完孤味,除了看完一個好故事的感動之外,我更提醒自己,人生不孤味,幽微處往往隱藏著細膩珍貴的情感。有時間多陪陪身邊重要的人,幸福就在身邊。❤️
(重看了金馬57頒獎典禮最佳女主角那一段,#陳淑芳 阿姨領獎時全場所有人,起立,鼓掌,聆聽她說感言,實在令人感動~。🥰)
#金馬57 #許承傑 導演
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅Henry & Donny,也在其Youtube影片中提到,📮 Turn on Subtitles CC 📮|English , 中文 , German , French , Español , Russian , 日本語 , 한국어 , ไทย , Indonesia , Português Go and visit @Sasha Kolotova ...
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送母遠行!
這是我的第一張照片,1969年三月我在雲林縣褒忠鄉馬公農場的日式宿舍出生。生父蕭三郎,生母蕭陳來勤,我本姓蕭但我的命運早在母親肚子時就被注定好了。我在蕭家排行第五,上頭有四個哥哥。蕭三郎在日本人留下來的馬公農場裡當一名臨時工,母親則在農場編制外從事雜項農務勞動工作。
我生母本姓陳,她弟弟結婚後幾年無子嗣,外婆在生母懷孕時便跟她約定,這胎若是女生留下自己養,若還是男生就過繼給你弟弟。我與四哥相差七歲,前面的哥哥們彼此只相差兩歲,也就是說我算是意外來到這個世界的。出生後母親一見是男孩,不禁淚濕衣襟。親戚們都安慰她說:「人家是生男生歡喜得不得了,妳生男的哪有還在哭的?」殊不知母親心底難過的是,這孩子將與他無緣,不久後就得被離開這個家。
我在雲林蕭家生活了一年,老實說是什麼記憶都沒有的。我今日陳姓父親本想孩子出生後不久就將我帶走,只是生母再三央求:「這囝仔身體不好,半夜哭啼許久,讓我再餵他一年母乳後,等身體勇健了你們再抱走,以後嘛會卡好腰飼。」聽我今日養母說,他們就好像寄了一個孩子在鄉下養一般,有空就會從鹿港坐車到褒忠的馬公農場,探望這個瘦弱的小孩。
「彼時陣你在地上爬,跟一群雞鴨爬在一起,我看你隨手拿起雞大便就往嘴裡塞。」養母如此告訴我。養母來自雲林元長李氏大家族,看著未來的兒子在如此困苦環境裡爬滾難免有點心疼。
一年時間很快過去,我也從地上爬的幼嬰兒到搖搖晃晃會走路、會叫爸媽的一歲。一日中午,養父母依約從鹿港包了一台嗨丫(計程車)來到雲林馬公農場。彼時農村鮮有汽車,鄰人看到從車裡走下一對穿西裝的體面夫婦,急忙跑來蔗田呼喚正忙著農事的蕭三郎跟蕭陳來勤,我的父母親歸來。
鄰人邊跑邊大聲嚷嚷著:「三郎啊!來勤啊!你們家的人客要來抱走你兒子了!」
滿身蔗渣的父親跟養父在榕樹下泡著茶,養母急著想見小孩。那時大哥蕭文忠正背著我到附近看人劈甘蔗玩耍著,鄰人將大哥喚回來交給養母抱著。養母看我全身髒兮兮,急忙升起熱水幫我梳洗一番。生母隨後匆忙回來,摘下斗笠獨自一人到灶腳生火忙著炒大麵給弟弟跟弟妹吃午餐「我們家第一次吃到那大麵裡有很多肉絲的。」三哥後來這樣告訴我:「那時你爸媽從鹿港帶一串香蕉,還有一個鐵盒子的糖果餅乾。阿母把香蕉跟鐵盒子藏在衣櫃裡,她什麼珍貴的東西都藏在那裡。我去偷香蕉吃,阿母發現邊打我邊哭著。後來才知道那是失去弟弟的代價。」
「我也不知道彼時陣明明就很難過,怎麼還會去廚房炒大麵呢?」阿母去年在生父過世出殯前一晚,看著生父的棺木突然回想起我被抱走的那一天,鉅細靡遺訴說著五十年前的這段故事。
麵吃了,香蕉餅乾也給了,孩子也梳洗乾淨了。我被換上從鹿港委託行買來的這套乾淨衣物,就要被抱上車離開。突然阿母說:「這孩子這麼小還沒斷奶,抱回去不好養,要不然你們抱第四個去好了。」四哥那時八歲讀國小二年級,他楞在一旁聽著阿母要拿弟弟跟他換,嚇得哭了出來。養父看他哭得可憐,直說這孩子都這麼大了,已經有記憶換環境生活會不習慣啦。這話題其實也沒有太多人附議討論,大家都知道那只是阿母不捨,想著有什麼方法可以毀掉外婆當年的承諾罷了。
就在養父母把我抱上車離開時,生父提議:「農場最近開了間照相館,帶這孩子拍張照片留給我們吧?」養父母想想也好,於是兩家人抱著小孩到農場的照相館拍下這張照片。
從此我留在蕭家的記憶,也就只有這張照片而已。
來到鹿港的生活,果如生母說的「歹腰飼」日夜啼哭。或許是對新環境的陌生、或許是還沒斷奶的思念、也或許是新手夫妻的手忙腳亂,反正我就是啼哭整日吐奶不進食。一個禮拜後,養父母見這孩子這樣直哭著不行,聽鄰人建議帶到媽祖廟拜拜,給媽祖當契子或會改善?彼日養父母包了一台計程車,帶我回到雲林朝天宮拜拜。
同時陣雲林阿母因乳兒離去,胸部漲奶疼痛難耐,加上思兒心切終日以淚洗面。「我看按呢不行,擱哭下去會把眼睛哭青瞑。」生父後來告訴我說,他騎孔明車到隔壁村取得當初主持這事外婆意見,決定從馬公農場坐公車來鹿港將我帶回。
哪知陰錯陽差,那時沒電話通訊,就這樣雲林來的父母親坐在鹿港養父母家門口一整天,直到夕陽西下最後一班回雲林的車就要開了,才依依不捨離去。
「來去吧,可能是咱跟這個囝仔無緣?」生父這樣告訴阿母,阿母哭著被生父拖著邊走邊回頭,期盼能見上孩子一面,但終究無緣上了最後一班公車離開鹿港。
從此我在鹿港家裡平順成長,一直到高中畢業時我都還不知道自己的身世。按家族倫理我得叫馬公農場的生母一聲「三姑姑」,每次節日回雲林老家,鹿港媽媽總會再三提醒我「如果有人要你叫他媽媽,你不可以隨便叫喔。你只有一個媽媽知道嗎?」那時我總不懂,怎麼會有人要別人的小孩叫他媽媽呢?後來才明白,為何每次三姑看到我總會沉默不語摸著我的頭,然後就掉淚了。
大學畢業後我跟蕭家聯繫了上,哥哥們也已成家立業而我也慢慢知道這些故事,並與哥哥們互動如常。2016年我代表民進黨在鹿港參選立委,對手用我不是鹿港人攻擊我。競選幕僚建議我把這段往事說出來,我一直不願意。
我不願因我個人選舉,傷害撫養我長大的養父母心底。這件事我掙扎很久,最後決定開口問養父母,媽媽沒有說話我知道她心底難過,但爸爸支持我。他認為我們不貪不取,又沒什麼做什麼丟臉的事,為什麼出身要變成對手攻擊的話題呢?
那一晚造勢會場,我在台上哽咽著把這段往事說出來。我邀請從雲林來的老父母親上台,他們因長期農務勞動,衰老佝僂的身軀站在舞台上,我向我的父親母親們深深鞠躬,致上最大的感恩。我謝謝雲林的阿爸阿母懷胎十月生下我、割捨我。我知道我的離去對他們來說,是一輩子無法抹滅的傷痛。我謝謝我鹿港的爸爸媽媽含辛茹苦養育我、教導我。
不管我是不是在地的鹿港人,對我來說那不重要。我覺得重要的是我很幸福,因為我有兩個爸爸、兩個媽媽。
去年生父蕭三郎生病過世,我依民間習俗返回雲林為生父披麻守喪。今年6月26日早上9:40生母蕭陳來勤安詳過世,接到四哥電話時,我正開車載著我鹿港的爸爸往中山醫院化療回診的路上。爸爸耳朵重聽了,我邊開車邊打字給他看:「三姑姑剛過世了」爸爸看了告訴我說:「那是你老母!」然後我們就在車裡安靜不語。
我憋著胸口大石不敢嚎哭出來,車子在彰化往台中的快速道路上跑著,我想起五十一年前那台從馬公農場駛離開的計程車。我不敢回頭望,怕望見一樣也憋著胸口大石,忍著不能嚎哭出聲的阿母臉龐。我的阿母、三姑仔,如果可以重來我希望我們母子可以相互擁抱,好好哭一場,然後歡喜道別,給彼此祝福。就像眼前的路一樣,各自往生命的前方駛去。
我誠心祈求佛祖超薦,願我阿母一生受的苦從此全都放下。阿母,現在開始您身軀已經無病無痛、無煩無惱、無所牽掛、自在逍遙、雲遊西方極樂世界去了。
母親蕭陳來勤生於1933年2月11日仙逝於2020年6月26日享壽八十八歲。
兒 陳文彬2020/0708靈前謹誌
母親今(7/10)日遠行,功德圓滿。感恩此生。
守喪結婚 在 樹塔羅 Facebook 的精選貼文
compersion
讀到這個造字,說是與嫉妒相反,意義是你快樂所以我快樂。比起同理,更多時候我也在工事中感到compersion。人在徬徨時候,多有非常屬己的精彩發揮,於是我感動了,並且為之喝采。
那個問我要不要「等約會對象為前女友守喪三年期滿再交往」的女子,如今已經與對方結婚了。
/
那個一路選擇安穩而非志趣的工作者,兩年來迂迴地兜回了當初的岔路口。
/
那個因為簽證問題驟失一切追求事物的旅人,因為一句「與其退回臺灣,有沒有當地才能做也想做的事」,報名了舞蹈學校。
目前還有多少路徑,或許不離既知且循環,也總有人願意嘗試跨越--若非膽向心生,那幾乎是不可能的、沒有保證的。
眼見這麼許多的快樂終將成就,帶給觀眾一個禮物:如果換你了,也做對自己最好的選擇。我想到一個平常的夜晚,我聽聞喜訊,向他桌的熟客提及,大家也受到鼓舞似地舉杯回敬:嘩。太好了!
我曾經是你。我願意是你。我不是你,但我明白這對你是適得其所。所以你快樂我也快樂。
#牌義聯想 聖杯三
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我女友家外公去年12月份剛過世
今年八月又遇到阿嬤過世,本來我們是計畫明年再結婚的
現在遇到這種事,女方媽媽就跟我們說我們如果要結婚的話
百日內辦一辦比較好,不然過了百日就要等三年了
說著說著又唸說我也不是很清楚,你回家問你媽媽看看
結果回家問我媽,她也不是很確定的跟我說..好像是= =
當初女有他外公過世時所說的對年明明就一年
怎麼這回變三年了,弄得我霧煞煞...
求解,感恩!
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