讓愛流動，從承認創傷的痛苦情緒開始
＃感謝蘇絢慧真摯美好的推薦序
收到志建老師的新書文稿及推薦序邀請，非常欣喜。
老實說，等很久了，因為志建老師的書「很好看」。
所謂的「很好看」，是你會有一種親切感，感受到志建老師很平實真誠地在與你「談創傷」，
讓你對自身的創傷有一些勇氣及力量，去做更深與清晰的看見，
同時把自己真實的體會和感受認回來，讓我們活出自己生命的完整。
這本書在志建老師的娓娓道來下，
讓我們得以一點一滴認識童年逆境、家庭暴力創傷，
知道毒性教養及黑色教育是如何造成我們身心失衡、毒害我們的身心健康。
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所有的孩子，都期盼被父母接納與愛著，
以致於我們用盡全力去順應父母的對待方式，
不管他們如何不合理、不理性地將他們的情緒和生活問題拋置在我們身上，我們都必須無條件地承受。
於是無意識中，我們的身體就承受了龐大被虐待的暴力情緒，
這就是讓我們後來身心失調的主因。
（未完、全文請點入：
https://blog.xuite.net/joe.chou/twblog/589486103
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身體真的為我們承擔太多、吃很多的苦。
這本書在志建老師的娓娓道來下，讓我們得以一點一滴認識童年逆境、家庭暴力創傷，
知道毒性教養及黑色教育是如何造成我們身心失衡、毒害我們的身心健康。
童年的創傷，往往發生在嬰幼兒時期，那正是我們對一切的遭遇最感到無能為力的時候，
可想而知，我們要怎麼讓自己在創傷壓力中活下來呢？
答案往往是透過防衛機制，諸如：否認、內攝、壓抑、轉移和補償，
讓自己遠離真實的痛苦和創傷感受，好繼續活在艱困的環境裡。
但如此卻也造成我們的身心的淤積及阻塞，久而久之，淤積不通、身體就痛，童年逆境的創傷因此化為另一種身心疾病的苦痛，不斷糾纏我們。
身體本身其實就有療癒力、復原力，
只要能釋放過去難以面對的創傷情緒與壓抑囤積，
我們就能重新調整內在身心系統，與愛的療癒能量好好連結，成為一個有療癒力的有機體。
＃感謝志建老師分享的BEST療癒法，
他這本書正是在傳達這個寶貴的訊息。
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「你受過傷、但你不必再痛。」
＃感謝你沒有放棄過自己
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心得內容：
今天去上桃園閩南文化主辦的《營造良好親子、師生互動阿德勒鼓勵心法運用於台語故事
活動》，這是連續十堂親師講座的第一堂，上完課後我發現自己搞錯了「溫和而堅定」的
意思，也在課程中獲得很多人際關係的新想法。
講師雅玲在講課之前先帶我們認識阿德勒，之前雖然讀過幾本阿德勒心理學的書，但我一
直沒有去認識阿德勒這個人，原來他的幼年並不順遂，除了嚴重的身體疾病以外還親身經
歷幼弟的死亡。雅玲提到阿德勒的父母教養風格迥異，爸爸並不強調阿德勒的身體孱弱，
對阿德勒總是抱著期待與祝福，鼓勵他可以做各方面的嘗試，而阿德勒的媽媽則相反。雅
玲表示，雖然父母的教養方式不同，但只要有一個人可以表現出「無條件的接受」，對孩
子也足夠了。
以阿德勒的故事做引言，雅玲開始進入正題。阿德勒心理學有一個「自卑感」跟「自卑情
結」的概念，阿德勒認為每個人都有自卑感，源自於每個人從出生開始，所有接觸到的人
都比剛出生什麼都不會做的小嬰兒還要強大。但自卑感能讓人知道自己的不足進而想要進
步，想想看，小嬰兒學會翻身、走路，是不是就是經歷過數百次的練習而不放棄呢？
這也讓我們好奇，為什麼每一個人天生都有進步的動力（幾乎每個小嬰兒都願意透過練習
學會翻身），到長大後卻看到一些人對生活沒有熱忱呢？這跟環境的挑戰是否嚴峻是無關
的，環境的挑戰一直都在，但有一些人特別願意去克服，有些人則否，問題在於這類人深
信他遇到的這個問題無法解決，也就是「自卑情結」，而會有這種情結，原因在於身旁的
人並不穩定，同樣的舉動，有時候被接受有時並不被接受，搞不清楚對方的標準於是產生
很深的無力感。
阿德勒的鼓勵心法，就是在討論如何在教養過程中不要把人的熱忱澆熄，長成一個對生活
抱有熱情的人。
阿德勒認為，每個人都在追求「歸屬感」以及「自我價值感」。
歸屬感指得是「在團體中覺得安心，知道團體接受自己，自己在這裡有一個位置，有人會
無條件接納自己。」
雅玲講到這裡的時候我突然想起宮口辛治《我不是不努力，只是做不到你滿意》一書提到
的觀念，很多人喜歡對比自己弱勢的人說「如果你努力，我就幫你。」
這句話背後代表的就是「只有你是我想要的樣子，我才願意對你好」，但就如同馬洛斯的
理論中提到一個人要先滿足「生理」、「安全」、「歸屬感和愛」、「社會需求」或「尊
重」之後，才會有「自我實現」和「超越」的餘裕。當我們表示我們的愛有條件的同時，
也正在降低孩子們感受到的歸屬感。
那如何讓孩子感受到歸屬感呢？非常簡單！讓孩子轉頭可以看到你歡喜的眼神以及嘴角的
微笑。
自我價值感指得是「孩子認為自己是有能力的。」
有些人會覺得把孩子訓練得表現優異，得到很多獎項，孩子就會覺得自己有能力，但事實
並非如此，有很多優秀的人時刻都在自我懷疑。要讓孩子產生自我價值感的作法也十分簡
單，我們幫助孩子，對小孩有期待，祝福孩子，但不要求孩子達到家長的標準。
宮口辛治提到對表現較差的孩子說「不努力也沒關係」、「不用勉強自己」是一種放棄對
方的表現，孩子需要的是安心的基礎、陪跑員的幫助以及適當挑戰的環境。
現在主流教養書一直提到的「溫和而堅定」，雅玲的解釋跟我的認知不同，雅玲說不代表
輕聲細語，有些人天生就是講話比較急或比較大聲，溫和代表的是教養過程中不去傷害孩
子的自尊；堅定不是指每一次衝突的硬碰硬，硬要孩子服從自己，吃飯吃不完就盯著他吃
三小時，堅定指得是「不放棄教養孩子」，所以實際做法上不是在當下堅持孩子要配合自
己的規矩，反而是「這次孩子沒有配合也沒關係，我們下次繼續試試看」的意思。
在這堂課程一開始，講師雅玲請大家分享跟孩子相處的困擾，以及後來如何改善，在大家
分享過一輪之後，雅玲說「逐家的分享攏真有價值！希望佇課程當中，逐家會使揣著家己
的新方法。」這也是我很喜歡聽雅玲帶領讀書會或講課的地方，不會覺得自己受到批判，
不會啟動防衛機制，於是能吸收到新方法。雖然有些家長在分享中也疑惑自己的教養方式
是否正確，但換個角度，我們也該對自己「溫和而堅定」，不要否定自己的人格也不要放
棄自己，告訴自己「這次我沒有好好應對孩子也沒關係，我會繼續努力試試看。」
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※ 編輯: suction (114.137.78.205 臺灣), 08/12/2023 23:11:03
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阿德勒個體心理學
※ 編輯: suction (114.36.193.231 臺灣), 08/12/2023 23:42:44
課程中老師也有說明自然後果跟邏輯後果，老師認為應以自然後果為優先，邏輯後果則用
在「不可接受的行為」
也就是說，生活中大部分的事情讓他自然發展，重要的再由大人控制。
使用邏輯後果還要注意
1.因與果有相關，且符合比例原則
2.要民主，事先與小孩約定
如果是這樣的狀態確實是必須把自己原則踩好。
那話又說回來，什麼叫作「不可接受的行為」，就是說放任不管會出大事的情境。以本文
的例子來看，除非危及生命，不然只是吃不下應該不太算，所以是否有必要在那邊僵持，
就變得比較容易判斷。會讓家長產生極大困擾的也是，比如說超級重要的約會但孩子拖拖
拉拉。
所以其實日常需要用到邏輯後果的事情並不如想像中的多，即使有也應該都是固定那幾項
已經帶給家長莫大困擾的日常事務。除此之外，可以放過的小事，就放過。
今天雅玲還提供一個小方法給困擾於小孩無法配合大人時間的大家長。
如果大人覺得小孩喜歡拖拖拉拉的話，首先要先知道趕時間通常是大人的需求不是小孩的
（不然如果說要去孩子喜歡的樂園，說不定是孩子在催促父母呢！）所以我們就可以比較
平心靜氣一點，因為他們沒有積極配合是很合理的。
就算孩子也知道爸媽趕時間，但對時間的感覺還不深刻，我們可以放一首孩子熟悉的歌曲
跟她說這首歌幾分鐘，讓孩子感受一下，然後在未來需要趕時間時，講到「再三分鐘就要
出門」的時候播放歌曲，孩子聽到最後一段就會比較容易有動作。
我覺得這在0-3歲這個年紀真的很難判斷自己是寵還是不寵，因為這個時期不管用什麼教
養方法都感覺對方只是一隻小怪獸，但到了四、五歲就能看見教養的成果，以及體會到大
人跟小孩是平等關係，這對家長也很輕鬆，因為很少生氣，不需要控制孩子也能自動自發
。
雖然使用邏輯後果的時機是依照家長的觀點，但若把很多小事列為「不可接受的行為」，
就算都符合邏輯後果的原則去執行，家長也會很容易生氣的，這樣代表要時刻緊盯孩子，
控制度高那就當然不會有自動自發的結果。
※ 編輯: suction (114.137.78.205 臺灣), 08/13/2023 07:21:42
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