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我要先說我天生屁股就是多肉
在還沒運動前
我就是有比較明顯的臀型
前陣子重訓之後
整體更為集中上提
某天剛好穿了個leggings
整個匹孤都會顯出來
姊姊們看到之後就在討論我的匹孤
接著就說
等你再大十歲你就知道
等你生完小孩你就知道
「等你…..就知道……」的一系列造句
心想為何不能就好好的稱讚別人就好了餒？
姊姊不知道的是我做了多少運動
可能基因也有點幫助
但我從國中開始
升旗站著的時候就會匹孤夾緊-放鬆-夾緊
調整自己的站姿
我到現在只要是站著
我也肚子用力。匹孤夾緊
不過也不知道啦！
我現在大言不慚
等我40歲或許就會如他們所說的
自己打自己臉也不一定哈哈哈哈
但我是一定會維持我運動習慣的
至少跟地心引力要有點拉扯
不能輸啊！！！！
#舊照新Po
#很久沒運動了
#匹孤大概下垂了一點
【三歲孩子情緒問題！大崩潰哭鬧＋打人打自己怎麼辦？】
孩子在成長過程中，從小到大透過大人的引導，慢慢學習如何尊重環境、尊重別人、與尊重自己，並學習控制自己的衝動，以相互尊重的方式來表達自己。這確實是一條漫長的路，對父母與孩子來講，都是不容易的。
正向教養之所以寶貴，是因為這套方式能在教導孩子同時，培養孩子正向人格。雖然乍看之下比傳統教育打罵的效果來得慢，但它卻比較沒有副作用、比較「環保」，能保有孩子內心歸屬感與價值感，讓孩子內心的真、善、美，更有機會顯露出來，照耀我們的世界。
這位來信給我的媽媽有一位三歲小孩，信裡面的內容我感到欣喜的是，她一直很努力地落實正向教養的方式，而且不斷省思、學習，修正自己的方式。
但當然再努力的學生，也會遇到問題；再用心的父母，遇到問題時也會有困惑與懷疑的時候。這位媽媽在使用所學會的方法後，孩子有時候還是會哭鬧崩潰，甚至打人打自己。到底要怎麼幫助這位孩子與家長呢？我們一起看下去。
………..
羅老師您好～我是追蹤您許久的粉絲！我有幾個問題想請教您，我家女兒現在3y1m，因為疫情緣故加上近期會搬家因素，目前還沒上幼稚園。
家中現階段只有她一個小孩，我全職照顧她。先生教養理念滿一致的
都是採取正向教養，所以我們幾乎沒有責罵過小孩，而女兒大部分也都很好溝通，不過最近遇到瓶頸...
有時候她會沒來由的說她想丟東西，如果我制止她，她就會開始故意做一些我們平常告訴她不對的事，例如：打人、打自己、踢人、踩書，因為我跟先生的底線就是再怎麼生氣都不能傷害自己或是別人，所以這時候我們就會介入，無論使用同理（說出她的情緒，她可能會更生氣）或給她布偶告知可以發洩情緒在上面（她都會說她就是要打人踢人，不要布偶），抑或是我們會把打人的那隻手和踢人的腳先暫時握住，不讓其可以再繼續動作，以上方法其實都不甚有用。
每次生氣後，我們溝通，她也知道生氣的時候可以怎麼做，但是當情緒風暴來臨時，她還是會失控，請問老師，我們應該再如何幫助她，讓她可以慢慢學習控制生氣情緒當下想動手動腳的行為呢？
還有，我看過您的書、阿德勒正向教養學、一些蒙特梭利的書還有跟情緒做朋友這類的書籍，一直有個疑問：當女兒正在經歷情緒風暴的時候（可能引起這情形發生的原因不外乎是我可能不想妥協某件事，或是我制止她做危險/不對的事），大崩潰哭鬧的行為出現，目前我的做法是請她去積極暫停區消化情緒，不過有時候會成功（她會自己說要躲起來，然後就跑去積極暫停區，不過通常這時候都不是情緒風暴的高點，也就是不是很崩潰的時候）有時候就失敗（開始打人踢人哭鬧，請她去積極暫停區，她會更生氣，有時候會說哭著要抱抱）
遇到失敗的狀況，偶爾我自己也會感受到自己怒氣值上升中，沒辦法處理她的情況，我自己也想去我的積極暫停區，如果我離開現場的話，這時候她就會更崩潰（會尖叫哭，大部分要抱抱），我也知道這時候她什麼話都聽不進去，請問我該給她抱抱（可是當下如果我的情緒不允許呢？）或是在視線範圍內讓她先哭鬧等風暴過後，我也冷靜了，再抱抱她呢？（不過我很常都會被她撲過來而抱抱成功⋯）
老師，真的很不好意思，本來想長話短說，沒想到林林總總也是寫了這麼多～謝謝老師願意花時間看我的問題！謝謝您～
………..
你好我是羅老師。
謝謝你願意秉持正向教養的方式來教育孩子。我想跟你分享的如下：
1 這確實是一條比較難走的教養路，因為要跳脫以往的傳統教養方式，需要許多的摸索與學習，而且成果也會比直接打罵來得慢，辛苦你了。
你敘述對孩子情緒的處理方式，我並不覺得有什麼問題，而且很正確！但你當下跟孩子應對時的內在與姿態是如何，我並不在場，所以無從得知。但我感到你真的、真的已經很努力了，為你鼓掌。
2 有一點希望你了解：就算我們做到100％，也不代表有情緒的孩子會馬上OK的。因為孩子要懂得消化情緒、控制自己的身體與行為，需要大腦成熟度足夠才可以，更需要有足夠的意志力。
你的孩子現在才三歲左右，對於控制自己的情緒，確實還無法做得很好，所以你說「每次生氣後，我們溝通，她也知道生氣的時候可以怎麼做，但是當情緒風暴來臨時，她還是會失控」，這是很正常的喔。你說你讓他去積極暫停區消化情緒「有時候會成功」，已經很了不起了！
孩子到了四歲半五歲，就開始比較能控制自己；到了六歲左右，相信你會更看到成果的。
3 我知道你現在可能會對正向教養的方式與效果有懷疑，但只要記得在對待孩子的「尊重與和善」中，維持著「規範與原則」，並且不要縱容孩子肆意做出不尊重你的事情（例如經常罵你、打你；若他如此，當下可以表達你的感受與想法，並暫時離開現場）。
保持著大方向前進，從中修正與微調細節，效果是指日可待的。
4 另外你問到：「我也知道這時候她什麼話都聽不進去，請問我該給她抱抱（可是當下如果我的情緒不允許呢？）或是在視線範圍內讓她先哭鬧等風暴過後，我也冷靜了，再抱抱她呢？
要抱抱他與否，最重要的是要看當下「時機」是否適合，這也是李儀婷老師在「薩提爾的親子對話」裡，談到適合與孩子做溝通的「破口」。
透過你冷靜地觀察累積經驗，你會慢慢瞭解當他有情緒時，什麼時間是他不願意給你抱抱、什麼時候你抱會起安撫作用的。
所以，關鍵在於透過觀察與經驗累積，了解孩子是否ready給你抱、什麼時候適合抱，而不在主觀地判斷「你應不應該抱他」。這樣講你明白嗎？
5 當然，如果這時機到了，但你當下很不OK，會覺得「為什麼我這麼不OＫ還要讓你ＯＫ？？」，你也是可以先選擇照顧自己。這本身真的沒有對錯，因為，你已經很努力了，你也該給自己一些喘息的時間。等到心情平復後，再與孩子連結感情、處理事件，還是很OK的。
孩子沒有我們想像中這麼脆弱、一不陪他就會受傷；正向教養也沒有我們想像中這麼苛刻沒人性，連半點負面情緒都不能讓父母有。
有問題的，或許是我們有時候太過聚焦在孩子與方法上，忘記看見自己的需求了。
放輕鬆點，事情就會更好處理。
最後，再次謝謝妳從三年前有了孩子到現在，都一直都這麼地努力學習。
這，不是很值得為自己拍拍手嗎？
祝福。
＃羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
＃被潛移默化的大人
我後來覺得做自己這三個字對大多數的人來說，是需要努力練習才有辦法的，這也是為何只要有關這樣的主題文章，被轉發次數總是很高，有趣的是，問所有的人，什麼叫「做自己」，大部分的人會回答，做自己想做的事，這答案也是我10幾20來頭年齡會說的答案，ㄧ直到近年來，我對於這三個字有更大的體悟，做自己的基本理念應該是，先明白每個人都是不一樣的個體，當你真正理解也接受時，做自己根本不需要練習，你會知道因為是個體，自己就算跟別人不一樣也無妨，無論身體長相，想法立場還是做事方法，只要不傷害他人的狀態下都行。
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有別於我們上一代的父母，新世代的年輕家長，應該是人人都希望小孩子能各方面發展，希望他們勇敢地表達自己的意見，也鼓勵他們多嘗試，要與自己挑戰，而不是跟他人比較，這些觀念非常的好，只不過在給鼓勵的同時，很多父母的行為是反其道而行。
譬如想幫孩子戒奶嘴，卻對孩子說其他人都沒有吃嘴嘴，你還繼續吃你羞羞臉，譬如誰家同齡小孩已經戒掉尿布，你家的還沒，你便開始擔心，擔心他發展太慢，威脅利誘就是要孩子也能跟其他同齡孩子一樣，這不就打自己嘴巴了嗎？希望他獨立勇敢，希望他能像歐美國家的小孩ㄧ樣表達自己的想法，卻在他小小孩時期，便開始灌輸你跟別人不ㄧ樣就很奇怪，也忘記了要孩子長大勇敢表達自己的前提，最基本是尊重並理解每個人都是不一樣的個體，小小年紀就開始打擊孩子的自信心安全感，長大後當然要很努力練習，才能學會做自己這課題，而寫這篇文章的我和閱讀的你，我們都是這樣被教育大的，所以才希望我們的下一代，別再重蹈覆徹我們的人生不是嗎？
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不瞞大家，我20歲初時，很愛跟大家比較，就算沒人跟我比，我還是會默默地為自己與對方打分數，什麼都可以比，就像我們的爸媽在我們的嬰兒時期就開始拿我們與其他嬰兒競賽，誰的嬰兒在幾個月就學會翻身，副食品吃得好不好，體重誰家的比較重，就代表誰比較健康，誰家的嬰兒站起來，何時會走路，何時能說話，就連跟基因有關的頭型，也可以比看誰的比較圓，表示誰的媽媽照顧得比較好，這些競賽大家都沒有說出來，但是大家都在心裡暗自較勁，等我們長大，就開始比成績，在大一點比成就，我們就這樣一路的被比較到長大，這樣的我們，面對人生的各種選擇挑戰，常常是沒有自信與安全感，無法下決定，也因此我們都不想要下ㄧ代複製了我們的人生。
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當媽媽的那天起，當有人告訴我，啦啦很聰明3個月能翻身，我只是笑笑，不認為這代表聰明，他吃的非常多，有些人問我用什麼方法讓他吃，我說他個性就是貪吃，8個月啦啦開始走路，9個月可以奔跑，有人說這代表他頭腦發展的很好，我不以為意，因為老娘我也是這年紀就很會跑了，當他1歲多還不會叫媽媽，一堆人說他語言發展遲緩，我知道他只是需要一點時間，對於很多人來說，這是慢，但對我來說，他從來都沒有比人慢，他只是照著他的進度發展而已，事實證明我沒有錯，現在他3歲懂英文中文還有些許台語！
3歲的他尿布與奶嘴還沒戒掉，因為他有他的發展速度，但只要有人看到他的照片就會跑來告訴我，他已經很大應該要怎樣，對於這樣的留言我一律不客氣的回應，這種好意都是多餘的！
曾經的我被淺移默化也成為自己不喜歡的大人，我害怕小孩給我一樣，現在我可以告訴我的小孩，當與其他人意見不一樣時，你依然可以像媽媽一樣，表達出你要說的，即便他們不認同你那也沒關係！
那你們呢？成為大人後，是心目中理想的大人，還是也被潛移默化了呢？
#世界上所有的事都不該只有一個規則
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