莎曼珊在8年前喪失記憶,育有一名女兒、一個相戀的男友、過著平凡的日子。某天,莎曼珊扮演鎮上的聖誕婆婆而登上新聞節目,竟引來黑道追殺,她才明白喪失記憶前的自己,身份並不單純。莎曼珊聘請私家偵探米齊幫忙,想要找出「我是誰」的真相......
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Renny Harlin 導演的《#奪命總動員》(1996年),劇本出自 #ShaneBlack 之手(編導過《吻兩下打兩槍》、《鋼鐵人3》和《假會徵信社》等片)。《奪命總動員》的黑白搭擋組合,讓人想起梅爾吉勃遜的《致命武器》(同樣是 Shane Black 的劇本)、喪失記憶的少婦原來是超級殺手的情節,則讓人想起成龍的《我是誰》(1998年)和麥特戴蒙的《神鬼認證》(2002年)。
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《奪命總動員》成本約6千5百萬,女主角吉娜戴維斯和男主角山謬傑克森,都算是有票房號召力的明星,導演 Renny Harlin 的《終極警探2》和《巔峰戰士》上映時也有不錯的票房成績。由於 Renny Harlin 和吉娜戴維斯上一部合作的影片《割喉島》,成本近億美元,美國票房卻只有1千萬美元左右收入,極為慘烈,因此這對夫婦(他們的婚姻只維持了約6年時間),有意藉《奪命總動員》扳回一城。可惜電影上映後,美國票房只有收入3千萬美元左右,雖然比起《割喉島》已經進步許多,卻依然無法回收成本。
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當年在戲院看《奪命總動員》,我有被娛樂到。此次重溫,覺得電影的動作場面夠盛大,演員有魅力,劇情芭樂卻不討人厭,依然有被娛樂到,是一部可以順順看完(而且沒有心理負擔)的爆米花電影。當年票房不如預期,或許是《割喉島》的陰影仍在,也或許「女性+黑人」的銀幕組合要扛票房,還是太困難吧。
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《奪命總動員》的劇情亮點跟哈里遜福特主演的《意外的人生》有異曲同工之妙,失去記憶的莎曼珊成為平凡的小鎮教師和母親,當記憶再次恢復,她被迫做出選擇:回歸刺激緊張沒有家累的間諜生活,或是安於平凡的家庭生活?「記憶」在《奪命總動員》可以被視作「平行時空」,讓莎曼珊看見兩種截然不同人生走向的可能性,並依循自己的心,走出屬於自己的道路(界定我是誰不在於記憶與身份,而是人再分岔路上所做出的選擇)。
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話說,《奪命總動員》有一場戲:米齊意淫路上一名跑步的妙齡女子,莎曼珊為此出言抗議。這場戲跟同樣是吉娜戴維斯主演的《#末路狂花》,女主角教訓卡車司機對她們的語言性騷擾一幕有著異曲同工之妙。這麼一想,《奪命總動員》的莎曼珊從家庭主婦變成女特務的身份轉換,不就跟吉娜在《末路狂花》從一名家庭主婦變成亡命之徒如出一徹嗎?不同的是,《末路狂花》的女主角們不願回歸男性主導的社會,選擇衝下大峽谷,《奪命總動員》最後讓神通廣大、身手了得、不甘受到束縛的女特務回歸家庭,成為標準的母親/女友/女性。
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過44萬的網紅TEEPR 叭啦叭啦研究室,也在其Youtube影片中提到,#ChrisHemsworth #Spiderman #NickFury #Skrull 0:08 真假ㄇㄉㄈㄎ 1:23 007接班人是非裔女性 2:33 蜘蛛人「梅嬸」崩壞試裝照 3:50 索爾自製電影ft.麥特戴蒙 5:28《蜘蛛人:離家日》大彩蛋 ◇◇◇◇◇ 追蹤Jon和Sherry的 ...
麥特戴蒙女友 在 台灣共識 台灣成真 Facebook 的最佳貼文
2020/09/29 路德社直播有關於給到美國司法部,中共內部三個硬碟的內容再深入 ~
1. 硬碟裡的三馬,馬雲、馬化騰、馬明哲,三馬的內容更深入 !
首先是馬雲負責大數據的部份,在貴州的山脈去挖空,內部都是大數據電腦,進駐了2萬解放軍,都是解放軍總參二部跟三部,24小時監管,還有防空導彈防衛,馬雲享有中共高層副國級待遇,這些證據都在硬碟裡 !
2. 馬明哲現在已經搭上習進平的線,在習進平還沒上位前,就把習的母親照顧得很好,然後藉由習遠平 ( 習包子的弟弟 ) 的管道跟習包子搭線 !
大家都知道馬雲的螞蟻金服就是給中共那幫 " 政治局 " 的人提款用的,馬明哲的平安保險金融裡,有個 " 陸金所 ",陸金所的最大股東就是明面上包養 " 十億菲 " 的岳欣禹,岳欣禹背後就是習進平,所以這三個硬碟裡面的資料就包含了習進平的資金來源跟資金網路," 陸金所 " 就是給中共 " 常委級別 " 的高層拿來提款的洗錢機構 !
像王岐山、習進平、博.拜登等人都有找人代持" 陸金所 " 的股份 !
3. 為什麼要講到馬明哲,因為景甜後面的靠山就是馬明哲,大家看到的萬達王建林,都只是表面上的 " 表兄弟 " 而已,真正的靠山就是馬明哲,景甜是馬明哲的女友,景甜的背景也是解放軍軍方出身,解放軍總參二部跟三部的背景,屬於解放軍情報部門 !
景甜現在是馬明哲的女朋友,但是景甜前一個男朋友是習遠平,習進平的弟弟,跟習遠平交往幾年後就把景甜過給馬明哲,還生了兩個孩子,一個是跟習遠平生的,一個是跟馬明哲生的,都是試管嬰兒 !
景甜在好萊屋叫幾個影帝給她配戲都紅不起來,劉德華、麥特.戴蒙、甄子丹,背景硬,但是演技差 !
這就是為什麼現在景甜可以把身家衝到百億人民幣,就是因為背後還有兩個大靠山,還幫靠山各生了一個孩子,這兩個靠山應該不曉得雙方各自跟景甜有小孩,這才是為什麼用試管嬰兒找人代孕,要讓對方都不曉得有小孩,這下一講,兩邊可能就要打起來,習遠平算是被戴綠帽了 !
4. 為什麼要揭露這些人,因為只要跟這些中共派出去做形象的特務接觸,上床做愛了之後,就會被拍下影片把柄,就可以控制對方政治跟經商重要人物,再給賄賂,給一個大棒,再給一個紅棗,就被中共給拉攏過去 !
把這些人都揭發出來,讓美國可以順藤摸瓜,讓被抓把柄的人可以認罪協商,給個台階下,用RICO法案指認中共的罪行 !
5. 昨天川普總統在新聞發佈會上講的,亨特.拜登到中共國見的中共黨員就是李祥生,李祥生就是王歧山的人,代表王歧山去見亨特.拜登談事情 !
PS : 路德社直播連結 ~
https://www.youtube.com/watch?v=C8mVacFjX0c
麥特戴蒙女友 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
人們總說:電影是人生的縮影,我們看著主角歷經各種境遇變化、情感轉折,無論結局是美好是悲慘,當影廳燈光亮起,電影終將劃下句點。但餘波盪漾,在別人的劇本裡,我們演起了自己的電影,為男主角抱屈,為女主角落下傷心淚,為難解的關係糾結,為那像極了自身經歷的情傷哀痛不已。面對愛情我們總是在提問,然而關於愛人的功課,請從好好愛自己開始。
︱自愛與愛人︱
→一個不會愛自己的人,其實也是一個難以愛人之人。肯定自己的優點,接納自己的缺點,好好地認識自己,你才能好好地認識他人。
︱邀請與回應︱
→想要拉近彼此關係的方法,並不是使勁地讓對方對你有興趣,而是你能否用誠懇的態度,展現出對對方的興趣。練習看見對方的需要,並適時做出回應,讓對方知道你真的在乎他的感受。
︱衝突與失控︱
→理解我們都不是完美情人,但我們能創造最美好、最適合的相處火花。
衝突與爭執令人難受,先把焦點放回自身,釐清自我再做交流。
︱告別與前進︱
→在你能接納自己「失去」的時候,「失去」就不是自我的減損,「失去」反而成了另一種擁有。一個好的告別,其實也是給自己的祝福。
此生最值得一看的電影,是你主演的那部!
取自《影癒心事》
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各位朋友晚安:
延續之前談伴侶關係的主題,這次主題相同,只是我們討論電影。
我在版面上,偶爾會跟朋友就電影情節來互動,常有共鳴。有幾次我們會直接一起看電影,並且在現場把正是新鮮的感受拿出來激盪,那時特別感覺趣味。
電影裡的伴侶關係,常會把戲劇張力凸顯出來。有人物的表情特寫、獨白,或者震攝人心的場面,又或者是意境深遠的配樂,常在相當短的時間,引發我們的投射,如果這個時候經過妥善整理,那也可以是一種療癒。
講伴侶關係,我選了兩個我喜歡的電影:《愛的萬物論》、《心靈捕手》。其中,《愛的萬物論》有很多細節可以跟朋友們討論,在兩篇文章裡會重複從不同角度來琢磨。
祝願朋友們享受用文字看電影的樂趣,在收假上工的此刻,能稍解壓力!
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「你不會因愛而受傷,你可以一直保持自己想要的完美形象。」
──《心靈捕手》(Good Will Hunting,1997)
【文/ 黃柏威】
講到伴侶間的衝突,《愛的萬物論》(The Theory of Everything)裡的一幕,也是我常講的故事。
全球知名天文物理學家史蒂芬霍金(Stephen Hawking)一生致力於科學研究,企圖想解開宇宙萬物起源之謎,他的成果也極受肯定,但霍金的愛情故事,卻像一道難解的愛情習題,而這習題被拍成了電影《愛的萬物論》。
霍金曾有兩段婚姻,他與第一任妻子潔恩在大學時期認識、交往、結婚,沒想到三十年後, 兩人的婚姻走到盡頭,他們離婚。霍金後來與他的看護伊蓮結婚,但這婚姻僅維持了十年, 最後也是離婚收場。電影則是聚焦在潔恩與霍金的婚姻生活,整部電影就像在談他們從牽手到放手的過程。
霍金在唸研究所時,被診斷出得到肌萎縮性脊髓側索硬化症,醫生甚至宣告他只剩兩年的生命,當時霍金可說是科學界的明日之星,大好前程在未來等著他,但無情命運的打擊,讓他難以接受,他不上課、不出門、失去生活動力,整個人像是自暴自棄。從電影中,我們看見是當時的女友潔恩將他從谷底拉出,她的愛與陪伴給了霍金生存的勇氣,霍金才能繼續完成學業,也才有了日後的成就。
而潔恩堅毅的性格,也讓她不畏艱難,縱使眾人反對,她仍堅持與霍金結婚,對她而言,愛情裡相知相守的至高性似乎毋庸置疑,就算前頭再多風雨,她的答案永遠堅定。
「我愛他,他愛我,我們的愛會克服一切。」她說。
但進入真實婚姻生活之中,現實壓力卻是一點一滴消磨著愛情。病情日漸惡化的霍金,別說無法分擔家中勞務,連生活起居的自我照顧也很困難,因此所有的生活重擔都落到潔恩身上, 她得照顧霍金、照顧兩個孩子、打掃房子、同時她自己也還在念博士班,肩上扛著重擔的她, 臉上的笑容已經消失,取而代之的是,不知何時能休息的疲憊神情。
有天,潔恩開車載著一家三口回到霍金老家與他的父母相聚度假。當他們抵達,停好車,霍金父親前來迎接,而潔恩開口的第一句話是「這些階梯該怎麼辦?」
原來,從停車位置到屋子中間還有段不短的階梯,坐著輪椅的霍金根本無法上去。而霍金的老爸馬上說沒問題,他使力拉著輪椅,一階一階拉上去,邊拉邊說「看吧,這不是問題!」潔恩的表情則是有些無奈。
是呀!拉一次不是問題,但天天拉問題可就大了。對潔恩來說,這句「這些階梯該怎麼辦」, 可能不是今天的問題而已,而是她每天帶著霍金出門都會問的問題。當時無障礙設施並不被重視,甚至連霍金工作的劍橋大學,也是因為霍金抗議多年後,才願意設置輪椅坡道。可想而知,他們若到各個地方,抬輪椅上樓梯這件事,都是潔恩的生活日常吧!
一家人的相聚時光,大伙正玩著比手畫腳的猜謎遊戲,霍金突然因為食物噎到而喘不過氣, 相較一旁父母的慌張,潔恩迅速地放下原本手裡抱著的女兒,立刻去幫霍金拍背,才將噎著
的食物拍了出來。潔恩敏捷的處理,反映著這是婚姻的日常,但這樣的日常並非沒有壓力, 特別從霍金父母的緊張神情上,更能體會那就是潔恩天天在承受的情緒,她無時無刻都得擔心,自己的老公會不會不小心就噎到了?會不會就在一口氣間,自己的丈夫、孩子的父親就會離開這個世界?
潔恩說霍金這樣情況不是第一次發生了,而她建議霍金需要專科醫生的協助,但霍金立刻就回了「我不要看醫生!」霍金的父親見狀也跟著附和說:「那就不看醫生」, 鏡頭轉到潔恩身上,她一臉倦容。
電影拍得很細膩,下一幕,我們看見潔恩獨自走到了樹林裡,她流下了眼淚。一方面,那是她得以喘息的一刻,但另一方面,那眼淚也說了她的孤單與無助。她溝通了自己的需要,但霍金的態度十分抗拒,他連談都不願意。當他說「我不要看醫生」這話,或許是表達自己對就醫的排斥,但另一層面,這話彷彿也在說「有事就妳(潔恩)負責吧」、「妳(潔恩)繼續做吧!妳做得很好!」這樣的溝通完全忽略潔恩的辛苦,也無視對方所承擔的心理壓力。潔恩的溝通像踢到鐵板,她的疲憊與無助,對方都沒聽見,當對方不能接納你的感受,這就是關係中最大的孤單吧!
但潔恩還沒放棄溝通,在回程車上,她再次向霍金說著自己面臨的難題,她說自己已經身心俱疲,又不忍孩子因此失去童年,她的語氣並非抱怨批評,同時她也提出建議,她認為只要找一個幫手協助,這些問題就能得到改善。說來,這是很清楚的溝通,她讓對方瞭解自己的感受與困境,而且她還不只是表達而已,更提供了實際建議,希望能和對方討論。
可是第一時間,霍金的回應是:「一切都沒問題的,我們就是個正常的家庭。」
原本還好好說話的潔恩聽完忍不住激動地回:「我們不是個正常的家庭!」她說了兩次,一次比一次大聲。
為何潔恩如此激動?重點其實不在於潔恩所受的辛苦與壓力,重點在於從霍金的回應裡,她感受不到霍金對自己的體諒與關心。當他說「一切都沒問題的,我們就是個正常的家庭」,其實也否定了潔恩所遇到的困難,更甚來說,這話還有種「有問題,那是妳的問題,不是我的問題」的切割意味,因此潔恩聽來是更不舒服。
然而這不舒服還沒結束,看見潔恩生氣的霍金,接著又做了一個更糟的示範,他轉頭面對坐在後座的孩子,用輕蔑語氣笑著說:「你看!你媽又對我生氣了!」孩子聽了也笑了出來,在這小小空間裡,唯一笑不出來的,是潔恩。
她的心裡可能在流淚吧!自己的情緒再次被丈夫忽略,不僅如此,甚至還被拿來當作開玩笑的素材。我翻譯更直白點,霍金告訴孩子的話像在說「你看!你媽這個情緒不穩的女人!」把別人的情緒當玩笑,用輕蔑的態度面對,都是一種不在乎對方感受的舉動。
美國著名婚姻治療學家約翰高特曼曾提過四種最破壞關係的溝通方式,他引用聖經啟示錄裡的典故,將這四種溝通方式稱為關係破壞的四騎士,分別是批評、輕蔑、辯解、放棄溝通。而在上述這短短幾分鐘的片段裡,霍金已經全快用上了。
霍金與潔恩的婚姻,還要好多年後,才會宣告結束,但一直覺得這場景,敲開了第一道裂痕。
而關係衝突能否有效處理,關鍵不在衝突本身(潔恩所承受的壓力),而是取決於雙方面對衝突的態度(霍金的回應方式)。
約翰高特曼曾說夫妻間的衝突,有近七成的問題難以解決。但這不表示關係就走不下去,我認為能一起走下去的方法就是,讓對方知道你在乎他的想法、你接納他不舒服的感受,也許問題都不是一時片刻能夠快速解決,但就算如此,你也沒有把對方的困擾自動抹除,你更沒有覺得那是對方自己的問題,你知道那是你們要一起去面對的問題。
所以,請記得,當另一半向你求救,當他說他覺得你們的關係遇到些問題的時候,請你不要馬上回:「這不是問題!」因為你無意間否定了對方的感受,同時也把責任丟給對方了。你可以試著把它當成是自己的問題、試著去體會對方的感受,讓他知道這是你願意陪他去經歷的旅程,你是那個願意和他共渡難關的伴侶。在面對衝突的時候,你沒有放他孤單一人。
在衝突中,要男人放下自尊去靠近對方,有時好像比登天還難。這與男人習慣的競爭心態有關,若是自己主動靠近,就代表自己輸了。彷彿我們心中都存在一個要竭力捍衛的鋼鐵硬漢。在關係中,他絕不會輕易投降,不容許有一絲柔軟,他有著堅不可摧的自尊。
這讓我想起周星馳電影《大話西遊》片尾場景裡,城樓上一對男女的對話:
男子:「看來我不應該來!」
女子:「現在才知道太晚了。」
男子:「留下點回憶行不行?」
女子:「我不要回憶!要的話留下你的人!」
男子:「那樣只是得到我的肉體,並不能得到我的靈魂。我已經有愛人了,我們不會有結果的。妳讓我走吧!」
女子:「好!我讓你走可以,不過臨走前你要親我一下。」
男子:「我怎說也是個夕陽武士,妳叫我親我就親,那我的形象不是全毀了!」
女子:「你說謊!你不敢親我因為你還喜歡我。我告訴你,如果這次你拒絕我的話,你會後悔一輩子的!」
男子:「後悔我也不會親!只能怪相逢恨晚,造物弄人!」
他們分別站在城樓上的兩端,聽說就這樣對峙了三天三夜,誰也不願往前一步,但我覺得更有趣的是,也沒有誰走遠了一步,彷彿他們都害怕自己若是再退一步,那關係就永遠也回不去了,於是他們小心翼翼守著這距離,那是關係的最後防線,說著彼此心裡還放不下的牽掛, 女孩看見了這點,她知道自己仍在對方心上,只是男子的嘴依舊死硬不認。
擋在他倆中間的,其實不是那幾呎的空間,而是男子自比的夕陽武士形象。他擔心自我形象的毀壞,也擔心女孩的感受。「夕陽武士」不只隔開了他與心愛女子的距離,也隔離了他與真實自我的距離,內心的他也有柔軟、想靠近對方的一面,但武士的自尊,讓他無法回應自己心裡的真實感受,當然也就難以在關係中給予對方回應。
電影《心靈捕手》(Good Will Hunting)中,麥特戴蒙飾演的叛逆青年曾對羅賓威廉斯演的治療師說,他不想跟有好感的對象繼續聯絡,是因為他不想破壞那種完美的感覺。治療師反諷地說,「你這套哲學很好,這樣你就可以不用真正地去認識對方、去碰觸衝突,你不會因愛而受傷,不會因愛而變得脆弱,你可以一直保持自己想要的完美形象。」
說來,夕陽武士也是如此吧,他害怕碰觸自己內心的柔弱,而將真實的自我隱身在剛硬的外表之下。
你注意過自己在親密關係中呈現的形象嗎?這形象又如何影響你的關係?是否曾經你也是個夕陽武士,有個放不下的形象,擋在你與伴侶的中間,擋在你與自己的中間?
《大話西遊》裡,在城樓下目睹這場景的孫悟空,明白了這點,他知道過去自己是如此傷過紫霞仙子的心,他也曾是個夕陽武士,硬是固守自尊,而忽略對方的感受。接著,電影最動人的地方來了,孫悟空吹起一陣黃土塵沙,在一片朦朧之中,他附身到了男子身上,然後我們看見男子拖著不太自然的腳步,勇敢回應自己的內心,大步無悔地朝女子走去。
真心覺得我們都需要這個孫悟空,在彼此僵持對峙的那一刻,幫助我們放下固執,勇敢溫柔地向對方靠近。
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以上文字取自
影癒心事:他的電影,你的愛情,心理師陪你走過關係四部曲
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【已取消】2/9我不是挨打就會趴下的人 》2/9台北國際書展.對談講座
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5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
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(是兩個底線唷~)
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