【為什麼我是好男人，卻交不到女朋友】
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昨天因為有篇貼出和女生對話，希望大家評理的文我的臉書上各種傳播，看完後實在覺得有點慘。
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雖然很多人覺得是原PO的用字問題，但我覺得其實某方面來說那就是一種風格，對方能接受就好。
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但我覺得整個問題其實是出在，原PO根本不知道自己有什麼問題，而這也是我覺得為什麼交不到女友的關鍵。
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不過我覺得要講就不要講別人，我從自己的過去中提取了十個地雷。也先說這篇文分析的原型是我以前的自己。另外這篇真的不太中聽，但如果你能體會，我至少能保證你可以交到一般的女生朋友。
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先說結論，在一般情境中，『覺得自己是好男人』的男人，基本上都不是真正意義上的好男人。如果要給個定義，我覺得通常都是自以為是的男人，喔不，應該要說是男孩。
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接著從幾個面向說明，如果你看了覺得像自己，那麼先說這篇不是想戰，而是希望你能夠清醒。
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地雷1：以為付出就應該要有回報
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通常自以為是的男孩，腦袋都會有這幾個想法，例如天道酬勤，有付出才有回報等等。
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其實我必須說，這個想法是沒錯的，但如果加上自以為，其實就會整個壞掉。例如說，我請你吃飯，你就應該要喜歡我，或是我幫你做了點事，我們就應該是男女朋友了吧?
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這種付出跟回報不但完全不成正比，而且都是錯誤期待，再加上完全不純的動機，這樣相處上保證會出問題
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地雷2：覺得男女只有戀情，沒有朋友
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如果你會幫同性的朋友買東西，幫忙作報告，打電動帶對方玩，那麼面對異性，應該也要是把對方當朋友。
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舉例來說，我以前覺得幫喜歡的女生買東西，做報告，帶她練等升級，對方應該就會喜歡我。
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但對方很可能是真的有幫我當好朋友阿，她也願意跟我出去玩，一起打電動，但也許對方把我設定的就是朋友，而不是戀人。
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更不要提朋友也可以出門，朋友也能看電影吃飯這件事情。你當然可以把每個異性當成可以交往的對象，但並不是一看到對方就想和她交往，這個箇中環節很難用文字說明。
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我只能說通常自以為把對方當交往對象，但其實對方把自己當朋友。要馬是對方感受到壓力而離開，要馬是自己亂告白自爆。
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然而我以前兩種都遇到，後來就會開始生氣，為什麼我這麼認真，卻得不到對方的芳心，於是我通常就會惱羞成怒。
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地雷3：一旦被拒絕，就會爆怒
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通常自以為是的男孩，就是當被對方拒絕後，就會直接爆炸。更扯一點的，是會開始細數自己的付出，並且覺得對方是糟蹋自己。
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有些是當場抓狂暴怒，有些是在網路上暴怒，甚至公開對話，或是把自己的好一項一項羅列出來。
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但我老實說其實我懂這是發洩，我自己也會，但保證無敵扣分。身邊其他人看著你這樣，其實也是會不敢跟你交往的。
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地雷4：把當時的付出，通通要回來
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然後再誇張點的，就是會開始跟對方說，我當時為你付出了多少巴拉巴拉，然後跟對方要回東西的，或是不斷說當時自己做了多少事情之類的。
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然而很有趣的是，如果時間回到過去，你去問那個當下的他，他一定會說我不求回報，我只要對方開心就好。但當發現對方不喜歡自己之後，就完全不是這樣了。
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地雷5：都說是為了對方，但都是為了自己
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為什麼我會說以前的我是自以為是的男孩，因為我總覺得我都是為了對方付出阿，但其實我的付出都是為了自己，為了交換對方的愛。
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如果真的是為了對方的快樂，對方覺得離開你比較快樂的時候，你又為什麼不能放手呢？所以搞了半天都是為了自己，但卻又不敢承認。
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接著就會開始說到，都是對方放了信號給自己。
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地雷6：活在自己的幻想之中
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我小時候可能是太少女性朋友，平常也沒甚麼女生會回我。直到有個女生回我的時候，我就覺得對方一定是對我有意思才會回我。
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但其實對方真的只是因為禮貌，甚至有些相對外向的女生，還會主動邀約一些飯局之類的，我都覺得那一定是對我有意思。
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所以我後來就發現，很多相對活潑的女生，很容易會吸引到這種自以為是的男孩，原因只是剛好對到眼會點頭，訊息會回，甚至邀大家出門會邀到自己而已。
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地雷7：除了幻想，還覺得自己是主角
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我覺得自己幻想沒關係，但如果把自己幻想成對方人生的男主角，通常都會出大事。
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例如覺得自己要守護對方的人生啊，或是對方沒有自己不行啊，但看到對方跟別人出門沒約自己，就會開始暴怒，會傳訊或用很多方式去控制對方，表達自己的不滿。
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但就算在一起，人家要跟誰出去，要在誰那邊留言都應該是她的自由，你還沒跟人家在一起就開始控制對方，誰受得了。
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地雷8：很多事情，在一起後是浪漫，在一起前是變態
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有一次我剛好活動認識一個女生，當時剛好同組，後來交換聯絡方式之後發現都是亞太，因為網內通話跟簡訊免費，回家就聊起來了。
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隔天我就跑去人家的打工處等人家下班，她看到我的時候一點都沒有驚喜，而是驚嚇，當然後來就甚麼都沒有了。
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我當時還覺得，我這麼浪漫去等你下班，你沒有開心就算了，怎麼後來還完全不理我呢？但如果是女生們看到這裡，應該是覺得很可怕吧。
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地雷9：女生其實都只愛高富帥，或只愛渣男
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大概經過了幾個輪迴，發現自己還是不能收穫異性時，就會開始咒罵所有異性，覺得女生都只愛高富帥。
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所以我覺得最有趣的就是這種雙標，我以前明明自己也喜歡正妹，但卻覺得人家只愛高富帥。更不要提其實我以前可能也都沒有跟人家好好相處，都是愛上了對於人家的幻想罷了。
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更有趣的是渣男，其實如果理解渣男，你就會發現他們有超強觀察能力，很懂女生要什麼，能夠拿捏說話怎麼樣才能說進心坎，更能把握對方的需求，並解決問題。
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所以你可能聽過一句話，渣男除了渣之外，沒什麼大問題。而自以為是的男孩除了專情，大概全部都是問題。
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你想想為什麼iphone這麼貴，大家罵得要死，但還是願意買？那就是因為除了貴，幾乎都是優點啊？而為什麼很多貼牌的手機賣得再便宜，甚至變成0元你都不要，因為就真的不好用啊。
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只有開始認清這點，你才會思考如何提升自己，而不是用付出掩飾甚麼都沒有的自己。
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地雷10：所有的地雷，就是自以為是
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所以到底是甚麼問題呢，其實就是覺得自己太重要了。
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對方的人生其實沒有你又有甚麼差別呢？為什麼能夠覺得自己就是對方的一切呢？然後自己的那些付出難道不能被取代嗎？怎麼會覺得我付出，對方就應該收穫戀情呢？如果付出有效，那麼就不會有酒店的火山孝子了
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而我的人生，又怎麼會少了對方不行呢？明明跟對方都還沒開始，也沒有什麼患難與共，這不都在跟自己的幻想還有付出談戀愛嗎？
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最後，為什麼說這樣是自以為是呢？就是明明對方都表現的冷淡了，到底是哪來的自信覺得自己能夠用更多的表現來挽回呢？
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通常這樣的表現只會給對方壓力很大，讓她更討厭你，其他甚麼都沒有。
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最厲害的，是對方甚至都封鎖了。我以前還會想找人家出來說清楚。現在想想真的蠻想回到過去把自己丟下樓，對方封鎖就是最清楚的表態了啊，怎麼會覺得找人家說清楚就有用呢？
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前面這麼多時間都說不清楚了，你也只是再把對人家多好再撈叨一次，讓人家更討厭你罷了。
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所以很多人都說，為什麼我這麼好，就沒辦法遇到欣賞我的人呢？我只能說你的好，都是別人的壓力，而你所謂的愛，都是想用你的付出交換罷了。
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最後的最後，很多人看完大概就會生氣，覺得那我這麼糟糕，那就不要交女朋友好了，反正我就邊緣人。
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我必須提醒你，這就是你沒辦法交女朋友的原因。每當遇到事情，不是怪對方，就是怪自己，卻從來沒想過發生什麼事，可以用什麼方法解決，或是想到調整的方案。
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每次聽到別人的意見都沒有反省，都覺得是在罵自己。而當受到壓力就開始自怨自艾，要死要活。我必須說看著這樣的你，對方不要說跟你交往了，連跟你當朋友都覺得累。
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所以為什麼我說這些都不是男人而是男孩，是因為如果永遠都以自己為中心，都要人家照顧你的感受，你根本不是男人好嗎？
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而如果你覺得我的口氣很兇，請不要介意，我全部的話都是對著從高一到大四的我說的，如果當時認識我的人，就知道我完全就是這個樣。
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但我相信一件事，人肯定能夠成長跟改變，但請記得放下那個自以為是的自己，先面對問題，才能解決問題。
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最後來業配一下課程，所以如果想理解戀愛規則這件事情，我真心推薦先去上 大人學 的戀愛大人學。而如果你需要的是長期觀念的澄清，以及戀愛方面的指導，我超推薦 AWE 情感工作室 的文章及亞瑟的課程。
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比起去學把妹跟搭訕，我覺得先調整腦中的價值觀，才是自以為是的男孩該做的第一步。
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文章也有放在很久沒更新的網站裡面，大家有興趣的去看看吧：https://reurl.cc/kLZa9b
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不管是怎麼樣的關係，都是從「滿足需求」而產生的。不管是情人還是朋友，這
些關係的產生都是藉由滿足了某種需求而發生的。朋友會滿足我們的歸屬感需求、被接納
、認同的需求、要陪伴的需求亦或是想要新鮮有趣的需求等。一定滿足了其中某一種需求
，才會成為朋友。
然而情人這種關係也是，只是需要具足成情人的條件比朋友更多一些。
[男人六大心理結構圖]
https:// ppt.cc/l6P0X
或是上原文出處查看
這是吸引力系列課程的其中一個簡報內容，是男人六大心理結構的其一：男人的
追求模式心理結構。我們可以很清楚地看見男人是從視覺吸引到「獵人」的階段，也就是
我們在<不能與男人太早上床嗎？沒錯，比男人更清楚他在想什麼才知道何時正確時機>這
篇文章中提到的：
男人的愛情，是從「視覺吸引」產生「性慾望」開始的。不成熟的男人尤其如此
，男人也有分等級，有些已經很成熟，經歷過很多事情，愛情仍然會從「性慾望」開始，
只是他們容易看清楚自己到底要什麼，所以不會被單純的性慾望牽著鼻子走。一看就知道
自己是否是真的喜歡對方，還是只是身體被吸引了。
然後進入身體吸引之後，妳展露多元的面相則會滿足所謂的「新鮮感」，引起好
奇就會想要花更多時間在妳身上，才會產生「喜歡」的感情。喜歡之後經過相處，產生「
信任」就會有「親密感」，男人會開始展現脆弱的那一面給妳看。但就跟所有人一樣，不
管男人女人對於愛情都會有恐懼，就像<戀愛讀心術>這本書裡所說：「為何愛情會讓人特
別恐懼呢？因為成敗的決定權不在自己手上，多少的財富、美貌和努力都不一定管用，簡
直是在檢視自己的一輩子。」
我們都多少會對親密感感到恐懼，而什麼是親密？親密就是把自我最深處的部分
向他人也向自己展現，沒有任何的防衛或偽裝。是親近、是了解，但卻不等於熟悉。就像
你可能會很熟悉你的敵人，卻不會跟敵人很親密。
換句話說，親密是透過自我揭露而呈現的脆弱和了解的狀態，並非藉由角色和義
務而達到的狀態，例如「男朋友」對大部分的人來說，就是一種角色跟義務。所以把「男
朋友」這個角色所做的事情當成義務的，不管是男人本身或是女人本身都會妨礙親密，尤
其是女人把男朋友所作所為當成「義務」更是會造成男人的疏離。
親密會造成自我的喪失，因為親密必須經過自我揭露自己的善與惡，從小我們就
被教導要成為一個「善」的人，父母也不一定能夠接納我們惡的部分，何況是我們美好的
伴侶呢？所以在關係中的浪漫期時，我們都會盡量展現自己「善」，也就是好的那一面給
對方看。浪漫時期能量很高漲，很刺激、很頭暈目眩，卻不親密。
男人可以同時喜歡很多女生，但愛上的可能就少之又少。男人是如何墜入愛河的
，其實並不是基於妳的條件有多好，而是只是那麼小小的一瞬間，大部份的時候，那個瞬
間是很傻的。有可能他會因為妳在他面前放屁大笑而愛上妳，有可能只是妳在跟他吃陽春
麵的時候也很開心的笑容。也許只是某一次他在生服務生的氣的時候，妳同時對服務生又
對他的貼心。（當然這要先立基於喜歡上面才會發生）
那要讓男人依賴妳，卻是「他在妳身邊，他對他自己的感覺。」不管是男人對女
人還是女人對男人，所有感情的秘密，不過就是那麼一個：如果你的存在，能夠讓他更愛
自己，那就是絕招。不管妳多正，如果妳的存在讓他覺得自己像個廢物、像個保姆、像個
飯票，妳的存在也沒給予他多少的價值，那麼能夠取代妳的人，不是非常的多嗎？
滿足獨特感與自我的成長就會進而產生愛，然而圖中最後一個階段則是運氣好的
情侶才有辦法達到的，那是一種超越了只是情侶或是夫妻的狀態，具足了多重角色的功能
，朋友、情人、人生導師、家人等等，另外一半能夠讓你有「貢獻感」就會產生這種無可
取代的情感。成長是滿足自己，貢獻則是同時滿足自己與他人的結果。
而男人為什麼不想要定下來呢？其實原因不過就是幾個：
1. 他不認為妳是個可以走一輩子的對象
2. 他目前的人生藍圖還沒走到那
3. 他是個不婚主義者
4. 他根本不知道自己想要什麼
如果是第一個，他不一定不是不愛妳，而是有哪邊不合。也許他認定的老婆是一
個跟他們家人處得來的人，但妳偏偏喜歡找他家人的碴。也許是妳太有公主病、也許是妳
不懂得給他面子、也許是性方面合不來。這個「可以走一輩子的對象」的標準則因人而異
，每個人重視的點不一樣。所以如果妳真的很愛他，哪邊是妳的缺點，就要勇敢承認自己
的不足，並且嘗試改變。
如果是第二個，有可能是他還沒玩夠，也有可能是他覺得錢賺得還不夠，不夠養
起一個家庭等。一個男人其實很怕在不對的時間，遇到了對的人。因為對於大部份的男人
來說，婚姻是一個很沈重的包袱，是一個很重的責任。不一定是妳不夠好，而是比起愛妳
，他更愛的是自己。還不至於為了妳犧牲、怠慢他原本就想要用有的東西，例如自由與事
業等等。
如果是第三個，其實解法跟第二個一樣，其實是「定義」的問題。對於「承諾」
，其實每個人的定義都不同。在牛津詞典裡面，「承諾」有兩個意義：
1. The state or quality of being dedicated into a cause.
投身、奉獻到某種人事物上的狀態
2. An engagement or obligation that restricts freedom of action.
一個限制行動或自由的義務或參與
對方對於「承諾」的想像、意義是如何？
通常不婚主義者或大部份的男人是「第二種」，因為他們認為婚姻對他們來說是一種限制
、一種犧牲自由的選擇。而女生通常是「第一種」認為婚姻是一種美好而浪漫，想要投身
進入的事情。所以當妳有能力能夠讓他覺得，即使定下來他也不會失去自由、即使定下來
也不會對他目前想要追求的東西有所限制的話，那麼「承諾」就變成了一種加分、而不是
扣分的狀態了。只要妳能知道他到底對於「婚姻」或是「定下來」這件事藏著什麼苦痛或
是恐懼，消除那個苦痛、恐懼的可能，他就沒有理由不定下來了。（當然消除要意會，不
可言傳）
如果是第四種的話，那比較沒救，就得等他成熟一點，才能真的成為一個真男人。
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最近Catch管比較嚴
所以我們簽名檔不放任何連結囉
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