【人如其字,字如其人?】
那篇小學一年級被要求字要寫得非常整齊,還有老師不准小孩跑步,即使在走廊之外(大人們看清楚)的地方也不行的讀者來信和我的註解貼文,引起不少回響,有支持,也有反對的,還有不少一樣受苦受難的小學生父母來貼照片。
我剛開始有讀大家的回應,後來回應實在太多了,我沒有辦法繼續追下去。還有,有的回應,讓我非常不耐煩,只想說:"請先讀清楚文句,再來罵人可以嗎?"(我寫得很清楚:字要寫得別人看的懂,不要有錯別字比較重要,所以,那兩個留言什麼"大""太""ㄣ""ㄅ"亂寫的,請先學會讀文。太重視字體,卻文字有讀沒有懂,真是無奈!)(我文章有特別說老師規定不能跑,有他的難處,因為怕學生受傷,家長會來鬧....所以是兩難,都寫了,並沒有責怪老師之意,是有看沒有到嗎?!);
還有"請寫出有邏輯一點的理由好嗎?"(學習如何講道理,比訓練把字體寫得像印刷體重要百倍。)
這些不客氣的話,造成當初寫信給我的母親非常難過,還寫信向我道歉:"對不起,李醫師害你被攻擊了...."
這些非常不客氣的話,也讓我極度不耐煩,差點動怒。(我為什麼要花三小時的時間來回這些啊!)
就像我經常勸導家長的:"當你對孩子的無理取鬧,非常憤怒到快忍不住要爆粗口時,請深吸一口氣,離開現場,等冷靜下來了,再回來。"
我也是一樣。我暫時離開一下,避免爆粗口又爆血管。年紀有了,還是要自己小心。
這是當初我完全沒有料到的結果。
不過,我也讀到很好的建議與提醒。有人說老師劃紅字,只是善意的提醒,並沒有其他意思,只是提醒最正確的寫法是要這樣寫。我覺得這真的是許多家長要調整的心態!不要看到老師寫了紅字,就玻璃心碎了一地。那只是教導,並非指責。我們孩子小,一下子沒辦法寫這麼好,但是至少知道最標準是這樣寫。就這樣而已。
我到過許多地方演講,包括學校。總有上百間了吧!
其中,只有兩次有老師站起來質疑"把字體寫得整整齊齊"的重要性。
一位說:"如果蔡總統字很難看,簽名出去能見人嗎?
我的回答:"第一,非常少人能當上總統:第二,一旦當上總統,自然有人會來教你如何把名字簽得能見人一點。那時再來練一下都來得及,不必在六七歲的時候,就苦命練起來放。"(到時候,總統又沒當到,不是很衰嗎!)
另一位說:"雖然考試都是電腦閱卷了,但是也有作文,需要手寫。字寫得難看,分數拿不高分。"
我的回答:"如果真的以為那會影響大考的作文,也不必急著小學低年級就要寫得美美的字啊!可以高年級,甚至國中再來要求,都來得及。更何況...我身邊就有太多字寫得很亂很難看的人,大學考試作文,幾乎滿分的...我先生就是!"
我的孩子都已經三十多歲了,這些教育的事,干我屁事?!我在操什麼心啊!
是的,但是,影響到孩子的身心健康,那就干我的事了!(所以,那些說孩子寫字寫得很開心的大人,恭喜,那篇文,跟你無關。)
我看過孩子從幼兒園開開心心地畢業上小學之後,整個孩子臉部表情變陰鬱的:我遇過小孩為了把字寫得整齊到符合大人期待,寫到一直抓頭髮,抓到頭皮像癩痢頭的,也有出現圓形禿的,還有一直摳手指到傷痕累累,一直咬指甲到永遠不需要剪指甲的.....
如果,這只是極少數老師的偏執要求,當然是要向老師反應。
可是,真的有不少家長與孩子受這樣的苦,而且從留言也顯示,有不少大人覺得這樣要求是必要的。因此,才希望藉由這篇讀者來信,讓大人重新思考:小學剛開學,這樣要求小一的孩子,對孩子是好的嗎?是有助於他的學習的嗎?是符合孩子上學校學習的宗旨的嗎?
我成長的年代,要求字體,可能還有些道理,因為隨時都要寫字。可是,我們也是到高年級,手指頭肌肉都發展成熟了之後,才被要求的。(那個留言說不是每一個人都像我這麼幸運,可以到國中還有環境讓我練字的,你可能太年輕,不了解民國五十幾年的台灣,那是一個均貧的社會。我們練字是自己拿著撕下來的日曆背面,自己一直寫一直寫,沒有人有那個環境,也每一個人都有那個環境。)
我也曾經誤以為"字如其人"。
一直到我上大學。我發現整個醫學系的同學,全班字寫得整齊能看的,不到一半!甚至,還有不少同學是注音符號都唸不齊全的。
我才又開始思索許多過去以為的"重要"與"必要",在經過更多事情,認識更多人之後,原來都不是真的。
熟悉我的人知道,我除了是一位要看診的醫師,每天帶著許多人的情緒回家,我必須慢慢消化。每一天都有不同的情緒。
最近又開始施打疫苗,行政事務更是龐雜,每天回家還要繼續處理。
然後,我也是一位家庭主婦煮婦,每天做早餐和晚餐,還要洗衣服,曬衣服、照顧盆栽.....
多年的粉絲們了解我經營粉絲頁的初衷:剛開始是為了幸佳慧的粉絲和我的病人們設的。什麼粉絲量、聲量,從來不是我這老人家所在意。(拜託!我已經61歲了,看過太多生老病死,流過太多淚水,心碎過太多次,我知道什麼才是人活著需要花心神在意的事。),所以,那個留言說我是在衝聲量的,請把話收回去!
我從大學的時候就已經開始關注所謂的教育或者學校的功能。(好啦!我承認我讀最多的是與東方傳統教育迥然不同的杜威。一個人選擇什麼樣的書閱讀,真的是跟他自己的特質有關啊!))
那時候讀過一本"夏山學校",可說是在東方傳統教育下,自認為已經是非常叛逆的我,也自嘆弗如的。
後來,我們開好書店,曾經邀請李雅卿來演講分享。我讀過她的"種籽手記","成長戰爭","北政實驗手記"....
後來,越來越多人有帶孩子在國外讀書的經歷,我讀著這些父母書寫的著作,周圍也有不少親友和病人有孩子在外國讀書的經驗,甚至,診所就有來台灣交換學生的外國病人....我接觸過太多與台灣制式教育不同的多元教育模式。
而我自己的兩個姊姊就是老師。
我的親友中有太多老師了。
我們經常一起討論台灣的教育現況與我們的擔憂。
在我那篇文章按讚的上千人中,有學校老師,有補教界老闆老師,有小學校長,有教育系所老師所長,有....留言說我不懂教育的,你是在說這些人也不懂教育,不懂教育現場?
所以,說我不懂教育的大人,你這樣說,不公允。
你可以說:"我們的教育理念不同。"這樣我可以接受。
不過,想想看,如果你認為對孩子好的要求,可是有其他老師並不認為,可見,這是一件並非肯定,而是值得再思索的事情。
尤其,要求字體整齊美觀,從我自己讀小學的經驗(現在已經60歲),到自己的小孩兄弟姊妹的小孩(現在已經三十多歲),到現在病人們正讀小學的小孩,這五十多年來,雖然世界以極驚人的速度在改變,人類傳達訊息的方式,已經不知改變了多少,職業的內容,更是不只變到哪裡去了....而我們小學低年級要求字體要寫得工整的標準,卻好像越來越嚴苛。這是什麼道理?
我有一些朋友,私下留了言給我,可見我的同溫層實在有夠厚...
這是一位醫師寫的:
“人如其字?看不見這個人其他的好...只看字,而不感受這個人的行為與話語是否一致,已經把枝葉看成主幹...這不是錯亂是啥?
”讓我想到兩句話,一是"人不可貌相"。連看到人,都不一定知道他是怎麼樣的一個人了,更何況是單獨只看字!二是"瞎子摸象",字,只是人手製造出來的東西,可以練,也和天賦有關,跟這個人做事是否認真,態度是否草率,有什麼直接關係?
所以一位醫生學弟,寫:"偷偷問...我們醫生有幾個字寫得別人看得懂的?"
如果標榜字寫得亂,就是做事草率的人,我建議,看診時,先請醫師寫個字讓你鑑定一下,再決定要不要讓他看。
一位熟讀古籍的醫生同學這樣寫:“明朝,董其昌的字是許多人求之不得的好字,他老兄啊,姦淫虜掠無所不為!就像正妹、帥哥上身的人,私下許多不可告人之事!心,善,或許是最重要但逐漸被忽視的問題!”
而且,這位董其昌啊!還是十七歲才開始勤奮練字!所以,大人不要急,如果有興趣,字要寫得好,十歲以後再練,綽綽有餘。
這是一位教授寫的: “如果是人如其字,不是應該讓每個人有自己的風格嗎?怎麼會要大家都寫整齊的字?又不是軍隊或是印刷廠!”
這個有意思,是啊!既然字如其人,那麼為什麼不能尊重每一個人有每一個不同的個性與特質?要每一個孩子字體都寫得如印刷體,難道教育的目的,是要把所有孩子變成如同同一個模子造出來的罐頭嗎
有位律師朋友說得好:“我以為的「人如其字」不在世俗眼光的美醜,是字散發出來的感覺~灑脫、拘謹、大器、小家碧玉……”
是的,灑脫的人不拘小節,拘謹的人,中規中矩。我們家三人,字體差很大。我家老公的字扭曲糾結成一團,不仔細看,還真難看懂;我兒的字,東一撇,西一撇,看得懂,不過整個鬆散到天涯海角;我的字,如果好好寫,大大的,美美的。但是,我們三人為人都誠懇正直,做事認真負責,慷慨助人。
這是一位老師寫的,我差一點笑出來: “我以前的認知是:天才的筆書(字)都很醜,且美女的字也多半不好看!(所以從小只要有人稱讚我的字好看,就會暗自傷感啊!)”
這是一位在補教界二十年的老師寫的:“字體工整與否其實一點都不重要,在我的教學經驗中,腦筋靈活的學生,字跡都是普通而已,而字跡超美的學生,思考比較直線型。但無論字跡美醜,都不會影響個人的未來發展。何必那麼在意這些事情呢?人的創意比刻板的學習更重要啊!"
這位太太在寫的老公,是上市公司董事長:"我那字如蚯蚓(連我都常常看不懂)的老公在他們眼裡應該是撿角 ”
我真的要了她老公的字來看,看了差點笑翻...我完全看不懂在寫什麼,比我家老公的字,更誇張...這是今天最激勵人心的娛樂~~
有聽過這樣一句諺語嗎?意思是字寫得好,長大幫人提皮包。我很小的時候,聽過我外婆說過。你聽過嗎?
港和國小劉育豪老師,是我非常佩服的老師,我經常告訴他:"你不要退休啊!我的孫子還要讓你教啊!!"這是他讀過我那篇貼文之後,發表在他的粉絲頁的感言。我完全贊同他的教學理念。是的,這才是我以為的語文教學。
{感謝許多熱血老師。
至於父母們,孩子一旦上學,就是進入野獸叢林,請做好支持與協助的角色。可以跟老師溝通的就溝通,溝通不了的,請孩子忍一忍,兩年就過了。相信孩子會有適應的能力。}
{我不會再針對這篇文,做回應。花我太多時間了。有朋友告訴我,那是信仰,你說服不了他們的。信仰,從來是沒有道理可講的。}
【至於那些看到整齊到像印刷體字跡會亢奮的大人,你可以製造讓自己爽的字跡,但是,不要強求別人也要讓你爽。】
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過12萬的網紅朱學恒的阿宅萬事通事務所,也在其Youtube影片中提到,Twitch傳送門: https://www.twitch.tv/otakuarmy2 皇家傳承牛肉麵傳送門: https://bit.ly/3gBuUOl 朱大專屬優惠代碼:Geekfirm168(截止日2021/04/30) 我們一直以為善惡到頭終有報,但這個故事的主角 #陳家斌 受創還沒...
他的道歉一直都很誠懇 在 老ㄙㄨ的教育隨想 Facebook 的最佳貼文
剛上課,小男孩衝來告狀,說另一位男孩弄壞他的口罩。他生氣的說著,他覺得對方是故意的。
把另一位小男孩找來,他說不小心弄壞的,但對方也有推他……兩個小男孩就在我面前吵起來,「你有!」「我沒有!」「你有!」「我沒有!」兩個一直大眼瞪小眼還不斷跳針,一個比一個還大聲。
我再問:「在吵架之前,你們在做什麼?」據我所知,這兩個小孩下課都一起在外頭衝刺,不到最後一分鐘絕不踏進教室。
「在玩……追來追去……」但講到某些關鍵字,兩個又繼續在面前大聲的跳針。
我說:「聽起來是因為『玩』所造成的,但我現在無法幫你們解決問題,因為我們現在得上課了,待會下課再來處理。」
讓兩位男孩回座位,接著我們上了一堂好玩的數學課,兩個人完全忘了剛才下課時的不愉快。
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下課時,我把他們找來,再說一次過程。
第二位男孩才說沒幾句,第一位男孩一直從他的話語裡挑語病反擊。我說:「請安靜,讓他說完,再換你說。」
第二位男孩說完後,換第一位男孩說,第二位男孩又幾度想插話,但被我制止。等到第一位說完後,我問第二位男孩:「你對他說的內容,覺得有什麼不對的,可以提出來。」
待第二位男孩說完後,又換第一位男孩抗辯,我說:「你也可以覺得他哪裡沒說對的,再指出來。」
所以最後我們拼湊出事件的原貌,其實真的只是因為玩,不小心弄壞了一個口罩。
我問第一位男孩:「你覺得他是故意的嗎?」
男孩想了想,搖搖頭,說:「他不是故意的,但他沒有跟我道歉。」
「所以你覺得他不是故意的,只是你在生氣他沒有當下跟你道歉?」
「我有跟他道歉。」「你沒有。」「我有。」「你沒有。」
「停!」我說:「大家都是好朋友,剛才都玩得好開心,但因為一個口罩,破壞了剛才的快樂,那多不值得啊!」
我轉向第二位男孩說:「不過他因為這件事情心情不舒服,我們得來解決這件事情。」
我請第一位男孩回座位,我對第二位男孩說:「你聽到他說你不是故意的,對嗎?不過他在意的是他的口罩被弄壞了,你看看他的表情(指向遠處的第一位男孩),他因為此事現在心裡正不舒服。也許你有道歉,但他並沒有聽見。所以你可以再去試著讓他心裡舒服一點嗎?」
所以第二位男孩走向第一位男孩,誠懇的鞠了躬,說了聲「對不起」,而第一位男孩也說「沒關係」。
第二位男孩又走了回來,我問:「他現在心裡舒服了嗎?」
男孩點點頭,說:「他說他現在心裡舒服了。」
雖然看似這過程中引導的對話很多,但前前後後只花了五分鐘,這樁鬧劇就這麼結束了。
而下一節下課,我看到第一位男孩邀約第二位男孩出去玩,兩個好朋友又再度在外頭瘋狂的衝刺,玩到滿臉通紅才回來。
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這些年來,我發現用同理心來處理孩子們的紛爭,都能在極短時間內,得到一些不錯的改善效果。
多年的教學經驗告訴我:在衝突發生當下,不要急著當法官判案,也不要讓他們只是隨意去說個「對不起」就結案。因為孩子們並沒有因此得到學習,反而在心裡有所壓抑和許多的不滿情緒。
而是應該教孩子用同理心傾聽對方的需求,以「讓對方心裡舒服」的具體行動,讓雙方重新連結,修復成原先和諧的互動關係。
如此,孩子才能在每一次衝突中,學習如何解決人際問題。也因為學會了傾聽與同理,減少了更多的衝突與紛爭,孩子們才能在有溫度有歸屬感的氛圍中安心的學習。
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#同理心身教
他的道歉一直都很誠懇 在 林姮均說說話 Facebook 的最讚貼文
#為什麼我好像很容易講話得罪別人?
那天在諮詢的最後,收到這個很有意思的問題
說話、溝通、表達,是件很雙向的事情
它的遊戲規則就是:傳達 V.S 接收
要接得住的前情提要是:發球的人也要丟得好
發球的人必須要看準方向,抓好位置、拿捏好力度
才能達到有效溝通
貼心的發球甚至可以讓接球的人
不費吹灰之力就接住
理想的順暢構通是
兩方皆以對方的位置為目標
丟的都是彼此『能力範圍』可以承接到的球
但難免會有丟偏的時候
看是要丟球的人去撿
(再多做些解釋讓對方明白)
或是接球的人去拿
(表明不清楚的地方或自己現階段的理解)
也有時是:球打到對方的臉了!!!
撇掉惡意的動機
除了道歉外,更是要想辦法如何彌補
很久以前有次活動,
因為之前這家活動公司都會幫主持人準備手卡
所以我就一如往常的,
到現場後要和工作人員拿手卡進行彩排
當下才發現新的窗口沒準備
但我就要上台彩排,等等活動就要正式開始
「可以找人幫我準備一份嗎?」
話都很簡單,做起來往往工程龐大
上台前我拿到了一份
「手寫版」的手卡
小小的字,用藍色原子筆工整的寫在卡片上
當時天氣很冷,還是戶外活動
要我手寫改幾個貴賓名字都很難受了
何況這幾張手卡
當時真的很難過又很羞愧啊
明明是我也沒事先和對方再次確認手卡的
卻讓工作人員增加工作量,
手工謄了這麼多張
當時也因為真的太抱歉
連是誰寫的都不好意思問
也因而無法好好道歉
我把這份手卡留在身邊好多年
提醒自己在提出要求時要更加小心
但還是難免會有自己太天真的以為
這時如果有人願意在我提出要求時
讓我知道我說的根本是天方夜譚
我也會非常感謝
就像當年
如果我知道現場沒有電腦和印表機
可能會需要工作人員用手寫一份
也許就會想,那我們就用剪貼的方式
把現場已經印出來的A4主持稿修剪一下
就拿這個上台
畢竟我們不是對方
但溝通可以讓我們都透明一點的明白彼此的立場
不要為了擔心說錯而覺得什麼都只好往肚裡吞
怕說錯而不說,
就可惜了上帝創造溝通這麼美妙的方式
敏感的事低調的說
最好只在主事者一個人面前講
才不會讓對方為了擔心其他人的眼光
而有其他情緒因素來影響結果
只要帶著誠懇善意出發
為著彼此的目標著想,
也願意提供協助共同承擔
就會大大降低得罪別人的風險
如果真的得罪了,那就好好道歉啊!
不要怕犯錯,人類能從人猿變智人
可是要感謝基因一直出狀況呢:)
#日常習作 #DailyPractice #CHUN67
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我們一直以為善惡到頭終有報,但這個故事的主角 #陳家斌 受創還沒恢復過來,加害人 #丁怡銘 假裝道歉下台之後,現在根本回鍋領納稅人的錢,做跟之前一樣的事情,而且根本不受任何監督,誰跟你說善惡到頭終有報的?沒有啦!那我們只好吃他的牛肉麵支持他啦~~~
今天故事的主角叫做陳家斌,他是板橋 #皇家傳承牛肉麵 新海店的經營者。從2008年開始,他帶著牛肉麵到處參加比賽,從爸爸帶著他開始賣麵開始,一路走了二十七年,才終於有了現在的規模,他現在有了中央廚房,有了加盟店得了大量的獎項,並通過ISO22000與HACCP的品質管控,還在機場開了分店。雖然疫情對他的經營造成影響,但他還是努力一碗一碗的煮麵,因為不能愧對自己得過的獎項,跟店裡面同樣辛勤的員工。
然後,忽然有一天,一個不負責任的發言人決定要打擊政敵,就在毫無查證之下,直接抹黑陳家斌用了有萊克多巴胺的美牛。面對政府毫不在乎民眾,只為打擊政敵的行為,他盡了小市民的義務,捍衛自己的商譽,提出了檢驗報告,很快讓滿腦子只有鬥爭的中華民國行政院低頭道歉,拖了幾天,連那個不負責任的發言人都跟著下台。
但在這中間,發言人,行政院院長,板橋在地的民進黨立委,從來沒有一個人跟真正受害的陳家斌道歉。他們都跑去找立場鮮明挺綠的陳家斌爸爸道歉,攝影機帶去他爸爸的重慶店,綠營立委跑去他爸爸的重慶店。但沒人跟真正受害的陳家斌道歉。
最後,不負責任的發言人丁怡銘下台前,為了炫耀自己多麼無辜,都是被在野黨害的,還特別秀了一張陳家斌爸爸傳給他的客套簡訊表示皇家傳承牛肉麵已經原諒他了。但陳家斌千不該萬不該,說了實話:那簡訊不是真正的受害者傳的。
然後,這個無辜被不實攻擊作圖抹黑的商人陳家斌,不但從來沒有拿到道歉,始作俑者也從來沒去拜訪過他,也從來沒去過陳家斌的新海店。
最後,只因為陳家斌讓政府的發言人下台了,惡毒的側翼就說要抵制他,因為陳家斌被抹黑賺了很多錢,應該要知恩圖報才對。(但他媽的這根本就是假下台,休了幾天假之後丁怡銘根本偷偷回鍋了)
鄉親啊,你見過比這個更下流的邏輯嗎?你被抹黑,從頭到尾對方道歉找錯人,你根本沒有原諒對方,也沒見過對方,只因為惡毒的側翼覺得你總之就是要低頭,怎麼可以反抗執政黨,所以你不低頭就要抵制你,為那個下台的發言人出氣,讓你的店沒有生意!
有這樣的側翼,跟強盜有甚麼兩樣 而領你納稅錢的政府官員呢?他們屁也不敢放,那我們要你們幹嘛?要這樣被欺負,我們找強盜就好啦,強盜至少還要蒙個面,有點羞恥之心,這些辣台派呢?吃你的用你的喝你的,再踐踏你毫不手軟
若是上天有知,陳家斌的冤情怕不會讓上天六月飛雪啊~~~
這是他得過的獎項:
2020台北國際牛肉麵節紅燒組冠軍
2019台北國際牛肉麵節紅燒組冠軍
2012台北國際牛肉麵節紅燒組冠軍
2012台北國際牛肉麵節創意米食組亞軍
2012台北國際牛肉麵節紅燒.清燉湯頭好店
2012第二屆台北滷肉飯大賽亞軍
2012第一屆台北滷肉飯大賽季軍
2011台北國際牛肉麵節傳統清燉組亞軍
2011台北國際牛肉麵節創意米食組亞軍
2011台北國際牛肉麵節無限創意組季軍
2010台北國際牛肉麵節清燉組冠軍
2010台北國際牛肉麵節紅燒組亞軍
2010台北國際牛肉麵節清燉人氣王
新北市優質特色餐廳
2008北縣我最牛民眾票選評比冠軍
2008北縣我最牛專業評審評比亞軍
阿宅萬事通語錄貼圖上架囉 https://reurl.cc/dV7bmD
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天我們來破解一個迷思,那就是「這世界上,到底有沒有『命運』的存在?」聽到這樣的破題,會讓你想到什麼?
是不是像是「為什麼我老是遇到爛情人?」或者是「為什麼我總是懷才不遇?」,再不然就是「錢為什麼都留不住?」。
甚至於是「為什麼我一直跟爸媽吵架,難道命中注定相剋嗎?」這些是不是都比較偏向「宿命論」,而且這有可能都是你的疑問。
相信我問到這裡,你可能會有很多往事、歷歷在目,想要跟我分享。但熟悉我的朋友都知道,我是個很務實導向的心理學家。
因此喔,我能給你最誠懇的建議,就是請你把心力收回來,不要浪費在那些「過去」,否則啊你永遠會「過不去」。
我很喜歡的一個心理學家榮格,他曾經說過一句話,他說喔:「當一個人對自己的內在,缺乏自覺的認識的時候,它就會轉化成為命運。」
榮格所說的「缺乏自覺的認知」,其實就是我們東方人,常說的「江山易改、本性難移」,也就是那些「積習難改」的事。
那什麼叫做「積習難改」的事呢?我來舉一個例子,你馬上就會明白。
這就像是一個放學準備要回家的孩子,因為同學的邀請,請他到同學家玩,結果玩到忘記時間了,匆匆忙忙的趕回家。
一打開門,看到媽媽生氣的臉,就會覺得自己很愧疚;才想要道歉,但是他還沒有開口,媽媽就已經開罵了,完全不聽他解釋。
他感覺到很刺耳、而且不被理解,所以呢,就生起了不耐煩的情緒,用力的把房間的門關上,並且藉著載上耳機打電動,來平復自己被媽媽責備的氣憤心情。
而媽媽呢,也因為被甩門,她更生氣,就更罵孩子罵得更用力;而孩子繼續把音樂開得更大聲,更不理會媽媽的怒罵。
這樣子是不是讓媽媽覺得,孩子更自我中心,完全聽不進去別人的關心,而且呢,孩子被誤會得就會更深、更不想解釋、更不想回家;下課就更容易的跑去同學家。
於是你聽到這裡,大聲斥責和我行我素,是不是就成了他們親子之間,完全沒有辦法擺脫的命運了,它根本就是一個惡性循環。
所以聽到這喔,你是不是也很熟悉這樣的母子互動的一個相處模式呢?沒有錯!這樣的熟悉感,其實就是大多數人很少覺察到的「習慣」。
然而如果我們回到最原初的動機,不管是媽媽的出發點,還是孩子的出發點;其實他們都不想要這樣的結果啊!
其實啊,最近的神經心理學家的研究,都己經證實;我們的大腦裡面有很多神經元,彼此之間的激發或者是抑制,透過很多重複的行為,就會讓神經區域之間的連結,發展成固定的神經迴路。
白話文就是「習慣的養成」。
那更簡單的說呢,這個世界上,並沒有所謂「命運」的存在。你現在覺得的很多像「輪迴」一樣的重複,說穿了就只是因為你沒有意識到它,而一再的放任它重複不斷的「神經迴路」,如此而已。
就拿剛剛的例子來說,覺得被誤解的孩子,和生氣罵人的母親之間,只要有一個人,先有意識的打破罵人和冷戰的行為,去改變這兩個人之間,對於「放學出去玩」這件事的反應,而建立新的互動習慣,所有的「輪迴」它其實就可以打破,親子關係就會變得有解。
所以,如果你想要打破生命裡面的輪迴,建立新的習慣,你就一定要先幫自己大腦,輸入三個觀念。
第一個觀念是,叫做「正確歸因自己的行為。」
先搞清楚哪些是環境,或者是先天的因素,而哪些是自己可以改變、可以控制的?
這樣子你就能夠更客觀的,看待事情的因果關係,而不是一昧的去迷信「命運」這種絕對值信念。
也就是說喔,面對孩子溜出去玩的母親,可以先認清「玩」這件事,它本來就是孩子的天性,我們根本不可能壓抑,和完全消除「孩子想要出去玩」。
母親得花一點時間好好的覺察,真正引起她憤怒的事情,是孩子太愛玩?還是孩子沒有先告訴媽媽,要出去玩呢?
因為孩子沒有先告知這件事情,讓身為母親的自己,感覺到擔心跟害怕?所以一個媽媽,她憤怒的原因究竟是什麼?
如果是後者,那其實只要好好告訴孩子:「我生氣的原因,是因為關心你,只要你能夠事先徵求我的同意,並且準時回家,這樣子我就不會罵人。」
如果能這樣子說清楚,孩子是不是就比較容易懂得母親的在乎,用媽媽可以接受的方法,去滿足自己的需要,自然也不會讓媽媽老是在罵人;而身為孩子的自己,也就不必甩門、冷戰,自然能夠化解母子之間的衝突。
但是如果是前者呢,媽媽這時候就可以繼續去思考,「愛玩」那會發生什麼事?你對孩子有什麼期待?
而這個期待,真的跟孩子本來的樣子有呼應嗎?還是只是我們個人的投射,硬是要把孩子變成另一個樣子,或者是自己理想中的樣子?
在我們面對「習慣」的時候,你一定要先搞清楚,哪些是可以調整的,而哪些是很根本的需求?我們只能接受,你壓抑它是沒有用的。
就像是一個左撇子的孩子,你硬要他用右手拿筷子、用右手寫字,他就會變得很奇怪。
但如果你跟他說,為了不要跟旁邊的人打架,吃飯的時候去磕磕碰碰,那在吃飯的時候,如果可以選擇,自己的左邊盡量不要坐人,是不是也是個解決方案啊?
就像如果我們唸書不行,仍然可以找到自己優勢,好好的發揮,一樣可以出人頭地。
我知道像這樣子理智的「自我歸因」,好好的去釐清,自己在意的是什麼;如果沒有經過刻意的練習,其實並不容易做到。
但是就像「麥克.阿瑟」的祈禱文裡面說的:「神阿,請賜給我寧靜,去接受我不能改變的,請賜給我勇氣,讓我去改變那些能改變的,並且賜予我智慧,去區分這兩個的不同。」
唯有你努力的去嘗試,才能夠一次一次的,去靠近寧靜跟勇氣,還有智慧,進而才能夠有機會,去翻轉自己的命運。
再來,第二個能協助你,建立新觀念的習慣,就是「具體的經驗,會大過抽象的理解」。這是什麼意思呢?簡單來說,就是喔「做到」會比「知道」來得更為有效。
美國的教育學家,他也是一個哲學家,叫「杜威」;他所倡導的「生活就是教育」、「做中學」這些教學理念。它不只是受到全球教育界的肯定,更受到神經心理學領域的推祟。
因此呢,現今的心理治療,不僅限於在治療室裡面坐下來聊一聊,教育也不只是在教室裡上課,有很多的科學證據都顯示,多層面的實做技術的擴充,更有助於學習。
就像是剛剛那個媽媽,如果對自己的孩子,沒有辦法好好的說話,他也可以請朋友幫忙;請朋友扮演他的兒子,練習怎麼樣好好說話,該用什麼樣的語氣和用詞。不要小看這個模擬喔,我們的大腦,對於曾經說過的話,下一次要再說出來,就容易多了。
透過這些實做的方法,讓人重複並累積正向的經驗,這樣子就會直接產生「做到」的效果。
這是因為喔「知道」只是觀念的累積,而「做到」卻是讓我們的身體,擁有身體的記憶。深刻的程度,一定會大於「知道」這件事情,而且只要做到過一次,就更容易的讓人保持這樣的新習慣。
最後呢,第三個觀念,是「內在語言會影響心情感受」。
更直接的說,就是你怎麼詮釋這個世界,你就會有什麼樣的感覺。
打個比方喔,就是兩個人如果同時都踩到大便,但A呢,會覺得太幸運了,所以趕快跑去買彩券,而他就會有快樂的感覺。
但是另外一個B呢,他會覺得唉呀!觸霉頭、真得很倒霉,老是擔心因為踩到了一次大便,而後面會有壞事情發生,於是呢一整天悶悶不樂。
像這樣子遇到同樣的事情,但是卻有截然不同的感受,它的重點就在於「你怎麼看待你正在經歷的?」改變看待的方式,就能夠左右自己的情緒,並且決定我們接下來的行動。
就像剛剛的媽媽,她如果詮釋兒子的愛玩是「調皮」啊、「不好學」啊、「偷懶」啊;那麼她自然就會擔心孩子的未來,覺得兒子會跟不上人家,一輩子「撿角」。
可是如果她的詮釋是「喔~我的兒子很有活力」、「充滿創意」、而且「很會交朋友」,他根本是個「孩子王」、「很有領導能力」。
她就會看到孩子的競爭力,而知道這些特質,在現在的社群時代,是很吃得開的;而因此更加肯定自己的孩子、喜歡自己的孩子。親子關係在這裡,就會自然而然的變好,變正向的轉圜。
而更有趣的就是,許多內在的語言的這些實驗裡面,它的結論都告訴我們,唯有好的情緒,才能夠引發好事不斷的發生。
所以我邀請你想一想,假如你一直不意識自己的內在語言,是怎麼樣跟自己對話的,那麼你真的認為有一個叫「命運」的東西在折磨你;或者是,你根本就是在自己折磨自己呢?
說到這裡喔,我們總結一下,我想強調的其實就是「積習可改,命運可變」。
只要你能夠開始懂得「正確歸因自己的行為」、「做到會比知道更有效」還有「我們內在語言會影響心情感受」這三個重要的觀念。
你就能夠打破舊的習慣,還有舊的反應連結,並且有意識的擁有好心情,幫自己建立新的習慣。
希望今天的分享,能對你產生一些啟發與幫助,我是凱宇。
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那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,就如同在內容當中舉到的例子,媽媽跟孩子。
我想我們生活當中有很多情境,可能是我們需要跟他達成共識、我們需要好好跟他相處,但是可能有一些基本的立場、有一些衝撞、有一些辛苦的對話。
當我們面對到這樣的情境的時候,怎麼樣能夠真正的看懂、聽懂,對方的言下之意,並且透過好的問句,引導出必要的共識。
如果你想要在這方面學習、前進的話,我很鼓勵你,可以好好的把握,我在10月15號開課的【高難度對話】課程。
這一門課程,是我在2019年,最後一期的【高難度對話】課程,希望你能夠一起進教室,我們一起前進。
如果你錯過這一次的機會,下一次的【高難度對話】課程,就要等到明年三、四月之後了。
我常常會有一個感覺,我們都不想要對命運低頭,但是常常會有一種「半點不由人」的感受。然而要突破這樣的困境,就如同你花時間看這一段影片到了現在,其實你是願意學習的。
如果你已經有這個意願,何不給自己一個決定,再跨出那重要的一步。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你。
詳細的課程資訊跟連結,在我們的影片說明裡都有,謝謝你的收看,我們再會。