關於 鴛鴦刀讀後感 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

金庸的14部成名小說，每部小說開頭第一個字連起來便是"飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛"。

當然，這是比較廣為人知的幾部，卻難免有湊數的嫌疑。因為，另外有一部短篇小說《越女劍》不在其中，有人認為是其篇幅很短，無法湊數，但《白馬嘯西風》跟《鴛鴦刀》也同樣很短，所以常常在出版時跟其它小說結集成一部(我買的版本中，此二部一起收錄在《雪山飛狐》一書之中，就當作是買那部小說的贈品吧XD)

從字數看來，《雪山飛狐》13萬字，在所有小說中已經算短了，而《鴛鴦刀》不過3萬字，相較《越女劍》(1.6萬字)也沒勝出多少，白、鴛兩書卻居然也並列"書首詩"中，所以才讓我有了"湊數"的感覺。

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而比較有名的作品，我大多在國高中時看完，起源是我的大哥，他在國小國中之初開始看金庸小說，或買或租下，我也跟著看了不少。(事實上，我兒時看過不少書，都是跟著他看完的)

當時金庸改編的武俠劇相當興盛，兩相參照下也別有一番趣味；到了高中，基本上把所有小說都順過一兩次，唯獨就是《書劍恩仇錄》沒看過。

何解?
這部劇被改編的算是少，我想原因是因為劇情不夠豐滿(後面會說到這部分)，大家對它的認識可能大多來自於其他電影改編(會出現紅花會、陳家洛、奔雷手文泰來)

另一方面，我那個同樣也是看完整套小說的弟弟曾經對我說過，他曾經兩度嘗試看完《書劍恩仇錄》的小說，都功敗垂成了，原因是"太難看了"。

"難看"是一個很主觀的詞，可能說的是"很艱深"(difficult)或是"很糟糕"(bad )，或是整體覺得"很爛"(Sucks，但我弟弟是個很溫和的人，不至於說這種話)

當下我心中一凜，既然我這麼有耐心的弟弟都在兩次挑戰後給出這種評語，那我還是先不要去碰好了；畢竟我的書多到念不完，最喜歡的金庸小說還想多看幾次，實在沒必要去挑不好啃的書來折磨自己。

#但是事實在一兩個月前有所轉變

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之前有提過，疫情開始後，市場裡面的生意受到了影響，三級警戒後更是完全沒有路人會經過，所以在轉型之初生意自然清淡很多；但我其實是一個很喜歡自己獨處工作的人。

這種沒有客人需要招呼的情況下，我很喜歡戴上耳機一個人備貨做餐，而老是聽音樂也是很膩；所以我開始上網找有聲書，讓自己可以一邊做事，一邊專心聽書。

這一兩個月來，我也"聽"完了好幾本書(《人類簡史》、《人性的弱點》、《連城訣》、《福爾摩斯》(前兩部)、《雪山飛狐》、《盜墓筆記》(整套)，還有今天要說的《書劍恩仇錄》)

想到自己既沒有耽誤工作，也沒有放下讀書，時不時還是很得意。

那既然有人唸書給我聽，我只要專心聽，然後專心工作就好，我便興起了一念頭---挑戰一下《書劍恩仇錄》好了；但在聽完之後，我才開始理解為何我弟會兩次看不下去，並且給出"很難看"的評語了。

這本書字數是51萬字左右，以金庸小說的篇幅來說算是中等而已，字數大約是那些著名經典小說的一半而已，但其中的寫法卻叫我很難忍受；其"難看"之處就在於"冗長無聊"。

要不是我用聽的，可以在無趣的地方轉移注意力做其它事(煮菜、切菜、騎車之類)，最後才能聽完。要叫我用看的，我大概也是看完第一集就丟著不看了，然後心疼著下一集的買書錢(遠流出版是上下兩冊)。

那冗長之處是甚麼?

在武功細節處太過描寫仔細，舉例來說。

小說最一開始敘述隱姓埋名的大俠陸菲青覺得自己身份暴露，要離開學生李可秀家裡，但在晚上離開之際遇到了來尋仇的往年仇家，他將這幾個人引到郊外，隨即與三人發生一場惡鬥。

從開打到打死三人，查良鏞先生洋洋灑灑花了5548個字來描述。這是一個甚麼概念呢?

《雪山飛狐》這部小說也不過才13萬字，整部《鴛鴦刀》也才3萬4000字，而短篇小說《越女劍》整部也不過1.6萬字，而陸菲青打倒這三人竟花了5548字.................

雖然我是一邊清理廚房一邊聽， #但聽得老衲差點圓寂了.............

但好歹我也是練過武的人，所以對我來說這段文字敘述並非沒有意義，例如我早上在聽《飛狐外傳》聽到裡面的人對陣，某甲使了一個"高探馬"，我心裡就知道 "這是個練太極拳的"，我還知道這招怎麼使用，所以我可以一邊聽小說一邊想像出這是個甚麼場景。

但是對完全不習武的人來說，一場打鬥叮叮噹噹的講了五千字，誰知道--- "右掌一招“劃手”，向他右腋擊去。焦文期急忙側身分掌，“琵琶遮面”，左掌護身，右手“刀槍齊鳴”，弓起食中兩指向陸菲青點到。拆得七八招，陸菲青身形一矮，一個“印掌”，掌風颯然，已沾對方前襟"...............是在講什麼鬼?

對一招一式在腦海中翻飛的作者來說，把這些細節說出來，是在鋪陳整個武鬥場景，自己寫的很爽，但對一般人來說，一次講五千字，誰受得了?

這就構成一個障壁影響了閱讀者的閱讀連續性。看下去冗長無聊，不看又怕漏了甚麼細節，以後的伏筆會看不懂；況且，現在很多人有閱讀障礙，超過200字的文寫不出來，超過500字的文沒耐心看完，誰會真的把這些東西看進去................這種鋪陳方式，要不是我用聽的，我也會放棄。--------好久不見的待續
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#不誇張真的聽得我差點就地圓寂了
#很久沒寫文學類相關的貼文了
#還有人期待嗎?
#不是_有人期待過嗎?

#我也很多話題想跟大家聊
#但是為五斗米折腰後真的只想睡覺然後工作
#希望大家平安健康的度過難關
每週一、三、五的晚上10點半，一起看、一起想、有瞌睡蟲一起養。
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【愈吵感情愈好嗎？不見得！但衝突是真正理解對方、改變關係的起點】

(((疫情效應之一：家人彼此厭惡？)))

疫情期間，不少家長私訊給我說家裡的衝突變得很多，除了親子之間，更有天天絕對不連戲、卻沒完結篇的手足衝突，有些連夫妻之間也怒目相對，床頭吵、但床尾也和不了，相看兩厭。

家人之間二十四小時被迫黏在一起，到底是親密的「靠」在一起，還是痛苦地「銬」在一起？相信有不少家庭這一陣子已暗潮洶湧、一觸即發，或是早已煙硝處處、千瘡百孔。

「疫後大未來」作者Scott Galloway精準說到疫情期間全球家庭的兩個共同點：

•開始厭惡配偶
•開始厭惡子女(或是子女更厭惡父母)。

在台灣疫情再度爆發時，一位在美國經歷了一年多封閉生活的同學跟我說，令她非常驚訝的是，不少只羨鴛鴦不羨仙的佳偶經歷了這一年多之後竟變成怨偶，還有人以離婚收場。

另外，則是青少年把自己封閉，爸媽看不慣他們，他們也完全不把爸媽放在眼裡，防疫禁令如同關禁閉，親子關係比室友還疏離。沉溺在數位世紀的青少年則有愈來愈高比例的憂鬱傾向。

(((從小一路吵到大的娘家，是我最能自在展現自己的所在)))

說到家庭衝突，我想到了我的國中生物課，其中有一章是講基因配對，有個重點是關於血型的配對。

我記得老師說，若爸媽都是O型，那麼，配出來的孩子就全部都是O型，風趣的生物老師還順便說了血型與個性的關係，最後，她居然下了一個結論：

「如果你們全家都是O型，那你家可熱鬧了，肯定是三天一小吵，五天一大吵。」

當時這段課程我上得可認真了，因為當下覺得老師已不是生物老師，而是個半仙，真說準了我家的狀況。老師還問：「有沒有人全家人都O型的啊？」我就傻傻地舉了手，老師報以神秘又同情的一笑。

我娘家共六人，爸媽再加上四個女兒，果真如生物老師的神機妙算，真的三天就有小拌嘴、一週內絕對來個大震盪。

通常一開始只有兩個人吵架，但因為O型「路見不平、拔刀相助」的雞婆天性，一定演變成四個人吵；最後，六個人全都會跳下海，變成全家大亂鬥，驚濤駭浪、雞飛狗跳，正是我娘家的寫照。

當時我驚訝地看著生物老師，點頭如搗蒜。

可是奇怪得很，一晃眼，快半個世紀過去了，從小一路吵到大的不平靜娘家，如今，卻是全宇宙中，讓我感覺最自在、最肆無忌憚的無偽全真所在。

幾個姊妹感情至真至深至切，濃得化不開的相互依存感，讓年過半百的我開始不大敢想像姊妹們終究會老去的未來。

娘家姊妹的Line時刻叮叮咚咚，一點芝麻豆大的事隨時貼、隨便貼、隨時嘻笑怒罵、感時傷懷、喳呼喳呼沒完沒了，一如小時候天天耍寶逗笑或吵鬧不休，只是，到如今，姊妹只耍寶、訴心曲，少了拌嘴與吵架。

而更奇快的是，從小在沒有教養技巧可言的打罵教育中長大的我們，如今卻是朋友眼中最孝順團結的家庭。老媽幾乎受到皇太后級的高級照護與孝順回報。

我就在想，為什麼一個從小吵到天翻地覆、全家人都伶牙俐齒、吵起架毫不留情的家庭，最後卻最具支持力量、最溫暖照人、最能讓每個成員無須偽裝展現真性情？

我是一個親子作家，但是，我自己也有栽在親子問題上受傷難過的時刻，這些時刻，我的姊姊們才不會在乎我是不是個專寫親子議題、道貌岸然的傢伙。

在她們眼中，我不過就是一個心不平靜、需要倒倒垃圾、抓抓浮木的平凡小妹，她們為一個別人稱呼為「老師」、「親子作家」的家人獻上毫不保留的及時救援。

(((不是愈吵感情愈好，而是愈吵愈懂自己與對方)))

難道，感情真的愈吵愈好？不！從小根本沒機會被教導好好傾聽、好好溝通與對話的我們，往往只會破口大罵、甚至演上全武行。

只不過，年齡增長的我們，馬齒並沒有徒長，各自也修持了幾十年，總歸有點長進，終歸學會了好好溝通的技巧。

但我真正想表達的是，對照一些寧可保持沉默、甚至冷漠疏離也不願把話說清楚講明白的家庭，我的感悟是：因為願意吵架，所以我們愈吵愈懂對方，最後吵成了彼此肚子裡的蛔蟲。

我們非常明瞭解彼此的個性與特質，對方的困境、限制、擔憂、苦楚與需求，一切盡在不言中。

因此，一起長大、一起變老，早就懂得繞過對方的雷、避掉對方的痛點，最後磨成了同聲相應、同氣相求的最佳應援團。

我們姊妹之間連哭點笑點都不必點通，一個眼神、幾個字、一個動作，就能引發連鎖反應，笑出眼淚、哭成花臉。

在這裡我必須鄭重表明，我不是鼓勵吵架。吵架，很不好，代表彼此還沒學會更好的溝通對話技巧，但暗藏於其中有個值得鼓勵的動機，那就是因為在乎彼此，所以很想把話講清楚，有個心想把死結打開來。

我跟所有私訊我的家長說，家有青少年的家庭，千萬別用無菌高標準來衡量親子關係，因為此時期幾乎很難避開爭吵。

因為，孩子在短時間之內迅速變化，大多數的爸媽來不及適應與改變對應之道；而孩子也尚未具備完全獨立自我負責的能力，卻又力斥父母的監督與介入。這種充斥著矛盾的不平衡狀態，本來就處處埋藏地雷，沒有人可以完全不踩到。

我姑且稱此時期的親子爭吵為「激烈溝通」吧，乃是因為，我覺得其中至少也蘊藏著在乎彼此、想表達關心、想相互了解、想把心結打開的良善美意。

(((避免衝突、繞過問題，最後會累積成「衝突債」)))

在「良性衝突」(平安叢書出版)這本書裡，我很認同一個概念，那就是「衝突債」。

作者Liane Davey是組織心理學博士，他認為「每個組織都無法避免衝突、也都需要衝突，但是人們傾向避免衝突、或避免表達不同意見，以規避問題所在，最後就會形成『衝突債』。」

我們大多數人從小就被教導衝突是不好的，所以很多人習慣繞過問題，而非去穿越它們，但是作者說：「衝突是組織的基本要素」、「爭議性的問題必須解決才能繼續往前推動」。

若是問題一直沒有被提出來討論、讓彼此確認界限，隨著日子一天天過去，問題與對立就變成一種固定的存在，各自將在自己的玻璃罩下保持慣性且疏離、沒有溫度的關係。這絕對悖離人類合作的群性本質。

一個正常的家庭絕對會產生各種不同意見的擦撞，因為每個成員都有不同的個性與生活經驗、價值觀與解讀方式都不同，因此，夫妻意見相左、兩代衝突、手足爭吵，絕對不是「和諧」的相反詞，「正是通往真正深層理解與達到動態和諧的必要過程」。

累績過多懸而未決的內心疙瘩、維持脆弱的表面和諧，整個組織勢必在某一天爆發慘痛的代價：互不信任、彼此猜忌、淡漠疏離、不在乎彼此、無法相互支持照應，最後注定是分道揚鑣的平行線。

我省察到的是：我們姊妹若從小到大從不敢有衝突，或沒有勇氣表述自我，就絕對無法因撞擊而帶來彼此的覺知，因而去理解到對方的底線與痛點、在乎與不在乎。這將少掉了刺激自我省思、學習分清人我界線的機會。

良性的衝突，是一種「破壞性創新」，它像一座充滿礦產的危險高山，裡頭蘊藏著豐富的資源，如果願意好好挖掘資源，我們將學會看清對方的脆弱敏感，也能一次又一次讓我們更精準地預測對方的反應，避免挑釁對方的罩門，而隨著成熟度增長、隨著接觸到愈來愈多有效溝通的好工具，我們終將學會如何「好好的吵架」，甚或，平和有效的溝通。

人若非天生特具慧根，多數凡夫俗子勢必都得經歷一次次的良性衝突，才能提升對人際互動的敏感度，也才可能學會帶著覺知關照自己的表達方式。

但人們都討厭衝突，因為衝突帶來心裡的不平靜、關係的暫時斷線，但我告訴來信的家長們，當有一天連衝突都嫌煩、都懶的時候，那就是哀莫大於心死，代表連最基本的「在乎」都已消失。

(((衝突隱藏著豐富的資源，是自我靈性與群性最快速提升的機會)))

所以，請不要對「衝突」抱著這麼大的畏懼與懊惱，它的背後埋藏著豐富的資源，每一次衝突，請好好抓準這些資源，每個人將會對自己、對別人產生更深的覺知，這是讓自我靈性與群性獲得最快速提升的大好機會。

如今，若是家裡發生任何衝突，我已學會先觀照自己的情緒，然後，想一想，這個衝突裡面，我如何能讓對方感受到我的心情、想法、界線與原則？而又如何讓對方知道我之所以有這些想法的原因？

我是否真的能站在對方的角度，看到他的處境、他當下的心情、以及他背後隱藏的錯綜複雜的爆發源？我能展望到這次衝突帶來彼此更深的覺知與一起成長嗎？

這才發現，唯有經歷過意見相左、唯有願意如實表達內心的想法，才有機會成為關係親暱長遠、且值得信靠的真正家人。

任何一方若不斷隱忍、息事寧人，表面上看似風平浪靜，但最後可能造就出一個只懂自己、甚至只能利己而學不會善解、利他的巨嬰。

因為沒有任何浪潮打擊到對方的背脊，沒機會刺激到對方的鏡像神經及深層的心智系統。

這就是為什麼過度隱忍的父母可能養出無法感知別人痛處的自私孩子，但也可能剛好相反，因為這無疑的是一個錯誤的示範，也就是教導孩子，即使不公不義，也絕對不要站出來「用愛心說誠實話」、學習去爭取該有的權益。

規避問題的父母，很可能為子女示範息事寧人、維持脆弱而疏離的和諧，「因為衝突不被允許，你從未學會如何與人進行開誠布公、善意或有效益的衝突。」

我想說的是，沒有家庭是零衝突的，這不是要安慰所有疫情中有衝突的家庭，因為，我深切體驗到，衝突，不見得只會造成傷害，破壞裡隱含著「創造性資源」，且絕對遠遠多於「僅止於表面的平靜無波」，畢竟，有適度力道的浪頭，才能衝擊到石頭，石頭才有機會改變位置。

(((衝突帶來的痛苦，逼使我們學習更有效、締造雙贏的溝通技巧)))

當然，這裡所說的良性衝突絕非口無遮攔、無休止的大吵大鬧，而是，當難以避免義正嚴詞的「積極溝通」時，請絕對不要只有自責與自愧，在情緒過於激動時停下來、各自分開的那一刻開始，很可能就是開始挖掘資源且創造覺知的起始點。

於是，爸媽因而體會到了青春期的孩子在快速改變，開始學著思考如何運用智慧來和青春期的孩子相處，如何拿捏介入與監督的分寸，如何締造孩子感受到被相信的正向氛圍。

而這些看似氣氛搞砸弄僵的一次次激烈溝通，似乎撕裂了親子的情感，但是，隨著孩子不斷長大、隨著離家、隨著必須體驗獨自扛起責任的每個新階段降臨，孩子都會在回溯這些衝突中更加體貼到父母一路來的辛苦與無私。

這些效應，不可能發生在當下，但是，每一次的良性衝突，都有可能刺激到孩子去體認到父母的焦慮、難處與無條件的初心。

當然，學習避開引發恨意的溝通技巧，是另一個課題，但是，不斷衝突所帶來的痛苦，痛苦又引發衝突的無限循環，很可能就演變成一股最強勁的動力，逼使我們不得不去學習更有效、締造雙贏的對話與溝通方式。

所以，帶著覺知來看待衝突，就是引發改變的創造起點。

我有個很荒唐的老公，二三事。

／

１．

某天晚上，我重溫15年前的老片戀愛沒有假期。

「這部電影在說什麼？」啾啾好奇。

「就是⋯⋯凱特溫斯蕾戀愛不順，她決定展開一段假期，去散散心⋯⋯」

「喔！所以她就去搭鐵達尼號！？」啾啾恍然大悟。

#這兩個不同片好嗎
#不要自己亂接戲

「總之，凱特溫絲雷透過了一個網站，與一個陌生女子交換住宿⋯⋯」

「airbnb這麼早就有置入了！」

#真的很難跟老公對話
#已經不是奇怪
#是荒唐了

２．

啾啾有多荒唐呢？

不只對我，他連對丈母娘也都這麼做自己。

「我看韓劇，韓國人吃的菜色都很類似捏。」鎂廷說。

「馬麻你看的韓劇，這家人比較窮啦⋯⋯」啾啾搶答。

#也算是一種突破盲點

「說不定他們跟拔巴一樣，很節儉，拔巴早上醒來都不讓我開燈⋯⋯害我早上泡咖啡都要摸黑⋯⋯」鎂廷立刻接話。

#薑還是老的辣
#永遠都可以重新掌握話語權

「媽媽你以後泡咖啡，都帶手電筒！把拔看個幾次就會幫你開燈了⋯⋯」

#家有啾啾跟鎂廷
#我每天都活成了一部鬧劇

３．

對丈母娘沒大沒小，對兒子也是百無禁忌。

某天我路過這對父子身邊，聽到啾啾跟陛下的對話。

「你！這個手勢，是加藤鷹⋯⋯加藤鷹是一種老鷹⋯⋯」

？？？？

#貢啥米肖維！！！！！！
#兒子記性這麼好
#以後出去到處亂說
#加藤鷹是一種老鷹
#我一定會對啾啾使出鎖喉

但我多慮了。

陛下只是面無表情，淡淡的開口：「把拔，你又在、歐北共（台語），開玩笑了⋯⋯」

#到底怎麼感覺到的
#我兒子閱讀空氣的能力
#出神入化了

／

如同大家熟悉，鎂廷又把高鐵當捷運，24小時不到火速的快閃回去了。

#這十年來都是24小時快閃
#始終如一

我很早就發現媽媽的意圖，企圖挽留。

「啊不行啦，我只有留兩包泡麵在拔巴桌上⋯⋯」

#這個理由太正當
#我阻止這位太太回家聽起來很不孝

雖然挽留不了，我有替大家留下薄荷雞這道嘉義名產的做法。

側錄了完整影片，還拍了一些照片。

這幾天剪一剪影片就可以上線了，大家等我嘿。

在這之前可以先看一下文字版做法：

／

材料：雞、薄荷、苦茶油、薑片。

１．苦茶油浸泡薑片跟薄荷，小火油煎薑片，把薄荷炒軟，加入少許鹽
２．全雞抹油、鹽，醃製一小時（記得在雞腿交界處切一刀，比較容易熟透之外，也比較容易入味）
３．在雞肚塞進剛剛炒軟的薄荷，小火油煨（這個步驟超久，要一小時半以上）
４．雞皮幾乎全變得金黃後就可以起鍋了

／

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