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每次奧運大多都是收看電視為主，今年因新手機用5G ，一查發現Hami Video有專為奧運推出的收看方案，立馬就開租( 其實我也有 MOD ，但電視壞了沒再買，不能看，哭哭) 。
連著幾天看了超高水準的世界級運動賽事，心靈收穫滿滿。
如果問我最愛哪些運動項目？
除了力挺 #台灣隊賽事 外，最愛就是 #跳水、#體操、#射箭、#羽球(恭喜 #戴資穎，今早只花 20 分的比賽直落二，連贏三場晉級 8 強賽) 。
👉而繼昨日雙人女子跳水、女子競技體操後，也分享今天想看的世界賽事：
①男子雙人 3M 跳水決賽(14:00)
②男子個人全能決賽(18:10)
😍劃重點
→有 #李智凱/ #唐嘉鴻 比賽
👉當然也不會錯過以下台灣賽事：
①#林昀儒 男單八強賽(13:55)
②#王子維/ #周天成 羽球小組賽(17:00)
③#雷千瑩 個人射箭賽(64/32 強)
④#王星皓 游泳預賽(18:55)
這些天也試過，手機和電視可同步登入收看不同台賽事，這樣就不會錯過每場想看的比賽了，但眼睛會很忙就是。
#一起幫台灣選手們加油💪
#奧運 #MOD #愛爾達體育台 #HamiVideo
「總經理練習曲」
充滿憤怒、失望、傷心的陳媽媽來找。她的孩子很聰明，但是很懶，又有選擇困難症，只要讓他自己決定事情就會拖拖拉拉的辦不成事情。為了讓他融入班級，融入社會，跟得上，從小她就幫兒子決定大小事。
她的孩子也很乖。時間到，切網路，他就乖乖去睡。時間到，叫他去補習班，他就乖乖去上課。於是，不負陳媽媽所望，「孩子最大的潛能被我激發出來了」，他考上台大了。
進了台大，住進宿舍，沒了媽媽的指導，孩子開始打電動，心裡浮出一個聲音，我不喜歡這裡這個地方。孩子說，其實有時候他打電動打到想吐，可是不打，那個內心的聲音就越來越強，我不喜歡這裡，我不喜歡這裡，最後他都沒去上課，從台大退學。
兒子跟媽媽說：「我不喜歡讀這個系。」
陳媽媽問：「要不然你自己說，你要讀什麼系？」
再一次，因為他兒子有選擇障礙症，陳媽媽再度幫兒子做好所有的安排，這孩子不負眾望的又考上另一所國立大學。然而一脱離媽媽，台大事件重演，孩子又離開學校了。這下可就炸鍋了，親朋好友開始耳語，檢討是誰的錯。
陳媽媽來找我，問我她到底錯在哪裡：「我做錯了什麼？我還有別的選擇嗎？面對一個有選擇障礙有拖延症的孩子，車子要撞過來了，我能夠不一把把他拖過來，免得他被撞死嗎？」
我完全瞭解陳媽媽的兩難。我的確看過慢條斯理的小孩，如果你不逼他，他就靜靜坐在那裡一整天，而她的善意在孩子不符合社會期待時，卻成為千夫所指的「控制」了。
和陳媽媽談完之後，當天晚上我就做了個夢。夢裡，我任教的大學說，以後我們系上要自負盈虧，自己的薪水與營運經費自己賺。我馬上跳出來計畫和分配事情，可是大家都在生氣我規劃的方向他們不喜歡，覺得我分工不均。
然後我就說，要不然大家來說說出自己的「想要」和「應該」吧。整個晚上就在夢每個人說著他們的「想要」和「應該」，好長好長的夢，夢得超累的。
醒過來時，我躺在床上想這個夢，難怪會花那麼長的時間，要能夠搞清楚自己的「想要」和「應該」已經很難了，更何況說出來？說出來以後除了得要別人聽得下去，還得協調別人的「想要」和「應該」，最後得出一個大家都願意試試看的方向，的確是不簡單。
可是這樣真的好久好累，有沒有更簡單的方法呢？
我想了又想，如果像是疫情這種緊急的事情還可以強人領導，登高一呼。至於這種永續經營的事情，就是得接受如此不斷協商的過程，否則又會回到夢裡那個大家都不滿意的狀況，耳語、嫌棄、抱怨不絕於耳，而大家也拒絕一同前進因而停滯不前。
轉個念想想，畢竟有共識、有效率是需要歷程去養成的。過程的拖磨也算是必要之惡吧？
隔了一週這位母親再來會談時，我問她：「妳一開始會被迫進入那個安排孩子課業、生活大小事的原因是什麼？」
陳媽媽說：「我兒子缺乏計畫與領導自己的能力。你得具體指給他看，這是你的目標，你得如何做，他才會動。你不這麼做，他就像一家公司沒有了總經理，每個員工都坐在那邊像廢物一樣，而你明明知道這些員工能力都很強，令人氣到跳腳。」
我說：「所以你就跳進去，成為兒子生命裡的總經理。這個策略的確很成功，一直到後來才變得行不通。」
陳媽媽：「對，他唸大學時就整個沒用了。我沒辦法當他的總經理，因為我管不到他，也不知道他讀了什麼，不能幫他規劃。」
我說：「如果時間倒流，你覺得可以怎麼做，讓他學著做自己的總經理？」
陳媽媽思考著，進入自言自語的狀態：「國小？不行，這樣老師就會來告狀說他這個忘了，那個沒做。國中？更不可能，高中對於讀哪個大學影響很大，賭不起。高中？高中是決戰點，更是不能放手。」
陳媽媽搖搖頭：「我想不出任何時候。」
我繼續問：「你當他總經理的時候，你的心裡想什麼。」
陳媽媽：「我心裡想，你沒寫作業，明天會被老師罰，班上同學也會看不起你吧？學校也是很現實的阿修羅場吧？所以我就會直接規定他幾點要寫完，要不然就要罰他不能看電視之類的。」
我說：「那如果把這些問題變成問句，由你兒子自己來想呢？譬如：沒寫完會發生什麼事？」
陳媽媽：「他會說謊，說老師不會罰他，說同學不會看不起他。」
我說：「但是你知道老師會罰他。」
陳媽媽：「對。一定的。他小學老師一定會罰他。」
我說：「好，如果真的讓老師罰他讓他得到後果呢？你說你兒子很溫暖，善體人意。老師都失望了，出手罰他了，你覺得他真的會不改善嗎？」
陳媽媽：「我沒辦法這麼做，這樣老師就會不喜歡他了，也會覺得我是一個不負責任的媽媽了。」
我說：「聽起來為了成為老師眼中負責任的媽媽，你一路幫你兒子負責任，負責到你兒子成為你所說的不負責任的人，而你成為千夫所指不負責任的媽媽。」
陳媽媽：「哎，當初為了止小痛，現在反倒演變成大痛了。那我現在要怎麼做才好呢？」
我說：「把總經理還給你兒子當。」
陳媽媽：「無為而治？不管不行耶，老師。我真有試著不管他，他就自得其樂的在家摸來摸去，晃來晃去。」
我說：「剛開始當總經理沒經驗嘛，你可以問他問題啊，讓他去想答案。」
陳媽媽：「他要想很久。」
我說：「就讓他想很久吧。他已經兩次依照你的意見走到他沒有想要去的地方，最後還是打回原點。這次讓他自己練練決定的肌肉，練多久不知道，但總是得開始練。總有一天他會練到不用你提問，也能夠自己規劃與決定。可能不是你想要的答案，也不是你覺得有效率的作法，但他總歸是做了自己的總經理，為自己的人生負責了。」
陳媽媽說：「可是他如果想十年呢？」
我說：「你不幫他交網路費、電話費，不煮飯給他吃，不幫他洗衣服，他能想十年嗎？」
陳媽媽：「哎，明明不管算命的或者我看他的能力，只要做金融一定是好的，只要他願意，就會省很多路，他為什麼要把事情搞得那麼難呢？」
我說：「就如你說的，得要他願意。問題是連自己都像個公司，是由好多部分組成，有很多的想法和渴望，我們得自己跟自己協調好，我們的[願意]到底是什麼。
上次你來找我談話的當天晚上，我就做了個夢，夢到我為幫同事分配事情，無論怎麼分配，大家都不滿意，最後只好讓大家做決定，花了好多時間。
這個夢讓我聯想到，你就像夢裡的我，怎樣做你兒子都會不滿意，你只能放手給你兒子去做決定。很花時間，但還是得讓你兒子去做決定。
而你兒子的內心會有很多的聲音在拉扯，你得給他時間去摸索和協調，雖然跌跌撞撞可能讓你看得眼睛很痛，但終歸他已經在練習當自己的總經理了。」
養育子女、家人與同事共事皆然。有時候我們為了止小痛演變成最後的大痛。
為了長治久安，我們得願意當一個願意不斷協商的總經理。久而久之共事者協商出經驗了，運作就會變得有效率且順暢了。
微博同時刊出： https://www.weibo.com/7476659612/profile?rightmod=1&wvr=6&mod=personinfo
---郭葉珍的《我們，相伴不相絆》-----
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「媽媽，我可以看電視嗎？」
有一位媽媽感到很困擾，他的孩子開口閉口就是「媽媽，我可以看電視嗎？」
媽媽竭盡所能的依照專家建議，開啟孩子其他興趣的門。
買樂高引導他喜歡建構，才玩一下，孩子就說：「媽媽，我有玩了，那我可以看電視嗎？」
帶他去圖書館看書，沒一下子就蹭過來：「媽媽，我看了，那我們可以回家看電視嗎？」
那個看電視的執念讓媽媽害怕得不得了。
其實啊，我們心裡都有那個小孩，也都有那個經驗，別怕，你只是需要把你與執念共處的經驗拿出來就可以。
如果想不起來，那我來說說我自己和渴望與執念共處的經驗。
學期中，我想做的事情不能做，成績交出去的那天，我內心那個頭大大向前衝的小孩就醒過來，開始無限追劇。
平常得睡十個小時的我，一放暑假明明身體還沒休息夠，就自動起床想追劇，彷彿媽媽還在睡覺，一個小孩已經在你身上跳來跳去，小臉湊在你的臉上一直問：「可以去玩了嗎？可以去玩了嗎？」
於是暑假才剛開始，我已經全身好痛，眼睛痛，頭也痛，好像被毒打一頓，可是我還是想追劇。
我想要扭轉這個狀況，於是想起正念認知療法介紹的理論，人的認知、情緒與行為是連在一起的。
於是我靜下來告訴我內心那個頭大大向前衝的小孩說：
「可以啊，可是一天只能看兩集喔，要不然沒睡飽，沒休息夠會一邊玩，一邊痛痛，就不好玩了。」
「可以啊，可是一天只能看兩集喔，要不然會像家裏的冷氣，一直用一直用都沒關起來，身體很快就壞掉了。」
「可以啊，可是一天只能看兩集喔，要不然一下就看完了沒得看會哭哭。」
是的，我允許我內心那個頭大大向前衝的小孩存在。而事實上，根本不是你允不允許的問題，他就是在那裡了。
我們要做的是允許內心那個不管現實的小孩（情緒）的存在，然後告訴他行為會有的後果（認知），然後決定哪些行為可以做，哪些不能做，可以做到什麼地步。
以上就是運用情緒、認知與行為來協調出更美好更續航的人生。
我們也要這樣培養孩子協調情緒、認知與行為的能力。
當然啦，你一定會想，事情有那麼簡單就好了。通常都是被情緒拉著走啊。
沒錯。頭大大向前衝那個小孩經常會贏，好在人還是會透過經驗來學習，學習到不能總是讓情緒那個小孩贏。就像最近因為任性追劇而讓身體痛到、眼睛痛到、頭痛，我因此有怕到。
那下次我極有可能還沒有到身體痛、眼睛痛、頭痛，只要覺察到自己開始那個追劇的行為時就會停餓。畢竟人很實在的，痛到了就會想辦法。
為了解決我追劇的慣性，我選擇透過走一萬步（行為）把注意力從腦部轉移出來到身體，最近追劇就變成愉快的經驗，而不是又喜歡又痛苦的經驗了。
這讓我想起另外一位媽媽問我的問題，他說，我兒子很乖，但就是會忍不住賭錢。他兒子吃得很差，穿得很差，而且不還就會被黑道砍手指，媽媽看了不忍心就幫他還錢了。這個惡夢於是週而復始，不斷的上演。
我跟一直在幫兒子還錢的媽媽說，讓你的兒子去讓黑道砍手指頭吧。就只能這樣了。你幫他還錢，他的認知就會多一條「我媽會不忍心幫我還錢」，然後內心想賭的小孩就會更任性了。
你兒子會繼續賭，你是幫兇。
至於一直想看電視的小孩，他一直想看電視是沒問題的，他只是把慾望講出來而已，就允許這個慾望的存在吧。我們要做的就是把情緒、認知與行為這一條龍接起來，讓他們合作，創造更美好的人生。
下次孩子問你說：「媽媽，我可以看電視嗎？」
你可以告訴他：「可以啊，你可以看電視。
不過政府有規定喔，如果爸爸媽媽讓你一直看，眼睛壞掉，那爸爸媽媽會被罰錢。而且這樣你很可憐，不只我們出去玩的錢沒有了，你眼睛壞掉以後也就不能看電視了。
那這樣啦，別的國家是說小孩子看電視不要超過兩小時，那你一天可以看兩小時。你來說說你要怎麼用這兩小時。」
以上這些話是很有學問的。
1. 「可以啊，你可以看電視」。
人一旦聽到不行的時候，想要的被阻礙，就會有情緒，接下來就什麼都聽不下去了，所以先說可以，而事實上也真的是可以啊。
2. 不過政府有規定喔，如果爸爸媽媽讓你一直看，眼睛壞掉，那爸爸媽媽會被罰錢。而且這樣你很可憐，不只我們出去玩的錢沒有了，你眼睛壞掉以後也就不能看電視了。
這段話是增加他腦袋裡的認知資料庫，讓他知道一直看電視會受到的衝擊，尤其是對自己有什麼影響。
這不像是恐嚇他「警察來了」，而是兒童及少年福利與權益保障法第43條真的有規定「兒童及少年不得為下列行為…三、觀看、閱覽、收聽或使用有害其身心健康之暴力、血腥、色情、猥褻、賭博之出版品、圖畫、錄影節目帶、影片、光碟、磁片、電子訊號、遊戲軟體、網際網路內容或其他物品…五、超過合理時間持續使用電子類產品，致有害身心健康。父母、監護人或其他實際照顧兒童及少年之人，應禁止兒童及少年為前項各款行為。」
這麼說可以增加孩子了解法律和自己的關係，也知道自己的行為不僅會影響自己而已，也會影響家人。
3. 那這樣啦，別的國家是說小孩子看電視不要超過兩小時，那你一天可以看兩小時。你來說說你要怎麼用這兩小時。
這樣的說法更是厲害，孩子因為可以規劃、可以自由選擇，那是一種很開心的感覺，再加上規劃得動動腦，他就能夠練習選擇。除此之外因為是自己的規劃的，比較有承諾感。
家長如果對於他選擇節目的內容有疑慮，需要用合理的理由來說服孩子，至於什麼叫做合理的理由，家長就要去做功課，說服孩子為什麼那些內容不好。這也是當家長最美好的部分，為了孩子好，自己也跟著成長了。
如果家裡有白板，可以把這個規劃寫在白板上。當孩子無意識的問你「我可以看電視嗎？」，你可以說：「我們來看一下白板上的計劃。」這也可以養成孩子記事與依照計畫行事的習慣。
我自己內心住著一個頭大大向前衝任性的小孩，說真的，我這種人可以讀到博士，在國立大學教書，如果不是很有方法的和這內心的小孩相處，要嘛就是讓這小孩牽著走，四處闖禍，一事無成，要嘛就是這小孩天天哭哭啼啼覺得人生好黑暗，什麼事都不能滿足。
試試看吧！至少我是用這個方法讓我暑假可以好好睡覺，不會一直被我內心的小孩吵著要追劇，沒辦法好好安靜過生活的。
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