【我選擇的教養方式，是北風還是太陽？】
在養育孩子的過程中，孩子總會有一些怎麼說怎麼教，總是擺脫不掉的惡習。可能是舔人咬人，可能是尖叫，可能是不肯收拾或是隨手亂丟東西。
蕃茄討厭我們說教或提點，常常一句話就當場翻臉，但是那些壞習慣就是明擺在那裡，身為父母又不能假裝沒看到，到底該怎麼辦才好？這兩週在課堂上的經驗，意外讓我對這件事有不同角度的思考。
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我們的課程集中在每個禮拜三，總共有四堂課。第一堂是專題討論，第二堂是大組分享，第三堂是個案討論，第四堂是小組分享。
我今天要提的，是大組和小組的分享時間。
這是一種很特別的「課程」，大小組的流程和形式相同，但是人數和時間上有很大的差異。大組是四十五分鐘，全班四十人一起，加上三位老師；小組是一小時十五分鐘，只有十人，加上一位老師。
大小組兩段時間都是完全開放，沒有任何規劃。如果在教室裡，就是大家圍成一圈坐下來，在線上就是面對螢幕上的一格一格大頭，在這一段時間裡，憑自己的意願分享自己的想法，或者是回應別人的發言，完全自由，沒有任何強制性。分享的主題也沒有限制，只有不能做人身攻擊的大原則，所以當天到底會發生什麼事完全無法預期。
我非常討厭我這學期的小組。
這學期，身在其中的我只能用「如坐針氈」來形容。這次的小組成員是「愛抱怨組」加上「容易被帶風向組」的悲劇性組合。之前在課堂外的時間，「愛抱怨組」就已經是經常性的到處對人噴發他們生活中的各種不滿，等進入小組，因為成員之間必須遵守保密原則，不能跟小組外的人透露分享細節，小組時間就變成最佳的「密室抱怨集會」。
整整一百零五分鐘的時間，每次就從「愛抱怨組」開始，口沫橫飛慷慨激昂地針對學校的課程，生活中的挫折，疫情開始之後系上應對的態度等等一一批評。氣氛炒起來之後「容易被帶風向組」就會加入，表達羨慕他們可以直率說出不滿。「愛抱怨組」被鼓舞之後就加碼繼續放炮，一路批哩啪拉到最後一刻我把通話切斷為止。
我是一個很喜歡發言，很喜歡跟別人交流想法的人，可是這個環境真的讓我好崩潰。
我不在意沈默。目前為止的經驗裡，曾經有過長達四十分鐘沒有半個人開口說話的尷尬場面，我覺得可以從中學習感受空氣中微妙的情緒變化。我也喜歡各種話題，之前的小組討論過「怎麼樣算是夠好的家長」，「大家對肺炎傳進英國感受到的不安」，「課程為什麼這麼難我好挫折」等等，我都覺得獲益良多。但是這個小組只讓我覺得好吵，好煩，大家都只想發洩，沒有人想要處理自己的情緒，只想要有人互罵，只想要罵爽的，哪裡都去不了。
我其實很想大喊「不要再抱怨了！！長大一點好不好！！」，但是我一個人勢單力薄，也許反而會變成被攻擊的對象。而且規章上並沒有說「不准抱怨」，要這樣度過小組時間也是大家的自由，所以我只好安靜地崩潰著。
上週，專題討論的主題是「失去」和「哀悼」。課堂上談到「失去」有很多不同的形式，可以是非常具體的「失去親人」，「失去工作」，也有可能是很抽象的「失去對自己的認同」，「失去一種已經習慣的生活模式」，「失去一種可能的未來」等等。無論是哪一種，都有可能對當事人造成非常強烈的衝擊。
緊接著的大組時間，一位同學鮮少開口的同學說話了。他以平靜沈穩的聲調，告訴大家，今天的課程觸動他內心很多的回憶：在過去的某一個時期，在很短的時間內，他的生活遭遇了很大的變化，無法承受現在，也看不見未來，幾乎決定要放棄這個世界。但是最後他還是留下來了，而且在之後發現，他會走進死胡同的原因，是因為當時沒有人發現他需要「哀悼」失去的安全感。
這段分享非常真誠深刻，一時之間全體被沈默籠罩，只有一兩個人簡短地跟分享的同學道謝。我覺得自己的心裡也有很多的東西被激起來，覺得想要回應，琢磨著該說什麼才好⋯⋯
這時候，「愛抱怨組」其中一人表示也想要分享他自己的「失去」經驗，然後就滔滔不絕地開始用激昂的聲調和言語表達他對作業評分方式的失望。緊接著另外一位「愛抱怨組」成員跳出來附和，一搭一唱表達強烈的不滿。老師們嘗試給出回應，但是完全沒有平息同學的憤怒，反而越來越高漲，最後變成好像在指控某人，然後突然間「時間到」，大組時間結束。這兩位同學的憤怒並沒有結束，一路維持到小組時間繼續抓狂。於是我再次經歷了更漫長，一小時四十五分鐘的憤怒洗禮，直到晚上八點，我把電腦螢幕闔上。
天啊。
我認真覺得受夠了。你們到底要抱怨到什麼時候才滿意呢？從學期初抱怨到學期末，從課堂外抱怨到課堂內，從大組抱怨到小組，從上禮拜抱怨到這個禮拜，所有的自由分享時間都被你們的不滿佔據了，還不夠嗎？
我氣得半死，覺得我的上課體驗整個都被毀掉了，怎麼可以有這麼霸道的人，總是想要搶話講，連一點時間都不分給別人。好不容易有同學分享了內心真誠的感受，你們一點也不尊重，只想著要快點抱怨你們內心的不滿。
我到處詢問熟識的同學對這個事件的想法。果然，很多人覺得不爽。有的覺得真誠分享的同學不受尊重，有的覺得他們有完沒完總是在抱怨，有人覺得他們是計畫好要毀掉整個氣氛，有的覺得他們是故意要羞辱老師⋯⋯。
很好，我有足夠的同伴可以當我的靠山，下個禮拜大組時間，我要第一個發言，讓「愛抱怨組」明白他們的行為已經引起公憤了，很多人不喜歡他們的行為，也不喜歡他們的發言，請他們自重，尊重這個大家共有的時間！他們一定會反駁，一定會跟我吵架，但是沒關係，我又不是沒吵過架，大家一次來把是非真理辯個清楚！！
隨著時間一天天過去，我在腦中反覆思考這個「開場白」到底該怎麼說的過程，卻開始感到猶豫。如果我真的站出來對幹，面對非常好戰的「愛抱怨組」，真的有辦法吵出一個結果嗎？而且其他同學嘴上說自己也很不高興，到時候會站出來分享真心話的人又會有幾個？遇到激烈衝突的時候，很多人的第一反應是安靜自保吧，那最後難保變成只有我一個人對他們有意見，整個會延燒到小組時間，接下來所有的日子都難過。可是我又真心討厭他們這種囂張的態度⋯⋯。
最後，星期三到了。大組時間開始，我等大家都準備好，全班的注意力到齊的時候，深吸一口氣，舉手表示我要發言。
「大家好，嗯，我有一些話想要說。」我停頓了一下，吞了一口口水：「上個禮拜以來，我的心情一直很不好，一直覺得心裡有很不舒服的感覺。我反覆思考的結果，發現，是因為我錯過了上個禮拜回應A同學分享的機會。我不想再錯過，所以我想要一上課就把握機會好好說出來。我想跟A同學說，謝謝你的勇敢，跟我們分享了你人生中最黑暗的時刻。你的故事觸動我內心很多的地方，我還摸不清楚是什麼，但是他們一直在我心裡震盪著。你的分享充滿了力量，讓我非常感動⋯⋯」
我的手心在冒汗，一邊看見跟幾個跟我討論過這次事件的同學，在螢幕上對著我點頭微笑。我覺得自己做了正確的選擇。
在我的發言結束之後，Ａ同學回應我，感謝我把他的事情記在心上，他很高興自己決定跟大家分享這個經歷。緊接著，老師，同學，還有更多的同學，一一回應了我們這一段來回的對話，覺得這樣的交流很真誠溫暖，讓人很感動。
大組分享順利結束，討論完個案，吃完晚餐，我很輕鬆地準備好面對今天的小組時間。我知道「愛抱怨組」還是會抱怨，但是今天我不介意，我對於自己在大組發言的選擇很高興，我得到了很多正面的支持跟能量，我可以面對今天的負面轟炸。
但是，今天沒有人抱怨。
小組討論的一開始，就處於一種沈穩的氣氛。稍微嬉笑寒暄了一陣之後，這個令我崩潰的小組第一次，開啟了真正觸及內心的話題。大家分享了「想要保有自己的界線，卻被認定拋棄家人的壓力」還有「自己的身體，不符合自己文化的審美觀，所以被羞辱的經驗」。每一段分享都真誠深刻，結束的時候，每個成員都露出了被理解的微笑。
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原本怒氣沖沖，想要跟同學來場正面大對決的我，為什麼最後放棄了這個打算，完全不提要「愛抱怨組」尊重大家的時間這件事？我仔細思考之後，發現有兩個原因。
第一個原因是，在跟同學們反覆討論的過程中，我發現激起我的憤怒的真正理由，在於「真誠分享的人沒有得到尊重」。如果是這樣的話，去數落那些同學，延續上個禮拜的戰場，完全達不到我的目的。我應該做的，是把我認為Ａ同學應該得到的尊重還給他。
第二個原因是，在沙盤推演「愛抱怨組」可能會攻擊的方式，推敲我的防守策略時，我突然對這種廝殺完全失去興趣。我已經對他們佔據大小組時間非常厭煩了，那為什麼還要繼續給他們舞台，讓他們佔據更久的時間呢？他們使用討論時間的方式是否違反原則，永遠討論不出結果，直接把舞台搶過來，用我的行動改變發言的風氣，讓大家作選擇，才是真正有效的吧。
因此，我最終決定，完全忽略上週「愛抱怨組」的胡鬧，專注在表達我對Ａ同學的感謝。而我完全沒有想到，這個決定，真的完全改變了大組發言的風氣，甚至連小組的氣氛都一舉翻轉了。
面對孩子的時候，是否也是如此呢？
我時常聽見「鼓勵的效果比處罰更大」，這一點我完全同意，我的經驗也符合這句話的描述。但是如果不是「處罰」，只是「提醒」也不行嗎？
這次的經驗讓我開始思考，即便是「提醒」，依然表示家長把目光放在孩子需要改進的地方，想要把那些不好的習慣「去除」。但是經過一次又一次跟蕃茄的衝突之後，我發現我一直卡在「明明提點已經很輕微，為什麼你反應還是這麼大」，但是真正的癥結點是「憑什麼你認為這個習慣不好，他就真的很不好？」
這件事情如果拉到大人對大人的狀況就很容易理解。就算我再怎麼討厭「愛抱怨組」的行事風格，他們其實沒有違反任何規定，只是很多人不喜歡他們的做法而已。但是他們的抱怨一點道理也沒有嗎？也不是，只是多數人對那些事沒有他們那麼在意，而這並不足以成為希望他們「閉嘴」的理由。
回到親子關係來看，以「收拾玩具」這件事來說，我認為這件事情是「絕對真理」，其實是因爲我自己經歷過東西亂丟找不到的狀況，加上收拾環境被視為一種美德，更重要的是小孩會主動收拾對我比較方便。
但是一個 #人生經驗極淺的幼兒，東西時常找不到他也無所謂，美德這種東西他聽不懂，幫別人收拾會讓心情很阿雜這件事他也不知道。在這種情況下，他認為「我等一下還要玩」是不用收拾的充分理由，其實是應該要獲得尊重的。如果我硬是認為「我活了這麼多年當然知道收拾比較好」，#那就變成在用權威壓人，不允許別人有不同意見了。所以無論北風如何吹，旅人就是會把風衣拉得緊緊的，絕對不會放手。
所以，真正的解決之道，其實還是要「#看著孩子的優點，#讓他把自己的優點發揚光大」吧。如果孩子愛打人，但是對哭泣的朋友很溫柔，就告訴他「我喜歡你對朋友很溫柔的時候的樣子」。當孩子一直被提醒自己的優點，隨時記得用自己好的一面生活的時候，他所累積到的人生經驗，也足夠讓他理解到「收拾玩具」的好處了吧。人性，總是喜歡接近光，接近溫暖的，我這次也親身體會到它的力量。太陽是否就是這樣讓旅人脫下風衣，改變他的執著的呢？
我想要往這個方向嘗試看看。
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https://padlet.com/tomatogreenlife/e9eeneusdic3evu7
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