【釐清：溺愛、規則與陪伴】
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在家庭中主要照護孩子的父母，肯定都有相同的困境：我該如何照護孩子，讓孩子有「被愛」的感受，卻不是「溺愛」，該如何讓孩子在「愛的滋養中」學習到「規則」，又如何不落入規則中的「呆板教條」的困境，而走向「陪伴」孩子的真諦。
基本上，上述的觀念狀似相互牽扯與矛盾，所以實行起來有諸多困境，因為依照底下的路徑，我們不難看出矛盾點在何處！
「溺愛」＝「被愛」。
「被愛」＝「陪伴」。
所以，
「陪伴」＝「溺愛」
然而，
「溺愛」＝「不獨立」
所以，
「陪伴」=「不獨立」？？？？
這不是我們想要的結果呀！究竟該怎麼做，才能避開「不獨立」這樣的結局導向？
讓我們把關鍵字分解，我們也許就能探索出蛛絲馬跡。
「溺愛」：愛孩子的極致表現，眼裡沒有真正是非對錯，舉凡讓孩子不開心或哭泣的所有原因，都是錯的，例如：孩子跌倒，是地板的錯。孩子搶別人的玩具，是別人太過小氣的錯。孩子飯前不洗手，哭鬧，是大人太兇的過錯。孩子牙齒壞了，不肯看牙醫，順從孩子的情緒，責怪父母太過殘忍，逼孩子面對恐懼。
「規則」：孩子跌倒，是孩子自己的行為作致（奔跑或不小心），所以孩子自己要承擔疼痛，這是孩子的責任。孩子搶他人玩具，孩子行為越舉，沒有禮貌，沒有規範，不懂你我之分，所以為了讓孩子理解，於是親自搶了孩子最心愛的玩具，以示讓孩子感受一下他人的感覺，甚至要孩子為自己的行為對他人道歉，才能表示孩子已經知道真意。孩子飯前不洗手，哭鬧，為了讓規則內化，於是懲罰孩子不洗手就不能吃飯，即便孩子哭，也絕不妥協。孩子牙齒壞了，為了健康著想，也為了治療，於是將孩子五花大綁。
從「溺愛」到「規則」的示範，我們不難發現，這兩者的表現，是個極端值，如果能中和這兩者，那該有多好？
但想要中和這兩種的表現，該怎麼作？
其實不難，只要在「規則」的範疇下，以「陪伴」的語言作穿針引線，那便能趨近。換句話說，以「陪伴」代替「溺愛」，並且以「愛」來鬆動「規則」的不可撼動地位（規則是可以鬆動的），可以隨著孩子的需求而調整，但大方向不變，那麼我們就能創造出既有「規則」，又具有「陪伴」的環境給孩子。
舉個案例。
上週，我帶三歲的一一去看牙，過程中，一一堅持不肯修補已經鑽好的兩個破洞，怎麼勸說，怎麼陪伴，都無法撼動他的固執。於是我退讓了。那是我第二次退讓，我從他的固執中敗下陣來。
母子兩就這樣，手牽手離開診所。
朋友知道後，立刻問我：「這樣好嗎？這樣對嗎？」
其實我知道他要問的是：「蛀牙不補，讓孩子逃脫，這樣是好的教養孩子的方法嗎？不會養成以後孩子害怕就逃避的慣性嗎？」
其實在這個事件上，我有幾個考量：1.孩子真的太小，無法克服恐懼是理所當然。2.蛀牙暫時不會危急生命，還能讓一一藉由受苦的體驗，去修正他的決定。3.我並不因他不治療牙齒，而放棄導正他潔牙、保護牙齒的觀念。
在上述的考量下，我決定在當下對一一治療牙齒的節奏上，緩一緩。
因此，在這件事上，我的「規則」並沒有改變，我只是放寬了規則執行的時間，將治療時間挪後而已，因此我的態度，我的語境，規則仍在，但我的姿態，是貼近孩子的恐懼，理解他的恐懼，陪伴他的恐懼，因此我們從診所退下，是為了陪伴孩子的恐懼，允許孩子用更多的時間來調整狀態來面對恐懼，而不是以被逼迫的方式面對恐懼。
我尤記得我離開診間前，我回頭問一一說：
「你門牙有兩個洞，那是醫生阿姨為了把蛀牙蟲挖出來，所以鑽出來的，你確定你真的不補起來嗎？」
一一回答：「不補。」
我說：「現在補牙阿姨說不會痛！但是回家以後可能會因為沒補牙，牙齒會慢慢痛起來，你真的不補嗎？」
一一回答：「不要。」
確認好一一的心意，我就堅定的帶著他離開診所。
回家以後，我們還是認真刷牙，在能對話的時間裡，我欣賞他願意躺上診療台，讓醫生鑽出兩個洞，這是需要非常大的勇氣呢！我也明白告訴他，我知道他會害怕，但仍舊希望他能忍受害怕，儘早把牙洞補起來才好，因為我說：「牙齒有洞沒補，疼起來，會非常的痛，我不想你受到更大的傷害呀。」
我的原則，我的關心，我的陪伴，都在對話與日常姿態中展現著。
一一雖然仍舊不願意看牙，但我知道，他明白著我的擔憂都源自於愛。而這份愛，是以他想要的樣子在進行著，並不是假借以愛為名，進行的恐嚇、脅迫等手段，也並不是一眛的「溺愛」。
在這樣的陪伴下，孩子明白，只有他自己能承擔起牙齒的責任，但過程他並不孤單，他會一直有我的陪伴。
就在昨天，一一告訴我，他想去看牙了，但這一次，他指定要醫生叔叔幫他看牙，不要醫生阿姨。
我不知道這是不是又是一次曇花一現的勇敢，但至少是一一提出來的，這是值得大人為他欣賞的勇氣呀。
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