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“你幾歲了？人工還是3千多塊？”
“你都這麼老了，不要想無謂的事，好好過生活吧！”
一輩子到底要聽多少次這樣的“諫言”？別人也許是為我們好，但是，這是我們要的嗎？
套一句留言區朋友說的話：“只要現在開始努力，你最糟糕的形容詞也只是大器晚成。” #我的粉絲真的太有腦了 #仰慕中
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#欣怡的生存日记
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熱賣款!! plan toys我的一天時鐘學習組
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這款時鐘學習組大約適合3歲以上小童，尤其4歲以上會比較適合，內容是一座木製學習時鐘 還有幾張小卡: 分別是一整天下來會發生的事
開始上學前的孩子，對於時間的觀念相對較小，大概只會有早上、下午、傍晚、晚上的大區域概念，然而開始上學之後，時間的觀念變得重要，需要慢慢將時間觀念帶給孩子
這組時鐘組裡面附9張小卡片、另外有3張空白卡片，這些卡片包含 刷牙、起床、睡覺、洗澡、玩耍、吃飯、看書…等等
另外提供3張空白的部份，讓孩子可以畫上自己每天會經歷的活動，比如練琴、聽故事、逛超市…之類的 連結孩子自己的生活經驗
時鐘上面有可以插小卡的地方，插上小卡 讓孩子想一想 我都是幾點的時候做這件事呢?
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小妞目前大班 對於這方面的時間觀念已經很有，每天什麼時候該做什麼 大致上都很清楚了，最後 也可以用蠟筆、或是白板筆 畫下自己的活動，然後轉動時鐘想一想 什麼時間做這些事呢
我是很堅持讓小朋友學習看時鐘、而不是卡通數字錶的媽媽，因為孩子一旦習慣看數字錶之後，要再教他們看時鐘真的會變得不容易，所以我在小妞中班的時候就開始教她看整點、半點，大班時幫她買手錶 也是直接買指針錶給她，現在已經可以精準看出幾點幾分了
尤其這款時鐘的設計是轉動分針 來帶動時針→ 確保時針分針的角度是正確的，讓孩子學會正確的看時鐘，不然有時候像 4:55、或是8:50 這種時間，小朋友一開始都會很容易看錯，所以正確的指針角度是很重要的，要從一開始就讓孩子習慣哦~~
這階段孩子的時間觀念、及生活作息固定 都是父母的責任，慢慢讓孩子有穩定的作息，什麼時候該做什麼事 長時間下來 孩子就會習慣，才不會晚上不睡覺 早上起不來 上課又杜姑啊XDDD
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分享 | #有定義的情緒中心 也會迴避衝突嗎？
#長文慎入
#個人經驗
書上說：「空白情緒中心的人需要問自己的問題是：我是不是想迴避衝突？」
之前和友人在群中閒聊，我提到：「其實我也會想迴避衝突。」友人驚訝：「你不是情緒中心有定義嗎？你也會害怕衝突？」
會啊。
是曾經，也是現在。
#乖乖牌的年輕歲月
我的童年沒什麼叛逆可言。就是標準的「乖乖仔」。功課好，但不是最好；有禮貌，但其實害羞；10號閘門開三次，什麼該做，什麼不該做，什麼事在什麼場合做才適合，我心裡有數。知道分寸的緣故，有時也覺得頗為約束。工作後的我，曾經思考：如果不是真心的想去約束自己往德性培養的方面發展，而是用別人的標準來要求自己，這個「自我行為的管束」真的行得通嗎？
因為在佛堂長大，我很快就知道，「自我監督」的重要。「慎獨」的概念也很快入腦。在眾人面前，更是自然謙恭有禮。「很乖」是偶爾會聽到的長輩評語。基本問候、適當談話、禮貌告辭，道德應該不差，我卻隱約覺得對自己很陌生。我不知道我的人生方向在哪裡（有定義的G中心的我竟然覺得沒方向🧐）。
這個很「得體」的我，是否真的是我？
#愛是不輕易發怒嗎
我也不喜歡發脾氣。我不知道這是被佛堂教化而來的、被師長灌輸的、又或是我的自我行為在管制著。青少年的我，覺得「生氣」是不好的。生氣代表自己修養不夠，應該再自我要求，而不是覺得他人不應該。
我的意識，著實認為我的脾氣很好。即便很多時候被嘲笑、被捉弄，我還是避諱不談、用微笑帶過、或者委屈自己，換取大家的和樂融融，其實無妨。6-59的破冰很有用，但如果我沒有意識到自己的情緒，這幾乎是災難的前兆。
因為懂得隱忍，大學前，我對自己的好脾氣評價極高。有好幾次我去算命，對方說我脾氣很壞。我很訝異。我自認脾氣很好。何來很差之說？後來想想，「若是生氣中他計」，也不再追究。可回想最早在網路算命，給出的也是同樣的說詞。
後來，當我知道 #空白情緒中心 的休眠6號 有 #母老虎閘門 （反射他人情緒兩倍）之稱，我想著我自己有定義情緒中心的黑色6號，也不可能「良善」到哪裡去。
但是，我的脾氣還是被努力的維持在及格線上。因為「生氣是不好的」，懂得保持平和是一種良好的形象。
於是，我也很愛當「和事佬」。
5爻人加上 #空白頭腦中心，面對兩派人馬吵翻天，不想讓局勢惡化的我，在有覺察的情況下，可以聽出雙方意見是其來有自。把各自想法的緣由說出來，總是有機會讓人恍然大悟。只要事情不一發不可收，就已是功德圓滿。回想起來，我真的很雞婆，但一切都是為了自己，我不想讓自己身陷怒火圈。
#人生的第一次暴怒
在大學即將畢業回國之際，大概是10年前了，我參加了一個「全人成長課程」。
三階段的課程，我覺得我最後是狼狽告終的。但重點在，我處於第二階段時，不知在哪一個環節，我終於「失控」了。
在這個要求人放下限制性信念、發揮個人潛力的環境中，#空白意志力中心 的我不斷面對極大的挑戰，莫名其妙自信滿滿的許下各種承諾，表示自己一定做得到。
在一個討論環節中，我急於求成，不用再戴上面具的我、不怕再丟什麼臉的我，朝著小組大喊：「那！為！什！麼！你！不！早！說？！」
當整個事件脈絡都漸漸模糊，我的記憶中只留下這句話迴盪在腦海，直至今日。那個我，像是頭瘋了，因為再也無所畏懼，不允許自己退縮；那個彷彿已承受不住壓力的我，一股腦的將脾氣猛地丟在如今對我來說面目模糊的幾個人身上。
我不記得有沒有人叫我冷靜，但其他人也說出他們的想法，讓事情繼續有所進展。
如今我的記憶，只保存這第一次的震怒。
我不記得我對這次震怒是否有愧疚感。
我只記得我憤怒了。或許是氣自己，或許是氣隊友。
後來，我好像再也沒有這麼憤怒過。
#你這樣子才對
回到馬來西亞後，開始工作。北上吉隆坡，我投靠學長A的公司開始記者生活。
也忘了是什麼時候了。
某次和學長談論一些事，我開始義憤填膺地批評著某些人事物，高談闊論著不滿的想法。
「就是這個樣子。」
「什麼？」我不解。
「就是你眼睛亮了起來。你應該這樣才對。」
或許是，我在他面前「乖乖牌」了那麼久，忽然有那麼一回，我「活過來了」。
我從來都沒死過，但在他眼中，大部分時間，大概都「不存在」，又或者說，是「了無生氣」吧。
中文多麼巧妙。
不「生氣」，是不是就「了無生氣」了呢？
我大概是，在滿腔怒火之際，點燃了眼神，自信莫名升起，在那當下宣示了自己的存在吧。那麼招搖地在用言語昭告：「就是我啦。我在這裡。」
只是，學長這麼一點，反而讓我心頭一縮，回應：「噢？」
然後，我又做回我的「縮頭烏龜」了。🐢
#生氣的必要性
可以迴避的衝突，我還是想迴避。
即便在大學《心理學概論》中提到衝突的好處，我著實沒有信心，是否可以撐到果實豐收的時候。那過程，光用想的都太可怕了。
又後來，我在新加坡工作的時候，參加了一項心靈成長線上課。
每週，引導師會和我連線，去一一解開心裡的枷鎖，傾聽自己內心的真實，並發現自己的陰暗面。那是我第一次接觸到「陰暗面」這個詞彙，還有「接受自己的陰暗面」這件事。
前幾次連線中，某次她提到：「你知道我們為什麼需要生氣嗎？」
我不知道。
「有些時候，你可以好言好語；可是遇到一些行不通的地方，你如果生氣了，對方才有可能加快動作，或者讓事情有轉變。在那種情況下，你不生氣，別人是不會改變的。」
在後來因個人因素草草了結的課後，我大概是慢慢瞭解到 —— 我不允許自己憤怒，是多年來糾結的根源。
#壓抑後的大悟
認識人類圖，就是上述經歷之後的事了。
上完課的那年，其實只是多了些知識。我根本不敢相信我是情緒中心有顏色的人。還「親密通道」哩！
我真不敢相信多年來 #壓抑情緒 可以把自己搞到多麼不成人形。儘管在別人眼裡，那形象並不會不好。
所以，近來的這三年，有時候我會告訴有基本人類圖知識的友人，我那陣子就好好感受自己的情緒。
最「糟糕」的是，我會開始對我媽發脾氣。
#對於情緒所產生的情緒
我和媽媽的相處，向來沈默寡言。
除了一般的閒聊，許多重要問題我不多言；能順從的，做就是了；不喜歡的，逆來順受，有苦自己吞。若是有委屈自己的待遇，不發怒是最高原則。
當我開始允許自己發怒時，家人當然最先遭殃。
我媽是急性子。某次，她按照她的步調要求我必須如何如何，我提高了聲量，表達了我的怒氣：「你怎麼可以這麼突然的要求而不事前說，人家也是有事情要做的啊！」
她沒說什麼。
我發完脾氣後，突然意識到：「這是不是不大好？」對媽媽發脾氣，真的OK嗎？
「有什麼不能好好說的呢？這麼生氣幹嘛？」
這句話，真的是我人生的常用語。
有那麼幾次，我覺得愧疚，好像不應該這樣。可是也有這麼幾次，因為這樣的氣憤，我感覺到了自己的「被重視」。
總算，有那麼幾次，我真正的把自己擺在了第一位。我沒有再讓自己受委屈。我再也沒有獨自舔傷口，或者等別人來給我「秀秀」，可是事後又覺得怎麼那麼無力。
#從迴避衝突到面對衝突
在這一切之後，我才發現，大學生涯其實有一件我「沒有迴避衝突」的事。
某次，我和閨蜜A以及朋友們在校園某處練舞。我其實有點不想練，也不喜歡身上黏噠噠的感覺，於是一直抱怨，希望可以趕快回宿舍。
閨蜜這時對我發火了：「你以為只有你一個人累、一個人髒嗎？」大罵了幾句後，我也忘了後續如何。只記得，我們有段時間形同陌路，不再說話。
轉機是，我基於珍惜情誼的出發點，在線上打出自己的心情和說明當時的情況，她也開始回覆我的訊息並訴說她的部分。在一來一往數次後，事情大概也落下帷幕。
大概又等了幾個月後，我們又重新交流。
而我可以明顯感覺，我們的關係更好了；當我們經得起情緒浪尖上和衝突的考驗，更多的真心，就不怕無處安放。
#允許自己的情緒
我自己的心得是：如果你的情緒中心有定義，對於自身情緒的「接納」，才是從情緒中心獲得能量的關鍵。
所以，當我是「麻木」的，我會毫無動力可言。
是哭、是笑、是怒，關乎那體內荷爾蒙的擺盪，是開啟能量活動的機制。
即便是我的55憂鬱能量，也促使我寫出了很多「為賦新辭強說愁」以及「真情實意動人心」的文章。
如果你還感受不到自己的情緒，還不如先釋放一波，並檢視自己對各種情緒「背後的情緒」，從中理解自己對自己的看法，才是能讓這個中心好好運作的起點。
#菜菜子的人類圖筆記
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#欠了很久的文終於還了
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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」，BBC有一部非常棒的紀錄片，片名叫做《BBC跟拍49年：窮人跟富人的人生七年》。
這部片的導演，選擇了14個不同階層的孩子進行跟拍，每七年記錄一次他們的生活；分別從他們的7歲、14歲、21歲、28歲、35歲、42歲、49歲，一直到2012年，他們56歲的生活。
導演想要告訴我們一個令人有點難過的事實喔，那就是「富人的孩子，還將會是富人；而窮人的孩子，多半還將會是窮人」。
這部片子150分鐘，基本上證明了這個觀點，那就是「社會階層」的鴻溝，是很難跨越的。然而，是因為這些窮人不夠努力嗎？是他們沒有機會？還是他們的基因不夠好？
關於這方面的討論，最近我讀到了一個專欄作家，叫「胡偉良」先生他的分析。我受到很大的啟發喔，在這邊特別要跟你做分享。
其實在這些窮人的孩子裡，不乏天賦絕佳、工作拚命、機會多多的人；但他們依然過得很不如意。
歸根結底喔，真正的關鍵在於，沒有人幫他們正確的規劃人生；以至於在人生的分叉路口上，沒有辦法做出正確的選擇跟判斷。
這裡呢，可以從四個層面來跟你做解析～第一個層面就是：「關於人生路徑的規畫」。
這部紀錄片，呈現了非常讓人難過、但卻又很現實的問題；就是這些孩子在7歲的時候，當富人的家長，已經告訴這些孩子要常常看《金融報》和《觀察家》，這一類的專業財經期刊了！
這讓他們開始對於社會的財富的運行，還有其中的規律，有了一個重要的啟蒙。
他們也會告訴孩子，未來他們會上私立的中學，考上牛津、劍橋這樣的名校，走入社會的上層階級；一切是這麼的順理成章、理所當然。
然而我們反觀那些貧民窟的孩子，這時候的他們，基本上都還為自己很基本的溫飽、家庭暴力、校園暴力…這些問題所困擾著。
這時候的他們和他們的家長，都完全沒有「規劃人生」這樣的想法跟意識。
在這些孩子56歲的時候，富人家的7個孩子，基本上都已經上了私立學校，可能是讀牛津、劍橋；接著成為律師、教授，自然的走入社會的上層階級。
然而這些底層社會的孩子呢？他們後來很不意外的，也都做著很普通的服務性的工作，像是修理工啊、保安這一類的。
並且他們也常常陷入失業、貧窮、酒精、毒品、肥胖…這些問題的影響。甚至於如果沒有社會福利，他們的生存處境真的是很令人憂慮的。
然而，這些情況也不乏「寒門出貴子」這些故事，這些寒門的子弟，之所以能夠翻轉他們的命運；其實根本的原因就在於他們「選擇」成為一個成功的人。
他們願意主動的去規劃人生，盡力跳脱原本的圈子，有意識的去跟那些更加優秀的人交往、並且學習。
其實啊，人與人之間最本質的差別不是技能，而是認知。
這些能夠超越階級的人，他們首先對於「成功」都有所渴望，在確定目標的前提底下，去制定他們自己的人生規劃。
他們對於財富的積累、創造被動收入、和有效的自我管理，都有一定的認識；所以當機會來的時候，他們就能一把抓住。即使沒有辦法一次翻身，他們也會積極的去創造，跟等待更好的機會。
能夠主動規劃自己人生的窮人，他們只是現在沒有錢，但不代表未來會一直窮下去啊！
可是缺乏規劃、沒有目標意識的這些窮人，即使一個機會掉在他眼前，他也不會意識到這是個機會，自然日後留下來的，就只有憤恨跟嘆息而已。
而第二個層面我們來看，就是「關於身體和欲望的規畫」。
一個人成功與否，「知道該做什麼事情」其實還是其次；知道「不該做什麼」，有時候是更加的重要。
這些不該做的事情，有好多是你以為喔，只會出現在戲劇裡面，但是卻很真實的發生在這個社會上啊！
說到底，很多年輕人都是抵抗不住欲望的誘惑，然後又不尊重自己的身體；最後可能染上了像是愛滋啊！
或者是毒癮；或者是陷入了比如說賭博的心態、一心想就只想要賺快錢，於是走上了這一條「不歸路」。
很容易看出差異的，就是關於「健康」跟「身體」的自我管理，說白了就是能不能藉著運動，去控制自己的體重、控制自己的飲食？
還記得嚴凱泰曾經說過：「你連吃都不能控制，那你還能夠控制什麼呢？」這個說法不是沒有道理的喔！
在這部紀錄片裡面的精英階層「Andrew」跟「Jone」。他們在56歲的時候，還保持著非常良好的體態。
屬於中產階級的公務員「Peter他們夫婦」，他們的身材也是相對比較好的。然而，在那些底層的那些個案，他和他們的妻子，就顯得肥胖、臃腫。
然而他們有好幾個在年輕的時候，都是非常帥氣、非常英俊的啊！
其實呢，優秀的家庭背景不只代表著更豐富的資源，更重要的事情，是會傳遞給孩子優良的生活管理。這些孩子在自我管理、抵抗誘惑的時候，就會更加的有毅力，也會更能夠自律跟自強。
從年輕開始，就一定要好好的規劃自己的健康，和管理自己的欲望。「規劃健康」是為了讓你能夠有更好的工作，跟享受生活的條件，讓你能夠有更強的毅力和活力。
而「管理欲望」是為了讓你不會因為一時的衝動，去做那些毀掉了你要用一輩子的身體。
而第三個層面，叫做「刻意的學習跟練習」。
大家都知道學習和練習的重要性，然而絕大多數的人都是遇上什麼就學什麼，並沒有系統性與重點的規劃。
你可能聽過葛拉威爾，曾經提出的「1萬小時定律」。這裡指的是如果你想要從一個普通人，變成是某個領域的專家，至少需要1萬小時的練習。
如果每天八個小時，一個禮拜五天，大概你要花五年的時間。
可是問題來了？資歷超過五年，甚至於十年的工程師到處都是啊！然而有幾個人成為比爾蓋茨？還是祖克柏呢？
關鍵在哪裡？關鍵在於多數人的學習，都沒有真正的聚焦，更缺乏了對於需要解決問題的處境，進而進入深入思考的一個理解。
而「刻意練習」就是在做足功課的前提底下，通過實踐不斷的去強化自己和所處領域的認知，同時又能夠不間斷的接收他人的回饋，不斷修正自己的學習計畫。
而更具體來說，你可以用「改善率」這個概念出發。過去啊！你可能很習慣去想自己到底學到了什麼？
而「改善率」的概念，就是要你聚焦在你到底改正了多少錯誤？你彌補了多少短處跟缺失？根據你需要解決的問題，去評估你學了多少新東西。
億萬富翁馬克．安德森，曾經在談到祖克柏的時候，他就說道：「如果你有機會跟祖克柏這樣子偉大的CEO相處，你就會發現，其實他們每個人都是百科全書式的專家啊！」
「他們對本行業，或者是其他領域都有很深入的瞭解，這些都是透過刻意的學習、焦點式的訓練才能夠得到的。」
你如果想要取得成功，重要的是「改善率」的思維，這樣子才能夠針對性的解決問題，有重點的瞭解相應的知識；而非自我安慰式的，停留在「有學習的感覺」裡。
而第四個層面呢，「對於家庭的規畫」。
其實除了身體以外，能夠陪伴我們最久、給予我們最大支持的，就是我們的家庭了！
有人說過喔：「一生中跟我們有密切聯繫的人，應該不會超過100個人；甚至於30到60人這個數字，都是很正常的；而親人就是其中最親密的人之一。」
有很多人可能沒有意識到，家庭對人的影響到底有多大？
在這部紀錄片裡，有一個叫「Sue」他的女孩，她離婚之後自己帶著孩子獨自的生活，經歷了一段人生的低谷，後來再婚的夫妻生活是很和諧的，事業跟生活也都有了起色。
而另外一個女孩，是嫁了兩次、又離了兩次，生下的幾個孩子，也都因為種種原因沒有上大學；自己的身體不好也就算了，還遭遇了一系列感情上的打擊，到後來只能靠救濟金過她的生活。
其實不只是女性，男人找到一個好老婆之後，對人生的改變也是非常顯著的。
一段糟糕的婚姻，會影響你的心情、事業、父母、生活。而且即使是你遇到了下一段感情，你也要費心費力的，去處理上一段婚姻所遺留下來的問題。
另外如果你已經有了孩子，還要應付婚姻問題帶給孩子的傷害。所以呢，在面對親密關係的經營的時候，一定要仔細的考量，什麼是對你最好的；而什麼是對你另外一半最好的？
在處理情感問題的時候，一定要學會溝通的能力，避免因為自己一時的情緒，或者是過去經驗的投射，卻傷害了自己珍惜的感情。
胡偉良先生在經過以上的解析之後，下了這樣的結論：「有些人生規畫還是愈早做愈好，很多時候當你醒悟過來，到底是什麼把你跟別人區分開來的時候，你往往已經沒有去追趕，跟彌補的餘地了！」
他說的其實沒有錯，然而我想要延伸去做一些補充，因為我總覺得這樣的結論，有一點停在「無能為力」的挫折感裡，好像當自己發現了什麼的時候，一切都已經來不及了！
其實，這個時代給我們最大的資產，就是「資訊落差幾乎已經消失」了，只要你意識到自己的處境，你可以以最低的成本，取得學習的資源跟機會。
雖然要改變思維的慣性是很難的，因為你的思維慣性，是結合了你的先天性格啊、家庭環境啊、重大事件啊、主觀詮釋啊、社會文化啊…這些的總和，形成一個堅實的系統，幾乎會不存在那種「畢其功於一役」這樣的短期特效藥。
但是呢，在學習資源很容易取得的前提底下，「時間」的累積效應，就很容易放大，就像是「滴水穿石」這個道理一樣。
過去的人們活在一個幾乎沒有「水」，也就是沒有學習資源的世界裡，但你並沒有活在這樣的世界中。
我多年以來，也是用這樣的思維跟這樣的實踐，從2005年的「有聲書評」，一直到2016年的「一天聽一點」。
在堅持分享的背後，其實是持續的學習跟自我修煉，這樣子讓我看見了超越原生環境的風景跟世界。
一直到有一天，我突然也被稱作一聲「老師」，我提供了很多朋友翻轉命運的學習機會，無論是從人際到溝通、從時間管理到人生規劃；透過實體的課程，或者是線上課程的形式，讓我見證到很多朋友改變了自己的命運。
當我一回頭啊，我發現這些朋友的改變，卻引發了我自己更深刻的學習和前進。到頭來喔真正被改變的，其實是我自己。
在這裡，無論你有沒有參與我的課程，只要你願意接收我所製作的內容，我都想要跟你說一聲「謝謝」～因為，是你圓滿了我的生命。
最後呢，「種一棵樹，最好的時間是在十年前，其次是現在」。
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你不是生來是什麼就得是什麼，而是你想成為什麼，就創造出了什麼。希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
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我想你一定很關心，怎麼樣讓自己的生命過得更好？如果你對這方面有渴望，如同我說的，其實現代的時代，已經是一個沒有資訊落差的時代。
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