【另一半不好，怎麼改變他？】
⠀⠀
這幾次在Clubhous上跟 張國洋 許庭韶諮商心理師 一起回答問題，忽然發現有個問題的出現頻率很高。
⠀⠀
當然，問題的面貌跟敘述可能不太一樣，但簡單來說，問題的核心就是
⠀⠀
『我覺得另一半不好，我該怎麼改變對方？』
⠀⠀
但我老實說，這題我能力不足，實在無法回答。因為這題的答案大概都是大家不想聽的：我們不要改變對方，因為人只能改變自己。
⠀⠀
不過當然，這個答案大家通常不會買單。但細細想過後，我自己覺得這個可以分兩個階段來解答。當然，我的答案不是正確答案，就僅供參考。
⠀⠀
1.剛開始交往階段，就覺得不行
⠀⠀
如果剛開始交往，你就有這個想法，那我覺得最簡單的方式真的是分手。畢竟除了投入成本低以外，這時通常我們都還對於對方充滿想像。
⠀⠀
但如果這時你就能感覺到就對方有你不能接受的點，那我真的建議果斷放手。因為這代表就算還在熱戀期，你都能感受到價值觀不合，那麼等到開始進入深度相處時，這絕對是很大一根刺。
⠀⠀
之前也有個好友，大概交往第二個月就覺得跟對方的金錢觀不太合。但最後又磨了快一年，爭吵只是越來越多，對方不但不改，還直接說我自己賺錢，又不是花你的，你憑什麼管，最後分得蠻難看的...。
⠀⠀
所以如果才剛在一起，我真的勸離不勸合
⠀⠀
2.進入長期關係，才發現各種不合
⠀⠀
這階段可能是準備要結婚了，或甚至是結婚後才發現跟對方沒有很合。
⠀⠀
我個人覺得，這時候通常比較尷尬。但我覺得可以思考一件事情，那就是對方會不會願意跟你一起解決這件事情。
⠀⠀
舉例來說，找到諮商師或心理師尋求幫助，或是兩個人不斷去找處理問題的共識，而不是只能偏向一邊。
⠀⠀
但如果對方的態度不是想跟你一起努力，而是一點也不在意這件事情。那我覺得這時候可能就可以思考，如果這個人一輩子就這樣，那麼你真的要跟這樣的人相處一輩子嗎？
⠀⠀
聽起來還是勸離不勸合，但我可能會請大家思考另一個點，那就是當初這個人吸引你的是什麼？
⠀⠀
昨天剛好庭韶心理師講了一個故事我覺得很喜歡，我們就假定故事的主角是小明吧。
⠀⠀
有個朋友問小明，你覺得你老婆有什麼缺點，小明說這缺點多的跟星星一樣。接著朋友又追問，那你老婆的優點呢？小明說說我老婆的優點就像太陽一樣。
⠀⠀
接著朋友不解，覺得既然缺點這麼多，優點只有一個，怎麼還會想跟她結婚呢？小明說，因為太陽出來，星星就都看不見了。
⠀⠀
我想這當然有點太理想，但如果我們能夠在事前就排除掉自己絕對不行的缺點，並且找到一個對方身上你真的很愛的特點，那麼我想相處起來都很愉悅的。
⠀⠀
這邊話題一轉，我覺得就跟我家狗女兒一樣，雖然我常常覺得她魯小小很煩，在家不能獨處，會一直跑來撞你，還會尿床。
⠀⠀
但每當回家，她開心的來迎接我。還有當我在工作的時候，她偶爾來頂我一下，又或是出門運動，看著她在草地奔馳，我就覺得我被她療癒了。
⠀⠀
但如果我養隻貓，也許我可以享受到安靜，愛乾淨，可能貓還可以自己找樂子。但我就沒辦法跟牠有很多互動，或是帶牠出門玩。
⠀⠀
你說有好壞對錯嗎，我必須說絕對沒有，只是你選擇了什麼，並且接受了什麼。當然，你可以說這個跟人又不一樣，貓跟狗可以一起養啊。
⠀⠀
但我必須老實說，要是伴侶能接受，開放式關係其實是一個好解答，但這畢竟還是不為大多數人接受。不過我覺得，也許可以思考一下伴侶到底是什麼。
⠀⠀
我以前覺得，既然是一個能跟你度過人生的人，那就應該要面面俱到。我想找個興趣愛好跟我一樣的人，生活習慣一樣，愛情和人生的價值都一樣等等。但我發現這根本不太可能。
⠀⠀
後來我發現，伴侶雖然要相處一生，但不代表需要滿足我的所有期待。例如我家女神喜歡學習，但不喜歡去上課。但我喜歡上課，我出門上課的時候，可以找朋友一起。想打電動的時候，有打電動的朋友。
⠀⠀
而我把許多期待分開之後，才發現自己把很多重擔都放在了伴侶身上。如果我們要找一個伴侶滿足我們所有期待，也許我們也要問問自己，我們也能夠滿足對方的所有期待嗎？
⠀⠀
其實我自己也不行，於是我就釋懷了，後來我只想著如何讓彼此只在重要的事情上取得共識，其他的時間都自在就好，也因為這樣，我覺得有空間的關係才能更加長久。
⠀⠀
說了這麼多，我只是想延續簡報中的兩個問題，你的伴侶到底吸引你的是哪個部份呢？這個部分還在嘛？或是說，這個點還能讓你悸動嗎？
⠀⠀
另外就是你的伴侶讓你過不去的又是哪個部份呢？如果這個卻點一輩子都不會改，你能接受嗎？
⠀⠀
如果兩者都是，那麼我們當然能夠繼續努力。但如果有其中一項不行，那麼我覺得你該考慮的可能不是改變對方，而是想想自己要的是什麼。
⠀⠀
當你發現，你對於關係的期待和對方不同時，我想不如就放過對方，也放過自己吧。
⠀⠀
另外關於結婚這件事情，我之前有寫另一個文章，歡迎參考：https://www.facebook.com/chwanshing/posts/1553472471475935/
⠀⠀
#忘形流簡報
#為什麼勸離不勸和
#不是要人劈腿
#只希望大家也能思考想要的關係
#如果我們養的本來就是狗
#你又何苦要對方變成貓
乾淨分手的3個階段 在 [分享] 分手後憂鬱情緒處理- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
文很長 但是真的希望可以幫到正在此階段痛苦的人
<前言>
看到版上 每天都有人因為分手而難過傷心
雖然悲傷情緒是幾乎一定要經歷的
但其實是有方法縮短其過程的
以下是分享過去我親身經歷 方法因人而異 就取其認可處吧
切記 情緒是自己的 無須和任何人比較
也歡迎討論
<關於我當時狀況>
Male
感情敏感體質
很愛對方下 被提分手
<本文開始>
根據美國精神醫學分類 DSM-V診斷標準
以下狀況持續兩周以上，出現五種以上症狀 且第一和二必須有
符合者 可以稱為 憂鬱症(depression)或是憂鬱情緒(depressive mood)
一. 情緒低落: 悲傷，失落，空虛感
二. 對事情失去興趣
三. 沒有食慾 or 異常有食慾
四. 嗜睡 or 失眠 (百分之八十)
五. 動作遲緩 or 活動量大增
六. 疲倦 失去活力
七. 無價值感 or 罪惡感
八. 無法有效思考 注意力不集中 猶豫不決
九. 曾經有自殺想法 計畫 行為
對一下自己符合了幾項 分手下的人應該會有不少項
先別慌張， 大部分因為分手產上以上情緒 都是憂鬱情緒
憂鬱情緒 是由情緒所造成 一般二個月到一年會恢復
恢復只是指情緒回復 感情牽絆的走出就難說了
憂鬱症則是生理+心理問題
但是兩者在發作時 情況是差不多的
可是憂鬱情緒太久 會傷害到大腦 一旦傷害 可能會變成憂鬱症
PS: 憂鬱症已經是現在的文明病了 希望有空的人多了解
那我將分手過程 分為三個階段
A. 急重症期
B. 波動期
C. 穩定期
分別介紹如下
A. 急重症期
[我的狀況]
顧名思義 就是剛剛分手 時間因人而異 可能會是 0~8周
那時候的我 符合DSM-V診斷標準 一到八
難過是一定有的 身體很疲倦 每天就只想躺在床上
可以不吃飯 那時候每天一個麵包也是逼自己吃的
腦袋不斷想著對方 思考陷入迴圈
不斷想 為什麼會分手 哪裡做錯 想念對方的一切
思緒相當負面 情緒低落到可以不管全世界
呼吸困難 不斷嘆氣
[解決方法]
這時候 千萬不要想說這樣的自己是不好的
順著情緒下去就對了
尤其有些人會強迫自己不要去再想著對方
很抱歉 做不到 更不要控制自己去避免想對方
因為在此時刻 Reticular activating system (RAS)
控制著 現在的選擇性注意力 沒有人可以抵擋 只能順著下去
首先 先打開你的好友聯絡簿
將好友 或是有失戀經驗的朋友 找出來
找沒有經驗的 或是情緒不敏感的人 他的安慰根本不想聽
"時間久了就會好" "想開點"
以上是兩個常見的屁話
現在的情緒就很難受了 重點是如何解決當下
Firstly,
請每天安排至少找一位去傾訴
切記每天是很重要的
因為每天就是會產生一定的負面情緒
告訴對方相處過程 如何分手...etc
對自己情緒誠實 情緒湧上來時就哭吧 叫吧
想擁抱就擁抱吧
不要保留任何會覺得不好意思的想法
Secondly,
食慾不佳 是正常的
不想吃沒關西 但是請一定要喝水 吃些維他命
否則心理影響生理 不吃東西下 體能下降 生理很難去影響心理
只會造成惡性循環
Thirdly,
找心理醫生 或是 諮商師
以及張老師輔導專線(free)
https://www.1980.org.tw/web3-20101110/service2.html
這裡我要強調 看醫生 諮商師 是很正常的
請不要認為這樣就是精神病
凡舉你的情緒影響到你的生活 主動去尋找解決方法
我們的身體會生病看醫生
那心理也會生病要看醫生
他們可以是傾訴的對象之一
光是這一點就很重要了
醫生會問你是否能忍受的了/是否還能上班上課
不行的話 可能就需要吃藥
雖然會讓人情緒回穩 但會有副作用
常見的是 腦袋不清楚 記性不好 感受不到情緒 生活麻木
但是至少能生活 尤其是給需要工作 有經濟壓力的人
題外話 我是沒有吃
我告訴醫生 我很珍惜這一段 就算痛苦 我也想要親自體驗這一切走完
但真的很痛苦
Fourthly,
分散注意力
很矛盾的是 現階段 會失去以前本來有興趣的事
導致興致缺缺 所以說甚麼找自己想做的事 基本上很難
只能說算是強迫的去做
因為真的內心其實不想去做這些事
常見的是: 看影集 看電影 埋首於工作或是課業 打電動 看漫畫 運動
基本上就是做一些會把你的思緒帶走的事 當然也是因人而異
Fifthly,
這時候其實是最討厭假日的
因為曾經假日是開心的約會 但現在卻是最痛苦的
所以假日就是找朋友 若是臨時找不到親朋好友
也不要待在家裡 會陷入悲傷深淵
寧可 去百貨公司坐著 看著人來人往 聽著吵雜的聲音
或是搭火車 高鐵 看著窗外的景色 會讓人好過點
走到戶外 曬曬太陽 對海納喊 也是可以
但很多時候 會選擇躺在床上 這時候建議是逼迫自己出門
Sixthly,
避免酒精
使用酒精確實可以短暫讓你入睡
但是對於情緒沒有幫助
因為醒來 該面對的事情還是要面對
並且採取酒精 本身是個逃避的行為
很有可能日後的自己 會看不起過去的自己
此階段真的是最痛苦的
請順著自己情緒 壓抑 只會讓自己恢復得更慢
更重要的是 情緒是自己的
甚麼別人花幾天走出 或是 幾周就走出
那是他 你是你 完全不重要
更不要有年齡壓力 不要抱持著
現在年紀大了 不該有這樣情緒
B. 波動期
<我的狀況>
急重症過後，心情會比較平穩一點
可是腦袋還是不斷地想者對方 只是沒那麼痛
這時期 大約是4周到12周 同樣因人而異
但是呢 就是某幾個moment 想到過去刻苦銘心/快樂的時候
心情會糾結一下 然後就down下來了 於是又吃不下 只想躺在床上
最大的差別是 這時候的理性已經慢慢回復
不像重症期的思緒 會集中在某幾個點
這階段可以比較全方面思考這段感情的優缺點
有些方法可以做
First:
同樣還是找尋朋友傾訴
把自己的思考和朋友討論
因為每天還是有負面情緒的產生
不要將今日的負面情緒累積到明天
Second:
這時候比較有體力時
可以把運動納入
規律的運動可以讓身體分泌 腦內啡和血清素
由生理來影響心理
Thrid:
去書局買一本筆記本
每天記錄自己的思緒
此方法亦可用於急重症期 端看自己當時情況
因為寫字本身也是一種情緒抒發
更重要的是可以幫助自己走出負面情緒的循環
另外讓自己的理性思維慢慢深入加入腦內
開始分析這段感情 優劣缺點
以及 後來 穩定期也可以用到
Fourth:
這一點我是覺得最重要的
與自己內心對話
心理學有個理論叫做 內心小孩(Inner Child)
說法有很多種
我個人吸收消化後的解釋如下:
人的意識是由三種時態組成
Past present and future
而過去(past) 是由一位內心長不大的小孩形成
那凡舉過去重大事件 如分手 親人過世 拒絕 恐懼...etc
都會在那小孩身上畫上一刀
這傷口 並不會隨著時間好
這也是為什麼英文單字hurt的三態都是一樣的 (hurt hurt hurt)
因為傷口不管過多久還是傷口
而人們會認為時間可以治療 是因為人的成長是需要時間
時間只是讓你在這段時間成長慢慢接受過去 他本身沒有治療功用
而與自己對話就是一種成長
在夜深人靜 一個人的時候
放鬆身體 慢慢回想過去甚麼事情讓你很傷心難過
比如現在的分手
當回想到某一段感情過去
問自己以下問題 當然也是因人而異
你當時快樂嗎?
你喜歡當時的自己嗎?
你有努力去維繫那段嗎?
如果感到悲傷 為什麼感到悲傷?
你曾經後悔甚麼事嗎?
你還能做甚麼補救嗎?
試著去回答任何你問你自己的問題
像我自己是這樣問:
我有努力去維繫感情嗎 ?
有 對於這一點 我感到相當自豪
另外如果可以 請把每一段過去的回想
都賦予意義 可以從中成長甚麼
心理上 意義給予人有價值
生理上 意義會讓松果體產生多巴胺
比如他的離開 其實是要教導我如何面對自己的情緒
當然你回答問題到最後時
告訴自己 過去的我因為某些關西
讓我內心受傷了 委屈了 痛苦了
但不管如何 現在的我都願意和過去的我一同經歷 走過這一段
然而為什麼稱作內心自己為小孩
就是因為他很不講理 要講很多次 要用安撫的口吻 要有耐心陪伴
告訴自己 你不是一個人 過去的你 還有現在的你永遠的陪伴
可以的話 擁抱你自己 想像擁抱一受傷哭泣的小孩
我自己第一次使用此方法時
我是情緒激盪縮在床角的哭
我才了解
自己內心這段期間累積了很多委屈 很多痛苦
承受多少精神上的折磨
壓抑了多少的情緒
Fifth:
我們都學過急救 比如CPR 沖脫泡蓋送
但很少人學過 情緒急救
當你發現自己開始陷入沉思(Rumination)
沉思容易產生負面情緒
請立即告訴自己停止 或是在手上綁條橡皮筋 彈自己一下
然後開始想中性的事情
比如晚餐要吃甚麼
那如果不小心陷入太深 感到痛苦
找一根筷子 橫放在上下牙之間咬著 會舒緩一些
或是趕快 打給親朋好友傾訴
Sixth:
因為分手(尤其是被分手的)會徹底毀一個人的自信心
此時 會感到不甘心 以及 沒有自信
畢竟過去你的努力就這樣全部被否決了
所以首先試著規律做一件自己可以掌控的事
然後每一段時間 告訴自己 我還是能做到
比如還是穩定去上班上課 規律去運動 去吃飯
然後每天回顧 你究竟完成了那些事
之後嘗試著去做其他以前想做但沒做的事
離開以前的舒適圈
建立新的環境
認識新的朋友圈
這時候的自己 大概是這輩子可塑性最高的時候
可是不建議在還沒處理完感受下 進入下一段感情
C. 穩定期
<我的狀況>
這時候的我 想對方的時間變短了 變少了 不是那麼難過
開始有生活重心 也能感受到開心
可是呢 無法否認的就是 會惦念對方
翻成白話 就是對方已經離開你的心
但餘溫還存在
這段時間可以很長
<提供方法>
在心理自療學裡 有個方法叫做 Create ending 以及 放過自己
列出和對方的相處史 畫一條線 以時間軸方式寫
時間不一定要準確 旦盡可能詳細
所以說在波動期書寫 是很重要的
並開始寫下 每一段回憶 是否有甚麼遺憾 後悔
於是在底下補充 你現在的想法 或是想對他說的話
不管是 道歉 憤怒 感謝
最後一定要書寫道別 好好的道別這一段
書寫完後 可以選擇 分享給好朋友 念給他們聽
或是最後 選擇放在沒有寄件收件地址的信封 收起來 燒掉 或是 寄出去
目的就是從淺意識中做一個ending
有的人稱這個為儀式
我的感受是 必須要做點甚麼 自己才肯放過自己
就算做完這ending
這一個過程 需要內心完全成長後才能看開
可能是經歷其它事而成長
可能是內心小孩最後安撫成功
可能是心智變成熟了 學會放下執著了
所以時間是三段過程中最長的
不管如何 請依然努力的與自己 內心小孩繼續溝通
會慢慢找到自己
<後言>
最後
人生雖然不是只有愛情
但是愛情一定是最好的調味料
分手失戀的過程 彷彿世界末日
請撐住 真的很痛苦
但是最後一定會有所成長的
也請不要失去對愛情的熱情
而封鎖自己的感情
告訴你自己: 我只是目前受傷了 讓我恢復一段時間 我一定可以站起來
共勉之
<有任何問題都歡迎討論>
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.8.107.38
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1505025802.A.666.html
... <看更多>