#人类理解天花板 注定孤独😂
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孤独 在 小黄鸭 Facebook 的精選貼文
相信爱情,只是不再太过于期待。 只顺其自然,一切随缘就好。 可以享受短暂的暧昧,但是不会长久地投入。 想到一贯淡漠冷静的自己,因为一些莫虚乌有的空穴来风,忽然变得歇斯底里,面目全非,情绪全然不受控制。 任凭另一个人掌控,愤怒和悲伤总是打在棉花上,得不到回馈,接着无穷无尽反弹到自己身上,像个泼妇——那不是我认识的自己,我也讨厌患得患失,不受控制的感觉。
如果是灵魂的另一半,能够温柔接纳你的全部,倒也好说。 可是遇到他之前要翻过一万座山,渡过一万片海,在那之前,遇到的人只会为你的敏感而逐渐厌烦,为你的牵肠挂肚而疲惫想要逃离,谁都控制不住自己。
不确定是不是真的有那个「对的人」,也没有勇气和兴趣再开始一段新的关系。 你发现恋爱也不过如此,几次聊天几次见面就能确认关系,仿佛命定终生,然而甜蜜期快速闪过紧接着就转向冷淡下头,再无趣也没有了。 然后你开始懒得去维系关系,懒得去照顾对方情绪,懒得去重新认识什么人,一切从头开始。
工作那么累,我还有很多事情要做,我还有很多计划。 自己能够养活自己,饿了吃外卖,懒了就躺一整天。 如果谈恋爱,除了短暂的快乐之外,带给我的是无穷无尽的情绪废品和消极。 倒不如一个人来得逍遥自在。 即使有时候谈恋爱这个危险的念头闪过,那也不过是孤单无聊的时候一个消遣的念头,是虚拟的假象的,只是内心的孤独感暂时压过了其他难以消化的情绪。
谈恋爱的终极目的是快乐——享受情绪高涨带来的晕头晕脑。 然而快乐总是短暂,热度飞快散去以后回归冷静,常常留下一地鸡毛。 两个人不出所料开始猜忌,开始冷战,不动声色的进行言语博弈,最终都在使用冷暴力逼迫对方先开口说分手。 当你体味过关系勉强的维系,体味过并非出自本心的举动,失眠辗转到深夜,体味过情绪随时为另一个人牵动,极端情绪时常浮现,让你变得面目全非,快感逐渐被坏情绪占据。
最后你不再快乐,也失去了对恋爱的信心,失去了谈恋爱初衷,只能转向自我内耗。
认认真真谈恋爱耗费的成本太高,因为接近一个人,与其进行灵魂交流是一件艰难无比的事情。 这个过程需要稳定的情绪,强大的自我意志,足够相信自己也相信对方,需要耐心,最重要的是需要发自内心足够的喜欢。
在我看来,现代人的爱情如履薄冰,太过于脆弱。 头一天晚上你侬我侬,浓情蜜意说着花前月下的情话,第二天便可以相互不联系,尝尝怀着「谁更主动谁就陷入被动」的思维,将两个人你推我进的关系算的明明白白。 ——毕竟谁都不想成为弱者。 于是逐渐淡了联系。 曾经的浪漫至极,再想来也不过是过眼云烟,一场情不自禁的沉溺罢了。
在遇到灵魂伴侣之前,无欲无求才是当下最快乐状态,人一旦有了牵绊,往往露出执着可恶的一面。 爱情是个美好的东西,但试过也就足够了。
孤独 在 小黄鸭 Facebook 的最讚貼文
当今社会,是一个倡导独立的社会。 于是,我们身边越来越多「独立」的人。
无论男女,我们非常独立。 不愿意麻烦别人,也不太愿意被别人麻烦。 但是,这样就会出现一些问题,比如:都很独立,就显得比较孤立,和别人没有深度连接,很难发展出深度的关系,我们会显得很孤独,并且伴有安全感的缺失。
我的一位来访者就有这样的问题。 她找到我,是因为,她发现自己很爱自己的男朋友,但是,却没有办法去依恋对方,显得「客气而疏远」。 男朋友觉得她不信任自己,似乎显得也不够爱自己。 但是,我的来访者却跟我说,事实上,她非常爱自己的男朋友,而自己之所以看起来什么事情都自己做,因为太「客气」和「独立」而显得好像没那么爱自己男朋友,她也不知道是怎么回事。 她只是觉得,自己从小到大,一贯都是非常独立的,从来不依靠任何人,因为她觉得:任何人都靠不住。
独立不是问题,有的人可能依靠不住也是事实。 可是,这里的问题是:习惯了靠自己,哪怕当自己想去依靠外界时,也很难做到。 处处警惕,内心充满了对外界的怀疑和不安全感,因此,不敢把自己托付给外界。
这就是依恋障碍。
依恋的形成
依恋,是人的本性。
如果在一个人的发展过程中没有受到严重的干扰,人最后是会自然发展出依恋的能力的。
那么,依恋关系是如何建立起来的呢?
美国心理学家M.艾恩斯沃斯把依恋关系分为四种:安全型依恋,回避型依恋,反抗型依恋和混合型依恋。
依恋关系的建立,最开始源于和母亲的关系。
母亲是婴儿接触的第一个外界。 当带着全能感的婴儿,又深陷其实自己并不能照顾自己、离开母亲甚至都活不下去的矛盾时,母亲的看到、共情和及时回应,就是婴儿的全部。 如果母亲在这方面做的很好,那么,婴儿就有一种感觉:外界很好,世界很好,我也很好。 这个时候,婴儿随着成长和心理发展,也会自然而然建立起一个很好的依恋关系,也就是安全性依恋。 如果,母亲做不到这一点,那么,取决于母亲能做到的程度,孩子的依恋功能的建立就会打一定的折扣。 这个时候,我们可能会建立回避型依恋、反抗型依恋或者混乱型依恋。
所以,依恋建立有一个重要前提:就是这个世界是好的。 儿时,我们认为母亲是我们的自体客体。 如果母亲的这一功能承担的足够好,孩子的全能自恋回落后,会发现一个真实的自体和真实的客体。 并且,收获一个「基本是好的」的外界。
既然,人的心理在各种条件得到基本满足的情况下,我们是能够自动发展出依恋功能的,那一定说明,依恋对我们,是有价值的。 依恋的价值都有哪些呢?
第一,当我们认为这个世界是好的,我们会更有安全感。
能够形成依恋的前提,本身就是「世界是好的」。 所以,如果依恋真的发生了,说明我们已经成功构建起了「这个世界是好的」的基本世界观。 这本身就很有价值。 一旦,我们认为这个世界是好的,我们也会更有安全感。
我的一位来访者,就活在一种「外界是恶意」的感受中。 这源于从小,她的父母对她的高要求,比如,努力学习。 成绩如果是第二名,父母就会说:之前都是第一名,怎么这次下滑了? 如果是第一名,父母会说:别骄傲啊,一次第一不算什么,关键是要保持。 就这样,她觉得,外界就是一个对她有很多要求的外界,除非她做到很好,否则,外界就会抛弃她。 工作后,她也是这么认为的,她的工作必须做到很好,否则,领导就会对她不满意。 甚至,交朋友也是要自己先做到「完美」,不能有坏脾气,不能自私,不能任性,否则,也会被朋友抛弃。 这种感受弥漫在她的生命中,让她战战兢兢,如履薄冰
第二,当我们认为这个世界是好的,我们会更愿意与这个世界深度连接,也更愿意深度参与。 这会加强我们与世界的关系。 那些依恋失败的人,会发展出一种和世界的「隔离感」,所以,很多人经常有一种感觉:世界是世界,我是我,两不相干。
我的一位朋友描述过一次她的一次成都旅行经历。
朋友休假,于是来到了「好吃好玩」的成都。 来成都后,她却发现一个问题:自己跟成都,好像没有什么关系。 成都很好,好吃,好玩,好逛。 可是,这一切的好,跟自己没关系。 走在宽窄巷子、锦里、武侯祠,感觉自己像一个幽灵一样,和整个场景,融入不进去。 麻木、游离,没有兴奋,没有开心,甚至,没有感受。 成都是成都,自己是自己。
现在,我们再理解这种感受,就很简单了:虽然成都各种好,但是,她却并不能让自己融入到这个「各种好」的成都中来。
第三,当我们认为这个世界是好的,我们会更愿意从这个世界中寻求支持和资源,而这些,都会滋养我们的生命。
这一点至关重要。 我们任何人都不可能单打独斗,这就是为什么我们要融入世界的原因。 我们总会有需要外界支持的时候。
我经常会遇到这样的来访者,他们身上有比较明显的「反抗型依恋」的特征。 他们中有的伴有比较严重的情绪问题,明明已经非常需要专业的心理支持了,但是,他们并不认为心理咨询或者去医院寻求药物治疗,是可以支持到他们的。 这就是典型的:看不到、也无法获得外界的支持。 这类来访身上还有一种特征:当他们进行了几次心理咨询后,他们似乎在心底的某些层次上,渴望继续进行心理咨询,但是,他们却希望咨询师能够更加主动一些。 也就是:他们想走近,但是又不想太主动。
总之,好的依恋的发生,会让我们更有创造性,提升我们生命的质量。
依恋障碍会带来孤独
如果形成依恋障碍,就会带来孤独。
与依恋形成的前提——外界是好的——相对,依恋障碍的前提是:外界是坏的。 因为「外界是坏」的,我们被迫只能依靠自己。 在依靠自己的同时,外界中坏的部分,对应着的各种阴暗和黑洞,就会一并被我们收回到自己身上。
我们不仅会感觉这个世界恶意重重,还会感到孤独。
能否依恋外部,也是我们是否「感到孤独」的重要原因。 当我们看到「他人」后,我们进而还会看到「世界」。 「他人」和「世界」,对于我们而言,都属于外部。
这是相互作用的:外界的「坏」,给我们造成了心理的「阴影」;我们带着心理的「阴影」去看外界,外界就确定无疑是坏的。 同时,心理的黑洞和阴影本身,也是对外界坏的一种防御。
否则,我要如何抵抗这个恶意重重的世界?
所以,很多内心孤独的人,即便有的人看起来很友善而平和,但是,因为他的潜意识中始终明确地知道:这是一个恶意重重地世界,不值得我去依赖,所以,他们的内心深处的某个角落,一定是有黑洞的。
这样的人,无论社会功能发展的多好,世俗上有多成功,内心一定有致命的孤独感。
为何有人可以享受孤独?
有的人享受孤独,有的人想摆脱孤独。 其实,这里说的孤独,并不是一回事。 前文所说的所有孤独,说的都是让人想摆脱的那种孤独。
那么,让人想要去享受的那种孤独到底是一种什么样的孤独? 那是一种「千帆阅尽人间」的孤独。 只有在你曾经走进过丰沛饱满的关系,与他人和世界建立过深刻而广阔的连接,被爱充分滋养过的人,才有能力走进这种孤独。
话说回来,这其实,已经不是孤独,只是形式上看起来孤独而已。 内心,早已是无比的富足。 独自品味,并乐此不疲。 这是一种很高的境界。
况且,只要他们愿意,他们可以随时再次走入人群。
如果我们依恋一个人,一旦失去,该怎么办?
有的人担心一旦依恋一个人,那么,如果这个人离去,自己不能承受。
这里,要区分依恋和依赖的区别。
依恋,指的是感情的指向:眷恋、喜爱、想要靠近;而依赖,更多的指向一个人缺乏独立的能力,需要完全依靠别人。
一个健康的依恋关系是,我有独立的能力,但是,我仍然可以放心地去在感情上靠近一个人,并且把自己放心地交出去。
依恋是一种情感的能力。
依恋一个人,以及一段好的依恋关系,确实有可能失去。 可是,哪怕有一天,这份爱会失去,基于这份爱建立起来的笃定、踏实、安全感、勇气,这些心理基础,一旦建立起来,就不会消失。 这些东西,会陪伴我们一生。 在我们每一个困窘、艰难的时刻,给我们带来希望。
一份高质量的关系,虽然关系有可能终结,但是,那份美好的感受,却不会随着关系的终极,或者,关系中某人的离去而离去。
这份美好的感觉,会永存心底。 源源不断地化作光,滋养我们。
被看见的欲望、被满足的需求,最后,都会在我们心中形成一股力量,这股力量,就是生的力量。
既然依恋这么好,如何建立依恋关系?
依恋关系最初的建立,是在婴幼儿时期,通过与父母的关系,尤其是与母亲关系的构建形成的。
如果这个时候没有形成,再次走入依恋关系,就需要我们后天有意识地努力。
首先,尝试找到一个好的客体。 一个好的客体,就是一个好的「外部世界」的象征,能够给我们带来安全感。 并且,在尝试去建立依恋关系的时候,能够尽可能避免我们被现实伤害的可能性,增加建立好的依恋关系的概率。
其次,尝试和一个好的客体建立一段稳定持久的关系。 在这里,稳定和持久非常重要。 事实是,无论这个客体有多么地好,我们的关系都不可能完美。 但是,在遇到困难的时候,不要试图去结束关系。 持久的关系,像一个稳定的容器,在这个容器里,我们是有机会去发展出依恋,而且,是走入现实的依恋。 也就是说,我们有机会看到,彼此都不完美,但是,关系仍然稳定,依恋仍然可以发生。
最后,当依恋发生,尝试去标记这些感受。 这需要我们有一定的觉察能力,让我们切实从身、心、头脑的三个层面,都意识到:依恋可以发生,而且,依恋的感觉,是这样的。
建立好的依恋关系,我们就能够从这样的依恋关系中,不断地获取资源和支持,这些东西,会照亮我们的生命,并且,陪伴我们走的更远。
孤独 在 MaxSuzuki TV Youtube 的最佳貼文
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孤独 在 おともだちちゃんねる。 Youtube 的最讚貼文
こんにちは!
こんばんは!
ご無沙汰しておりますm(_ _)m
おともだちちゃんねる。です☺️
最近、動画の整理をしていたら
懐かしいものが出てきました
築地場外市場で有名なラーメン店の
『中華そば 井上』さんです
残念ながら2017年8月3日に火災により閉業
創業は昭和41年という老舗のラーメン店は
当時から閉業に至るまで大行列ができる
大人気店でした
メニューは中華そばのみ
立ち食いスタイルでの提供です
作り方が独特で見ているだけで楽しかったです
今はなき『中華そば 井上』さん…
貴重映像になっておりますので
もし良かったら是非
ご視聴を宜しくお願いしますm(_ _)m
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【爆盛り!!】ネギ×5で特製味噌ラーメン食べてみた。~山岡家~
https://youtu.be/vFyEywcYEk4
【2021 いきなりステーキ・いきステグランプリ YouTube部門 最優秀賞作品】
https://youtu.be/2nVti8mSakk
#中華そば井上 #築地 #貴重映像 #おともだちちゃんねる
孤独 在 Car buying and review「WANSOKU TUBE」 Youtube 的最讚貼文
納車されて半年が経過した私の新型レヴォーグSTI SPORT EXで車中泊企画。密を避けて孤独の車中泊です。
地元のコンビニで食材を買い込み、レヴォーグ車内でテーブルとマットを組み立てて仕事します。
果たして海から登る朝日は拝めるのか?
レヴォーグ車中泊の前編はコチラ↓
https://youtu.be/dRblmAsRISw
動画の中で使っている車中泊マットはコチラ↓
https://px.a8.net/svt/ejp?a8mat=2ZAQDQ+TRPSQ+3YN0+5YRHE
私の購入した新型レヴォーグの見積もりも公開中↓
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