Hello，我是蔡心。
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很高興收到國立清華大學特教中心的邀請，與老師們分享「依附取向親職遊戲治療應用於反應性依附障礙症之理論與實作」的線上演講。
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現在中場休息，哈哈哈！六小時的演講，真是辛苦大家囉！
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#有煩心找蔡心
依附障礙 在 Facebook 的最佳解答
同時也有7部Youtube影片，追蹤數超過24萬的網紅啟點文化，也在其Youtube影片中提到，對談重點： 一、為何會人會戀愛成癮？到底是怎麼上癮的？ 二、上癮了，該怎麼辦？分手就能解決問題嗎？ 三、要怎麼判斷一段關係，適不適合自己？ 【線上課程】《人際斷捨離》～ 讓你留下怦然心動的關係，活出輕盈自在的人生！ 課程連結：https://pse.is/E5MW5 第一講免費試聽：https:/...
依附障礙 在 Facebook 的最讚貼文
#依附關係 #依戀關係 #不可思議的機制
#安全堡壘 #回應性 #感受性
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依附機制其實與我們人類健康及生存息息相關且不可或缺，這點在上世紀末已經闡明，近年更加受到矚目。
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依附機制一方面與男女交往成家、生育子女有關，一方面則與遠離壓力，順利融入社會有關。換句話說，最近社會上急速增加的虐待問題，以及與憂鬱、壓力相關的障礙問題， 這些都和依附脫離不了關係。
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第一個注意到依附現象並將其理論化的，是英國發展心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）。他剛當上心理醫生不久時，參與了一項針對不良少年實施的臨床研究，調查四十四名犯下竊盜案的少年，結果發現這四十四名少年都有缺乏母愛的問題，於是，鮑比開始將注意力放在個案與母親之間的關係。後來，第二次世界大戰發生，英國遭納粹德國空襲，為避難產生大量「疏散兒童」，鮑比又注意到這些與家人分離的孩子身上出現各種身心問題。大戰結束後，世界衛生組織委託他著手調查戰爭中失去父母的兒童狀況，證實失去母親會對兒童身心造成嚴重傷害。
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當時的主流精神分析理論更重視子女與父親的關係，認為兒童與母親之間只有哺育照護等功利性的關係，甚至流行一股強調兒童與母親關係過於濃密將有害兒童身心發展的風潮。
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相較之下，鮑比秉持自己的研究成果，認為與母親之間的連結會對兒童產生更重要的作用。起初他使用「母愛剝奪」（maternal deprivation）一詞，強調孩子與母親之間的連結遭到破壞時會造成負面影響，之後轉而著眼於此一連結帶來的正向效果。他將母親與孩子之間的連結稱為依附（attachment），認為依附機制不只人類，在哺乳類身上也可看見，是一種生物學上的機制。由於重視生物學的一面，依附療法成為與精神分析等心理療法有決定性差異的理論。
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一九七〇年代前後，鮑伯和他的共同研究者瑪麗．愛因斯沃斯（Mary Ainsworth）幾乎確立了今日為人熟知的依附理論架構。
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根據他們的依附理論，年幼的孩童與特別關愛這個孩童的養育者（通常是母親）之間，會產生一種名為依附的特殊連結。在此一連結的作用下，幼子產生跟隨在養育者身邊的欲望，養育者也會在與幼子分離時感到不安與警戒，藉此防禦外敵加害幼子。
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依附機制的作用還不只如此，唯有從安全穩定的依附關係中產生依附連結，孩子才會開始關心外在世界，展開探索行為，進而促進社會性與知性的發展。相反的，沒有安全穩定的依附關係，就會出現在父母的疏忽下分離，必須自己守護自己的孩子，或者孩子反過來無法脫離父母，對探索行為造成妨礙的狀況。
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除了先進國家，愛因斯沃斯也在烏干達等發展中國家觀察母親與子女的關係。結果，她在建立了安全穩定依附關係的親子身上發現「安全堡壘」的機能，認為孩子是否能獲得安全的依附，取決於母親的反應。
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依附可大致分為安全型與不安全型兩種。不安全型又可再分成反抗／矛盾型與逃避型、紊亂型。母親與孩子之間的依附屬於哪種類型，明顯表現在母親將孩子一人留下時孩子的反應，以及母親回來後的反應上。
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◼️擁有安全型依附的孩子，就算母親不在身邊，也只會呈現少許不安，等母親回來後，孩子亦能坦然表達喜悅。
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◼️相對的，反抗／矛盾型的孩子一看到母親不在就會展現過度不安，母親回來時更無法坦然撒嬌，而是呈現出生氣或拒絕母親擁抱的反應。逃避型的孩子則是無論母親離開或回來都不在乎，注意力只放在自己的遊戲上。
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◼️至於紊亂型則沒有固定反應，孩子對母親的表情態度非常敏感，配合母親的態度做出反應，不同狀況下甚至可能出現完全相反的反應。有些孩子只要母親一靠近，身體還會瞬間僵硬。這種類型的特徵，是孩子臉上會同時出現渴望關愛與驚慌恐懼的扭曲表情。最典型的例子，就是受虐兒或長期籠罩在父母陰晴不定支配下的孩子。
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幼兒期的依附類型具有持續性，有七成的人成年後仍維持一歲時的依附穩定性。青年期前確立的依附類型稱為依附形式。成人的依附形式多半可區分為焦慮型（受困型）、逃避型（輕視依附型）、恐懼．逃避型、未解決型等等。焦慮型與逃避型分別相當於幼兒期的反抗／矛盾型及逃避型。恐懼．逃避型則同時具備焦慮型與逃避型的傾向，未解決型則是與父母之間存在依附問題未解決所造成的傷害，也可以說與紊亂型相當接近。
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另外還有一項重要發現，當他們在追究母親的哪種特性造成依附安全或不安全的差異時，發現答案就在上述愛因斯沃斯提及的「安全堡壘」中。當母親成為孩子稱職的安全堡壘，孩子身上就能培養出安全的依附。
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更進一步來說，安全堡壘有兩項重要條件，那就是「回應性」與「感受性」。
▫️回應性指的是針對孩子的不同反應做出確實回應，
▫️感受性則是確實感受、讀取孩子的情緒與需求。
▫️可想而知，必須先具備高感受性才有可能達到高回應性。
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這些發現對精神療法或心理療法的思考具有非常重大的意義，當時卻很少被納入治療第一線，鮑比和愛因斯沃斯也沒能建立一套新的治療理論。他們雖然理解到依附現象真正的重要性，之後又花了很長一段時間，依附理論才實際運用於臨床診斷。
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「重視與幼兒的互動」這一點，或許很容易和重視幼兒期的精神分析理論混淆。像「三歲兒神話」（譯註：兒童三歲前母親必須專注於育兒，否則會對成長發展有不良影響的說法）至今仍有負面批判，被視為不符科學想像。
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之所以產生這類誤解，是因為提倡依附理論的，原本都是信奉精神分析的人。因為反對依靠任意解釋，沒有客觀證據理論的精神分析，時代潮流開始轉向基於實證的科學式心理學及精神醫學。帶領這股潮流的，正是行為心理學及精神藥理學。依附理論是立足於生物學基礎上的理論，與精神分析有本質上的差異，即使如此，依附理論依然被視為精神分析的旁枝，曾有一段時期，依附理論隨著精神分析學的衰退遭世人遺忘。
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#依附理論之復權及推廣展望
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不過，社會上虐待事件的增加及受虐兒身上明顯可見的依附障礙狀態又逐漸改變了狀況。依附障礙開始被視為一種心理障礙，過去鮑比在戰爭孤兒及疏散兒童身上發現的狀態，也出現在一般家庭之中。
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比起發展中國家，受虐兒及孤兒身上看見的不安全型依附於近代都市出現的比例更是高得異常。最初發現這一點的就是愛因斯沃斯，她在烏干達研究時只發現極少數例外的逃避型依附個案（這種依附形式的孩子對母親不感興趣或不追求親密感），但研究據點轉移到波士頓後，這種依附形式的個案卻佔了極高比例。這個結果使她感到非常驚訝。
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此外，根據緬因等人的研究，證實母親的依附類型以極高比例與孩子的依附類型相符。此後，依附不再被視為個人問題，我們開始明白，這是一個橫跨不同世代的連鎖問題。
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無法從父母身上獲得安全穩定的愛，或是對父母出現不安全型依附的人，往往也無法對自己的小孩產生安全穩定的依附，連帶的，這個小孩也將擁有不安全的依附，這已是經過許多研究證實的事實。
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依附理論另一個更大的進展是從生物學機制的角度分析依附到分子等級。二十世紀初期，人們發現名為「催產素」的荷爾蒙與授乳及分娩有關。事實上，現在我們知道催產素也支持著親子或夫妻之間的情感連結。
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此外，進入本世紀後，又發現催產素有著更驚人的作用。包括融入社會、與他人目光相對、產生親密情感、勇於親切助人、寬容原諒、減輕壓力、消除焦慮、鎮定心情、冷靜沉著⋯⋯這些都與催產素的作用相關。催產素從前只被視為與懷孕生產有關的原始荷爾蒙，現在才知道原來還擁有這些促進社會化及共鳴的作用，甚至能發揮抗憂鬱的效果。因此，催產素也被冠上了「#幸福荷爾蒙」、「#愛情荷爾蒙」等稱號。
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也有報告指出，人們會受幼年時的環境影響，使腦內催產素接收器分佈密度產生變化，導致成年後催產素的作用出現很大差異。這種說法正是從生物學的角度證明了養育環境對人格的影響。
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如上所述，曾經受到輕視的依附機制，其實是支撐我們生命的根幹，其重要性如今也已再度受到重視。
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伴隨而來的是嘗試運用依附理論的治療，以英美為中心已逐漸擴展。不過，現狀是多數人仍不明白依附的重要。一如本書即將展開的論述，發揮依附作用的療法將可能超越以往的醫學理論，催生出一個新的治療典範。
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📖 https://reurl.cc/3aa3dV
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本文摘自《依戀，情感關係的溫柔解方：情感支持＆建立安全感，超越醫學觀點的復原之路》，作者岡田尊司，日本精神科醫師、作家。京都大學醫學院學士、醫學博士。著有多本心理、精神醫學之大眾書籍。
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人們的幸福與不幸、成功與失敗、身心健康與否，其實都與「依戀」有關。當醫療觀點束手無策時，站在依戀觀點思考，往往能找到有效改善的做法，尤其對於子女問題、親子關係、夫妻關係等牽涉到親密依附的部分，特別能發揮獨一無二的力量，緩和壓力與創傷的影響，幫助當事者及家人修復僵化的病況與關係，走出傷痛，重建自我。
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・增加對話、接觸與彼此往來頻率
・開始訴說內心話，願意提及受傷害的心情
・逐漸自省，面對問題，採取改變自我的行動
・從微不足道的成功經驗中，找回自我肯定感
・開始對別人懷抱體貼與感謝之情
・內心建立穩固的安全堡壘
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知名精神科醫師岡田尊司援引古今，並透過諸多案例探討依戀療法，無論是自身願意透過諮商與練習解決困難，或是想為孩子、親友提供支持，這本書都能給予有力的指引，幫助你超越醫學診斷標籤，積極尋求自救。
依附障礙 在 大人學 Facebook 的最佳解答
今天我想跟大家聊聊的，是關於「#迴避型依附者的相處模式」。
為何要談這個呢？我們這幾年開了不少跟兩性相處相關的課程，無論是【戀愛大人學】，或是周慕姿老師的【成熟大人的伴侶溝通學】，都有講到關於依附理論、或是依附障礙造成的相處衝突。
很多情侶都是「焦慮依附」跟「迴避依附」（逃避型依戀）的組合，以至於很多伴侶衝突以及溝通障礙，都是源自於這兩種狀態的底層衝突。
事實上，很多同學問我的問題，或是最近我們開設Podcast問答信箱後有不少兩性關係的問題，常常也是因為這個緣故，就是因為彼此不理解對方：焦慮型依戀者不了解逃避型依戀者，逃避型依戀者也同樣不了解焦慮型的另一半。
所以這次我就想來跟大家聊聊，到底該怎麼跟迴避型、逃避型的人來相處。
但我也要先說，我終究不是諮商心理師，對於依附理論還有心理學，雖然這幾年看了不少書，但並不敢說有很全面的理解。只是因為自己算是非常明顯的「迴避型人格」，所以本次就以我的狀態，來跟大家解釋迴避型的人到底都在想什麼，以及為何這麼想。
我不敢說這能完整套用在每個迴避型的人身上，但或許閱讀過後，你會對我們這種人能有更多一些的認識。
迴避型的人最常見的問題（或該說是迷思）：
迴避型人格並不需要跟人產生連結？討厭談戀愛？
我覺得這是一個很大的錯誤認知，因為迴避型的人並不是不需要人喜歡，也不是討厭跟人產生關聯，當然也需要交朋友或是談戀愛的。只是，迴避型的人普遍有著比較低的人際安全感。
所謂比較低的人際安全感，就是我們根源上會覺得，自己以外的人都不安全、也不可靠，跟陌生人走太近很麻煩、很耗神、甚至可能會傷害到自己！
要比擬的話，迴避型的人其實很像森林裡的小兔子，接觸到陌生人時，會遠遠地警戒、觀察，除非覺得對方確實是可以讓人安心、能理解我們、不會很麻煩，才有可能慢慢靠近。要是初期就覺得這人好像很危險、或是會給自己帶來麻煩，就可能會巧妙地逃走。
你可能會覺得，這也太奇怪了吧？
我不否認。可是會成為迴避型的人，據說都是原生家庭或小時候，曾有過讓他們覺得自己以外的他人似乎不太可信的經歷。
可能是跟父母關係冷淡，也可能是父母不太可靠，聽過我的【人生難題的系統思考法】，大概也就知道我小學時期遇過嚴重的霸凌，很小的年紀就看過人類的黑暗面，所以對他人總會預設地覺得：「先不要太相信人，先拉遠距離好好觀察再說吧！
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#小編工商
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總之，大部分迴避型的人，就算之後成長了，事業很成功，或是能力不差，在人際關係上還是會很害怕跟別人一下子靠太近。因為萬一發現別人很難相處怎麼辦？萬一被別人拒絕或傷害怎麼辦？不然，就是覺得別人不可靠，不要隨便讓自己依賴別人，因為最後可能會被丟下還是得靠自己。總之，就是因為會有這樣的擔憂，所以才會顯得比較對人冷漠以及不太願意主動靠近社交。
也因為是這樣的思維，大部分迴避型的人，在戀情上都會跟焦慮型的人走比較近。
因為焦慮型的人跟迴避型的人剛好相反，焦慮型的人比較像是熱情的柴犬。他們看到你好像不錯，就會伸著舌頭、很熱情地不斷主動靠近。
迴避型的人一開始會不適應，但推開或逃避幾次後發現柴犬不為所動，就會覺得：「啊，有人這麼喜歡我，這人應該是真心的，而會覺得有某種程度的安心。」
但當然，真的兩人交往之後，焦慮型的過度黏膩與過度需要知道細節，又會讓迴避型的人覺得麻煩跟被控制。於是，雖然一開始被這類人吸引，但後續相處過後，就常會因為太過黏膩而開始想逃走。
這時候，迴避型的逃走，會引發焦慮型的焦慮，於是就想黏得更緊，往往就會讓狀況不可逆了。
也因此，你如果是焦慮型的人，你得充分理解迴避型這心情，讓自己能「始終不嚇到對方」。
至於溝通上，也得採取不會讓對方想逃走的方式。這部分因為比較複雜，有各種變型，所以如果你與伴侶之間長期有類似「你追我逃」的困擾，那我很推薦你來參加周慕姿老師的【成熟大人的伴侶溝通學】課程。
老師會借助心理學，幫助大家對於「怎麼跟焦慮型/迴避型的人相處」有更清楚的概念！
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對談重點：
一、很多心理師都聊過三種依戀關係，但其實還有第四種，四種依戀關係的典型行為模式是什麼？
二、如果小時候的依附關係不穩定，長大後怎麼長出「安全感」？
三、如何用「隱喻」重新看待自己的關係模式，讓彼此更親近？
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以下為本段內容文稿：
最近呢，因為我們推出了【人際斷捨離】這門課的季節限定優惠，所以很多朋友就趁這個機會加入了學習。
然而對我們的老學員而言哦，也因為近期的「一天聽一點」都在談相關的主題，所以很多人都跟我說，再給他們一個很重要的提醒；那就是凡是學過的東西，溫習蠻重要的！
讓他們回去再次溫習【人際斷捨離】的時候，他們都告訴我，其實讓他們想到的，不只是關係上面的議題，更是一種全面的、人生的自我價值的重新定位。
怎麼說呢？我們的老學員常告訴我，其實有時候，那些人就是長在我們的生命裡，而且呢，一時半刻你也沒有辦法做到真正的切割。
但至少在心理上，我們可以拉出一段距離；我們可以讓自己相信自己的價值，並不是建立在他人，或他人的反應，更不是建立在他人的嘴巴裡。
我每次聽到這樣的分享回饋，我都覺得很感動，因為這正是我們推出【人際斷捨離】這門課，一個很重要的目的。
它並不是要你跟任何人切八段，因為呢，有很多關係，你是沒有辦法真正的切八段；反過來說真正的你要去做到切八段，它一定是比較健康的嗎？
反而我們應該要的態度，就像是面對陽光一樣，如果陽光真的太大，至少我們要做到防曬，至少我們要做到戴上太陽眼鏡；而不是一直討論怎麼樣把太陽消滅。
你想想看，當太陽被消滅了，那請問對地球來說是好事還是壞事呢？
其實有很多關係都像是這樣的存在，它會有讓你辛苦的部分，可是它也有存在的必要性；在這個過程裡面，我們怎麼樣去調整自己的位置，尤其是找到自己的價值跟定位，這就是關鍵中的關鍵了！
然而談到價值跟定位啊，其實它還蠻呼應，我最近在一個網站，叫做「換日線」這個網站上面，看到的一篇專欄文章，我個人非常有感哦！
這個專欄文章的標題，叫做「你是筆電還是筆電包？」，副標題是「不依附他人，當自己人生的主角」。
其實呢，回顧我自己使用電腦的經驗，除了我人生當中第1台286的桌機之外，那如果比較年輕的朋友，你大概不知道286指的是什麼，那自己去查吧！我也不想要多解釋，因為解釋多傷心，好像我很老一樣。
除了那一台286的電腦之外，我從那之後所有的每一台電腦，都是筆記型電腦，那你只要有跟我同樣的經驗就會知道，其實筆記型電腦，它的設計就是為了我們攜帶方便，可是它畢竟是3Ｃ產品。
所以呢，它在移動的過程當中的保護，也是非常重要的一件事，所以伴隨著筆電這樣的產品，它應運而生的周邊商品，就是筆電包。
那這一篇文章呢，就用這樣的隱喻來引導我們去思考，我們到底是那台筆電還是筆電包？
只要你有用筆電，你可能都會買一個保護它的筆電包，筆電包有些是功能導向，有些是視覺系導向的哦，可是呢，隨著科技的進步，現在的筆電變得越來越輕薄。
像我自己使用的MAC的電腦，一台13寸的螢幕，這樣的電腦非常的輕，所以呢，它可以很容易的被塞進一般的。
不管是後背包啊、公事包啊，甚至於大一點的女性的那種手提包裡面，都可以放進去；而這些背包、公事包、手提包裡面都有很多的夾層，在夾層裡面都有軟墊可以保護筆電。
所以因為這樣子筆電包這個產品，就慢慢的被時代淘汰了，然而筆電包這個產品為什麼會被淘汰，是因為它的價值，其實是依附在別的產品上面，是依附在筆記型電腦上面。
所以你想想看筆電包的生產設計，它的大小厚度，其實都不是自己可以決定的；它只能跟著瞬息萬變的筆電市場走，一直到市場不再需要它，這讓你想到什麼，其實現在手機殼不也是這樣嗎？
可是呢，當你面對特別是面對自己，不管是職場價值，還是生命價值的時候，你究竟是筆電，還是筆電包呢？
在這篇文章裡面就點出，所謂當一個筆電包的意思，就是把自己的核心價值依附在另外一個個體上面，並且完全仰賴這個個體，然而當這個依附的個體改變，或者消失了，那麼它的價值也會從此消失！
比如說吧，在工作裡面，如果你只學用自己公司的某個特定的系統，那麼是不是到哪一天這個系統換了，或者是你換了一家公司，這個技能就完全沒有任何的價值。
可是如果你只會某個公司的某個專案的某個程序，那麼哪一天，這個專案改變了客戶消失了，你的專長也就會消失了！
這裡特別危險的就是，我們把自己的價值，依附在某個特定的範圍，某個特定的人，或者是某個特定的任務。
這樣子就會讓我們，沒有辦法去養成自己獨立思考的模式；甚至於是面對很多事物的應變準則，一直到哪一天整個環境變了，你的價值就會跟著被消滅。
所以你可以想想看，假設在你的生命裡面，你的所有的喜怒哀樂，你看待自己的價值是依賴他人。
比如說最典型的，就是很多人會把自己生命的價值，或隱或顯的建立在，他要證明給他的父母親看，或者她希望成為父母親心中的好孩子！
在這樣的狀況底下，其實你就很容易變成那個筆電包，這並不是父母親的錯；尤其是當你已經邁入了成年的階段，這裡面的關鍵在於第一個，父母親的期待，是你認為父母親對你有期待，還是你有真正跟他們核對過他們的期待？
而第二個，如果你真的核對過他們的期待，那麼你有沒有去區辨他們的期待，是建立在他們的時空背景，還是適合你此時此刻的時空背景？
而第三個，如果他們的期待，並不符合你現在的時代，或者是你的主客觀因素的要求，那麼你能不能在心裡去畫出一個界限、一個最起碼的界限，叫做什麼叫做「孝順」的定義？
孝順，並不是讓你活成一個不符合時宜的人，而且也不快樂的人；孝順是找到適合自己快樂的方法，並且交給時間，讓父母親感覺到你很認真的，而且很圓滿的，在自己的生命軌道裡面前進。
所以呢，在這裡哦你就發現了，我們要斷捨離的並不是斷捨離親子關係呀！而是要把心中那個把自己的價值，依附在他人的認定，或他人的標準，儘管那個他人是你的父母親。
你要把這個信念斷捨離掉，因為你如果沒有把它斷捨離掉，就算你百分之百的按照父母親的期待，去過你的日子，請問你會快樂嗎？
然而回到一個更原本的源頭，如果你一直不快樂下去，你的人生會活成什麼樣子？而你把自己的人生活得很辛苦、很糟糕，這時候對父母親的意義跟角度而言，這算孝順嗎？
孝順是要把自己搞慘，還是要把自己搞好呢？那更不要說很多人，在感情裡面的受傷跟挫折了！
你想想看，多少人談了感情之後就沒有自己，也就是說他因為進入一段感情，把自己所有的價值的認定，都依附在另外一個人，或者是另外一個人的喜怒哀樂上面。
再衍生來看，在教養的議題裡面，為什麼有很多的父母親，很認真的把自己全部的身心、精力都放在自己孩子身上，可是孩子跟他的關係，和孩子的表現，始終是讓他很傷心又挫折的？
你知道嗎？最大的問題不在於他們不夠用心，在於他們太用心，他們用心到他們的生命裡只剩下孩子，而沒有他自己！
所以我們常說小孩的成長是透過模仿而來的，他們見證了自己的父母親，活出一個沒有自己的生命，那麼在這樣的狀況底下只會衍生出兩種結果，一種結果就是它全然的模仿父母親。
再不然另外一個結果就是，他對父母親這樣的行為產生了很大的叛逆，然而不管是這兩個極端的哪一個極端，我相信親子關係遲早會出問題的。
所以呢，我們回身來看，你在面對自己人生當中，不管是關係還是生涯的哪一個層面哪一個議題，其實真正需要斷捨離的，並不是誰或者是哪個環境，哪個工作，而是你要先從斷捨離自己心中的「信念」！
什麼樣的信念呢？就是把自己的價值建立在他人、他者；甚至於是別人說的話，你的價值並不是這樣子被建立的，想一想，你要當筆電，還是要當筆電包呢？
或許你要讓自己變成是一個獨立自主，像筆電般的存在，那麼第一步，你可以開始學會跟那些傷害自己的信念，進行斷捨離的工作。
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也希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
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