2020.07.11 #婚禮主持
恭喜岳霖&佩珊正式畢業啦❤
當天的婚禮全場歡樂不斷
大家玩得不亦樂乎、笑聲掌聲連連
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從前期的的流程討論開始
發現小倆口屬於微微內向害羞的個性
彼此從高中愛情長跑了將近11年時間
來參加的賓客不少都是共同認識的同學、朋友
於是提出了許多想法
也決定幫新人拍攝一支專屬於他們的婚禮影片
雖然一開始還有點害羞,勉為其難的:「不要啦~」
但到後來拍攝完成後,兩個人笑得超開心
直呼:「拍攝快問快答影片還蠻好玩的耶!」
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婚禮當天也結合了影片來玩遊戲
想不到現場反應超級熱烈
每個人都搶著舉手回答
禮物都快不夠發了🤣
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婚禮中抽捧花捧菜的橋段特別精心設計
又是另一波歡樂高潮
現場大家已經笑到不行
掌聲尖叫聲歡笑聲齊發
舞台上還有人直接把鳳梨連皮啃下去
真的很想問他:「帶皮鳳梨口感好吃嗎?🤣」
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歡樂橋段要有,溫馨的橋段當然也不能少
謝親恩的時候,娓娓道出新娘對父母的感謝
台上媽媽爸爸跟新娘本人都是淚滿盈框
看得出與寶貝女兒感情的深厚與不捨
平時也許無法輕易的表露出對父母的感謝
但這一刻,讓我為你說出,那些說不出口卻又滿滿的愛
「爸爸媽媽,請放心,我會很幸福的」
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雖然你們畢業了,但每一刻歡笑、感人的片段
我會深深的記在心裡,很開心可以參與你們人生中重要的日子
祝福可愛的小倆口岳霖&佩珊,白首偕老、永浴愛河❤
#謝謝Ken哥推薦
#謝謝新人的信任
#新郎的名字跟我弟的名字一模一樣真的超巧
#高雄 #高雄主持人 #超嗨婚禮 #婚禮 #活動 #主持 #主持人 #婚禮主持人 #活動主持人 #質感主持人 #你的主持人 #主持找虎犽 #主持人虎犽 #MC #Host #WeggingHost
鳳小岳父母 在 許常德的地下手記 Facebook 的最佳解答
問
父親走了七年,父親生前就不甚喜愛小孩,卻是盡責的好父親。從小坐在父親身上撒嬌的是母親,不是我。
上有一個大兩歲的哥哥,從小調皮,中學時開始翹家混幫派⋯⋯高中考上成功高中,但一直打架滋事 ,整個台灣唸了一圈,最後還是高中肄業。
我國中畢業隨母親移民澳洲,跟母親感情很好,成績也全校前幾名,上大學母親回台灣陪父親,父母皆是老師。哥哥當兵後來澳洲,專科唸不下去又開始混幫派,砸了店法院判賠,母親要我把名字借給哥哥,我嫁回台灣,簽POA (Power of attorney,哥哥可以代我行使所有權利,名字借給哥哥十七年。
所有財產皆在我名下,他外遇離婚單親加上名下沒有任何財產,一個月領澳洲政府十幾萬台幣補助,期間也常要我辦理一些買房或銀行帳戶的事宜。
我的大兒子小學畢業到澳洲讀寄宿學校,父母親非常反對,說花錢又不陪伴小孩,沒有做父母親的犧牲精神。學校放假父親不願意讓大兒子住家裡,買機票讓兒子回台灣,在澳洲大兒子監護權給外公外婆,可領政府補助,每兩週台幣一萬。
父母親每年回台灣住我們家約一個月,父親七年前跟母親山東遊玩後中風,我和先生飛去山東安排父親回台灣治療事宜,回台後二度中風昏迷,期間加護病房我每天接送陪伴母親一整天,在醫院或附近,加護病房一天三次探病時間,哥哥從澳洲回台跟前女友每晚喝酒應酬縱慾。
一個月後父親離世,母親堅持大體運回澳洲下葬,所有後事,澳洲的我也先和一位教友阿姨聯繫好,都是我和先生處理。告別式哥哥和女友,小孩最後到,出殯前他們去美麗華做摩天輪吃飯遲到。我曾經問過母親她為何如此縱容哥哥?母親說他都四十幾歲了,說了有用嗎?但期間母親數次罵我不會辦事,父親股票沒能先贖回,大體運送回澳洲一直找不到會辦的葬儀社等等。
爸爸走後半年我飛澳洲特地幫媽媽搬家(因為哥哥未婚妻岳父岳母大人要來澳洲玩沒時間幫忙)那時我剛開完卵巢瘤剖腹手術三個月。一年後哥哥非常鋪張的在東方文華娶了嫂子,期間媽媽和哥哥小孩住我們家,我負責打理主婚人媽媽的所有行頭。
三年前我隨小兒子來澳洲唸中學,大兒子也回家住,媽媽跟哥哥住隔壁棟,家裡有六間房,但媽媽規定我三個月內找到房子搬出去住不然就去租房子(爸爸生前曾寫信給我跟哥哥如果他先走,誰都不準跟媽媽住)。
媽媽說,他借給哥哥七十五萬澳幣,哥哥跟人借錢利息高媽媽不捨,那七十五萬是從新加坡我跟媽媽的聯名戶匯出來的,之前我人不在澳洲,用我的名字匯錢進來沒有稅務問題。
媽媽説哥哥曾抗議中國人遺產都是留給兒子,為何我們家是一人一半?叫我去買七十五萬澳幣的房子,至少這房子就是我的了。問題來了,我的名字還是哥哥在用,他可以簽名處理我所有在澳洲的財產。我跟他說名字權利我要拿回,給他三個月時間處理,哥哥希望我買他的房子,因為在我名下,他不用付任何賣房稅金等等,千方百計阻止我買小孩學校附近的房子,最後說他拿不出七十五萬。
媽媽本來要再從新加坡匯款進來,但銀行理專說一個帳戶低於300萬美金要收保管費,結果媽媽竟然叫我自己想辦法去台灣借錢,還說當初她又沒有拿刀架在我脖子,叫我把名字借給哥哥。
因為名字權利要拿回來的事,哥哥還威脅我家小孩上學就不要被車撞。
唉,後來還有很多事,我一週陪媽媽四天,看她想去哪就帶她去哪,每一個月開車來回兩個小時,帶她去看爸爸,她兒子是直接跟她說,妳有每個月去看妳自己父母親嗎?那妳憑什麼要求我?任何小事大事都找我,說因為她知道我不會拒絕她。
去年二月發生一件事我覺得受夠了,沒再跟母親聯絡,四月大兒子急性闌尾炎手術感染住加護病房七天才出院,我一直以為自己很堅強, 十一月中突然耳鳴,然後某天早上醒來頭暈到中午才能下床,澳洲醫生檢查不出原因,十二月回台檢查一切數值正常,期間每天都頭暈,發生一次起床頭暈到傍晚才能下床,一次起床突然恐慌無法呼吸。一月開始無法入睡,靠鎮定劑入眠到現在都是。
我現在不太出門,不交際,因為我才一開口說,醫生說我壓力太大造成自律神經失調,聽的人就會說妳又不上班哪來的壓力?不然就是我才說那一句對方就開始說她全家的問題。
認識我跟母親的人都說我不理我母親以後會後悔,是不孝,但是喔,很想讓母親知道:「想不透,做父母的,可以在口口聲聲說愛小孩的時候同時也毀滅他的信心、自尊、情感為樂
你們總是口口聲聲說為我犧牲了多少。指責我為什麼不照你們的方式做,現在的我跟你們比較起來有多麼失敗,我的哪些哪些行為就是對不起你們,就是不孝。
為了做一個稱職的女兒,我配合應允你們大大小小的要求,換來的卻是令人不堪的話語與戲謔。永遠比不上一個只會花言巧語,在父親昏迷於加護病房一個月但天天沈迷於酒色,告別式最後一個到場,出殯前坐摩天輪吃大餐而遲到的逆子。
我想忘記過去,過我自己。我受不了那種摧殘尊嚴的言詞,你們說的話都讓我心碎,最愛的人,傷我最深。我永遠不要再接受這種精神上的折磨。」
回
不用跟哥哥比較
不用跟媽媽比較
不用聽親戚八卦
不用和命運怨嘆
一切都是各自的選擇
選擇當偏袒的人
選擇當孝順的人
選擇當說閒話的人
選擇把一切不順利賴給命運的人
為何會這樣
因為人生都是自己創造的婆娑世界
只有清楚這一點
你才會明白沒有一件事是來惹你的
都是你的個性去抓來的
你想要讓父母順心
所以她要你蓋章你看也沒看照做
你的哥哥一路被寵壞
他的晚年能不能繼續好命
就看你會不會聽你媽媽的話去借貸
你現在不和母親聯絡
你又在乎鄰居閒話不斷
有沒有發現你和母親都一樣在聯手寵著哥哥
不要忘記
不要想起
都是在同一件事上打滾甩賴而已
你能翻轉什麼命運呢
還是徹底給自己一個標準
不再隨母親和哥哥起舞
甚至遠離他們
才有機會讓他們停止擺爛的輪迴
不然你已快跟他們一樣了
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鳳小岳父母 在 口罩男 Facebook 的精選貼文
【讀者來信】:口罩哥你好,很抱歉把怨氣往您這邊吐,但真的一口氣不吐不快。去年我婆婆車禍住院,我醫院跟家裡兩邊跑,有時候公公外出,我還要帶著小孩搭公車去醫院照顧婆婆,再趕回家煮飯給全家人吃,沒有人感覺我辛苦就算了,今年初我母親生病需要住院一段時間,我跟老公提議想回去照顧小孩我也會帶著,結果老公竟然不同意,還說:「那我回去這麼多天,誰要煮飯?」
公公在旁邊聽到也說:「你媽是你弟的責任,你已經嫁出來就不用管這麼多了。」我當場被氣到哭,真的很後悔結婚。
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小姐你好,有氣往我這邊吐沒關係,我很願意當你傾訴的垃圾桶。其實我也覺得很奇怪,都什麼時代了,怎麼還會有這種:「你嫁出來就是我們家的人這種觀念?」
現代人早就不用嫁了,而是用〝結婚〞,女人簽的也不是賣身契約,是〝結婚證書〞,可以自動更新一下嗎?有些男生可能覺得有差嗎?何必糾結在文字上。那你想一下,如果以後你老婆在外逢人就說:「我老公是嫁到我家、是我娶進來的。」 你心裡作何感想?
其次,為什麼回家照顧自己的媽媽,還要經過老公或家人的同意?你簽的又不是賣身契約,想回家,事前告知已表示尊重,至於對方同不同意、開不開心,那是對方的事,甘你何事?
就像我一直覺得,為什麼只能初二回娘家?為什麼想回娘家都要經過老公同意?為什麼想跟朋友、姊妹約會吃個飯,還要看老公臉色?我們又不是活在古代,結婚也不是在當兵,想出門還要寫假單等長官批准。
再來談到照顧父母這件事,社會有很多不公平的現象。常看到公婆因病住院,在醫院照顧的角色大致上分為兒子、女兒跟媳婦交替輪班,然後公婆往往都會心疼兒子或女兒太忙,便會說:「你們先回去休息沒關係,有媳婦在,媳婦照顧就好。」
但當換成岳父、岳母生病時,在醫院輪班的會有女婿這個角色嗎?就算有,也是鳳毛麟角的存在,何況女婿真來了,岳父岳母一定心存感激到了極點,就算沒來,也不會抱怨或不滿什麼,但公婆生病做人媳婦你沒來看看,這件事可能就會被唸上好一陣子。
但你有沒有想過:「在要求媳婦必須負擔跟女兒同樣的〝責任〞之前,你們有沒有把她當成自己的女兒看待過?」還是只是把人家看成免費的女傭、生產的工具、使喚的對象?
在要求老婆把你的〝父母當父母〞時,你有把她的〝爸媽當爸媽〞嗎?要老婆代替你的責任,替你照顧在家年邁的父母,當然可以,那你就巴結一點,多給老婆一點〝關愛跟體諒〞,不要佔盡了便宜還賣乖。
如果覺得困難也不願意,那麻煩,自己的父母自己孝順,孝順別外包。不用覺得現實或無情,要人愛屋及烏之前也麻煩將心比心;我可以心甘情願,但不爽你全家人憑什麼這麼理所當然。
你用什麼態度對待我跟家人,
我也用同樣的態度回報你跟家人,
一來一往,公平的很。
也不要跟我說什麼婚姻走到這種地步,會不會太計較?拜託,我的愛都是被誰先磨光的?何況我結婚是為了讓自己更幸福,不是為了讓自己更不幸。
我因為愛你,吃點小虧鼻子摸摸也就算了,但如果要因為愛你,而讓我父母吃了大虧,或要我放棄父母?不好意思,請滾,不送!
你媽是媽,難道我媽就不是?
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