▍當代無性婚姻，一場高級的出家
--千萬別拿別人來做對照組，否則沒氣死，也少了半條命。--
當代婚姻中，「無性」比例是多少，我們不知道，也不敢問。但是現代人對「無性婚姻」的敏感度有多高，基本上我們心裡有數。
凡是提到無性婚姻，不管已婚的、未婚的，都豎起了耳朵。無性婚姻的比例應該不小。大家好奇，正是因為想看看有多少人和自己一樣，以便確定自己是否正常。
也許很多人覺得「無性婚姻」是一種困擾。我之前也經常思考，婚姻的品質是否會受此影響。
但後來我想明白了。就像兩個挑食的人，我不吃大蒜，你不吃香菜，因為這兩道忌口，我們兩人就不能一起生活嗎？大可不必。因為大蒜和香菜都不是主食。我們吃的主食已經太多，讓人的精力和胃口都到了極限，那麼大蒜和香菜的有無，其實可以忽略不計。
現代婚姻差不多就是這樣。那麼多瑣碎的煩心事擺在眼前，愈來愈多人沒空去思考「性」的存在。
今時不同往日，現代婚姻有新的結構，不要偏離本質就行。至少不要因此過於困惑，也不要跟別人比。我有些朋友，孩子都挺大了，她們屬於那種會對別人發出驚呼的「什麼，你們居然一週才三次？」。所以你看，婚內性生活的頻率，千萬別拿別人來做對照組，否則沒氣死，也少了半條命。
那無性婚姻和出軌離婚，是不是因果關係？是先無性再出軌，還是先出軌才無性？是先有雞，還是先有蛋？
出軌者並不一定是因為婚內無性，而是因為他就是要出軌。離婚也不一定是「無性」導致，大多數離婚，還是因為個性或精神層面不能融合。
說七年級的夫妻無性，六年級的朋友不高興，覺得自己被忽視了，連八年級的都跳起來，「瞧不起誰呢？誰不是結了個佛系婚啊！」
這年頭，好多人結婚就跟出家差不多。這就是一場修行，而且不沾葷腥。本來是外面的不沾，現在連家裡的也不沾了。
純修佛性，多年後會發現自己肉欲少了，妄念沒了，平淡是真了。
如果唐三藏生活在現在，他完全可以和女兒國國王結婚，反正結了婚也依然守身如玉，二人如兄妹般相敬守禮，共同切磋佛法。就像我們現代夫妻一起切磋數學題和語文考卷一樣純潔，這可是至高水準的大和諧啊！
這屆婚姻可比三藏那時候優越得多，主要是大家更開明、更講道理，男人女人已經突破千百年封建保守意識的束縛，把「性」這件事端上了檯面。
這可是一大進步啊！只不過落花有意，流水無情。大家剛培養了性解放的意識，但是性已經不需要解放了，它只想靜靜。
其實在婚姻裡，男女雙方在「性」這件事上，並不是完全對等的。比如當一個女人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候，男人通常不會想太多。可是當男人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候，女人卻會套用三種理論。
‧理論一：「他不愛我了。」
‧理論二：「他出軌了。」
‧理論三：「他身體不行了。」
基本上沒有例外。
這被男人認為「神經質」、「歇斯底里」、「無理取鬧」的三點，是女人的大腦結構和生理特質所決定的，而不是由什麼理智、邏輯、證據決定。
所以男人哪，長點心吧，別老是「我怎麼怎麼樣」。你結婚了，你要考慮的應該是「我們怎麼怎麼樣」，不然你老婆太委屈了。
但女性也應該理解，現代男性真的和以往任何一代男性都不太一樣。他們非常多元，存在各種奇形怪狀的個體差異，有著我們完全難以想像的特質，也真的不是「只要我願意，沒有得不到」。
現代男人漸漸演變成不再完全用下半身思考的動物，這是進化史上的一個突破，但可能是婚姻史上的一個「黑洞」。
結婚前，大家說「沒有愛的性」是不負責任。
結婚後，我們才發現「沒有性的愛」也是不負責任。
當了媽後，很多人終於明白婚姻的形態原來可以如此多元，兄弟情、戰友情、親情、人道主義、助人為樂、討拍，都有，但就是愛不明顯了，性也不明顯了，甚至連性別也不明顯了。但婚姻依然還是一個婚姻，以它隱蔽的、不為外人所知的姿態堅持著。許多中年夫妻的婚姻狀況是：無愛，無性，有小孩。但他們真的覺得自己很悲哀、很痛苦嗎？也並不一定。
有句話說「優秀的女人都是無性的」。起初我認為這句話可能是從性別角度吧，優秀的女人，雌雄同體，不分男女，什麼事情都做得到，因此才優秀。後來我發現，這個「無性」不光指性別的模糊，也是真的無性啊。為什麼呢？因為她們忙啊！
我認識一個三十歲的妹子，她對我們坦言：白天忙工作，面對各種人，每天都很緊湊，晚飯也隨便吃吃，回到家坐定下來已經十點，洗個澡睡覺，根本不想滾床單。她可是新婚啊！
我們問：「那你老公呢？」
「他很開心地去打遊戲了。」
原來很忙的不只是女人，男人也有了更多選擇。新婚燕爾都比上一屆更佛系，更別說中年夫妻了。
所以啊，別給自己那麼多責任和壓力。吃多了會膩是人類的本能。更何況我們每天面對的，是那個容顏不斷蒼老、腰圍持續增加、霸占馬桶不放、不會帶孩子只幫倒忙、要麼雲霧縹緲要麼指手畫腳、看見就想吵的另一半──讓你彷若初見、毫無心理障礙地突然下手，你做得了？
過去，「性生活是否和諧」是判斷婚姻好壞的標準之一。那些書籍雜誌，會把性生活不和諧描繪成洪水猛獸。
時至今日，愈來愈多的人已經沒空去重鑄「性對婚姻的意義」了。現代女性忙於事業的愈來愈多，腦子裡想的大事列表比老公想的還多，同時還要兼顧家裡的瑣瑣碎碎，她們並不需要「採陽補陰」啊。她們只想靜靜。
男性也不再和過去那些時代裡的男性一樣，要展現雄風，靠性生活的「按時定點定量」給女性安全感。女性自己給自己的安全感已遠超於此。
綜上所述，結婚多年後，性生活從形態上和功能上都變了。也許可以錦上添花，但不是必需品。也許可以起到助興作用，火上加油，但肯定不是壓軸重頭戲和雪中送炭。
這種高級的佛系，有些人理解不了，說：「扯那麼多幹麼？無性就是關係不和諧啊！」
那也不一定，婚姻的和諧，有多種表現形式，這同樣要與時俱進。過去的人時間充裕，娛樂貧乏，長夜漫漫，沒事好做，要不就睡覺吧；睡覺也沒啥可思考的，要不就滾床單吧。但現代人不一樣，大晚上的，大好時光，用來滾床單？男的打遊戲、玩手機、跑步、健身不好嗎？女的追劇、看八卦、聊天、學習智鬥小三酣暢淋漓不過癮嗎？再不行，看一下小孩作業，低血糖和低血壓一下子全好了，這還不健康嗎？
當我們焚香沐浴，如出水芙蓉般走近六尺大床，你是更想靜候佳人，還是更想獨自放空？
摸著你的肚皮，好好思考一下再回答。
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本文摘自
《#了不起的硬核媽媽》
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作者：格十三
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各位朋友好：
對我來說，「性」的範圍很廣。兩個相愛的人，彼此深情凝視，即是一種「性」的表達。
所以即便不一定會做愛，真正要保有無性婚姻，在我的角度來說其實很難。夫妻真的不做愛也無妨，愛也可以用言語表達。
性生活，從肢體碰觸就可以開始啦，根本不一定要走到最後一步，要看當時有多少時間多少力氣，這勉強不來。能天天做愛，早中晚都做愛，那也不錯啊，雙方都有這樣的活力也給予祝福，但一定年紀之後要注意是不是會爆血管？！
婚後還能保有友誼，我就覺得很讚啦～～～～～～～
有沒有持續做愛，那實在不完全是重點！
祝願您，能用更寬廣的態度看待伴侶關係！
六 歲 小孩 個性 在 Re: [寶寶] 大寶非常討厭二寶- 看板BabyMother 的美食出口停車場
※ 引述《qqsaka (saka)》之銘言：
: 大寶3歲6個月，二寶9個月
: 大寶本身個性就是個性很敏感的孩子
: 而且很重視私領域
: （大寶從嫩嬰就很不愛抱和不愛和父母同床睡）
: 二寶出生之後，嫩嬰時期
: 偶爾會抱怨陪二寶時間太久
: 但還能安撫
: 總之，大寶明顯感受到眼神這點
: 開始出現退化行為，爬行、搶奶嘴吃、要媽媽像抱嬰兒一樣抱他
: 而且因為二寶會到處爬
: 然後拿大寶的玩具（他自己亂丟的玩具）
: 大寶就會崩潰對二寶尖叫
: 小孩的尖叫分貝真的很可怕
: 也會偷捏二寶、踢二寶
: 我們其實懷二寶之後就很認真做手足和平共處的功課
: 事先心理準備，二寶出生後，各方面也都會先照顧大寶的情緒
: 但是大寶還是一直很討厭二寶
: 覺得二寶搶了爸媽對他的愛
: 究竟要怎麼引導呢？
家中兩隻正好跟你們的年齡幾乎一樣，大寶 3Y6M + 二寶將近 10M（兩隻都男寶）
自己小時候也曾經是因此很討厭妹妹的人（雖然小 6 歲，這個差距完全無法玩在一起）
曾有段時間一直會開玩笑想把妹妹從家裡高度的 7 樓丟下去（誤）
所以也是針對這部分做了很多準備跟溝通
在二寶出生後優先照顧好大寶情緒
目前相處下來的狀況都蠻正面的
當然仍是有一些小狀況發生，所以來分享回答一下
先針對你的提問部分回答我們的實際做法：
1. 大寶退化行為部分
應該是難以避免，我們的做法是保留非常少許時間
讓大寶可以呈現退化行為好玩一下（就當跟父母撒嬌）
同時父母用很誇張形式配合演出
中間確實有段時間大寶也會學二寶的哭聲或聲音來討關注
那段時間大人對此會有點煩躁，也變成容易把照顧雙寶的臭臉牽拖到大寶身上
（已經在處理二寶了結果變成兩隻一起哭，甚至會假哭到反而嚇到二寶哭更大）
一大重點：不要因此責怪大寶，因為他會這樣做很明顯
已經就是在求大人多關注，再做任何責怪都反而會加深仇恨
舉例來說我們很偶爾會讓大寶可以（頻率上可以慢慢降低直到雙方關係改善）：
- 晚上弟弟洗澡後替換下來的奶嘴，讓大寶偷拿去咬幾口回味（可以簡單清洗消毒過）
但平常就會嚴格完全不准他中途搶弟弟奶嘴，畢竟有衛生 / 交叉感染上的考量
- 去洗澡或上床前一小段距離用嬰兒抱的方式讓他假裝是小寶寶
或是改用更好玩的飛機形式抱飛上床（提供新的、更有趣的體驗，而且目前是他專屬）
- 出去玩時因為只有一台嬰兒推車，仍保有一小部分時間給大寶坐（二寶改用背帶）
但會一開始就說好到達特定位置後就得換弟弟坐
（上坡下坡哪段推起來比較累這些可以自己設計一下，假裝看起來公平就好）
- 正餐吃完後可以偷吃幾塊弟弟的無味寶寶米餅（反正也無害，弟弟也不會吃醋 = =a）
- 在家他想假裝嬰兒爬就讓他爬，這部分可以請他跟在弟弟後面兩人一起爬或是示範動作
這樣你們也能同時看著兩個小孩，並從中慢慢教導讓大寶知道怎樣狀況 / 位置會有危險
未來大寶也會比較知道什麼時候會有需要主動跟大人求助弟弟碰到的狀況
- 換尿布（大寶白天已經戒了，目前剩晚上過夜跟大便時仍會穿）時學小寶寶不斷踢雙腿
然後發出咿咿呀呀學寶寶叫，大人就配合他玩一下然後跟以前處理小寶寶一樣壓制他腳
- 大寶有氣喘所以有在使用吸入劑（搭配吸藥輔助器管子），吸藥時偶爾讓他像寶寶
一樣躺在父母懷裡來執行，剪指甲等作為時應該也能以相同方式運用
- 吃飯時有一段時間大寶確實也有退化到不願意自己吃，畢竟看弟弟都可以全部有爸媽餵
這部分對於大寶可用：爸媽餵一口你自己再吃三口的方式來做漸進的替代
發生上述任何類似的退化狀況時，我們會跟大寶說：
「你是小寶寶嗎，只有小寶寶才需要 OOXX」（平靜或可愛的調侃語氣，不是責備）
之後再適度的告知提供讓他能短暫退化的機會，但會讓他知道這是限時性的撒嬌：
「那爸爸媽媽現在讓你當一下小寶寶好嗎？但爸爸餵你一口飯後你再自己吃三口」
簡單來說：讓他知道他有一點點可以假裝寶寶的時間當作撒嬌，但會清楚界定是「假裝」
隨著時間的推演基本上會越來越少發生，畢竟他自己也會知道這是比較幼稚的行為
（就像小孩玩的玩具會隨年齡推展變化一樣，有更多新歡後慢慢玩膩的玩具會淘汰掉）
2. 搶玩具部分
這部分需要特別注意物品是屬於誰的這件事，畢竟三歲多小孩自主性正好剛開始建立
此一年齡差距下其實玩的玩具基本上也不太相同，理論上是可以明顯區隔開來
（例如遊玩區域大寶可以限制在一小塊遊戲桌、寶寶在地墊或家中其他區域爬行
玩具收納箱也會對於兩個小孩的物品暫時先獨立分開，直到雙方再大一點都能接受共享）
在沒有經過大寶同意能給弟弟玩的前提下，原則上我們不允許弟弟去拿哥哥玩具
如果不小心自由探索時間拿到了，也要在大寶面前由大人協助從弟弟手上拿回並還給大寶
同時向弟弟說明說這是哥哥的玩具（主要講給哥哥聽），同時提供替代性的玩具換給弟弟
而對於已經超過大寶年齡範圍，需要移交主權給弟弟繼續接著使用的玩具 / 用品
盡量提前跟大寶溝通並徵詢同意，例如說：「這個玩具你已經玩不到了可以送給弟弟嗎」
此一階段可以搭配原本就會新購給大寶的玩具 / 衣服 / 用品作為交換條件
讓大寶知道我們會持續買新玩具，但有一些「他已經沒有在玩的舊玩具」則可以送給弟弟
（目前我們家主要在主權上有爭議的大概只有嬰兒推車哈哈，畢竟出門只會帶一台）
基本上徵詢同意這部分我覺得還蠻重要的，如果他仍不願意讓出的物品
那就盡可能維持大寶擁有，過一段時間觀察再重新問問看
如果是新購入時原本就目標兩人共有的東西，則在交付時也要說明這是你和弟弟一起的
你現在可以先玩但是有時候弟弟也要玩你們可以一起玩 / 交換玩
同時可以搭配：
- 少部分物品是大寶專屬的不會轉讓給弟弟的，例如安撫物玩偶等兩人會有各自獨立的
- 對他意義重大的玩具，沒有經過他自己同意前就維持讓他自己持續永久獨有
- 未來仍有少數玩具是直接新購入給弟弟的（弟弟懂事後應該也不會只想接哥哥舊玩具）
重點：維持大寶能自己擁有原本物品的主權，提供交換條件來促進兩人間物品交換或共享
3. 讓大寶建立協助照顧弟弟的成就感
提供非常簡單的事項請大寶協助，不強求他去執行（也不會因為大寶拒絕而責備）
並且在達成後給予高度的口頭肯定與讚賞，舉例來說任務可包含：
- 丟弟弟換下來包好的尿布進垃圾桶
- 幫忙抽濕紙巾給爸爸媽媽
- 弟弟哭的時候幫弟弟塞奶嘴讓他不要哭
- 弟弟在餐搖椅上玩的時候玩具掉下去幫忙撿起來還他
- 幫忙看一下弟弟怎麼了並回報狀況
同時搭配「幫弟弟感謝哥哥」這樣的語句，包含具體描述他做得好的地方
來增進雙方的關係和諧，而不會變成兩人互動時都在阻止大寶對於二寶做出什麼動作行為
其中盡量避免有關「弟弟還不懂所以你要讓他」
「你是哥哥所以你要 OOXX」之類存在剝奪感且會增加對立的字眼
這樣應該可以逐步增加大寶自己本身的信心，以及讓他知道加速大人完成這些任務
後也會增加大人可以陪他的時間，所以他多幫忙對他也是有好處的
例如：「爸爸先幫弟弟換完尿布，待會就可以陪你玩玩具」
至於其他前期照顧大寶情緒準備工作部分，我們當時有做了：
1. 出生前先透過繪本預告，當時我們買的兩本內容與效果都不錯：
【我當哥哥了】
【寶寶出生了妳還會愛我嗎】
2. 拜碼頭 / 送禮巴結
寶寶剛出生或離開月中回家時，先買大禮物玩具給大寶然後說這是弟弟送的 XDDD
這個在初期有強烈的正面效果，預先幫大寶心目中的弟弟存一些好感值
到後來有時候用這說法買東西給大寶時大寶還回說：「弟弟又還不會說話」
但收到禮物總還是開心的啊，該花錢討大寶好感時還是得花一下 QQ
3. 注意一些重大時間點安排降低剝奪感
例如我們避開了弟弟剛出生（10 月時）所以大寶因此需要被送去上幼兒園這樣的聯想
最後決定延後了一學期從幼幼班下學期（2 月）才開始去讀幼兒園
在生產階段時短暫幾天把大寶託去奶奶家過夜的部分也都做到充分提前預告溝通
同時確保沒有爸媽陪的連續天數不會過長
中間會安插幾次爸爸單獨帶大寶回家睡或大寶去月中跟媽媽睡
4. 保留大寶能獨享爸媽的專屬時光
仍保留安排偶爾爸爸或媽媽一人單獨帶大寶出去玩的獨享時光（或許 2-3 個月一次即可）
這部分可以搭配買一些小東西獨享提供尊榮感受（舉例來說花 150-200 元買個造型氣球）
如果幸運能有後援幫忙照顧二寶的狀態下
在二寶出生後仍提供至少一次父母一起單獨帶大寶出遊過夜的機會
5. 多口頭說出讓他知道一些二寶沒有但他自己才優先獨享的好處
即便有可能只是弟弟年齡還沒到，仍然可以透過說法上包裝讓他認為某些東西只有他獨享
包含新買給他的玩具 / 衣服 / 生活用品，去某些適合他玩的地方
（即便是全家一起出遊，也優先提供選擇讓他可以參與決定要去的地方）
透過更多有趣的新體驗跟多提供他選擇權（即便是有限的選擇）
進而來讓他知道長大的好處，而逐步減少退化去當寶寶討關注的行為頻率
以我們自己來說，其實目前二寶是獨立睡一間嬰兒床（透過監視器監控）
大寶反而在之前已經有獨立睡過之後目前是回來大床跟爸媽一起睡
6. 不需要原因，有機會就多抱抱大寶，同時跟他說爸爸 / 媽媽愛你
有機會就多抱抱大寶，直接了當的跟他說爸爸 / 媽媽愛你
頻率到每天都說的肉麻程度也可
或是例如他捏 / 踢二寶之後，也可以先抱抱他說爸爸媽媽很愛你
但是這樣做弟弟會受傷會痛，你也不希望別人捏你踢你吧
搭配示範教學讓他知道正確跟弟弟互動的方式
但如果你的小孩本身比較不愛抱的話，或是基於他重視的點去做一些延伸加強
（其實我覺得誇飾的肉麻然後讓他逃走也是一種傳達愛的方式）
例如他重視私領域，是否有機會讓他知道你們劃分一個專屬他的區域不讓弟弟進入？
同床的部分，如果你們覺得他不愛跟大人同床
或是也可以口頭問他看看現在有沒有想重新和你們同床
有一個點可以思考一下，大寶會有尖叫 / 捏踢二寶的行為發生
代表他可能發現這樣是在你們目前優先關注二寶安全狀態下
大寶能最快博取到你們回去注意到他的時間
7. 多讓他們相互認識與接觸
包含可控範圍下的安全接觸，讓大寶可以漸進式的去嘗試抱抱他、摸摸他
怎樣能跟弟弟一起互動，要怎樣方式摸他才不會受傷（而不是直接說不要打弟弟）
採完全隔絕且不能亂碰二寶的作法讓他覺得大人現在只愛二寶，大寶做什麼動作都不對
即便只是喝斥還沒有到責罵他的程度都可能會讓大寶對於接觸二寶有產生恐懼或排斥
8. 繪本親子共讀時間各自分開
不要直接合併大寶跟二寶的親子共讀時間
如果要讓弟弟一起聽的話也保有給大寶一點主導權（例如讓他選要聽的故事）
基本上可能還是拆開比較好，畢竟通常大人會需要抱著小寶跟保護書不被撕破
目前來說我會保留大寶（且優先）的親子共讀時間，且大寶會要求要躺在爸爸懷裡聽
逐步他也會開始主動去拿一些簡單的繪本自己講給弟弟聽，我是覺得蠻正向的循環
9. 一些對二寶的言語或動作也對大寶說
例如有嫩嬰時期自己或家人都難免一直會提到弟弟很可愛（對弟弟說）
偶爾就可以回頭跟大寶也說他很可愛
對弟弟才會做的一些親密動作也可以一樣施展在大寶身上（例如逗二寶）
弄到大寶覺得害羞要你不要做也可，他想要當寶寶就配合他演出一下
10. 處理大小寶順序上的調整
如果你們家大寶還沒上幼兒園，會是整天大小寶都在家的狀態
也可以確認一下每個時間流程上的細節，是否有可能多是先滿足了小寶的需求才去陪大寶
中間或許部分可以做一些調整，例如先後順序上輪流或是徵詢大寶意見
（例如問大寶你要先洗澡還是弟弟先洗澡，這樣大寶反而變成有決定權）
偶爾可以真的讓二寶在嬰兒床多哭幾聲也要先去關心在假裝哀哀叫
但其實沒事的大寶有沒有什麼需求，不要讓大寶覺得你們都是先照顧二寶
適度把優先考慮順位上可以改放大寶的地方都先改放成大寶
甚至是要去幫弟弟做什麼事情前也預先告知大寶以示尊重
例如：「爸爸現在要先去處理弟弟 OOXX，你需要爸爸的話可以隨時過來找我」
==
附上大小寶相處照：
大寶現在有時會主動跑去講故事給弟弟聽
嘗試抱弟弟很開心（完全安全可控環境與姿勢下）
跟弟弟一起黏媽媽
你要假裝當寶寶就回嬰兒床擠一下吧（月亮澡盆也擠過兩隻）
這麼大隻了還搶弟弟娃娃車坐
學寶寶爬
https://youtu.be/51MWSaNcjJw
練習試著抱小寶寶（安全環境與大人監看下）
幫忙扶一下奶瓶餵弟弟喝奶
--
你有最高的等級，我有最好的信譽
你有最好的神兵，我有最強的戰友
你有最酷的魔法，我有最真的友情
無論你有多厲害，我得到的一定比你多
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.249.190.5 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1691093475.A.F39.html
真的 QQ
我跟我太太正好都跟各自妹妹差 6 歲，這真的是一個蠻可憐年齡差距
成長過程中基本上完全無法玩在一起、連話題都談不上，高中生是能跟小學生聊什麼
大人只會要大的讓小的，然後小的哭了一定先罵大的
然後二寶也會覺得中間卡到大寶國三 / 高三升學考試，因此全家出遊機會大減
最後到兩人都畢業進社會後關係才有比較好一點
先買好拜碼頭的玩具，最好是那種兩三千元超大一組玩具可以玩很久拆禮物超爽的
以後每次拿出來都可以再提醒一下這是弟弟送的玩具
對我是爸爸 =3=
我媽其實以前也都說是我要妹妹的，就變成我會覺得好像錯還在自己這樣
原來 8M15KG 寶已經如此深植人心了
可是大的現在 3Y6M 22 公斤，現在兩隻共 22+12 公斤爸爸只能去做手臂手腕電療復健惹
順便分享一下如果有考慮二寶的話年齡差距怎麼抓，因為自己過往 6 歲差距的經驗不好
所以很早就有思考要隔多久，在詢問眾多生過兩寶的爸媽後最終應該就限縮在差 2-3 歲
好處包含了：
- 多數寶寶用品包含高單價的汽座 / 推車 / 嬰兒床 / 奶消鍋等都可以沿用
- 差 2 歲的話求學過程中間很多幼兒園 / 小學接送可以整併處理
- 差 3 歲的話雖然沒有機會同時讀國中，但國高中升學考試可以重疊在一起
- 2-3 歲是成長過程中可以玩在一起、有共通話題、可以相互照應的理想年紀
- 加快兩個小孩都長大後父母重拾自我的時程（當然前一兩年會稍微多辛苦一點）
其實他主要最喜歡的是壓在大寶身體下那隻 Jellycat 的短毛橘色咖啡色狐狸
這隻蠻推的，不過現在新賣得好像改款了毛變長了一點點
我們是這隻：
整篇感覺寫的有點太長，再簡單總結一下好了：
- 避免讓大寶直接連結任何因為二寶出生而導致自己被剝奪的事物
（二寶出生所以自己被送回奶奶家 / 二寶出生所以自己得去幼兒園等）
- 照顧大寶心理感受的優先程度必須勝過於二寶生理需求（除了二寶真的緊急危難狀態）
- 如果有其他長輩或家人共處的場合，提到大寶要做好榜樣 / 要禮讓二寶 /
玩具要給二寶等一些比較傳統的觀念，也要出面制止跟徵詢好大寶的想法
- 小寶有的東西提供大寶短暫重溫的機會（弟弟有的自己也都還保有）
- 提供大寶更多之前還沒接觸過的東西，讓他知道這些是大寶才能做的（額外優先好處）
- 避免將同時照顧兩隻時的辛勞與苦悶表現給大寶看
或是不經意間將同時照顧兩隻的不耐煩的口氣或表情遷怒在大寶身上（很明顯）
這部分我自己跟太太有時都還是不經意地會碎嘴念大寶幾句（例如你不要吵吵鬧鬧）
可能要盡量另一半出來提醒制止，有時可能就是這些簡單幾句話傷到大寶心情
如果真的真的很累的狀況，可以試著誠實的跟大寶說爸爸媽媽現在真的有一點累
希望能讓爸媽休息一下或是希望大寶能幫忙試著分攤一下
其實三歲多已經可以開始溝通的狀態是可以慢慢理解的
- 如果大寶真的出現到會完全擺爛的狀態（例如對腳邊的玩具喊：「我不知道怎麼收」）
我們最後招數會同樣搭配一個很誇張的方式由大人學他一樣說：「我也不會耶」
或甚至是大人也學寶寶大哭（假哭）給他看，最後再提供折衷讓他可以撒嬌一下的方案
進而讓他知道他現在的退化做法對事情沒有幫助
還不如他幫忙我們快點處理好二寶就會多點時間能夠陪他
我只能分享身為子女感受上的問題，其它可能比較需要父母的角度來看
所以這題我應該比較幫不上忙，求有沒有其他板友能分享相關經驗吧
我相信應該也是有相差六歲但是成長過程中感情很好的手足
但這個年齡差距我認為主要問題如下：
1. 二寶剛出生時大寶還沒到能完全幫忙照顧的程度
2. 成長過程中交集太少，缺乏共通話題等，差 6 歲基本上玩的東西流行的東西都不同
3. 二寶剛出生時正好是大寶剛小學生活也存在重大變化的時候
大人如果優先顧小的會讓大寶剝奪感整個很大
4. 因為年齡差距太大，通常親戚或長輩會要求大寶讓二寶
或是二寶還不會講話時只要兩人產生爭執就只會變成大寶被罵
5. 家庭旅遊時行程不好安排，大寶已經國高中時想玩的東西跟小學的二寶會完全不同
6. 二寶小學還應該可以常常出去玩的期間會卡到大寶高中跟大學兩次升學考試
7. 這個年齡兩人即使想吵架或打架都沒辦法，完全不同量級
所以這個年齡差距的小孩有可能成長過程中不太熟（不見得真的是到討厭的程度）
得要到兩人都大學畢業或進入社會後才會開始慢慢有比較多共通話題跟感情
畢竟大寶正常來說年紀比較大（廢話）跟相對成熟，也一定比二寶早懂事
所以單看兩人相處的話，理論上是先讓大寶喜歡上二寶
對他好跟互動良性之後二寶再長大一點就會跟大寶有好的互動
這也是為何大家會說二寶剛出生時需要顧及大寶心理感受的原因
而且優先度有時甚至會高於二寶的生理需求優先度
因為二寶哭鬧你晚個 3、5 分鐘才換尿布或餵奶其實真的不會怎樣
但是如果大寶每次求關注時都發現所有人在第一時間只處理二寶
沒有人要慢慢聽他說話（剛學會說話時思考跟講出來也比較慢）
還只會怪罪他不懂事吵吵鬧鬧、讓二寶怎樣怎樣
以前他所獨享的一切資源與關注一瞬間全部被二寶吸收走的那個打擊
以這個年紀的小孩說影響層面會是非常巨大且深遠的
要是二寶討厭大寶的狀態，要不是常常被大寶欺負
不然就是常常被家人拿來比較的狀態
例如：哥哥姊姊都成績很好但是弟弟妹妹卻不怎樣之類的
可能就比較容易造成二寶對大寶的負面觀感
有點意外迴響這麼熱烈 XD
只好再多偷渡一下溫馨可愛的兩人互動照片了
※ 編輯: duckhuai (111.249.190.5 臺灣), 08/05/2023 01:39:21
其實也不是說延遲二寶需求，只是在二寶剛出生或還是嫩嬰時
有一段時期需要時時提醒自己不能只把二寶放在第一順位
同時也需要多顧及一下大寶的心裡感受
以範例這個年齡差來說，其實撐一小段時間後大寶就是可以溝通討論的年紀了
多溝通也是一個方法，讓大寶知道你們為什麼這樣做或是多聽聽他的想法
只要到大寶能認同接納二寶後，你就會多一個小幫手幫你照顧二寶了
以我們自己的案例來說，這幾天因為哥哥扁條線發炎加發燒
考量之前我們家中已經來回交叉感染一個多月了這次決定把弟弟送去奶奶家三天避難
結果哥哥就很難過說希望弟弟能回家，他很愛弟弟，還覺得是不是自己傳染給弟弟的
我們另外跟他提到弟弟今天開始也有拉肚子的狀況可能是到處爬手髒髒吃到
哥哥還說是我們家裡髒髒嗎，那他要去幫忙拖地板讓弟弟不會吃到髒髒
（平常大寶偶爾會好玩拿著家裡多把假裝嚕一嚕這樣）
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