#社論
黑鷹空難教了我們什麼?
黑鷹撞山 通聯記錄曝光。製表/程嘉文
空軍黑鷹直升機上月二日在北宜山區墜毀,導致參謀總長沈一鳴上將等八名將官罹難。事隔一個半月,空軍公布初步調查報告,歸因於天候驟變與人員應變不及的「複合性事故」。司令熊厚基上將以降,共有五位將校記過懲處;其中直升機所屬的救護隊,隊長林佳田上校遭大過調職,其軍旅發展形同報銷。
政府遷台七十多年,軍機失事數以百計,以往從未公開調查結果。此次,政府破紀錄發布報告,讓外界彷彿親歷該機最後的航程。軍方將詳盡資訊攤在陽光下供外界檢驗,讓社會了解國軍調查並非和稀泥,嚴謹程度不下民航空難,值得肯定。但除此之外,軍方乃至政治人物對這次空難的發言與動作,仍與公開調查報告的坦然態度背道而馳,看不出真正的反省。「一人傅之,眾人咻之」,令人遺憾。
風險管理學上有所謂「乳酪理論」:多片乳酪疊在一起,看似無法透光,但在諸多乳酪空洞正好連成一線的極端情況下,光線便會穿過。空難當天,起飛前天氣良好,因此該機採直穿山區的目視航路。不料途中天氣驟變,上方高空與下方地面都起雲,飛行員仍依計畫「雲下目視」飛行;但當「天花板」與「地板」愈貼愈近,最後被迫穿雲,十秒後就不幸撞山。在致命的十秒鐘,副駕駛兩度打斷正駕駛與航管對話,提醒注意高度。現場跡證也顯示,若提早兩秒拉升,即可逃過一劫。
從事後回看,當飛行員發現前方天候驟變,是否應選擇回航?或向航管申請提升高度,改採雲內飛行的儀器航線?副駕駛從儀表發現地面急速貼近,是否應當機立斷直接執行閃避動作,而非只以口頭提醒?只要其中任一項發生,都可避免悲劇。
為此,最應檢討的,是駕駛艙文化乃至整個國軍文化的問題。若回航或改變航路,勢必造成時間延宕,耽擱計畫行程,飛官可能要承受「錯誤」的風險。同樣的,如果副駕駛直接拉操縱桿,也可能面對得罪資深飛官,或反而作出錯誤決定的風險。更遑論日後消息外洩,將飽受民代與名嘴撻伐「軍紀蕩然」、「罔顧飛安」。因此,正駕駛決定繼續前進,副駕駛僅提口頭警告。以過去的經驗,如此作是九十九%妥當,但他們卻不幸遇上了那一%。
軍機駕駛艙內的學長文化,是否與航空界的「座艙資源管理」(CRM)有相悖之處?幹部面對上級或前輩,是否太「怕犯錯」,以致在極端情況下反而釀成大錯?這些,才是八名犧牲將士的鮮血,帶給國軍和社會的真正教訓。
亦即,黑鷹失事後,空軍下令專機必須「雙正駕駛」,其實未必能解決問題。如果座艙資源管理無法落實,就算都是正駕駛,一樣會肇禍。最明顯例子是,五年前復興航空墜落基隆河,座艙內有三名機師,駕駛座上兩人都是正駕駛,其中一位不慎錯關引擎,另兩人從頭到尾未發現錯誤。尤其在網路時代,政客與網民的攻訐霸凌無處不在,若軍方遇事連坐懲處,包括連不識當事人的長官也得受罰,某程度上可能把網民「噬血」的胃口愈養愈大。
軍官升遷原本受限年資,錯過機會即難彌補,一旦軍旅生涯變成「俄羅斯輪盤」,勢必培養出一群唯唯諾諾的幹部。歷史上最明顯例子是,蘇聯史達林整肅紅軍,將校稍有「異心」立刻槍決或下獄;後來德國入侵,「政治正確」的紅軍應戰即徹底無能,一路土崩瓦解。
從空軍官校第一名畢業後,沈一鳴四十年來表現始終堪稱模範,溫和、同理心又不失原則,不擺官架也不當濫好人的領導風格,更是「袍澤道哭」、格外不捨的原因。遺憾的是,他戎馬生涯的終章,卻意外以生命作了偏差文化的見證。面對沈總長對國家的「最後貢獻」,國防部乃至政府高層要如何反省,才能讓他的犧牲重如泰山?
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過86萬的網紅那些電影教我的事 Lessons from Movies,也在其Youtube影片中提到,別被世俗眼光綁架了。除了壓力,它什麼都沒給你。 Don’t let secular vision kidnap you. It has nothing to offer besides pressure. 可以善良,但你要有底線不當好人 (「いい人」をやめれば人生はうまくいく), 2018 博...
如何不當濫好人 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
當你覺得「別人讓我難受」時,就代表你把手中的選擇權交給別人了。
「別人讓我感到難受」的狀況,其實也是自己選擇的行動所導出的結果,這是不爭的事實。有人遇到同樣的場面會選擇不屑一顧,根本不當一回事,也有人會選擇告訴對方「不要這樣」,明確拒絕對方的行為。相較之下,自己只是單方面希望那個多嘴的傢伙「不要說這種讓人難過的話」,卻沒有採取任何行動,這種期待才是不合情理。
所謂「自我思考」指的是能夠自主掌控狀況的思考方式。自己選擇、自己判斷,並付諸行動,無論結局好壞都由自己承擔,並讓整個過程成為進步的養分。
取自《誰讓你總是先說好》
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這篇摘文很有趣,是這本書的一個重點,在探討「好人」這件事。
我們傳統上的「好人」,通常是被他人評價為「好」的人。換言之,他人的評價,是「好人」的行為依歸。
可是,我們常常要犧牲自我,才會變成好人。作者提醒我們,從「他人思考」,回到「自我思考」,放掉對「好人」的執著,重新找到適合自己的扮演方式。
這其實,就是「做自己」,源自於一個有意識的思考過程。而不是說,依據一時情緒,還有個人慾望,想怎麼做就怎麼做。
祝福您,負起我們對自己的責任,做一個對自己好的人!
時報人文科學線
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單純的好人總把自己當成「受害者」
【文/ 玉川真里】
有時「好人」會把自己當成受害者。「我被利用了」、「別人的行為讓我難受」。
之所以會產生這些感覺,是因為我們認定別人決定了我們的行為。
「別人做了讓我難受的事」這種記憶將會牢牢印在腦中、久久不能忘懷,導致心情煩悶,反而無暇思考:為什麼會難過?該怎麼做才能平復心情?自己能夠掌控的部分又有哪些?
但是,「別人讓我感到難受」的狀況,其實也是自己選擇的行動所導出的結果,這是不爭的事實。有人遇到同樣的場面會選擇不屑一顧,根本不當一回事,也有人會選擇告訴對方「不要這樣」,明確拒絕對方的行為。相較之下,自己只是單方面希望那個多嘴的傢伙「不要說這種讓人難過的話」,卻沒有採取任何行動,這種期待才是不合情理。
當對方做出令人難受的事情,可以採取的行動多不勝數:不再相約碰面、婉拒對方的主動邀約,就算碰巧待在同個場合,也能盡量避免與對方互動……
所謂「自我思考」指的是能夠自主掌控狀況的思考方式。自己選擇、自己判斷,並付諸行動,無論結局好壞都由自己承擔,並讓整個過程成為進步的養分。
「我從這件事上得到哪些收穫?」像是對方的言行舉止為何讓自己難過、當下所能採取的行動,認真思考後也許便能找到「巧妙拒絕他人的方法」。
「問題在於我總是過於顧慮對方,明明自己已經忙不過來了卻還是接受對方的請求,不但搞得焦頭爛額,事後還會自我厭惡。下次應該好好告訴對方自己的狀況,並且試著拒絕看看。」
如此一來,討厭的人反而為我們上了寶貴一課。
遇到討厭的事、被人利用、覺得「別人讓我難受」時,其實多半都能找到解決方法。如果沒有從中得到收穫,就很難消化心中的悶悶不樂,也無法因此成長。
假如有人總說出讓你不舒服的話,你可以盡量避免與其交談,或者選擇性忽略交談內容。同時,社交場合中討人厭的也不會只有一個,有了這次經驗,你也學會了如何應對這種類型的人。這麼一來,討厭的人也成了你的貴人。
當你覺得「別人讓我難受」時,就代表你把手中的選擇權交給別人了。
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以上文字取自
誰讓你總是先說好:害怕被討厭而無法說NO?拒絕當個濫好人,別讓過度體貼委屈自己
https://www.books.com.tw/products/0010818951
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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可以善良,但你要有底線不當好人 (「いい人」をやめれば人生はうまくいく), 2018
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善良的你,累了嗎?別人的期待讓你喘不過氣嗎?害怕被排擠、被討厭,老是努力維持一個『好人形象』,卻還老是被『踩底線』的你,一定不能錯過這一集的節目。
很多時候,我們苦惱著要取悅這個世界與身邊的人。往往會因此強迫自己做不想做的事,甚至偽裝成不是自己的人。而我們也在很多的電影裡看到,主角們為了要滿足別人的期待,不只吃盡苦頭,有時候甚至還迷失了自己。
最近我們讀了一本很有趣的書,書名叫做《可以善良,但你要有底線不當好人》,就是在告訴讀者們該如何在自我價值與社會認可中取得一個,讓我們自己能夠開心自在的平衡。
這裡我們挑選了三個令人印象深刻的『濫好人』電影角色,應證了書裡面討論幾個很多人都遇到過的問題:不敢拒絕別人、被動反應的人生、以及太過在意別人的想法。
感謝出版社的贊助,我們一共有10本書要送給大家,詳情如下:
【留言抽書活動辦法】
1. 訂閱我們的頻道
2. 在2/10(六)23:59之前,在影片下方留言,告訴我們影片討論的這三個問題中,你最常遇到或是最困擾你的是哪個?
3. 我們會在2/11(日)抽出十位讀者,每人可獲得一本《可以善良,但你要有底線不當好人》
4. 得獎者將公布在此,恕不另行公告
5. 書本寄送僅限於台彭金馬
【得獎名單】
林阿欸
林先生
林哞哞
amily730924
Migo Tzeng
Joy
Becky Lu
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小樂
恩恩老師(Ean TV)
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我是一個不太會拒絕人的女生
每次好朋友拜託我做什麼事情
通常我都不會拒絕
但是情形越來越嚴重
從一兩個好朋友的拜託到最後一些平常沒交情的人
都開始愛找我幫忙
而且還把我的幫忙當作理所當然
從此我不幫忙就是沒義氣
降子就算了
儘管我幫他們很多忙,他們也一點不會知恩圖報
甚至變本加厲
半夜打電話問我隔天的考題
半夜報告沒做完就上msn狂找我或是打手機甚至家裡電話
曾經有人勸告我不要跟他們一組
但是他們依賴成習慣,每次要分組我名字就自然出現在他們名單上
我也不好意思說不要,
請問我到底該怎麼辦
我不想當爛好人了~~~
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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