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在夫妻溝通不良這個產品中，有5篇Facebook貼文，粉絲數超過1萬的網紅社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師，也在其Facebook貼文中提到， 概念文：【心理師需要通才訓練】 。 『社區諮商的常見個案：婦女主述夫妻因婆媳關係衝突，先生不支持她』 請問要怎麼談？ 有時候心理師會有自己的框架，會先入為主的認為大概是什麼，之後再問問題，收集資料驗證，若是明顯不對才換「假設」。這是正常的，當方向太多，一般人的反應都是如此先有認知捷徑。 但問題來了，...
　同時也有12部Youtube影片，追蹤數超過2,390的網紅林林夫妻，也在其Youtube影片中提到，#我失ㄕㄥ了   👩🏻🎉Ling：「耶～爸爸燒聲，沒辦法講話啦！」 😲淇：「爸爸～那你可以講故事嗎？」 😲凡：「爸爸～那你可以跟我們聊聊天嗎？」 🤪Ling：「欸老公～你說說話嘛～」 😑卡爾：「…………」 😲凡&淇：「爸爸～你現在都不能講話喔？」 😝Ling：「哈哈哈～」 😩卡爾：「（OS：妳們幾個...

「夫妻溝通不良」的推薦目錄：


夫妻溝通不良 在 社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 Facebook 的最佳貼文

社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 By 社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師

2020-02-20 08:52:23 有 136 人按讚
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概念文：【心理師需要通才訓練】
。
『社區諮商的常見個案：婦女主述夫妻因婆媳關係衝突，先生不支持她』
請問要怎麼談？
有時候心理師會有自己的框架，會先入為主的認為大概是什麼，之後再問問題，收集資料驗證，若是明顯不對才換「假設」。這是正常的，當方向太多，一般人的反應都是如此先有認知捷徑。
但問題來了，心理師的預存假設有多少呢？PlanA、B、C…
這跟心理師平時所涉獵的領域有關，越不通才的，理解越有限…
底下開放一點空間，給大家試著回應，如果你是心理師，先省去中間的傾聽、同理，「最後，你會以什麼方向討論？」
。
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＃因為過去XX無法自我表達
妻子與原生家庭的互動模式，自我發展受限
個人史，尤其與權威、媽媽相處的情感經驗
個人史，尤其感情上的依附重複模式
夫妻溝通不良，如害怕吵架
過去創傷
案主的自我概念議題：只有角色、沒有自我
.
＃溝通層次的問題
溝通不良，薩提爾的討好、冷漠…等模式
案主混亂中。焦點不清，需要協助整理與激勵
認知行為上的錯誤連結，修正不合理信念
有效就是有用的對策
.
＃系統議題
經濟問題（生存議題）
教養問題
身為職業婦女與家庭的兩難
受困傳統價值，先生才是一家之主才能作決定。不過實際上她才是一家之主
溝通沒問題，之所以得不到反應，是因為隱形障礙的問題，即一方是未被發覺的亞斯、過動或邊緣性人格特質
.
通常，都會是綜合果汁，因為這些因素彼此影響
越通才的心理師，全部都能考量，因為「核心」藏在其中一項，是初始點
越通才的心理師，也不一定直接處理核心，而是先從現有的、短期的、可以做到的開始調整。

Tags:
社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師

About author
諮商故事聲明: 文中故事並非單一個案而是類型整理的編例，多數為虛構，請以小說的心情來看。 現為諮商心理師，工作迄今20年，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、各級學校學生暨特教生，接觸年齡從幼稚園到70多歲都有。心理學碩士畢業，主修社會心理學，論文寫男性的尋愛過程。兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、作家事、旅行、繪圖、攝影、社會觀察與寫小說。
心理師社會觀察的諮商故事、信念及語錄。另外，喜歡寫小說。【心理師語錄】『通常戀情開始於「照顧一個人」或「被照顧」，但要能長久在一起，其實是要能「互相照顧」。』
12557 followers 11412 likes "http://sn094545.pixnet.net/blog"
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夫妻溝通不良 在 社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 Facebook 的精選貼文

社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 By 社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師

2020-02-20 08:52:23 有 136 人按讚
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概念文：【心理師需要通才訓練】
。
『社區諮商的常見個案：婦女主述夫妻因婆媳關係衝突，先生不支持她』
請問要怎麼談？
有時候心理師會有自己的框架，會先入為主的認為大概是什麼，之後再問問題，收集資料驗證，若是明顯不對才換「假設」。這是正常的，當方向太多，一般人的反應都是如此先有認知捷徑。
但問題來了，心理師的預存假設有多少呢？PlanA、B、C…
這跟心理師平時所涉獵的領域有關，越不通才的，理解越有限…
底下開放一點空間，給大家試著回應，如果你是心理師，先省去中間的傾聽、同理，「最後，你會以什麼方向討論？」
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＃因為過去XX無法自我表達
妻子與原生家庭的互動模式，自我發展受限
個人史，尤其與權威、媽媽相處的情感經驗
個人史，尤其感情上的依附重複模式
夫妻溝通不良，如害怕吵架
過去創傷
案主的自我概念議題：只有角色、沒有自我
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＃溝通層次的問題
溝通不良，薩提爾的討好、冷漠…等模式
案主混亂中。焦點不清，需要協助整理與激勵
認知行為上的錯誤連結，修正不合理信念
有效就是有用的對策
.
＃系統議題
經濟問題（生存議題）
教養問題
身為職業婦女與家庭的兩難
受困傳統價值，先生才是一家之主才能作決定。不過實際上她才是一家之主
溝通沒問題，之所以得不到反應，是因為隱形障礙的問題，即一方是未被發覺的亞斯、過動或邊緣性人格特質
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通常，都會是綜合果汁，因為這些因素彼此影響
越通才的心理師，全部都能考量，因為「核心」藏在其中一項，是初始點
越通才的心理師，也不一定直接處理核心，而是先從現有的、短期的、可以做到的開始調整。

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社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師

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諮商故事聲明: 文中故事並非單一個案而是類型整理的編例，多數為虛構，請以小說的心情來看。 現為諮商心理師，工作迄今20年，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、各級學校學生暨特教生，接觸年齡從幼稚園到70多歲都有。心理學碩士畢業，主修社會心理學，論文寫男性的尋愛過程。兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、作家事、旅行、繪圖、攝影、社會觀察與寫小說。
心理師社會觀察的諮商故事、信念及語錄。另外，喜歡寫小說。【心理師語錄】『通常戀情開始於「照顧一個人」或「被照顧」，但要能長久在一起，其實是要能「互相照顧」。』
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夫妻溝通不良 在 2分之一強 Facebook 的最讚貼文

2分之一強 By 2分之一強

2019-09-23 20:30:00 有 514 人按讚
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【2分之一強】賈斯汀賀少俠互相控訴氣噗噗 眾人卻笑：像夫妻溝通不良？！
#男友在哪編：你們要不要去登記！！！XD

收看完整版：https://bit.ly/2kMB1Vw

#2分之一強 -20190916
#控訴 #道歉 #賠罪

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2分之一強

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歡迎收看2之一強 歡迎來到女人的殿堂
歡迎收看2分之一強 歡迎來到女人的殿堂 東森綜合台32頻道每周一到周四晚間8點 由各國男神告訴你世界各地奇聞軼事
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夫妻溝通不良 在 林林夫妻 Youtube 的精選貼文

林林夫妻 By 林林夫妻

2020-12-03 18:58:05 有 41 人看過 有 1 人喜歡
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#我失ㄕㄥ了
 
👩🏻🎉Ling：「耶～爸爸燒聲，沒辦法講話啦！」
😲淇：「爸爸～那你可以講故事嗎？」
😲凡：「爸爸～那你可以跟我們聊聊天嗎？」
🤪Ling：「欸老公～你說說話嘛～」
😑卡爾：「…………」
😲凡&淇：「爸爸～你現在都不能講話喔？」
😝Ling：「哈哈哈～」
😩卡爾：「（OS：妳們幾個……）」
 
好啊～知道我失聲不能講話，都趁機來欺負我啊！到底有沒有良心啊😫！
 
🙂店員：「歡迎光臨，請問要買點什麼呢？」
😅卡爾：「（非常微弱小聲）我…咳咳～我要！＠＃＄％︿＆＊…」
🤨店員：「？？？不好意思，可以麻煩你大聲一點再說一次嗎？」
😭卡爾：「（OS：嗚嗚嗚…踢公北啊……）」
 
🎙「EP25-失聲記/有苦肚內吞～啞巴真的很可憐！買東西雞同鴨講！剪頭髮根本超厭世！」
✅Apple Podcast：https://reurl.cc/MdKZdm
✅Google Podcast：https://reurl.cc/ldK0dE
✅KKBOX Podcast：https://reurl.cc/d54VV2
✅SoundOn：https://sndn.link/00ff77/nAGQSL
✅Spotify：https://reurl.cc/j5Kqqy
✅Listen Notes：https://reurl.cc/R1366G

🖥YouTube頻道影音版：https://youtu.be/Xnsgx3jHEak

#有苦難言只能被欺負的女子宿舍舍監

👉TG頻道網址 https://t.me/lin00ff77
🔺林林夫妻 ：https://pse.is/f7
🔺巧鈴Ling : https://pse.is/lingfb
🔺Blog ：https://lingmami.com
🔺 Instagram：https://www.instagram.com/00ff77/
🔺 YouTube：https://bit.ly/2xqBRtn

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林林夫妻

About author
Hello, I am Ling Mommy, full-time one dozen mothers, there are two baby daughters, here to share our family's parenting life. blog: Http://double1031.pixnet.net/blog FB: http://bit.ly/2o53vbI FBi: http://bit.ly/2nFINf7 IG: http: //bit.ly/2miG3VV E-Mail: [email protected]
2390 subscribers 316160 viewes
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夫妻溝通不良 在 100種理想 Youtube 的最佳貼文

100種理想 By 100種理想

2020-05-14 12:00:12 有 3,565 人看過 有 64 人喜歡
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訂閱100種理想 ▶ http://pics.ee/1slz
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上一支影片 ▶ 兄弟第一次去海邊feat.詹牧師一家 /日更挑戰/第60天/【We'sDay】
https://www.youtube.com/watch?v=UUouZC5it4I
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一日寶寶跆拳道 feat. O’day餅乾

家有電力無窮的小孩，非常需要安排適當的體能活動啊～兩兄弟越大越能一起玩、也越多一起共學的機會✌🏻 #終於熬過兩人溝通不良只會哭鬧的時期😂
這次我們邀請 #寶寶跆拳道 的帥氣教練在家裡上課，還來了一隻可愛猩猩 #祥祥 當隨行班導兼餅乾管理員😆
在防疫的日子，很感謝我們還能和孩子一起開心生活、開心上課、開心吃點心😍

#兄弟穿上跆拳道裝整個有氣勢
#ㄇㄇ準備餅乾擺盤覺得療癒
#中祥食品 X SuperFanz
#留言處有抽獎唷

🎈食在安全｜O’day餅乾
📌購買連結：https://reurl.cc/oL7qRv



🤘🏻回顧嘻哈娘
《媽媽火大》 https://youtu.be/6lFrWai2ahk
《給媽媽錢花》 https://youtu.be/PV99jB6Axcs
《黑臉媽》 https://youtu.be/4I00l5vpuLU
《最厚大丈夫》https://youtu.be/H8vEUGpqAIg
《大姨媽》 https://youtu.be/nGDXGPmnIhE

【嘻哈娘】 首張EP《100種YA配》
KKBOX | https://goo.gl/a1ps2G
MyMusic｜https://goo.gl/i2XugA
friDay音樂｜https://goo.gl/qs3x1M
QQ音樂 | http://bit.ly/2Ln2Izr
酷我音樂 | http://bit.ly/2LqE6FQ
酷狗音樂 | http://bit.ly/2mx83Go
Spotify｜ https://spoti.fi/2zW4inl

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100種理想

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由四口小家庭組成的四人小劇團， 爸爸威廉+媽媽飛口+長子廖理+次子廖想， 在《100種理想》分享理想大小戲。 合作邀約請寄信至 [email protected]
32600 subscribers 6471178 viewes
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夫妻溝通不良 在 陳寗 NingSelect Youtube 的最讚貼文

陳寗 NingSelect By 陳寗 NingSelect

2020-02-13 17:59:53 有 10,695 人看過 有 341 人喜歡
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陳寗嚴選 ATC SCM-7 音響組：https://lihi1.com/2ab31
更多陳寗嚴選音響組合：https://lihi1.com/2ecL7
陳寗嚴選除濕機：https://lihi1.cc/iIdRI
—
從以前在音響店工作，再到自己買賣二手鏡頭，過程中都不斷出現類似的對話：我老婆不改買；我老婆說要退錢；我老婆說一次只能買一顆鏡頭...撇開那些拿老婆當擋箭牌的例子，仍有非常多因為老婆反對而不能玩音響、玩相機、玩車...的例子。但你以為只有老婆會反對嗎？錯了，我也遇過等量的人妻跟我抱怨：我老公不讓我買烘衣機、洗碗機、洗衣機、吸塵器...甚至連無線網路基地台都有老公反對。

為什麼另一半總是要反對自己買東買西呢？其實說到底，都是價值觀落差與溝通不良在作祟。究竟我們應該如何在不要砍掉重練的前提下，說服另一半讓自己買東西呢？哥有著超過十年幫人說服另一半的經驗，今天就來跟大家談談，到底癥結點在哪，以及如何解決！

#購物 #兩性 #行銷

──────
喜歡這支影片嗎？
本影片採用 AI 字幕，目前已開啟社群字幕，邀請你一起來讓字幕更趨完美：
http://www.youtube.com/timedtext_video?ref=share&v=ifKtWB1fL04
感謝你的協力！
──────

本頻道幾個原則跟你約定好：

1. 開箱零業配：
真實使用過後才發表心得，通常試用至少 1 個月，所以你通常不會看到我最早發表，但哥真性情的評論，保證值得你的等待。

2. 理性討論：
我有自己的偏好，你也有自己的好惡，我們互相尊重，時時用大腦，刻刻存善念，不謾罵，不矯情。可以辯論，不可以沒邏輯。

3. 我團購我驕傲：
我很愛買東西，也很愛比較產品，我自己使用過、多方比較過，還是覺得喜歡的東西，我才會辦團購。（簡單說就是挑品很嚴格，至今 80% 廠商找上門都被我打槍。）辦團購我一定有賺，但我跟廠商拿到提供給你的團購價，也會讓你一定有划算感。所以如果你品味跟我相近，或是剛好有需要，就跟我團購，我們互惠。如果你覺得跟我團購，你就是我乾爹，說話不懂得互相尊重，那就慢走不送，你可以去找一般店家買貴一點。

看了以上，覺得可以接受就請你訂閱，訂閱順便開鈴鐺。我們每天晚上 6:00 見。

我的網站連結在這：https://ningselect.com/
也別忘了幫我的 FB 粉絲專頁按讚：http://bit.ly/ningfb

如果有任何問題，包括團購等問題，都可以在影片下方留言問我，同一支影片下很多人都想知道的問題會優先用留言回答，如果是比較大的題目，則有機會拍成 QA 影片回答～如果你想問的是針對個人的音響選購、配置問題，可以直接傳 Line 問我：http://bit.ly/ningline

廠商合作請先了解相關原則：http://bit.ly/coopning

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陳寗 NingSelect

About author
大家好～我是陳寗。每晚 6:00 上傳一支影片，我的所有影片都依循「開箱 0 業配」原則，我談我真正的想法，對我自己的信念負責，不做為了幾個錢出賣靈魂的事，也讓大家能真正信任我的評論。本頻道幾個原則跟你約定好： 1. 開箱零業配： 真實使用過後才發表心得，通常試用至少 1 個月，所以你通常不會看到我最早發表，但哥真性情的評論，保證值得你的等待。 2. 理性討論： 我有自己的偏好，你也有自己的好惡，我們互相尊重，時時用大腦，刻刻存善念，不謾罵，不矯情。可以辯論，不可以沒邏輯。 3. 我團購我驕傲： 我很愛買東西，也很愛比較產品，我自己使用過、多方比較過，還是覺得喜歡的東西，我才會辦團購。（簡單說就是挑品很嚴格，至今 80% 廠商找上門都被我打槍。）辦團購我一定有賺，但我跟廠商拿到提供給你的團購價，也會讓你一定有划算感。所以如果你品味跟我相近，或是剛好有需要，就跟我團購，我們互惠。如果你覺得跟我團購，你就是我乾爹，說話不懂得互相尊重，那就慢走不送，你可以去找一般店家買貴一點。 這個頻道會有各種評論、評測、教學，從煮飯到科技，從做家事到修水電，從小孩教育到夫妻相處，歡迎你加入成為陳寗之友一起享受生活～ 看了以上，可以接受請你訂閱、開鈴鐺。我們每晚 6:00 見。 陳寗嚴選團購：https://shop.ningselect.com/ 幫我的 FB 粉絲專頁按讚：http://bit.ly/ningfb ────── 【陳寗實話說 Podcast】試營運上線： Apple Podcast：https://lihi1.com/xXnHu Google Podcast：https://lihi1.com/yfDKF 其餘各大 Podcast 平台也都有上線，請直接搜尋「陳寗實話說」！ ────── 如果你想問的是針對個人的音響選購、配置問題，可以直接傳 Line 問我：http://bit.ly/ningline 廠商合作請先了解相關原則：https://ningselect.com/合作提案/
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社群媒體上有些相關的討論：

夫妻溝通不良 在 [求助] 夫妻溝通書籍推薦- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場


作者murmurduck (莫忘初衷)
看板marriage
標題[求助] 夫妻溝通書籍推薦
時間Tue Oct 23 12:14:41 2018

請問有人能推薦夫妻溝通的書籍嗎？
有小孩後越來越覺得自己和丈夫溝通不良

我猜原因可能是育兒分工不良
兼家庭生活期待差異

最近和丈夫發生嚴重爭執
但因為我一直抓不到重點
故流水帳如下 ：

若干月前
我計畫某週末要參與一個親子野餐活動
丈夫事後表示無法出席
我也沒有勉強他 就說自己可以搭車慢慢過去


預定野餐的日子終於到來
一早再和丈夫確認行程時
丈夫堅持要開車接送我們參加活動
（車程約30分鐘）
但他沒有要參加
同時又抱怨這樣安排
他很難利用中間再跑去加班
或是加班時間會變成很零碎等等
從而不斷批評該活動行程安排很爛
我回覆他我很想參加及想參加的理由
並表明自己可以帶小孩慢慢搭車過去
他又以我將來會靠杯他為由
堅拒我自己搭車去活動地點


我猜因為我曾經跟他、跟父母朋友抱怨過
我很討厭搭車轉乘 所以他覺得自己被靠杯了
然而我們又不是住在雙北
現居的地點也不在熱鬧地段
往往得等車又轉乘加走路
還得帶著一個嬰兒
真的是很累啊
而我開車經驗和技術都不佳
一時半刻沒有更好的解決辦法
同時我也能理解丈夫行程未必每次都能配合
所以我也只能繼續搭車轉乘
但搭車轉乘真的很累很討厭阿
連這都不能抱怨嗎？


後來我還是依照他的安排進行
（因為他一直發火
我以為順著他的意思回好一點）
由他開車送我們去活動地點
但他依然很不高興、不停在抱怨一天要被毀了
我問他他到底希望我怎麼做
他也回我 ：你高興就好等等冷言冷語

活動中間也不斷傳訊息來抱怨
活動快結束時
我再次致電跟他確認
他也已經出發來接我和小孩
車上我跟他表明我的困惑
他還是很生氣 +抱怨他休假可以加班的時間都被野餐毀了

.........=.=
我就說你要加班就不要接送我們了阿
無法理解他生氣的點....
也不知道他到底希望我幹嘛
也講不出不能去野餐的理由
我猜自己沒有真正理解他話中含意
所以想問大家有沒有推薦夫妻溝通的書籍
謝謝




--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.77.72.139
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1540268083.A.733.html
推 idim77770219: 抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話/愛之語/七個讓愛延10/23 12:18
→ idim77770219: 續的方法 給您參考10/23 12:18
推 Agneta: 你們彼此都愛抱怨 要溝通不如先克制自己抱怨的嘴10/23 12:18
→ yuhung: 因為不接送你們，當你累的時候你就會抱怨搭車轉乘，即使你10/23 12:18
→ yuhung: 本意不在靠北先生，但抱怨無助於婚姻與感情10/23 12:19
→ poi1619: 因為不載絕對會被靠北被抱怨被翻舊帳...10/23 12:19
推 cynthia920: 愛之語 ＋1 簡單易懂10/23 12:19
→ yuhung: 而你之所以抱怨就是因為你不爽搭車轉乘帶來的不便，因此10/23 12:19
→ yuhung: 解決你抱怨的方法，就是先生打亂自己的計劃當你們的司機10/23 12:20
→ yuhung: 而因為先生的計畫被打亂，所以他當然也不爽就改他抱怨10/23 12:20
→ Agneta: 看到連抱怨都不能嗎 嗯 是 妳就不要抱怨啊10/23 12:20
→ yuhung: 建議你 1.先停止來自你的抱怨 2.把開車練好吧，這很難嗎?10/23 12:21
→ yuhung: 很多媽媽也是生子後為了不影響先生的作息，開始練車啊10/23 12:21
→ zero1000: 自己搭車又要抱怨沒人載，幫你抓好重點了不客氣10/23 12:22
→ poi1619: 其實改變別人不如改變自己，能否控制不抱怨?能否學好開10/23 12:23
→ poi1619: 車靠自己?XD y大把我想說的都說出來.10/23 12:23
噓 w01192001: 自己技術不佳，就只好搭車轉乘，有什麼好抱怨的10/23 12:23
→ w01192001: 為什麼不抱怨自己怎麼這麼遜10/23 12:23
→ hifrankya: 那妳在抱怨轉乘的問題給朋友跟父母的時候，沒想過妳老10/23 12:23
→ hifrankya: 公被別人怎麼想？那他現在一直跟妳抱怨妳就覺得不爽了10/23 12:23
→ hifrankya: ，那他當初不爽被抱怨不也是？！既然都知道不方便了，10/23 12:23
→ hifrankya: 如果要出去是自己決定的話，連一點抱怨都不要有，因為 10/23 12:23
→ hifrankya: 不是被迫的！10/23 12:23
→ Agneta: 妳該抱怨 為何自己開車技術爛+努力增進技能吧10/23 12:24
→ yuhung: 我當初拿到駕照後可是很興奮地盡可能抓時間練車10/23 12:26
→ yuhung: 真的有心，要改善狀況沒你想得難。你開車技術不佳、經驗不10/23 12:26
→ niniokita: 婚內失戀10/23 12:26
→ yuhung: 足都不是妳先生或其他人造成的，請自己努力增強技術10/23 12:26
→ w01192001: 要是真的讓你自己搭去，你就是之後又會跟別人靠杯他呀10/23 12:27
推 sincery: 叫計程車不會嗎？10/23 12:28
→ hifrankya: 我老婆本來也因為我在的關係，懶得練車，直到今年初我10/23 12:28
→ hifrankya: 被調到我家鄉暫時幫忙，她馬上去駕訓班，現在開車也開10/23 12:28
→ hifrankya: 的嚇嚇叫（還是中大型房車），有沒有下決心而已，為母10/23 12:28
→ hifrankya: 則強，想帶小孩出門就好好練車實際！10/23 12:28
→ niniokita: 很多技術普普的媽媽也是會開車去，自己開自由很多10/23 12:30
→ niniokita: 推文提出很多妳的盲點自己也要想一想10/23 12:30
→ yuhung: 還有，你把駕駛技術練好後，未來家庭出遊開長途，你可以和10/23 12:31
→ yuhung: 先生換手開車。開長途車是很累的....10/23 12:31
→ yuhung: 一時半刻無法解決問題沒錯，但你應該不是今天早上才拿到10/23 12:32
→ yuhung: 駕照吧？加油囉！10/23 12:32
→ drama: 活動是你想參加的，老公不想去你還認為他藉故，然後又一堆10/23 12:33
→ drama: 抱怨，最後你還覺得不能理解他生氣的點....你沒發現其實10/23 12:33
→ drama: 就是因為你只想到你自己嗎？10/23 12:33
→ niniokita: 推文提出很多妳的盲點自己也要想一想 10/23 12:34
推 Herblay: 你既然不住雙北 那開車就是必要的 快練好吧10/23 12:35
→ drama: 他就是不喜歡野餐不行嗎?這活動有這麼重要到要拿你們家庭10/23 12:35
→ Herblay: 其實你因為不太會開車導致必須轉車很麻煩 是你自己的問10/23 12:35
→ Herblay: 題10/23 12:35
→ drama: 和樂來換?10/23 12:35
→ Herblay: 跟另一半抱怨這個沒有用 不是他害的10/23 12:36
推 haamath: 把自己變強就不會抱怨了10/23 12:37
推 Doralice: 分工確實不太好，應該是帶小孩出席活動的人自己可以開10/23 12:37
→ Doralice: 車，而不是抱怨轉乘麻煩10/23 12:37
推 Herblay: 不敢開去遠的地方 就從近的地方先練 練他兩個月10/23 12:37
→ AppleAlice: 你可以叫車包車阿，什麼沒有更好解決辦法，話都你在講10/23 12:37
推 xulu0: 你們都很愛抱怨，又都聽不得别人抱怨10/23 12:37
→ Herblay: 再拉長距離 慢慢就上手了10/23 12:38
→ yuhung: 先生是愛抱怨沒錯，但開車事件的負循環起點是太太10/23 12:38
→ AppleAlice: 一下說轉乘累一下說自己開車經驗不佳，聽在他耳裡不就10/23 12:38
→ yuhung: 先生的抱怨是因為本身愛抱怨？還是太太抱怨太多引起？10/23 12:38
→ yuhung: 請太太本人先停止來自己方的抱怨，就知道結果了10/23 12:39
→ AppleAlice: 意有所指要先生載嗎，還跟先生、父母、朋友等多人抱怨10/23 12:39
→ AppleAlice: 你這種抱怨聽了就真的很煩阿，OS是阿不然想怎樣10/23 12:39
噓 Serger: 自己技術不佳 就別抱怨了吧 把開車練好10/23 12:40
推 Herblay: 其實你不需要看書... 看推文就好 看書沒有用10/23 12:40
→ Herblay: 這不是溝通問題 是你自己能力不佳 10/23 12:40
推 xulu0: 要麻你練成金剛耳不懼他抱怨，或你都不要抱怨。10/23 12:40
→ Doralice: 內文有提到「帶著嬰兒」，嬰兒階段去親子野餐真的是媽10/23 12:43
→ Doralice: 媽想要而非必要吧！10/23 12:43
推 Doralice: 先生是不是真的有經濟壓力/工作交期壓力妳似乎也不在意10/23 12:45
→ Doralice: ，只覺得他是「藉故」不去參加野餐...這樣很難溝通好吧10/23 12:45
→ poi1619: 其實會不會開車/騎車看個人需求，找得到任勞任怨的司機10/23 12:46
→ poi1619: 或自己能搭乘大眾運輸系統就行，但這不是靠北/抱怨工具人10/23 12:46
→ poi1619: 不心甘情願載人的理由，他也是有自己的計畫，沒法每次隨10/23 12:46
→ poi1619: 傳傳到，沒法要求他每次都滿懷喜悅載人...與其看溝通書籍10/23 12:46
→ poi1619: ，不如練開車技術，別再抱怨轉乘很累暗示先生載人，先生10/23 12:46
→ poi1619: 就不會抱怨活動安排很爛暗示原po練開車...10/23 12:46
→ yuhung: 其實你開車事件都抓不到重點了，我擔心你看書也抓不到重點10/23 12:47
→ yuhung: 沒有司機就自己練車or包車or計程車or叫Uber or乖乖轉乘10/23 12:48
→ yuhung: 你在認識先生&沒有駕照前是怎麼通勤的？10/23 12:48
→ snowtoya: 所以你們兩個都愛抱怨難怪結為夫妻10/23 12:50
→ yuhung: 你只在乎帶嬰兒去野餐(推文D大也說那是媽媽想要而非必要)10/23 12:50
→ yuhung: 那先生的工作？經濟壓力等？你在乎他的需求嗎？10/23 12:50
→ Ajisai: 你跟父母朋友抱怨的時候是不是也說丈夫藉故不參加？10/23 12:51
推 dony: 你自己也說了轉乘會抱怨，老公就不想被抱怨阿，自己也該檢討10/23 12:52
→ dony: 吧10/23 12:52
→ Ajisai: 我也搞不懂你出門這麼不方便你還堅持想去的理由是什麼？10/23 12:52
→ bluemoon2006: 你能跟父母朋友一堆人抱怨老公，老公為什麼不能抱 10/23 12:52
→ bluemoon2006: 怨妳？10/23 12:52
→ Ajisai: 你可以把你想去的理由po給大家看嘛？10/23 12:52
→ bluemoon2006: 況且帶還沒兩歲的小孩去野餐，說真的是媽媽想要去10/23 12:54
→ bluemoon2006: 的成分比較多10/23 12:54
推 audrey: 勤練車啊 我都開車帶小孩趴趴走超方便 反而懶得帶老公出門10/23 12:54
→ audrey: https://www.books.com.tw/products/001076271210/23 12:54
推 Agneta: 會講「連這都不能抱怨嗎」可見妳老公有反應過了 只是妳真10/23 12:55
→ Agneta: 的不會抓重點吧XD10/23 12:55
推 linyap: 你老公才想講「連這都不能抱怨嗎」10/23 13:01
→ linyap: 如果真想參加又怕困擾 可以搭計程車或uber啊。你又不是天10/23 13:01
→ linyap: 天去 做事要有彈性啊10/23 13:01
推 MimiBergkamp: 原po 要的是米其林3星而不是麵包而已，為這個而遠距10/23 13:01
→ MimiBergkamp: 離我也是醉了10/23 13:01
推 thalamus: 我搬去南部和老公住以後，每天上班要提早2小時出門，因10/23 13:05
→ thalamus: 為我不會騎車和開車，但是抱怨時我會先說：我只是想抱10/23 13:05
→ thalamus: 怨、沒有要你幫忙XD我們會先溝通好現在是講幹話時間還是10/23 13:05
→ thalamus: 要討論方案，不要幫對方承擔問題10/23 13:05
推 Herblay: 你們如果有育兒分配問題 也跟這件事無關10/23 13:08
推 petitchou: 你說你曾經對先生抱怨過轉車很煩，那他現在反過來抱怨10/23 13:09
→ petitchou: 你不是也剛好？10/23 13:09
推 petitchou: 你們互相都在抱怨對方做的事情，但又似乎對於對方不參10/23 13:11
→ petitchou: 與自己的行程而不爽，先從看見對方的優點開始吧 10/23 13:11
推 hitsukix: 典型說沒關係 私下又靠北的10/23 13:11
推 erining: 其實你們都是一樣的不是嗎 愛做又愛嫌10/23 13:17
推 YAK: 妳去學開車 結案10/23 13:22
→ lululalaha: 你好愛抱怨喔，是不是因為這樣所以id是抱怨鴨？10/23 13:24
推 frommars03: 把自己變強，然後就可以離婚了，你老公除了開車之外10/23 13:24
→ frommars03: 有其他技能嗎？10/23 13:24
推 petitebabe: 不開車就學我乖乖轉車囉10/23 13:26
推 gamer: 這推文真是奇文共賞，推文說原PO不該抱怨的不曉得是不是婚10/23 13:28
→ gamer: 姻都很美滿。10/23 13:28
推 andyyy: 婚內失戀，情緒勒索10/23 13:29
推 BlueBoneFish: 推 不抱怨的世界 我大學看完後幾乎沒再抱怨過10/23 13:29
推 minikacat: 搭計程車（認真10/23 13:31
推 LUCHU20: 互相包容，停止抱怨10/23 13:31
推 Sourxd: 我覺得應該是原PO抱怨到讓兩人關係有點緊繃吧10/23 13:32
→ yuhung: 偶爾抱怨正常，一直抱怨別說伴侶，家人親友都覺得煩好嗎？10/23 13:32
→ yuhung: 本篇情況就是一直抱怨啊，而且抱怨的問題也很好解決10/23 13:32
→ yuhung: 偏偏本人只顧著抱怨卻抓不到重點10/23 13:33
推 Sourxd: 因為感覺不載原po會抱怨轉乘不方便（老公耳裡會覺得是在10/23 13:33
→ Sourxd: 抱怨不載她），但載了又抱怨老公不情不願 XD10/23 13:33
推 whereislove: 我也覺得推文很妙，大概版上的人很多都是完全不抱怨10/23 13:34
→ whereislove: 的吧10/23 13:34
→ yuhung: S大說的沒錯，人家載了她也沒聲感謝，那自然抱怨雙向迴圈 10/23 13:34
→ AppleAlice: 我覺得偶爾抱怨是情趣撒嬌，抱怨到父母朋友那邊太過了10/23 13:35
→ yuhung: 有陣子我過得不順，心情很糟，每次另一半聊天都是抱怨10/23 13:35
噓 post91: 都妳的毛10/23 13:35
→ yuhung: 抱怨到第三天時，他終於說"你一直在抱怨，除了抱怨我們好10/23 13:35
推 whereislove: 這種老公講白了也是有病，因為怕被抱怨所以就心不甘10/23 13:35
→ whereislove: 心情不願的強迫老婆非得坐他的車？10/23 13:35
→ yuhung: 像也沒聊別的。但是你提的事情你也無能力改變，可以不要10/23 13:36
→ yuhung: 繼續抱怨了嗎？" 他沒說我也沒意識到，我抱怨有多惹人厭10/23 13:36
推 greenfetish: 你說你要自己搭車是拒絕你老公的好意，改成好好謝謝10/23 13:36
→ greenfetish: 他撥空載你們，老公辛苦了，這樣老公就會閉嘴了。一10/23 13:36
→ greenfetish: 直說行程被打亂並不是要抱怨而是要討拍10/23 13:36
→ AppleAlice: 抱怨的內容也是有差，講一下哀我今天好衰喔碰到神經病10/23 13:36
→ yuhung: 而且我繼續抱怨，其實也無法改變當下事實(當時就是純倒楣)10/23 13:36
推 kagaya: 抱怨真的是不好啊。要抱怨的話要學會小心用對方可以接受的10/23 13:36
→ kagaya: 方式去抱怨。累人麻煩但妳要談有關抱怨的事情就是得這麼做10/23 13:36
→ kagaya: 才不會引起爭執。10/23 13:36
→ post91: 抱怨可以，但今天開車技術不佳、住的偏遠，造成出門不開10/23 13:36
→ post91: 車就要搭車轉乘，這應該要一開始就有心理準備了吧？後面10/23 13:36
→ post91: 拿來抱怨是哪招？10/23 13:36
→ yuhung: 連續抱怨三天想想也很夠了嗎？他也很夠意思乖乖聽了兩天10/23 13:37
推 Herblay: 抱怨的事靠自己就能解決 偏偏自己又不努力 誰聽了不煩10/23 13:37
推 bluemoon2006: 沒有不能抱怨啊，但跟自己父母抱怨配偶真的很不智 10/23 13:37
→ AppleAlice: 那種討拍，跟抱怨轉車辛苦也不太一樣10/23 13:37
→ yuhung: 不過從那次之後，我就告訴自己不要沒事抱怨10/23 13:37
→ yuhung: 就算抱怨也會講清楚"我現在心情不好，就是讓我哀號一下"10/23 13:37
→ Herblay: 同樣的事一直抱怨 聽的人誰不煩？10/23 13:37
→ yuhung: 抱怨個3分鐘我就爽了。然後他也很開心 XD10/23 13:37
→ poi1619: 自己練開車就能解決的事，需要這樣到處找父母朋友抱怨? X10/23 13:37
→ poi1619: D 推文的人大概都懂得改變自己抱怨無用的簡單道理吧。10/23 13:37
推 overhead: 其實不要帶嬰兒去野餐就好啦...反正他又不記得10/23 13:38
噓 post91: 然後技術不佳幹嘛不練？抱怨久了妳老公一定會覺得就是針10/23 13:38
→ post91: 對他不陪你們去啊！除了抱怨還有更多努力可以做卻只有繼10/23 13:38
→ post91: 續抱怨？妳要的是多做一點不是找溝通書籍好嗎？10/23 13:38
推 duoduo554553: 夫妻的事自己解決，讓長輩介入是很幼稚的行為！10/23 13:38
→ AppleAlice: 其實講到抱怨我真的蠻推薦看控制的，書和小說都可以看10/23 13:38
推 Sourxd: 其實我想他老公或許是因為做什麼都會被老婆抱怨，所以才10/23 13:38
→ Sourxd: 很消極的選擇會被抱怨但是有付出不會全錯的方式。可是這10/23 13:38
→ Sourxd: 個方式其實是他不喜歡的，只是因為不做大概會被老婆碎念一10/23 13:38
→ Sourxd: 陣，他也清楚所以心裡也會帶著怨氣。10/23 13:38
→ AppleAlice: 有種黑色幽默的感覺，男女主角其實就是對配偶一直抱怨10/23 13:38
→ post91: 自己抱怨過很討厭搭車轉乘然後又表明裝明理的跟老公說可以10/23 13:39
→ post91: 自己搭車去然後事後繼續抱怨.....？？？10/23 13:39
→ yuhung: 而且你若一直抱怨，你的伴侶久了大概會想"和我過日子那麼10/23 13:39
→ yuhung: 不爽，那大家是不是分開比較好？" 10/23 13:39
→ post91: 其實妳根本抱怨同時是想要老公陪妳們去吧？直接講啊？10/23 13:40
→ yuhung: 這樣的抱怨除了增加夫妻間的負能量到底是能解決什麼問題？10/23 13:40
推 whereislove: 我同學改變自己是最快的方法，但我也認為這個老公本10/23 13:40
推 Herblay: 這種感覺就像老是跟朋友抱怨老公然後死不離婚10/23 13:40
→ whereislove: 身也病得不輕啊！而且大家都好正向思考，我覺得他要10/23 13:40
→ whereislove: 聽的才不是什麼「老公謝謝你辛苦你了」而是「老公我10/23 13:40
→ whereislove: 決定不去野餐了」10/23 13:40
→ Herblay: 久了朋友當然煩10/23 13:40
→ AppleAlice: 有一種抱怨是不滿一個情境，然後有ABCD解決方法，分別10/23 13:41
→ whereislove: 我「同意」不是我同學啦XD10/23 13:41
→ duoduo554553: 親子活動如果可以就全家一起參加吧~10/23 13:41
→ AppleAlice: 由不同人可以做到，對著A可做到的那個一直講BCD如何不10/23 13:41
→ post91: 最討厭的就是聽到有人整天抱怨東抱怨西然後自己什麼改變10/23 13:41
→ post91: 都不做好像世界都要為了他改變才行一樣...咦？怎麼跟妳好10/23 13:41
→ post91: 像？10/23 13:41
→ AppleAlice: 好不方便，其實就是暗示對方主動提出A，剛好我覺得這10/23 13:41
→ yuhung: 講白一點，如果我先生有駕照不練車，一天到晚抱怨轉車麻煩10/23 13:41
→ yuhung: 還和全天下親友抱怨，堅持要我當工具人司機10/23 13:42
→ AppleAlice: 篇例子蠻符合的，這種抱怨就是假抱怨真情緒勒索阿10/23 13:42
→ yuhung: 日子久了我搞不好會像本文先生一樣，超級不爽10/23 13:42
推 agnel: 解決的辦法很多啊，首先先停止抱怨，再來就是練好你的開車10/23 13:42
→ agnel: 技術，不然就改搭計程車或uber。而且我也覺得帶嬰兒去野餐 10/23 13:42
→ agnel: 應該是媽媽自己想去啦10/23 13:42
→ yuhung: 開車問題明明就是太太先惹出來的，還要怪先生病得不輕?10/23 13:42
→ yuhung: 誰先開啟負能量循環還不知道哩10/23 13:43
→ post91: 偶爾抱怨人家會同情，天天常常抱怨就是自己的問題，請正10/23 13:43
→ post91: 視妳心理的想法直接說出來跟老公講，看書這種消極事根本是10/23 13:43
→ post91: 逃避好嗎？10/23 13:43
噓 popo0127: 愛抱怨就算了 跟別人抱怨以為不會傳到老公耳裡?10/23 13:44
推 whereislove: 原po不是說了要自己去了？是老公一定要送她去，原po10/23 13:44
→ whereislove: 有問題沒錯，這老公沒問題？10/23 13:44
→ yuhung: 如果說要自己去又擺一張臉，然後自己去回來又要抱怨轉車10/23 13:44
→ yuhung: 那誰敢讓他自己去啊？10/23 13:44
→ yuhung: 原文都說他過去有自己轉車感到不爽回來到處抱怨的紀錄了10/23 13:45
→ popo0127: 沒問題 因為太太還是會私下到處幹譙先生10/23 13:45
→ yuhung: 先生不想去還要被說藉故不去，那司機當一下是不是太太會少10/23 13:45
→ yuhung: 和親友抱怨？10/23 13:45
噓 post91: 我以前也是會把夫妻事跟共同朋友或其他家人抱怨，結果某10/23 13:45
→ post91: 天傳到我老婆耳裡，她哭了好久，因為她覺得竟然我們夫妻10/23 13:45
→ post91: 事我不跟她說只願意跟外人說，非常不受信任。我想妳老公也10/23 13:45
→ post91: 是這樣爆發的吧？只10/23 13:45
→ LebronKing: 如果你選的活動地點本身太遠 就別抱怨轉乘了吧10/23 13:45
→ yuhung: 先生不當司機接送，可以啊！然後過段時間太太私下到處靠北10/23 13:46
→ LebronKing: 因為地點不是老公逼你選的 10/23 13:46
→ LebronKing: 要嘛就甘心花點錢搭Uber吧10/23 13:46
→ yuhung: 這活動明明就是太太自己想去，孩子還是嬰兒會想野餐嗎?10/23 13:46
→ post91: 自己說要去沒問題，但是去完回來再抱怨去的過程久的很有10/23 13:46
→ post91: 問題好嗎？某樓頭腦動一下10/23 13:46
推 whereislove: 所以是假設對方會不爽，然後強迫對方聽自己的？再來10/23 13:46
→ whereislove: 怪對方說「因為我覺得你事後會不爽，所以我才這樣做10/23 13:46
→ whereislove: 」？10/23 13:46
→ LebronKing: 他加班還可以傳訊抱怨也是蠻閒的 一起去找心理師吧10/23 13:47
→ LebronKing: 感覺兩人都陷入惡性循環 需要專業人士幫你們梳通10/23 13:47
→ LebronKing: 不然你們彼此都以最大惡意解讀對方的意圖10/23 13:48
→ LebronKing: 婚姻會很難繼續下去10/23 13:48
推 whereislove: 但這件事終究沒發生不是嗎？不些原po老公，不少人也10/23 13:48
→ whereislove: 先預設了原po如果自己去了一定會事後不爽？10/23 13:48
→ LebronKing: 比起看書 你們需要專業的真人來幫助你們10/23 13:48
→ LebronKing: 不然溝通完對方也可能覺得你只是現學現賣挑有利的講10/23 13:48
→ yuhung: 不能怪先生預設原PO自己去了會事後不爽，因為有前車之鑑10/23 13:49
→ yuhung: 我們都不是被靠北的那一方，不能知道當下他先生心情10/23 13:50
→ yuhung: 而且這件事情也不是互打50大板就可以解決10/23 13:50
推 post91: 她早就抱怨過「討厭」搭車轉乘了，問題是老公假日加班po又10/23 13:51
→ post91: 執意要去野餐，除了搭車轉乘還能怎麼辦？之前就抱怨過了合10/23 13:51
→ post91: 理推輪這次也一定不爽啊？啊老公為了讓她不要抱怨犧牲自己10/23 13:51
→ post91: 時間來回一小時車程接送，我還真不知道老公的問題在哪？ 10/23 13:51
→ poi1619: 預設啥?就實際發生不載後到處找人抱怨的事例啊...重點是10/23 13:51
→ poi1619: 她文中也說"但搭車轉乘真的很累很討厭阿10/23 13:51
→ poi1619: 連這都不能抱怨嗎？"擺明了讓我轉乘，我就繼續抱怨.....10/23 13:51
推 whereislove: 所以因爲以前抱怨過，之後就永世不得超生了？如果是10/23 13:52
推 anniekinki: 我如果決定自己去，就不會再跟老公抱怨轉車的問題，因10/23 13:52
→ anniekinki: 為是我自己要去的。但妳老公也很煩，不載不去就算了，10/23 13:52
→ whereislove: 這個邏輯，那什麼事情只要發生過一次，就會一直被拿10/23 13:52
→ anniekinki: 嘴巴一直唸幹嘛？10/23 13:52
→ whereislove: 來無限放大到以後的所有狀況？10/23 13:52
→ Agneta: 才不是預設 她之前已經到處抱怨了 不要只怪別人10/23 13:52
→ yuhung: 你確定只發生過一次？10/23 13:52
→ whereislove: 她文中說的是「以前曾經」抱怨，和這次有什麼關係？10/23 13:53
推 post91: 自己討厭搭車轉乘又執意要出門，人家為了妳不抱怨親自接送10/23 13:53
→ yuhung: 雖然內文沒寫次數，但他說抱怨給家人和先生，鐵定抱怨好幾10/23 13:53
→ post91: ，自己又不好好練開車或是住交通方便一點的地方，請問妳10/23 13:53
→ post91: 抱怨幾點的？10/23 13:53
→ yuhung: 次，合理推測絕對發生不止一次10/23 13:53
→ Agneta: 不然她保證以後不會再抱怨再靠北 可以嗎～10/23 13:53
→ yuhung: 你只抱怨一次，大家聽聽無所謂；抱怨很多次時，就是回事了10/23 13:53
→ poi1619: 因為她文中揭露得很清楚，不覺得抱怨有啥不對...所以才告10/23 13:54
→ poi1619: 訴她停止抱怨改變自己。10/23 13:54
→ post91: 以前抱怨過同一件事，現在又再做同一件事，如果又抱怨不 10/23 13:54
→ post91: 止一次，正常邏輯現在妳一定也討厭這一件事不是嗎？這麼10/23 13:54
→ post91: 簡單很難懂？10/23 13:54
→ yuhung: 其實這件事情先從單方面停止抱怨，看看情況是否改善再說10/23 13:54
推 Herblay: 因為她老公不相信原po不會抱怨 信任感被破壞要花時間修10/23 13:54
→ Herblay: 復的10/23 13:54
→ Agneta: 她都寫了為何不能抱怨 可想而知以後還會繼續抱怨10/23 13:54
→ yuhung: 或許因此狀況改善不用諮商。也或許雙方最終需要專業協助10/23 13:54
推 condenza: 不就是你愛抱怨引起的..........10/23 13:55
→ Herblay: 不是破壞信任感的一方說句「我這次不會抱怨」就解決了10/23 13:55
→ lessonone: 老公不想去別勉強他,都說要加班了…你平常跟周遭的人一10/23 13:55
→ lessonone: 直抱怨不就是在情緒勒索10/23 13:55
→ yuhung: 但此時一直去追打先生也病得不輕、預設太太會抱怨，真的想10/23 13:55
→ yuhung: 幫根本不想去又當司機的先生QQ10/23 13:55
→ post91: 重點就是原po愛抱怨又不想做任何努力改變現狀啦10/23 13:55
→ condenza: 你說你可以接受轉車 那接受就不要抱怨啊 不然老公聽起來10/23 13:55
→ Agneta: 簡單來說 對她沒信心 信用已經被損傷了 看她要不要重建10/23 13:56
推 whereislove: 大家都好厲害，未卜先知原po以後一定會繼續抱怨，這10/23 13:56
→ whereislove: 不就和原po老公的想法一樣？10/23 13:56
→ condenza: 就是你在抱怨他不能載你們無誤 老公很瞭解你啦10/23 13:56
→ post91: 而且還跟外人抱怨...是我我真的會超火大...10/23 13:56
推 anniekinki: 兩個人都有需要改變的地方，但是要別人改很難，所以妳10/23 13:56
→ anniekinki: 先改掉自己愛抱怨的個性，尤其是文中的狀況，自己造業 10/23 13:56
→ anniekinki: 自己擔，不要抱怨10/23 13:56
→ yuhung: 本文不就已經再度抱怨轉乘很累，連"這個都不能抱怨嗎?"XDD10/23 13:57
→ condenza: 並不是板眾未卜先知 是連po文都寫: 但搭車轉車真的很累10/23 13:57
→ yuhung: 其實這篇文章就已經在抱怨轉乘有多討厭了 wwww10/23 13:57
→ post91: 某樓...不是預知會抱怨是預知會討厭搭車轉乘,會討厭就有可10/23 13:57
→ post91: 能，會抱怨...懂嗎？10/23 13:57
→ verystupid: 原po你不要覺得老公一定要參與你規劃的活動啦 人家是10/23 13:57
→ verystupid: 去工作又不是去玩 要是你今天上來說老公堅持要看lol世10/23 13:57
→ verystupid: 界賽不陪你跟小孩保證風向一面倒在你這邊 但事實上是10/23 13:57
→ verystupid: 你去玩 他去工作 然後他去工作還一定要撥空載你不然八10/23 13:57
→ verystupid: 成事後又要在親友面前被洗臉 這樣你還要上來抱怨老公10/23 13:58
→ verystupid: 抱怨你10/23 13:58
推 Herblay: 抱怨範圍已經從親友擴大到網友了10/23 13:58
→ Agneta: 我是不知道這有什麼難懂的啦==10/23 13:58
→ condenza: "難道連這個都不能抱怨嗎?" po文通常是隱惡揚善的吧XD10/23 13:58
→ murmurduck: 先謝謝大家熱情推文 我會再想想10/23 13:58
→ poi1619: "但搭車轉乘真的很累很討厭阿10/23 13:58
→ poi1619: 連這都不能抱怨嗎？"這樣都看不出來...就...10/23 13:58
→ post91: 老公就是努力讓她不要有機會做「討厭」的搭車轉乘以避免「10/23 13:58
→ post91: 被抱怨」的可能性，懂嗎？10/23 13:58
→ yuhung: 有前例可循，決定防患未然就被酸是未卜先知、預設立場?10/23 13:59
→ murmurduck: 我沒有要抱怨擴及至網友，我只是有盲點需要釐清。 10/23 13:59
推 popo0127: 推樓上H版友 事實上就是從親人朋友 現在換對網友抱怨了10/23 13:59
推 whereislove: 我同意原po需要改變啊！但這種愛做但又要碎念抱怨的10/23 13:59
→ whereislove: 老公也有病。10/23 13:59
→ yuhung: 我相信原PO沒有要抱怨擴及至網友的例子，只是你文章真的也10/23 13:59
→ condenza: 連po文都寫得如此自然的話 說不會跟老公抱怨 很難相信ㄟ10/23 13:59
→ yuhung: 清楚告訴大家你有多討厭轉乘 XD10/23 13:59
推 pochidoggy66: 你先生是大小孩，想為你們付出又想討拍拍，當他還沒10/23 13:59
→ pochidoggy66: 開始不耐煩時，嘴就先甜一點吧，他會付出的更有成就10/23 13:59
→ pochidoggy66: 感，當你一直抱持著「我自己也可以做到」這種想法10/23 14:00
→ pochidoggy66: 時，你對先生表達的感謝就沒那麼真誠了10/23 14:00
→ yuhung: 例子 => 意思10/23 14:00
推 Agneta: 習慣抱怨真的不好 常聽的人覺得煩 只是沒跟妳說有多討厭10/23 14:00
→ post91: 原po,妳現在要做的是改變自己，練開車之類的才有解決空間10/23 14:00
→ post91: ，抱怨不能解決問題的10/23 14:00
→ yuhung: 給原PO，你可能也要想想會不會你日常生活中開始不經意地10/23 14:01
→ murmurduck: 其次我也並不覺得自己有到處抱怨，只是剛好聊天聊到10/23 14:01
→ murmurduck: 時各跟父母、朋友講過一次，當時主要是在抱怨大眾運10/23 14:01
→ murmurduck: 輸的政策。雙北以外，我比較喜歡台中市的規劃。10/23 14:01
→ yuhung: 抱怨，有時候你可能覺得只是訴說問題或事實，卻沒意識到10/23 14:01
推 color821: 既然要轉車這夫妻妥協的中間點不是可以載妳到轉運站就好10/23 14:01
→ yuhung: 那就是對日常生活的不滿與抱怨10/23 14:01
→ Agneta: 妳以後嘴巴抱怨出來的那刻 要想起來自己在做什麼 10/23 14:01
推 Herblay: 還是快把開車練好吧 不然小孩臨時要看醫生 難不成還要10/23 14:02
→ Herblay: 叫老公從公司回家幫你載去醫院？10/23 14:02
→ murmurduck: 我丈夫也不喜歡現在居住城市的交通規劃，但我確實沒注10/23 14:02
→ murmurduck: 意到自己的言詞造成他心裡的負擔。10/23 14:02
→ yuhung: 沒有意識到自己在抱怨，是最難被發現與改善的10/23 14:02
推 post91: 只要跟老公以外的人講夫妻事就是「到處」抱怨了，這會讓10/23 14:02
→ post91: 老公失去信任感，這很嚴重10/23 14:02
推 whereislove: 原po你其實可以不用再和大家解釋什麼了，就趕快去學10/23 14:03
→ whereislove: 車，而且之後也不用再和老公說明出門方式，就說交通10/23 14:03
→ whereislove: 已經安排好了就好。10/23 14:03
→ post91: 聊天聊到「討厭」搭車轉乘，然後對方親友再轉述給妳老公，10/23 14:03
→ post91: 請問角色互換妳做何感想？10/23 14:03
推 color821: 妳是不是台北人嫁到不是台北的地方？有時候台北人一直10/23 14:03
→ linsia: 你的問題：雙重標準 + 無法獨立10/23 14:04
→ color821: 抱怨其他地方交通不方便聽起來很刺耳10/23 14:04
→ murmurduck: 因為丈夫過往沒有像這樣發怒整整一天，所以我感到很10/23 14:05
→ murmurduck: 詫異和嚴重，所以才想上來釐清自己的盲點，沒有要討10/23 14:05
→ murmurduck: 拍或公幹他的意思10/23 14:05
→ yuhung: 你先生提到要加班，可能他最近有工作上的壓力10/23 14:05
→ bluevillage: 因為妳抱怨的內容和他有直接關連啊，所以他只能犧牲10/23 14:05
推 linsia: 老公的問題：無法忍受聽抱怨10/23 14:06
推 post91: 那就代表妳做了或是曾經做了什麼讓她有這樣的改變啊... 10/23 14:06
→ bluevillage: 自己的時間去協助妳，免得妳之後又對他有不滿10/23 14:06
→ yuhung: 你不妨在彼此靜下心後，用軟一點、嘴甜一點的方式，關心10/23 14:06
→ yuhung: 一下先生。10/23 14:06
→ yuhung: 你來發文大家只能針對你描述的狀況給建議10/23 14:06
→ yuhung: 但是先生心裡在想什麼，只有他最清楚。而你是他的伴侶，該10/23 14:06
→ bluevillage: 我覺得妳應該要提升解決問題的能力，而不是溝通10/23 14:06
→ yuhung: 由你去了解他的內心與需求10/23 14:07
噓 candyrainbow: 「藉故」不參加野餐，然後去加班？我是覺得您的用字10/23 14:07
→ candyrainbow: 遣詞其實也蠻容易惹惱人的，彷彿配合你的作息活動才10/23 14:07
→ candyrainbow: 行，不合你意就是「藉故」。我想加班跟野餐哪個是10/23 14:07
→ candyrainbow: 正事應該不難分辨10/23 14:07
噓 Toris: 假求助真抱怨 起因就是妳愛抱怨愛翻舊帳10/23 14:07
→ yuhung: 不然憑單方面的敘述，除非鄉民能通靈不然無法得知為什麼10/23 14:07
→ bluevillage: 以開車這件事為例，明明去學開車/準備汽座提籃叫車，10/23 14:07
推 color821: 我是南部鄉下小孩，我女性朋友都會開車喔10/23 14:07
→ yuhung: 他這次特別生氣10/23 14:07
→ murmurduck: 我不是台北人喔，我認識的台北人反而都很能接受等車10/23 14:07
→ murmurduck: 轉乘這件事。我單純是開車太爛，路又不熟，才搭大眾運10/23 14:07
→ murmurduck: 輸的。10/23 14:07
推 BBIYY: 生活少點抱怨，多稱讚對方，會好很多的！10/23 14:07
→ bluevillage: 都可以在不需要妳先生犧牲時間的情況下解決交通問題10/23 14:07
→ bluevillage: 妳卻選擇依照過去的那套會讓先生感覺受責備的模式， 10/23 14:08
→ yuhung: 路不熟有GPS(放個手機座用google map就可以)10/23 14:09
→ yuhung: 開車技術不好就練10/23 14:09
→ bluevillage: 加上有工作壓力，要不生氣也很難吧10/23 14:09
→ bluevillage: 其次，我是不懂為何要帶嬰兒去野餐啦...感覺真的沒事10/23 14:10
→ bluevillage: 找事做，還衍生交通接送問題，有點太閒了囧10/23 14:11
噓 sungtau: 就不要去就好了啊??10/23 14:11
→ sungtau: 推薦卡內基智慧全集10/23 14:12
推 condenza: 感覺老公並不喜歡你們參加這種....恩..有點粉紅泡泡(??)10/23 14:12
→ condenza: 的活動 不知道是不是這樣 只是一種感覺 如同樓上說太閒10/23 14:12
→ poi1619: 可能是他工作壓力大，想加班趕進度求表現，偏偏又被載人10/23 14:13
→ poi1619: 這件小事卡住了，心情一煩躁當然無法像平常一樣平靜地當10/23 14:14
→ poi1619: 個工具人。10/23 14:14
→ murmurduck: 藉故是我事後評價，而且想簡單帶過的用語。丈夫一開始10/23 14:14
→ murmurduck: 雖然對野餐沒興趣，但也答應要一起去；野餐前一週說要10/23 14:14
→ murmurduck: 加班、跟別人有約談事情；但前一天被我發現他原本說10/23 14:14
推 trueblend: 練開車+1 不然將來妳老公載小孩時就會跟他抱怨"媽媽不10/23 14:14
→ trueblend: 會開車，每次都要人載!(不耐煩的厭惡語氣)"10/23 14:14
→ murmurduck: 的談事情的行程改期了，當天一直說要加班到了晚上又10/23 14:14
→ murmurduck: 變成沒有很急，而他也說不出來不想去的原因，所以我才10/23 14:14
→ murmurduck: 會說「藉故」，不然應該怎麼說？10/23 14:14
→ sungtau: 很少抱怨+110/23 14:15
推 condenza: 就沒興趣啊 = = 10/23 14:15
→ bluevillage: ........你先生是不是責任制??是的話我完全能理解，10/23 14:15
→ bluevillage: 責任制就死線前才要交東西，但沒人會想把事情都壓到10/23 14:16
→ sungtau: 抱怨除了傷害夫妻情感外實在沒太多用處10/23 14:16
→ condenza: 藉故 聽起來就是他原本必須去但找理由搪塞 理虧似的10/23 14:16
→ bluevillage: 死線前才做，加上中間如果突然安插其他案子進來，10/23 14:16
推 linyap: 這就是情緒勒索啊。你應該不是想找溝通書籍，而是想找怎10/23 14:16
→ linyap: 麼讓老公乖乖聽我命令的書籍喔10/23 14:16
→ bluevillage: 能做的當然是盡量分散時間壓力，週末有空檔就做一些10/23 14:17
→ bluevillage: 就變成妳說的"不急"但實際上有時間壓力要趕的情況啊10/23 14:17
→ bluevillage: 我和我先生週末也常要加這種班10/23 14:18
推 Herblay: 喔喔藍村大你說的根本就是我的寫照 XD10/23 14:18
→ bluevillage: 被講成"藉故"也太over了吧，妳不能體諒他想趕進度又10/23 14:19
→ bluevillage: 不想把假日時間花在沒興趣的活動上，也不需要這樣講10/23 14:19
→ bluevillage: 他啊= =10/23 14:19
噓 miyume: 練開車10/23 14:19
噓 Suzy224: 他載妳，妳又裝好心說不想他累，不載妳，妳又跟一三姑六10/23 14:20
→ Suzy224: 婆抱怨他，問題在妳身上好嗎10/23 14:20
→ Suzy224: 要嘛接受他的抱怨，在其他地方補償，要嘛不要他載也不要10/23 14:20
→ Suzy224: 抱怨10/23 14:20
推 mature000999: 你們很相配 把自己的不足加強 不要把期待壓在對方10/23 14:21
→ mature000999: 身上10/23 14:21
噓 candyrainbow: 你自己看，即便他還是載您去（雖然一直抱怨），但您 10/23 14:22
→ candyrainbow: 對他的付出不僅沒有感激，還是用「藉故」這種貶抑10/23 14:22
→ candyrainbow: 之詞來評價加班日還要載您往返野餐活動的丈夫，這10/23 14:22
→ candyrainbow: 樣夫妻怎麼可能不吵架？除非一開始就事事順著您的10/23 14:22
→ candyrainbow: 毛摸，不然之後再怎麼付出，是否也難得到您正面的10/23 14:22
→ candyrainbow: 肯定？10/23 14:22
→ AppleAlice: 真的啦推薦看控制，細膩優雅又充滿惡意 XDDD10/23 14:22
→ sungtau: "卡內基智慧全集"有妳所問的每個問題的答案10/23 14:22
推 frank111: 妳要書單是希望自己改變還是老公為妳改變?10/23 14:25
→ frank111: 我想應該是後者吧，那其實也不用看了10/23 14:26
→ sungtau: 如果你是想知道如何控制老公 卡內基智慧全集 裡面有教10/23 14:28
推 verystupid: 看完補充之後覺得原po你要學著站在別人的立場想一下10/23 14:29
→ verystupid: 老是因為事情不順你意抱怨的話 脾氣再好的人也會有爆10/23 14:29
→ murmurduck: 再次謝謝推文+書籍推薦，想找書看是因為我覺得自己無10/23 14:29
→ verystupid: 炸的一天10/23 14:29
→ murmurduck: 法聽懂丈夫說話真正的含意。「藉故」用語不當是我的10/23 14:29
→ murmurduck: 錯，沒有體察他的需要，責任制真的很麻煩，丈夫幾乎是10/23 14:29
→ murmurduck: 固定週末加班了。我也不想造成他的負擔，並滿足自己週10/23 14:29
→ murmurduck: 末想帶孩子出去玩的需要，才會自己安排行程的阿，但10/23 14:29
→ murmurduck: 結論就是要練習開車（句點）10/23 14:29
推 sbrinna: "我如何忍住不踹孩子的爸"書名很搞笑，不過真的很有內容10/23 14:33
推 verystupid: 呃 不是用詞不當 是別覺得他是藉故 你能體諒的覺得他10/23 14:34
→ verystupid: 是不得已 這種衝突就不會發生了 10/23 14:34
推 yufat: 太太買車自己開 不要看男人臉色安排活動好嗎10/23 14:35
推 bueaty: 妳説：搭車轉乘真的很累很討厭阿，連這都不能抱怨嗎？那10/23 14:41
→ bueaty: 站在先生的立場：接送是為了防止妳靠北，連這都不能抱怨10/23 14:41
→ bueaty: 嗎？一種只許我抱怨不許先生抱怨的心態10/23 14:41
→ Ajisai: 我覺得每個聽到你抱怨「搭車轉乘真的很累很討厭」的人，心10/23 14:47
→ Ajisai: 裡都在想絃外之音是老公沒接送吧，原po你認為大家不會這樣10/23 14:47
→ Ajisai: 想嗎？還是你認為大家都在想「對呀公共運輸規劃得不好」？10/23 14:48
推 Sourxd: 我覺得男生有時想法是很簡單：因為上次我不做所以妳抱怨，10/23 14:50
→ Sourxd: 那我這次就做了，結果妳在那邊說不用啦妳自己去沒關係，10/23 14:50
→ Sourxd: 那上次妳在抱怨個屁？我不信，所以我還是載妳。結果我都10/23 14:50
→ Sourxd: 花我應該休息或加班的時間載妳了，妳還是在抱怨我表現不開10/23 14:50
→ Sourxd: 心。...感情有時候真的是這樣磨掉的 XD10/23 14:50
推 tessmimi: 不要太常抱怨 多提升自己能力啦！10/23 14:50
推 smallod: 你先生就跟你一樣在抱怨啊10/23 14:50
→ didiaorich: 少抱怨+提升自己能力+多體諒多互相 才會長久10/23 14:55
噓 octopal: 太太自己選擇去野餐就不要抱怨交通不方便，不然就想辦法10/23 14:58
→ octopal: 自己去不要麻煩先生。我連懷著寶寶的時候掛急診都自己想10/23 14:58
→ octopal: 辦法開車去（先生無法請假）我也從沒跟他人抱怨過先生。10/23 14:58
→ octopal: 因為你平時有抱怨紀錄，也難怪你先生這麼擔心又被秋後算10/23 14:58
→ octopal: 賬10/23 14:58
→ octopal: 當然對你說話不客氣10/23 14:59
推 Sourxd: 我其實有發生過類似的情況，後來我先跟另一半溝通我的感 10/23 15:15
→ Sourxd: 受，他也說他有些活動就是不喜歡不想去，之後我也不會強10/23 15:15
→ Sourxd: 迫他去，但他會陪我的時候我們也會交流感想，讓他有參與感10/23 15:15
→ Sourxd: （一開始他都說沒特別想法，這段過程是循序漸進的）反而慢10/23 15:15
→ Sourxd: 慢的我想出門去哪他都會跟，但相同的他想去哪我也會陪同。10/23 15:15
→ Sourxd: 如果活動還是餐廳很雷，我們也是同仇敵愾說真的超雷，下10/23 15:15
→ Sourxd: 次這個不參加了！10/23 15:15
推 Sourxd: 後來我發現他對電影沒興趣，所以有時我就會一個人去看電影10/23 15:21
→ Sourxd: ，他知道後就跑去買電視盒回家讓我可以在家裡看，雖然聲10/23 15:21
→ Sourxd: 光效果不會有電影院好，但他得意洋洋的說這個可以看劇看電10/23 15:21
→ Sourxd: 影看節目喔，我也是熱烈鼓掌而不是反饋蛤畫質很爛耶我就是10/23 15:21
→ Sourxd: 要去電影院。10/23 15:21
噓 sai0613: 自己到處跟親戚朋友抱怨就理所當然，老公直接跟妳本人抱10/23 15:21
→ sai0613: 怨就不行10/23 15:21
→ sai0613: 上來公審老公還“藉故”說妳沒有公審妳只是來找書的10/23 15:22
→ sai0613: 而且老公是去加班賺錢，妳是去玩樂的10/23 15:23
推 Sourxd: 後來我發現有時候夫妻之間是互相的，對方的反應有時就像10/23 15:24
→ Sourxd: 反射你對他態度的鏡子。10/23 15:24
噓 sai0613: 找書google一下就有了比妳寫這一大篇問陌生人還快10/23 15:25
→ Ajisai: 看到結論就是要練習開車我笑了XDDDD10/23 15:28
推 twtp: 推 愛之雨10/23 15:30
→ twtp: *語10/23 15:30
推 verystupid: 練習開車很好啦 不過不能體諒對方的立場 以後還是會出 10/23 15:35
→ verystupid: 現交通之外的問題 治標不治本啊10/23 15:35
→ linyap: 我覺得你抓問題的方式滿奇怪的，重點是別抱怨...10/23 15:37
→ linyap: 你為什麼會覺得是會開車...10/23 15:37
推 tiiyuway: 昨天看綜藝節目說，一個人若是控制不了自己的嘴巴，他還10/23 15:41
→ tiiyuway: 能控制規範自己什麼呢？挺有趣的10/23 15:41
推 oEmilyo: 計程車+自己開，我老公因為我都不麻煩他，自己想去哪回娘10/23 15:46
→ oEmilyo: 家，他都不會有什麼意見，只要他不用去就好XD。10/23 15:46
推 JLei: 你自己要先抱怨給其他人聽，現在他當然會怕你又回頭抱怨啊，10/23 15:49
→ JLei: 自己學會開車不然就是轉念搭車啊，抱怨改變不了現實10/23 15:49
噓 lonelysam: 那你到處跟別人靠杯的時候 怎不靠杯自己開車技術爛???10/23 15:50
噓 i9100: 技術差不開車，又愛靠杯老公不載轉乘辛苦.10/23 16:12
→ i9100: 你活著就是來麻煩別人的10/23 16:13
有這麼嚴重嗎？
推 SSamuel: 寫文章這種需要思考建構的表達方式，雖然你說沒有要討拍10/23 16:17
→ SSamuel: 或公幹的意圖，但是大部分人都有這樣的解讀，那建議你可10/23 16:17
→ SSamuel: 能要回想一下，當平常更不經意的和人「討論」交通問題的10/23 16:17
→ SSamuel: 時候到底是說了哪些話…10/23 16:17
謝謝你 我可能沒有注意到自己傷害了先生
口無遮攔又禍從口出
→ phobia18: 提供給妳一個意見: 抱怨當然可以,但是對另一伴有抱怨10/23 16:21
我也覺得自己溝通能力太差
所以希望大家推薦書目給我
→ phobia18: 建議直接和另一伴溝通,向夫妻以外的人抱怨對夫妻感情10/23 16:22
→ phobia18: 有害無益.即使是開玩笑成分的抱怨,都不見得適當10/23 16:24
推 aywnm: 搭車轉乘當然不能抱怨啊，抱怨只有一個目的：就是要他載你10/23 16:31
→ aywnm: ！我家兩台車，我自己很會開車不蓋你，但帶小孩出去我還是10/23 16:31
→ aywnm: 愛搭公車轉乘（新北蛋白區）我還兩寶欸，因為小孩尖叫打鬧 10/23 16:31
→ aywnm: 我開車會分心所以不愛開，所以沒有要人載的話請不要要抱怨10/23 16:31
→ aywnm: ，抱怨很沒建設性又破壞感情10/23 16:31
→ saluawu: 抱怨有什麼用→沒用 頂多疏發心情但問題沒解決→想想怎麼10/23 16:34
→ saluawu: 解決比較實在一點 我自己是這樣啦@@" 自己能解決的事情10/23 16:35
→ saluawu: 就自己來 轉乘嫌麻煩那就搭小黃了 真的得麻煩先生載 自己10/23 16:38
→ saluawu: 就好好感謝對方就好了 你或許 只是 稍微 抱怨一下轉乘的10/23 16:40
→ saluawu: 的不便 但你跟先生父母朋友都抱怨一輪了 這不是抱怨 這是10/23 16:41
→ saluawu: 去宣傳了吧....10/23 16:42
噓 circler: 看到「藉故」不參加就覺得妳根本是怪他不跟妳去吧？老公10/23 16:47
→ circler: 不想去不行嗎？10/23 16:47
可以 不強求
修文聊表反省
→ circler: 妳跟家人朋友抱怨的時候，大家一定會想說「為什麼老公不10/23 16:49
→ circler: 載妳？」倒楣的還是他10/23 16:49
原來這麼多人是這樣解讀
可能我先生也是同樣感受
→ murmurduck: 我們搬到現居城市一段時間，這兩三年內剛好分別跟家人10/23 16:49
→ murmurduck: 朋友講到搬家心得時，我表示轉乘不便、先生表示違規10/23 16:49
→ murmurduck: 很氾濫，畢竟交通狀況確實是我們現在最難適應的問題。10/23 16:49
→ murmurduck: 不過我不知道這樣原來是到處宣揚、廣為流傳，還有指責10/23 16:49
→ murmurduck: 配偶的意涵，以後會注意。10/23 16:49
※ 編輯: murmurduck (42.77.72.139), 10/23/2018 17:02:54
推 weiweicat: 兩個人都很煩啊，自己要做就別抱怨了 10/23 17:04
→ tiiyuway: 是說還跟家人朋友講，會覺得你這人大嘴巴，講難聽一點自 10/23 17:05
→ tiiyuway: 己搞不定老公跟外人講有什麼用 10/23 17:05
→ tiiyuway: 朋友os甘我屁事XD 10/23 17:06
推 post91: 切身之痛告訴妳，夫妻事千萬不要跟第三人講，不論第三人 10/23 17:14
→ post91: 的身分多親密，都不行講，對另一半非常不尊重，會產生很大 10/23 17:14
→ post91: 的不信任感，要講請自己想辦法跟另一半溝通討論.. 10/23 17:14
→ post91: 如果妳連夫妻事都不能輕輕鬆鬆的討論，那婚姻也是有名無 10/23 17:15
→ post91: 實了 10/23 17:15
→ post91: 婚姻靠的不是激情不是肉體關係，是長久的相知相惜，成天 10/23 17:16
→ post91: 把事情跟外人講是怎麼知？又何來惜？10/23 17:16
→ Ajisai: 不是指責配偶的絃外之音是什麼意思？不然你除了跟別人抱怨10/23 17:21
→ Ajisai: 還有講什麼？你有講什麼老公加班好辛苦之類的話嗎？ 10/23 17:23
→ Ajisai: 你還有講什麼老公很體諒你讓你去參加活動嗎？ 10/23 17:24
→ yaokut: 如果你可以抱怨這種不是由他造成的麻煩的搭車轉程，為何他10/23 17:33
→ yaokut: 不能抱怨因為你抱怨以及無法自己處理的行為造成的麻煩？10/23 17:33
→ yaokut: 抱怨的背後，不就是期待他依循你想要的給予？ 10/23 17:40
→ yaokut: 不然你的抱怨是為了？生性愛抱怨？唸一唸也開心？ 10/23 17:40
→ yaokut: 接著，誰決定搬到這個區域的？搬遷的主因是什麼？這也會影 10/23 17:42
→ yaokut: 響他人想法的。 10/23 17:42
→ Kiran: 停止抱怨，練開車。 10/23 17:45
噓 vovyoy: 你自己要選擇搭車轉乘 而非訓練駕駛能力 那就好好負責自己10/23 17:56
→ vovyoy: 的決定不要到處抱怨 聽起來真的就像抱怨老公 這樣要怎麼跟 10/23 17:56
→ vovyoy: 你溝通 10/23 17:56
推 opaque: 你丈夫確定不去的活動，是要跟他再三確認什麼行程？應該你 10/23 18:05
→ opaque: 不斷用抱怨丟出情緒，搞得他被情緒勒索，不得不從，不然之 10/23 18:05
→ opaque: 後還有得被記仇。你的問題比較大。要麼，承認需要接送，承 10/23 18:05
→ opaque: 認丈夫接送是(為家庭也為你們的孩子和為妳)付出，並給與感 10/23 18:05
→ opaque: 謝。要麼，尋找替代方案，然後認清這是你的選擇。不要自己 10/23 18:05
→ opaque: 選A ，又抱怨A ，甚至有意無意地給別人心理壓力。其實到頭 10/23 18:05
→ opaque: 來都得弄到他接送，何不一開始乾脆地請託，快樂地感謝。 10/23 18:0

因為行前一天丈夫才說要接送
跟我認知的不一樣而且很奇怪
所以我早上才再跟他確認一次
因為他不想參加
沒道理叫他當司機
又不順路

推 marra: 控制自己，要做就別抱怨+1 10/23 18:07
以後建議大家也別抱怨婚姻大小事
歡喜做 甘願受
→ opaque: 帶嬰兒去親子活動的行程，其實你有權請丈夫協助減少路程的10/23 18:10
→ opaque: 困難，畢竟孩子是共有的。就這一點，我認為你【喊累】有理10/23 18:10
→ opaque: ，但你表達跟處理的方式要換一下。無論是請他能接送，或請 10/23 18:10
→ opaque: 他出車錢，或這些都無法，就指定某個事請他用做，讓他用別 10/23 18:10
→ opaque: 的事平衡回來。那麼你想著那些，就不會有這麼多怨言要傾吐10/23 18:10
→ opaque: ，讓大家(包括你自己)都不開心。10/23 18:10
→ opaque: 30分鐘車程，叫先生出計程車資，也是一種方法啊。雖然花車 10/23 18:13
→ opaque: 錢，但省油錢，也省你體力(帶嬰兒搭車很累)，還省先生的時 10/23 18:13
→ opaque: 間心力。 10/23 18:13
→ opaque: 如果這些都無法，或許表示那個親子活動帶來的好處不夠多， 10/23 18:16
→ opaque: 不夠你平衡搭車的辛苦。不肯花點計程車資的話，或許你的體 10/23 18:16
→ opaque: 力加上你先生寶貴的休假，不值得用幾百元買下。10/23 18:16
→ opaque: 簡言之，不要抱怨，而是直接尋找方法處理掉你想抱怨的事。 10/23 18:17
※ 編輯: murmurduck (42.77.72.139), 10/23/2018 18:41:35
噓 vovyoy: 開始腦羞叫網友也不要抱怨 你這樣的思考方式 看溝通書籍會 10/23 18:49
→ vovyoy: 有用嗎？搞不好看一看還會質疑作者本身有沒有做到呢 10/23 18:49
→ murmurduck: 是惱羞呀，縱然我抱怨過轉乘很累，但我也知道這是我開 10/23 18:56
→ murmurduck: 車能力太爛的問題了，卻還要一直被扭曲成是暗嘲丈夫、 10/23 18:56
→ murmurduck: 濫嚼舌根的人，還要被人罵活著就是給人添麻煩等等， 10/23 18:56
→ murmurduck: 我不能生氣嗎？ 10/23 18:56
→ yaokut: 因為你老公的感受就是如此阿 冏rz 10/23 19:01
→ TETZ: 歡喜做甘願受 你們半斤八兩啊要做就不要抱怨 10/23 19:02
→ murmurduck: 還要被人嘲諷是開啟負面抱怨的源頭？甚至要交代現居處 10/23 19:04
→ murmurduck: 所選擇的原因？我覺得有些板友腦補臆測的狀況，真的會 10/23 19:04
→ murmurduck: 讓當事人感到困擾。 10/23 19:04
噓 hifrankya: 當妳抱怨給別人聽的時候，別人只會覺得「對啊m大開車 10/23 19:06
→ hifrankya: 都這麼爛了，她老公怎麼這麼不貼心，都不會去幫她」， 10/23 19:06
→ hifrankya: 老公不抓狂跟這樣的反應才怪勒.....要網友幫妳看出妳 10/23 19:06
→ hifrankya: 的盲點，馬上腦羞，承認自己問題並跟老公抱歉不就好了 10/23 19:06
→ hifrankya: ？！ 10/23 19:06
→ yaokut: 嗯...如果當初是妳老公為主而決定搬遷，你的抱怨會讓人有 10/23 19:06
→ yaokut: 許多聯想的 (笑) 至於妳覺得是腦補臆測，幹嘛不會回去嗆老 10/23 19:07
→ yaokut: 公不爽就不要載，載了還要意見一堆的，抱怨就只是爽而已， 10/23 19:07
→ yaokut: 又不是抱怨你，幹嘛自己對後入座。 10/23 19:08
推 smallod: 你就覺得別人的負面言論讓你感受很差，怎麼會以為自己「 10/23 19:13
→ smallod: 只是純抱怨」老公為何要過渡反應 10/23 19:13
→ drama: 你覺得自己不是有意，我也相信你不是有意，但你提到我回文 10/23 19:16
→ drama: 不知是否有意備份，給人的感覺極差，現在你明白你講話問題 10/23 19:18
→ drama: 了嗎? 話出口就收不回，你因他人言論不爽，怎不想想自己的 10/23 19:19
→ drama: 話哪裡有問題? 網友沒人認識你都能講到不愉快，看書沒用喔 10/23 19:21
→ drama: 因為看書是單向，你只會選擇自己想看想理解的，無助溝通 10/23 19:22
→ sl3103: 計程車不就解決了嗎？有這麼難 10/23 19:22
→ drama: 不如去參加一些工作坊吧 10/23 19:23
噓 Cucoco588: 妳老公就不去野餐，妳一再跟他確認行程不就是要他載嗎 10/23 19:30
→ Cucoco588: ？而且妳老公也說妳會事後父母朋友抱怨，妳一直都無視 10/23 19:30
→ Cucoco588: 自己的問題就是 10/23 19:30
→ poi1619: XD 開啟負面抱怨的源頭貌似沒說錯吧？還是覺得自己的抱 10/23 19:30
→ poi1619: 怨不是抱怨? 10/23 19:30
推 rfireptt: 結婚好可怕 10/23 19:33
推 shyuan0424: 10/23 20:28
推 shyuan0424: 10/23 20:29
→ shyuan0424: 我推薦《我如何忍住不踹孩子的爸》 10/23 20:30
噓 marry1213: 就你的毛阿 表現得好像自己自立自強 實則一直抱怨 10/23 20:34
噓 PttCraft: 妳抱怨就可以，老公冷言冷語就不行，自助餐好吃 10/23 20:39
推 FlyOncidium: 我也不愛轉乘 但我的選擇是完全不出居住的鄉鎮 給妳 10/23 21:16
→ FlyOncidium: 參考XD 10/23 21:16
噓 ll1123456: 純噓 [以後建議大家也別抱怨婚姻大小事 10/23 21:54
→ ll1123456: 歡喜做 甘願受] 10/23 21:54
噓 l337: 這哪有溝通不良?根本沒有要溝通吧 10/23 21:57
→ l337: 自己都跟朋友家人抱怨轉乘了，而不是先跟老公談怎麼解決轉乘 10/23 21:58
→ l337: 你以後小孩跟你說不要煮我的三餐我自己吃外面 10/23 21:59
→ l337: 再跟婆婆朋友抱怨媽媽都不煮讓我只能吃外面 10/23 21:59
→ l337: 做何感想? 然後小孩再上來問有沒有與媽媽溝通的書 10/23 22:01
→ l337: "但外面吃的好油喔...我抱怨一下不行嗎= =" 10/23 22:02
→ l337: "但我自己煮的就不好啊，一時半刻也沒辦法解決" 10/23 22:03
→ l337: 讓生活變好的步驟有發現問題，和解決問題，你只做了前面 10/23 22:13
→ l337: 然後惹怒可以一起或幫你解決問題的人 10/23 22:14
推 verystupid: 原po你要接受事情不會都如自己所願這件事啦 特別是上 10/23 22:20
→ verystupid: 網po文得到的回饋 10/23 22:20
推 coldinfall: 當你們家有車又只有老公會開 妳又抱怨轉乘又累又麻煩 10/23 22:21
→ coldinfall: 即使不是針對老公 但講者無意聽者有心啊 其他人聽到妳 10/23 22:21
→ coldinfall: 抱怨也會覺得妳老公怎麼不載妳 他會有壓力也是難免 10/23 22:22
推 kosejoan: 你抱怨，丈夫也抱怨剛好而已，對家人也要有同理心啊~ 10/23 22:22
→ dever: 首先停止自己的抱怨並且增強自己 10/23 22:34
推 rosequeen: 薩提爾的對話練習，妳會發現溝通到心裡面真正的問題來 10/24 00:50
→ rosequeen: 源才會更有效果 10/24 00:50
噓 yvonne13: 技術不佳的請去搭uber或55688 整條路不是給你練手感用好 10/24 00:54
→ yvonne13: 嗎？ 10/24 00:54
噓 fellboy: 停止自己的抱怨，建議練好開車！媽媽必備（我就是） 10/24 07:35
推 lashi: 你先生很不應該！要載你們就不要抱怨，不然就不要載。車程 10/24 09:55
→ lashi: 明明可以是好好的家人相處時間，為什麼要讓孩子看父母吵架 10/24 09:55
→ wcecilia: 你抱怨給別人聽老公不爽，你說：這都不能抱怨嗎？ 10/24 11:34
→ wcecilia: 老公抱怨給你聽你不爽，你說：是你自己要載有甚麼好抱怨 10/24 11:36
→ wcecilia: 老公不載就被你背後黑，載了就是被影響，這都不能抱怨 10/24 11:40
→ lluunnaa: 你應該堅持自己搭車去的 10/24 11:51
噓 gen001: 妳愛事後抱怨 10/24 12:28
→ gen001: 不就是他堅持載妳的原因嗎 10/24 12:28
→ gen001: 是說，妳老公堅持要載，卻也抱怨一堆 10/24 12:28
→ gen001: 你們半斤八兩 10/24 12:28
→ moyoga: 推薦「幸福說話術」 10/24 12:59
噓 lammin: 你抱怨就可以，妳老公抱怨就不行，讚 10/24 15:57
噓 jeffie: 都已經決定要自己搭車了就不要抱怨轉車麻煩 10/24 16:42
推 AQQQQQQQ: Uber很方便……花點小錢，自己不會抱怨轉乘，老公不會靠 10/24 19:05
→ AQQQQQQQ: 北休假被毀。 10/24 19:05
推 pinyi319: 妳個性跟我一個好友很像，她一開始也不曉得自己問題在 10/26 00:42
→ pinyi319: 哪裡，不能忍受的人也都直接遠離她，不曉得原po是不是 10/26 00:42
→ pinyi319: 偏向自我意識重的人，妳的行文認為抱怨是正常的只是講 10/26 00:42
→ pinyi319: 講而已，可是妳忽略講負面的話對方帶來的影響，整件事 10/26 00:42
→ pinyi319: 情不是溝通不良的問題，而是妳的抱怨累積讓老公勉強自己 10/26 00:42
→ pinyi319: 載妳，不是不能抱怨，而是妳的抱怨已經帶來負面影響（ 10/26 00:43
→ pinyi319: 老公不想妳再次抱怨於是解決方法是不情願載妳），妳下 10/26 00:43
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#47. 父母長期衝突，孩子怎麼辦? :: in媽咪育兒新知 - 馨力陽

在有了小孩後，夫妻間的相處之道更是受到重重考驗；許多探討夫妻關係的文章或研究 ... 婚姻關係的不信任，但也可能是因為一片好意而堅持自己的想法，卻苦於溝通不良。

#48. 夫妻溝通 - Paskolos-refinansavimas.lt

夫妻 差異. 夫妻來自不同的原生家庭，婚姻中大大小小的事，都有不一致的期待。. 若覺得自己才是對的，就會常常發生爭執。. 溝通不良.

#49. 為什麽老公都不聽我說話？ 專科醫師解開夫妻溝通不良 ... - 買書網

專科醫師解開夫妻溝通不良的關鍵報告全，作者：原WATA，譯者：涂愫芸，繪者：伊東FUMI，出版社：台灣角川，出版日期：2020-02-24，ISBN：9789577435231.

#50. 夫妻之道- 與先生溝通不良時，你需要這麼做 - 攝理媽咪奮鬥記

夫妻 之道- 與先生溝通不良時，你需要這麼做 · 今天聽到一個見證還蠻shock的。 · 有一位攝理教會的牧師分享說，剛剛結婚時，他與太太有蠻多需要磨合的地方，於是乎他的太太想 ...

#51. 夫妻之间无法沟通，婚姻如何走下去？ - 知乎

下面的这个例子讲述了婚姻咨询师经常帮助夫妇打破恶性循环的一种方法，你也可以用这种方法来打破自己某种思维怪圈。它不是让你忽视不良行为，而是确保你不再强化它。如果你 ...

#52. 婚姻溝通的秘訣[ 澄心診所]

其實剛才所提的那些問題，它的背後，都是因溝通不良而導致的。 例如：夫妻間處理財務出了問題，往往是因為處理財務的過程，沒有好好溝通；父母管教 ...

#53. 為什麽老公都不聽我說話？ 專科醫師解開夫妻溝通 ... - Readmoo

專科醫師解開夫妻溝通不良的關鍵報告》電子書- ☆夫妻關係、育兒關係、與自己父母的關係，這三件事其實息息相關！☆精神專科醫師為你帶來最簡明易懂的 ...

#54. 為什麽老公都不聽我說話？專科醫師解開夫妻溝通不良的關鍵報告

夫妻關係、育兒關係、與自己爸媽的關係，這三件事其實息息相關！精神專科醫師為你帶來最簡明易懂的深入剖析 ... 專科醫師解開夫妻溝通不良的關鍵報告.

#55. 夫妻無法溝通 - Der hollaender

溝通不良. 一旦爭吵，不但無法了解彼此真正的需要，還會模糊問題焦點，陷入2020. 6. 17.夫妻吵架「床頭吵、床尾和」似乎是亙古不變的定律，相處在同一空間 ...

#56. 為什麽老公都不聽我說話？ 專科醫師解開夫妻溝通不良的關鍵 ...

在Kobo 閱讀伊東FUMI 的《為什麽老公都不聽我說話？ 專科醫師解開夫妻溝通不良的關鍵報告》。☆夫妻關係、育兒關係、與自己父母的關係，這三件事其實 ...

#57. [求助] 夫妻溝通書籍推薦- 看板marriage - 批踢踢實業坊

請問有人能推薦夫妻溝通的書籍嗎？ 有小孩後越來越覺得自己和丈夫溝通不良我猜原因可能是育兒分工不良兼家庭生活期待差異最近和丈夫發生嚴重爭執.

#58. 為什麼老公都不聽我說話？ 專科醫師解開夫妻溝通不良的關鍵 ...

Read reviews from the world's largest community for readers. 育兒時無限湧出的不安與迷惘，為什麼丈夫總是不願意聽我說呢？ 越努力越覺得一切都 ...

#59. 「我們需要多溝通…」男女相處，最容易誤會的3句話 - 天下雜誌

要改變現狀，夫妻必須有兩大認識：. 認識一：女人需要談心，男性從性滿足。 廣告. 男女對親密關係的需求是不同 ...

#60. 如何不讓小事變成衝突？諮商師馬度芸：夫妻溝通應像踩影子

諮商師馬度芸：夫妻溝通應像踩影子，而不是踩汽球 ... 如同馬度芸在自己婚姻中的經歷，在她所接觸的個案中，因為溝通不良所產生的誤會，可以說是最 ...

#61. 夫妻間缺乏有效溝通的原因分析及對策 - 壹讀

但是在日常生活中，由於夫妻雙方缺乏有效溝通而導致夫妻關係的緊張， ... 去指責對方，迫使對方改變自己的不良行為，會造成夫妻感情上不必要的麻煩。

#62. 夫妻相處的重點都在日常小事| 一流人 - 遠見雜誌

夫妻 間的溝通不良大多是從很瑣碎的小事開始的，不過追根究底來說，那些瑣碎的小事都是來自先生認為「妳是我太太，這點小事應該要知道」的心態， ...

#63. 為配偶禱告-夫妻溝通不良時(以弗所書4:29) - Good TV

為配偶禱告-夫妻溝通不良時 (以弗所書4:29). 禱告, I Pray. 上架日期： 1998年9月30日. 相關影片. 本網站使用cookies來提供您最好的體驗，繼續使用本網站即表示您同意 ...

#64. 如何經營夫妻關係？5個超實用的夫妻溝通技巧 - ELLE HK

覺得跟老公無法溝通？夫妻關係冷淡？要知道不及時找出問題癥結，可能最後導致離婚的嚴重後果呢！關於夫妻之間或與另一半的溝通，簡單說來就是要把自己 ...

#65. 【教會經驗篇】原生家庭傷害釀婚姻衝突教會諮商師揭婚輔六原則

若夫妻發生衝突之後，能經由適當的溝通與建設性的討論，並且雙方都有和好意願，就能逐步地使婚姻 ... 於是常常會看到男女雙方因溝通不良而產生摩擦。

#66. 陳凱琳鄭嘉穎4年抱3誕男B！婚後超恩愛：婚姻是彼此經歷高低 ...

陳凱琳鄭嘉穎︳原本已育有一對子女的模範夫妻陳凱琳與鄭嘉穎去年一同於 ... 【陳凱琳鄭嘉穎／夫妻相處之道】陳凱琳認為要好好維繫一段關係，溝通是 ...

#67. HyRead ebook 臺北市立圖書館

HyRead ebook電子書店為您打造電子書閱讀零時差的電子書房，HyRead ebook電子書店支援PC電腦、iOS(iPhone/iPad)、android等載具，讓您線上閱讀電子書或下載電子書無 ...

#68. 夫妻溝通

Search: 夫妻溝通- mq.deal4friends.ch. ... 让夫妻感情更坚固。 那夫妻溝通的意義就沒有了,是什麼原因會導致溝通不良呢,夫妻溝通哪些姿態不可取?

#69. 修復「夫妻關係」！韓國資深溝通師教妳5個溝通的說話藝術

想要修補夫妻關係不難，從調整溝通方式開始。傷人的言語就像一把利刃，說出去就覆水難收了！韓國資深溝通師列出5個「情侶/新婚夫妻」必學的說話藝術， ...

#70. 心理學和夫妻 - Bezzia.com

致力於心理學和夫妻領域的部分：誘惑，感情，家庭等。 ... 健康的夫妻關係是建立在雙方良好的溝通和存在…的基礎上的。 ... 如何發現青少年的不良關係.

#71. 夫妻溝通

Search: 夫妻溝通- aw.cloudspeak.ch. ... 類似這樣的抱怨還有很多，這都屬於夫妻溝通不良。 高雄基督教家庭協談中心針對夫妻設計「親愛家人工作坊」 ...

#72. 廁所門突打不開房客驚見天花板塌了還漏水 - 好房網News

... 走，根本沒有修繕，天花板仍不斷漏水，尤其月初才剛繳房租，指控不續租了，對方也不退回租金，然而對此房東澄清，從沒有說不退錢，雙方還要溝通。

#73. 謝泊泓新婚僅2年半柯P曾參加婚禮見證 - 鏡新聞

... 還親自來到現場致詞，新竹市前行政處長謝泊泓受柯主席倚重程度，可見一般，夫妻結婚1周年，謝泊泓 ... ☆《鏡新聞》關心您：不良行為，請勿模仿。

#74. 龍、蛇2023麥玲玲生肖運程｜屬兔感情易有變化 - 新假期

若貪圖方便，胡亂堆放雜物或私人物品，最後造成同事之間溝通不良，做事費力又無效，阻礙了財運發展。 開工吉日吉時2022 於走道上胡亂堆放雜物或私人 ...

#75. 過年返鄉前我該先打「次世代疫苗」再回家嗎？現有疫苗種類有 ...

食藥署澄清：與單價疫苗不良反應類似 ... 剛畢業，常常一個人在橋上看著夕陽，我的三個姊姊都嫁人了，木炭工廠剩我爸媽這對老夫妻跟我，有什麼未來？

#76. 毛胚屋調整格局一次擁有絕美電視牆、精品酒櫃與充足收納

在經歷長久的等待之後，坐落於新北市的32坪毛胚屋終於進入裝修階段，為讓新家更貼近心中藍圖，屋主二人與設計師用盡大量時間溝通，才確認最終設計方案 ...

#77. 宋逸民4000字長文控「小甜甜6宗罪」！網湧入灌爆留言

另外，也有網友認為「如果真的是甜甜的錯，試問為何阿Ben夫妻、王瑞玲都聲援甜 ... 不良行為，請勿模仿！ ... 王瑞玲轟宋逸民歹戲拖棚封鎖電話不溝通.

#78. 站上武家C位的夢想之階：淺談大河劇《鎌倉殿的13人》(上)

劇中的小四郎，協助初代鐮倉殿源賴朝，在穩固坂東統治權與支配全國的過程中，曾扮演了幕政與御家人間，折衝溝通的角色，數次化解了部分有力御家人，因 ...

#79. 從流動夜市到開放加盟台妹炸雞翅的秘密 - 奧丁丁

... 不時有人詢問加盟，游老闆說，一開始為顧及品牌，遲遲未開放加盟，但看到前來詢問的年輕人或老夫妻，大家都希望增加收入，讓他想起一路走來創業的初衷！

#80. 夫妻間的溝通方式，這五點缺一不可！ - 媽媽經

作者＼家政夫的悄悄話. 妻子下班之後都累得跟狗一樣，必須花許多時間陪伴才能排解壓力，久而久之太太確實放鬆許多，但先生卻因此越來越不快樂，問題出 ...

#81. 防中風首要降三高-健康好人生 - ETnet

此外，年紀老邁出現心律不正、心臟病、長期吸煙、酗酒或有其他不良 ... 醫生及復康團隊保持緊密溝通，或善用社區資源作支援協助，以度過不同的難關。

#82. 讀懂婚姻: 寫給步入婚姻的人們 - Google 圖書結果

類似這樣的抱怨在婚姻中有很多,這都屬於夫妻溝通不良的問題。溝通不良常常引發各種矛盾衝突,使家庭不時爆發“冷戰”或“激戰”,甚至導致婚姻解體。可以說,溝通不良是許多 ...

#83. 嬰兒與母親 6月號／ 2016 第476期 伊能靜：「當媽媽真幸福！」

這種因教養意見相左所產生的裂痕反映出夫妻間溝通不良、難以合作,是夫妻關係的一大警訊,不容小戲。米小孩托育問題如果是雙薪家庭,孩子出生 2 、 3 個月後便要開始考慮 ...

#84. 嬰兒與母親 7月號／ 2016 第477期 柯以柔 為母則強

再加上,男性的語言表達能力通常會比女性還要弱一些,更容易導致夫妻之間的溝通不良。對於溝通這件事,夫妻倆心中都會抱有著期待──認為對方一定會講到我們想聽的話語, ...

#85. 育兒生活 06月號／ 2017 第325期 家有3寶x不同年齡差距，全職媽咪分身有術！

有時難以改變對方,但能夠改變自己,當自己先改變,不知不覺地也會帶動對方調整。 strp2 檢視兩人構通不良的原因兩人容易溝通不良,關係到溝通技巧與時機。生活中夫妻都很 ...

#86. 星8卦｜「尊嫂」山雞變鳳凰做闊太附屬咭碌爆額瘀到爆

弊在婚後先知「阿尊」有不良嗜好，成日搏殺到唔知天昏地暗，阿媽鬧都當耳邊風，所以家用都俾得手緊，早排外父想搵女婿 ... 星8卦｜模範夫妻爆離婚！

#87. Re: [求助] 在婚姻中沒有成就感怎麼辦?(我是原po太太)

推Joker3 : 最喜歡血流成河的夫妻對打了!!! ... kirbycopy : 老婆生氣老婆生氣以後還能好好溝通嗎? ... appleIII : 溝通千百種方式你在這裡溝通?

#88. 講到最後變吵架？夫妻「溝通」失敗原因在這！觸紅線陣亡

雖然哲學家尼采曾說：「結婚前先問自己，即使老了也能和他溝通嗎？婚姻生活裡除了溝通，其他都是一時的事。」聽起來很有道理，做起來其實很危險。

#89. 女人做好7件事可快速懷上聰明ba包養心得by - Chanel

2、打消影響受孕的不良情感及心思妨礙女性在情感動搖時受孕，不不難構成 ... 性飛騰在選擇好的最佳受孕日里，夫妻宜進步前輩行感情溝通，在夫妻兩邊的 ...

#90. 陈艺新高情商沟通的主页 - 抖音

陈艺新高情商沟通： 陈艺新时代华商特聘讲师（线上没有助理小心诈骗） 更多课程点击下方【商品橱窗】 ❤️ACMC国际认证团队教练❤️美国NLP学院国际认证授权 ...

#91. 丝袜踩踏-小幅動搖不改整體蘇醒態勢

... 人的第一教室，家長應為後代建立準確典範，提拔教導溝通才能，實時發明、避免和改正未成年人的不良上彀行動。 ... 夫妻葉彫手藝人付與落葉重生命.

#92. 居家防疫易衝突，善用溝通技巧，小心3「不」1「沒有」

居家防疫，家人相處時間變長，物理空間變短，原是拉近家人間的距離，增加彼此的感情的機會，未料，卻是常常引爆家庭衝突。夫妻相處不容易， ...

#93. 中山醫院院長

... 長榮、台大、堡勝達旅行社負責人夫妻蔡長榮、徐若婷，光彩旅行社 . ... 骨髓移植團隊：由巫康熙副院長下，則針對各種頑固再生不良性貧血、 ...

#94. 强暴护长-前戏资源

在出差地的商務飯店同住一個房間的憧憬女上司竟然是同性戀 · 華語AV詐色溝通師2 · 【亂交作品】限版合計120分鐘！與男友前來報仇的不良美女，再次遭到 ...

#95. 漫談夫妻溝通：三個概念＋三個方法 - 白袍旅人

有人常說，婚姻是愛情的墳墓。真的嗎？有沒有辦法可以面對呢？ 對於夫妻之前的溝通，有沒有什麼方法呢？ 我們夫妻幾乎不吵架，一點心得跟大家分享.

#96. #夫妻相处| TikTok

智慧的女性都会这样跟老公沟通#女性智慧#夫妻关系#家庭关系#夫妻相处#沟通方式 · 你会查另一半的手机吗？ · 什么样的妻子会拖垮老公？ · 这个女人到底是多有智慧#陈艺新#女性 ...

#97. MIDV182被討厭的不良前輩強迫侵犯絶倫肉棒卻是我的菜

MIDV182被討厭的不良前輩強迫侵犯絶倫肉棒卻是我的菜、自己到他家去森千里[有碼高清中文字幕] ... 華語AV詐色溝通師2. 1,279229.