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兒時的創傷，需要被自己看見。

人的記憶力很有趣，我們大腦機制中只存在短期記憶，想想上週一早餐吃什麼，根本是想不起來。但兒時記憶，尤其是十歲前的創傷，都歷歷在目。這些每個人多少都有的小創傷或大創痛，都潛抑在我們的潛意識中，因此透過冥想或催眠，能夠找出源頭。

內在小孩算是個普遍的議題，那個曾經手足無措、慌張無力的小女/男孩，在還是個孩子的時候被迫要長成大人，於是我們扮演堅強、成熟、懂事，卻怎麼樣也掩蓋不住那由內而升的焦慮、脆弱及無能感。

長大後總會在與人的互動中顯現，不夠覺察的話，我們也許會認為自己運氣差、遇人不淑、別人無理、世事不公，卻沒有發現其實內在的那個小孩，是在討愛，討那個兒時沒有被看見、被肯定、被安撫、被照護的愛。在事件觸發的當下，連自己都看不見此時正回到六歲的創傷當口，複製著與父母親交織的複雜情結，卻在四十歲的當下，以巨嬰般的姿態在哭鬧索取當時要不到的愛。

舉一個我個人的例子，我印象非常深刻。在我約6-8歲時有幾次父母的吵架，我記得是睡夢中驚醒聽到叫囂聲，母親氣憤地說她要離婚，而父親總是無力地解釋，我記得當下我連拖鞋都沒穿，赤著腳衝出房門外哭喊著：「不要！不要！」，母親問我要跟爸爸還是要跟媽媽，我無法回答這個比天還高根本要毀滅我的世界的殘忍問題。在一個與母親極度糾纒的親子關係化中，要被切斷連結是極度恐慌的。

這個畫面雖藏在潛意識中但卻揮之不去，直到催眠時帶出當時六歲小女孩的情緒「焦慮的恐慌感」，才得以回到當下去處理情緒：看見、安撫、陪伴。讓已長成成人的自己，回到當下去照顧那個無助的自己，並且陪伴她看見及安撫她的情緒。然後與自己貼近的安心感得以生長，才能在類同情境（各種形式的被抛棄）發生下，先穩住自己那股本能的焦慮及無助感。

有時最深的苦痛，會帶出最大的領悟。

#雜念與雜唸
#927自我探索工作坊報名中

焦慮，隱藏的是更深層的原級情緒。

每個人都會焦慮，也都有焦慮的經驗，也許是事情不如預期的焦慮，或是等待結果的焦慮，亦或是事情無法控制時的焦慮。這些都是事件觸發刺激下所產生的焦慮情緒，但有時候我們的焦慮來得不自知也不自覺。

比如「為他人情緒負責」的焦慮，這通常很隱微不易被覺察，以兩種方式進行。一種是當他人有情緒時，自己會因為對方的情緒而感到不耐或焦慮，而想盡辦法要安撫對方的情緒，來平撫自己內在的焦慮；而另一種是當他人產生事件觸發下的情緒時，自己會在認知上認為對方的情緒是針對自己，無法讓對方自然地擁有他本來就該有的情緒，反倒是更加深了自己對於無法處理對方情緒下的委屈或不平，而產生得另一層情緒。

這兩種說穿了都是因為在內心裡有一個設定：你的情緒，我要負責。因此想要自己平靜，得先安撫身邊人的情緒，卻不知道原來自己那股想要安撫他人的焦慮情緒，才是真正不讓自己平靜的原兇。

以心理師希拉莉．雅各．亨德爾（Hilary Jacobs Hendel）的情緒變化三角觀點來看，焦慮實屬「抑制情緒」之一，是遇到負面回應時壓抑真正感覺的一個特殊情緒。因為其核心的原級情緒太過直接或具破壞性，為了要適應團體及社會而發展出的一個抑制情緒來阻礙核心情緒，以便與他人和諧相處，為了生存及與他人的連結。抑制情緒幫助我們在社會中發揮作用，且在無法處理核心情緒時，作為一種避免失效（fail-safe）的手段來關閉核心情緒，以免潰堤或壓毀。而為了避免感受到底層核心的情緒，焦慮會傳遞，而以防衛機制呈現。

舉個例子，你滿心期待要出遊，時間、地點、日期、人數、租車、買票等等都準備好了，到了當天我因為臨時要加班只能取消這個約，這時候我心懷歉意的跟你抱歉，我也不願意但沒辦法公司要我加班。於是你開始了一連串的情緒，也許是怪罪氣憤、無奈生氣、委屈掉淚等等，而我安撫了也解釋了還是處理不了你的情緒，於是我火也上來了。你現在是在怪我嗎？我也感到很無奈、委屈，甚至氣憤，又不是我不守承諾赴約跟別人出去玩，而是要加班無法拒絕，我也不願意這樣啊，於是可能演變成爭執或吵架。

這個例子中你的失望沮喪的情緒是事件觸發的，因為臨時取消；而我的氣憤及吵架是因為安撫不了你的情緒而產生的防衛。這其實是因為我接收到你失望的情緒，而我不知道該如何處理所產生的焦慮（甚至是內疚或羞愧），而引發的防衛，以回擊的方式（吵架）來阻擋因為無法處理你的情緒所產生的挫敗感（無能無用感）。而你可能會更生氣，因為已臨時被取消夠斃屈了，還無法被我同理那種失望沮喪的感受，反倒成為吵架的主軸核心，想必這種情況如此糾葛只會更糟。

以上述例子來看，我們很少發現自己本能下所產生的行為，帶有哪些本能的抑制情緒及防衛。而常以認知或理智來解釋事件的發展，卻忽略其實這其中最重要的核心在於情緒。若是沒有好好梳理情緒，只想好好擺平事件，那麼那些被潛抑的情緒，只會悄悄地等待下個事件來爆發。

接納情緒，才能找回自在與平靜。

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