【人類的九個本源種族】
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我想大家一定很好奇，九個人類本源的種族是哪九個呢？我依序排列如下：
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神
神人（外星人）
神獸
精靈
人類
亞人
矮人
巨人
獸人
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其中人類是在最中間，所以如果你的本源是人類，那麼人生大概就是平平傭傭的，不會很有錢，也不會很窮。而人類以下就是平均值以下的狀態，越往獸人就是離平均值越遠。而人類以下的種族，就很容易會有「畜生聽不懂人話」的問題。
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其他的種族我稍微說明一下：
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神：具備撼動世界與時代的能力的種族。數量稀少。
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神人：一開始這是以第二高階的種族出現，但要說什麼是神人呢？顧名思義就是很接近神的人類，不過基本上沒有例子。所以後來請示，宇宙說把神人當做外星人是可以的，那就當神人跟外星人是一樣的意思吧。這些人經常會被視為天才，且會有許多人類認為的奇蹟發生在他們身上，但他們基本上對此習以為常。豐盛程度極高。
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神獸：神獸，就是神仙的座騎，或是傳說中的動物（龍、麒麟、鳳凰之類的），往往陪伴神仙修煉多載，法力驚人。在西遊記裡，孫悟空可是經常被偷偷溜下凡間的神獸打爽的呢。神獸很強，不要小看他們。
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精靈：不同種族的精靈分別擁有掌管不同五大元素之力，比人類多了一分靈性，多了一分法力，多了一份豐盛，多了一份美麗與帥氣，或是有特殊的技能。跟人類比起來，是容易比較驕傲，自以為是，或是自戀的種族。這種族容易有聰明反被聰明誤的問題。
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亞人：就是動漫中有人類的樣子可是有長貓耳朵那種動物特徵的就是亞人（小美人魚也算是亞人），人類的亞種。在動漫裡亞人經常會被人類歧視跟奴役，因為他們被視為是比人類低賤，但又可方便使喚來做所有人類可做的事情的悲情種族。
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矮人跟巨人：如同字面上的意思，不同身高的兩個種族。矮人通常機伶刁鑽狡詐，巨人則比較愚蠢、體型大而不當，個性與做事都粗魯不細心。矮人往往會為了自己的利益鑽牛角尖，且會有意而無意的聽不懂人話。巨人則是很單純的蠢到聽不懂人話。
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獸人：外表是野獸，但是可以像人一樣站立活動，例如：狼人（可參考「暮光之城」）。通常個性固執，思路容易跳針，因為智商不高，也聽不太懂人話。
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舉些例子給大家，地球上的許多名人是來自哪些本源呢？（這純粹是本人觀察結果，隨意找些腦袋裡想得到的名人舉例，無關政治傾向，不喜勿轟）
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神：王永慶、賈柏斯、比爾蓋茲、霍金、愛因斯坦
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神人：周杰倫、李登輝、郭台銘、林俊傑、金凱瑞、巨石強森、湯姆克魯斯（全盛時期）、林志穎、成龍、王晶、黃霑、劉德華、周星馳、林憶蓮、新垣結衣、尾田榮一郎、鳥山明、木村拓哉、金城武、巴菲特、川普
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神獸：陳水扁、柯文哲、范冰冰、陳菊、湯姆克魯斯（現況）、小勞伯道尼、周迅、林志玲、蕭敬騰、張菲、胡瓜、王菲、鄧麗君、李連杰、洪金寶、張國榮、張曼玉、張學友、陳奕迅、黎明（全盛時期）、郭富城（全盛時期）、冨樫義博、井上雄彥、李宗盛、佘詩曼、聶遠、月風、吳音寧（所以柯文哲拿她沒輒，兩人同等級）
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精靈：蔡依林、馬英九、蔡英文、昆凌、隋棠、王力宏、邰智源、郭子乾、阿Ken、納豆、安心亞、賴清德、連戰、連勝文、言承旭、小s、蔡康永、張小燕、徐若瑄、甄子丹、古天樂、關之琳、邱淑貞、王祖賢、梁朝偉、劉嘉玲、容祖兒、許凱、吳謹言、秦嵐、陳妍希、張均甯、侯佩岑、朱茵、趙藤雄（全盛時期）、維尼
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人類：丁守中(噗）
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亞人：姚文智(噗噗）
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這樣相信大家大致上可以了解一下，本源跟財運與運勢的基本關連性。越上面的種族，豐盛程度就越強大。
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本源會不會變動呢？我原本以為不會，但是昨天上班中我實際印證到有些時候本源會隨著運勢變動。的確啦，如果不會變動的話，那這系統不就是個變相的因果輪迴系統了嗎？我們走的是平行時空的路線～
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我舉一個我以前認識的朋友來當例子好了，她之前是位拍照的模特兒，她是漂亮，不過認真要說，我認為她不能說是漂亮的那種，因為她贏在長得很有靈氣，很有氣質，當時她的本源是精靈。
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後來呢，她交了一位很有錢很任性的男友，兩人關係並不好，因為男友是個玩咖，她經常因為男友而處於情緒的低潮。就我的觀察，男友有找人對她作法，因為女生漂亮，他怕這女生會去外面玩，就找人作了「讓對方無論如何都會愛著他」的法。後來即使分手了之後，男生也沒有要解掉這個法的意思。換句話說，就是「即使老子不要了，也沒有其他人可以得到妳」的概念。超級渣男的（女生到目前為止完全不知道自己被作法）。
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後來這位女生想靠自己的人脈做生意賺錢，可是因為被這術法的影響，她整體的運勢就變得很糟糕（畢竟桃花被鎖住了），目前本源看來就是個獸人。本源竟然可以從精靈變成最低階的獸人耶，在我看來理論上應該是金錢桃花事業全部都完蛋，真是太糟糕了。
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當然也有另外一位原本本源是精靈的寫真藝人，因為之前出寫真的策略錯誤，也簽錯公司跟錯人，現在也是獸人狀態，想知道她是誰嗎？糟糕我也已經忘了她是誰了說XD
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總之這是個很有趣的概念，我昨天在做量轉的時候，每個個案我都順便抓來印證一下我的想法，結果都非常準確。
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當然，誠如我之前所說，這系統不是只有這樣而已，有時候你的種族是高的，可是你的財源是屬於低的種族，這樣也會很GG唷。並不是妳本源高妳就很有錢，也有可能種族低但財源是高的。
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寫出這樣的內容只是為了讓大家有初步的了解，也希望我將來可以不用每個客人都要解釋一次，這樣超累的啦。
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好啦，差不多就跟大家分享一下目前的研究內容，這樣大家會對將來我講的東西會比較容易理解（雖說我也不知道我將來要講什麼）。
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我只知道，研究這些東西是超級好玩的啦XD
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＃零通靈博士事件簿
＃本源不是因果輪迴_因為會隨時變動
＃我走平行時空路線
＃妳又是什麼種族呢
＃將來我調_最高只會幫你調到精靈等級
＃精靈對一般人來說已經很夠用
鳳凰男意思 在 Re: [代PO] 我這樣算逼迫行為嗎？你們4鳳凰男與孔雀女 的美食出口停車場
原po大你好，看到此文章覺得太有共鳴故獻上首po
小弟跟原po的故事太像，我是男方，所以可以從男生角度解釋一下老公的心態
先說結論：「你沒有問題，也沒有逼迫，問題在男生自己要調適」
我自己原生家庭是普通公務員，只有爸爸賺錢，媽媽也是家庭主婦，自己月薪150K上下
老婆爸媽都是上班族，白手起家靠打拼家產雄厚，房產遍佈北市蛋黃（多少不方便講）
老婆月薪80K，不是那種千金嬌嬌女，屬於平淡穩定型，
也是大學開始交往到結婚，彼此恩愛，
但印象最深幾次大吵，就是因為「家世背景產生的矛盾」
直到有次我跟朋友訴苦，才知道這叫鳳凰男跟孔雀女
/鳳凰男：男方白手起家，家庭貧困或小康，靠能力打拼在中產階級有個成就
集全家之力於一身，從窩中攀上鳳凰枝頭
/孔雀女：從小家境優渥，從小到大備受呵護或不需憂心生活，享受美好生活
看重男生在於能力而非金錢
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: 交往的時候我老公一直覺得我很會花錢，我很奢侈，
: 我想出國，他覺得我浪費，學生出什麼國。
: 然後因為他愛我，所以他很勉強陪我出國，當然旅費是我父母出。
: 我買東西，他覺得我浪費，為什麼要買那麼貴的，
你老公會這樣想，主要是在出社會後
鳳凰男為了打拼 會節制自己一切
因為鳳凰男通常會很有目的 覺得額外花費都是浪費錢
唯一可以通過他的門檻的可能是一起出國唸書之類上進的活動
所以看到女生花這個花那個 會稍微碎念跟抱怨為什麼不一起存錢
但為了完成女生的夢想 但因為還是愛你的
所以會跟自己妥協 想說就為了女友好好疼他吧
所以他才陪你去
旅費父母出又是另一個勉強
最主要是因為鳳凰男是想要自己打拼 帶妳一起出國的
他的矛盾來自於
「拿了你父母的資源 又有享受到 嘴巴上又要說不在乎 但又免錢玩得開心」
這是第一個他所謂的「勉強」
這是在交往就開始種下的
: 沒結婚前，去歐洲玩，我買了LV的大包包送他媽媽，三四萬吧，忘了。
: 因為我媽說沒有帶伴手禮不禮貌，交代我買的。
: 結果我婆婆收下禮物之後，跟我老公說我很會花錢。
你老公是豬隊友
沒告訴你自己媽媽喜歡什麼 所以你不用怪自己
以我為例 我以前也覺得岳母很有錢 可能會喜歡名牌包 或是想送好一點
但被我老婆提醒了好多次 我岳母喜歡的是「物超所值」的東西
例如可以是名牌包但是一定要在歐洲買（台灣買會被罵死）
或是送住宿飯店的券但是要是「打折」過的她才喜歡
不能送原價的 我岳母會覺得浪費錢（很酷吧）
這些都是透過一次次跟老婆了解 跟岳母互動 才能抓到的眉角
: 想破頭也想不出個所以然，我老公告訴我由儉入奢易，由奢入儉難
: 這行為造成的結果就是我很排斥跟我老公回去，我老公覺得我討厭他家人
交往時我也跟我老婆講過一模一樣的話XD
我老婆只嗆一句：「入儉個屁，是你太窮，你要成為跟我一樣在奢的這端ok，加油好嗎」
太靠北但又很中肯XD
談到家人，鳳凰男最大的特徵、跟最最最最大大的禁忌
就是「不能得罪他家人」或是「不能批評他的家人」或是「不能跟他的家人處不好」
鳳凰男能成為翱翔的鳳凰 是因為集全家心血心力完成的
他的所有成就都是有他的家人才有他的今天
成為了城中之光，報答家人、甚至拿錢回家，都是理所當然的
鳳凰男對家人的玻璃心超級超級容易碎
你可能只是稍微講一下對他家人的看法
他就會不開心開始自卑（你絕對看不出來）
以我為例
我老婆（當時女友）曾經脫口而出為什麼我媽媽不去工作 要在家裡當家管
她有點擔心我需要拿錢回家 影響我們的小家庭
我就玻璃心全碎了
我覺得是她覺得在家裡當家管沒在賺錢 沒有經濟效益
還有我覺得她完全否認我媽媽當家管的努力
但在我女友觀點 或是孔雀女觀點
因為他們的家人都是白手起家 他們相信是人都要努力 自己的生活自己拼
她其實只是無心問問而已
但在鳳凰男眼中 可能就是覺得妳在討厭他家人
（當然需要很多很多後續溝通跟釋懷 有沒有覺得很累XD）
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: 我婆婆的行為我沒有告訴我老公，因為不想他難做也覺得是自己抗壓低，
盡量做到跟你婆婆好，不用的話也就保持良好普通互動，
但不要撕破臉就是，最痛苦夾在中間的絕對是你老公，因為他兩邊都太愛
: 我只是想告訴他我當初真傻怎麼都沒想過要他放生我，
: 但是很明顯，我的表達能力跟觀察能力都不好。=_=
: 然後他就又開始說，我逼迫他，我逼迫他過現在這種生活。
不是妳逼迫他
是「你們倆的家世背景 讓他必須承擔這一切」
老公心裏1：
他想要自己努力打拼找資源，但老婆家隨時都有資源掉下來，讓他覺得矛盾
我不曉得你老公現在幾歲
但鳳凰男因為這輩子大部分都靠白手起家 自己打拼
所以在他心中 要成為一個成功典範 就是所有事情都靠自己
但他因為跟有錢的妳在一起 多了很多天上掉下來的資源
這些資源可以讓他過更好 但拿這些資源又讓他痛苦
但他不能不拿 原因是因為他跟你在一起
拿我的例子來說
當初大學畢業出社會 在台北我必須租房子上班
但女友媽媽馬上開口 說希望住在他們家（當時女友在國外工作，女友爸媽也不住台北）
女友媽不希望我繳房租給別人 因為她希望我跟女友趕緊在年輕時存下本錢
或是要給房租也可以 但那筆錢等於幫我存下 還說要是以後不幸分了 也不用還
女友聽了馬上希望我搬進去
但痛苦點是
1. 我希望一切都靠自己打拼，我不希望以後成功了，外界一知道我有老婆後盾，
會酸我一切努力還不是因為有後山靠
2. 我想要在年輕吃苦，過我要的生活，即使在外面租很便宜生活品質差的套房，
我還是希望自己拼看看，但要是失敗了怎麼辦？會不會被笑？（另外痛苦）
3. 我女友很常說我過得很爽，跟妳一樣，覺得我是拿了便宜的人，但其實我拿了都是
因為女友的決定，而且一但拿了，就會被說一輩子
我後來是先在外面租房子 等創業成功了 有成績了 才去住女友家
但我想你老公指的逼迫 應該是上面3個痛苦點的綜合
: 聽到這邊，我也生氣了。
: ＊說明一下我們所謂的生活，每個月全部的費用加起來，
: 稅金、保險費、基金、他的孝親費、水電瓦斯燃料、卡費、生活費、旅行...，
: 阿哩阿雜大約要十三萬，不包括我的卡費。
很多人覺得妳負擔太少 吃家裏資源 老公負擔太多
我覺得這理論不太適用於雙方資源差距甚大的夫妻
這種組合 需要的是「心理平衡」 不是金錢平衡
因為金錢是不可能平衡的
畢竟男方就算全出一個月20萬 一年240萬 20年4800萬
其實搞不好也比不上女方送的房子＋車子 更不用提其他贈與繼承
講白了 婆家從頭到尾就是只出了一個有雞雞的
(對，很現實，但老公自己要釋懷跟承認，我花了很長時間才接受，病就好了）
(是的，即便我再怎麼呵護我的原生家庭和男人自尊，都必須承認)
網友提到各付各的
我覺得是在未婚期間 或是雙方家庭財力差不多 出的資源差不多 才比較適合
但如果有一方出的特別多 或是像我這種
出得再多也比不上對方家出的資源 或是我自己家根本只有能力出我這個男丁的
男生真的要好好考慮付出多一點 甚至全部
（男生自己要正視這個問題不然又生病）
我目前是支出全付 全付的金額跟你們差不多
大學交往加剛出社會期間 我們吃飯約會旅遊是對半付的
一直到我出社會開始收入比較好 還有搬進去女方家 開始全付
（當然我的例子不一定適用妳們，還是看你老公）
我支出全付的原因：
1. 女方出房，我們不用付租金沒貸款，我覺得男生全付合理
（像我講的，我付一輩子也不到那房子的價值）
2. 理財考量，集中信用卡里程火力在同一張XD
3. 我的確開始賺比較多 我希望開始付出
最最重要關鍵的
我覺得是「雙方財務全透明」
我們彼此知道存款資產多少
連雙方父母資產多少都知道 所以是一種一起拚的概念
還有全透明的意思 是女方存下的 以後都是一起用
也就是說我月薪15 老婆8 加起來23w
我即便全付13 但雙方總資產還剩下10w的概念
都出一半看起來男女雙方都平衡 那是從男方角度
但事實上並不是的
長久下來女生會心裡不平衡 不平衡的原因是
孔雀女的富爸媽若是還在繼續努力打拼
但男方爸媽都退休 或是沒出資源
站在女方立場甚至會覺得 是不是我爸媽在養你爸媽？（很勁爆吧）
要是男生還有家要養 要拿錢養弟妹的 繳貸款的
女生就會覺得 是不是我爸媽在養你全家？（玻璃心碎滿地了嗎XD?）
（這些話都真實發生在我身上）（重新強調這都是女方很自然的反應，不用鞭）
只要一吵架失去理智 很容易會飆出「那你爸媽出了什麼？」這種話
所以最重要的還是「平衡，心裏的平衡」（茶）
加上原po提到你們有小孩 故我覺得財務透明很重要
我最近一次問我老婆 他們家的資產跟遺產有多少（恩我們就什麼都能聊XD）
就是為了以後怕小孩子出生會需要很多費用 要預作規劃
但坦白說在問之前實在是膽戰心驚
怕又被老婆覺得覬覦他家遺產之類（鳳凰男內心戲很多）
還有需要開導你老公 所謂「資源」這件事（不知道你們結婚前有沒有討論過）
你必須要「邀請」他一起把你們雙方的資源放大
記住不要用吵架的方式
「要讓男方知道 你們是一起拼夫妻資產」
給他一個目標
我老婆月薪八萬 但她腦子裡想的是怎麼再把他們家資產變10倍
我則是繼續做白日夢加努力 希望有朝一日能超越他們家資產
一起努力才有夢才恩愛
例如老公白手起家 覺得把原生家庭10萬變成500萬自己很厲害 只拿10萬資源很屌
妳拿的是家裡1000萬 把1000萬變成5億
兩個人都是把資源變成50倍 是「同樣的效果跟努力」
而且妳拿1000萬承受的壓力還比他大
如果老公有出現抱怨一開始資源不同或是要你好好靠自己的現象
請與他溝通說明 互相體諒
我曾經因為創業和需要資金時走投無路
第一個想到的是跟原生家庭借錢（當然我家是沒什麼資源可給）
結果馬上對我老婆感到愧疚
恍然大悟發現自己也一樣是想靠家裡 沒什麼資格說我老婆
: 我問他，什麼叫「現在這種生活」不是他想要
: 他說如果讓他選，他寧願用自己的能力去買一棟五六百萬的房子，然後背房貸，
: 雖然生活會過得比較不好，起碼他自力更生。
靠我跟我老婆講過一模一樣的話XD
我說我自己一個人 靠自己薪水跟能力 也能在中南部買一千萬房子 一個人過得很好
根本不需要因為跟妳在一起 承受這些折磨（老婆視角：屁你根本過超爽）
搞不好他心裡想但沒說 他覺得他去找一個跟他價值觀相近的女生 還過的更快樂
但他自己清楚知道 最愛的人是妳 最適合的人是妳 跟妳分開注定孤獨一輩子
但他又很不想拿資源 所以他很痛苦 才說「這種生活不是他要的」
（鄉民說價值觀不一樣不用勉強在一起 我覺得這不是問題徵點
基本上我跟老婆99%價值觀都很像 但就是會因為家庭背景吵出最大架）
還有送凱燕保時捷這件事 也是另一個引爆點
女方有提到一點 就是她覺得男生喜歡
有時候女生就是會因為男生喜歡 不拒絕家裏送的
女生可能是出於好意
希望男生更有架勢 或是生活品質提高之類
但就是另一種情緒勒索 我老婆就會做一樣的事
男生可以不拿 但有智慧的男生通常會拿
然後另外補其他的給岳父母（當然不可能等值 就心意上送東西）
不拿不可能啊 總不可能拿去退吧 難到要岳父母出違約金？
兩個老人家搞不好還花了1.2天時間去買的
而且你如果不拿 極端一點的女方家長還會覺得男生窮酸 沒品味
有智慧的女生 最好一開始就幫男生擋下
但通常這種狀況是女生也覺得男生喜歡
硬要買給男生的 所以男生痛苦
也可能買一台保時捷對女方家大概跟花1000塊一樣
所以女方不覺得什麼
不得不拿 拿了又說得了便宜又賣乖
所以他才說「這種生活不是他要的」
但我想你們都在一起這麼久
這種事應該很常發生 所以就是又再引爆一次吧
鳳凰男基本病
希望一切都靠自己
: 但是我不要，所以現在的生活是我想要的。
: 我聽他一番話聽得頭暈暈的，都快聽不懂他到底在講什麼？
: 我告訴他，他根本是得了便宜還賣乖。
沒錯 但你不應該講的這麼直
因為他會承擔這個「得了便宜都賣乖」的罪名
是因為他愛妳....
: 以前我可能會答應他，不然就我們自己買房子，過省一點。
: 但是現在我們有一個兒子，在我能力範圍內我想要給我兒子最好的
: 我不可能答應他「好啊，不然我們來照你說的做」，而這讓我非常非常的悶...。
鳳凰男只是又鳳凰病發作
年輕時可能還很浪漫 奮發
但到中年礙於現實就慢慢妥協 但心裏又有病覺得拿別人資源很廢
可能還在幻想憑自己的能力可以買下台北的房子 可以做自己想要的生活
不用答應他
但是你可以用可愛或輕鬆的的語氣說：
「我願意跟你一起吃苦，不過如果這樣依照我們現在的收入，可能會一個月少出國幾次，
少吃幾次大餐，這樣你ok嗎？」
安撫一下鳳凰男的玻璃心
千萬不要又挑起家庭價值觀吵架....
: 打到這邊我的腦袋又亂了，我搞不清楚事情是怎麼回事。
: 在我看來他明明就過得很爽，
: 還是是我一直以來都在逼迫他？
不敢據實以報娘家給了多少支援 就是因為鳳凰男還想裝作白手起家樣
他能找到你這孔雀女 坦白說他搞不好也覺得這是他努力來了
是他這麼努力 才能一直往上攀成為鳳凰
但妳不能把他搓破 他也不會讓家人知道
以前社會比較多討論平民女孩嫁進豪門的不適應
但其實平民男娶到富豪女 對於男生而言 背後的痛苦跟矛盾也是很多的
尤其是那種渴望成就的 看你老公月入20w 應該也屬於這種吧
痛苦在他一旦被別人知道自己老婆背景 所有努力都被否定 還會被鄉民酸
最後你們最大的問題應該就是婆婆吧
如果婆婆跟妳相處很融洽 那真的是蠻完美的
還有氣婆婆這件事 真的有點沒智慧 改一下唄
不過要是我媽還這樣刁難我老婆 我真的是往我媽頭上灌（喂）
妳可以做的 還是盡量對他家人好一點
還有主動負擔一些他的費用 不用全部 不經意的吃飯付錢就好
或是親自煮菜 做一些女生的貼心舉動 按摩之類
他就心滿意足了
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補充看到有人說不是有錢的就是付出多的一方
或是家世不同最好不要在一起 最好門當戶對
某方面是對的 但很多人很少看到 其實孔雀女也吃了很多苦
以我老婆為例 我雖然在這說了很多我的難處
但在我們剛開始交往時 受苦最大的是我老婆
因為岳父母一開始極力反對 甚至整個女方家族不贊成她與我交往
是女友一直努力撐下 才有今天（當然還有我也堅持啦）
所以有些富家女說她覺得自己付出比較多
主要是除了家裏資源外
她把前期交往為男方吃的苦都算進去了
所以我才沒有很抨擊原po 況且身為富家女 家中長輩期望的壓力不是普通人能承受的
另外有人說原po自己要自立自強 不要拿娘家資源 跟老公一起拚
當然是可以 但往往不適用於現實世界 對於改善兩人關係也有限
1. 男方要搞清楚跟看清一件事 就是「孔雀女沒有跟你白手起家的義務」
有錢人小孩要做的是兩件事：
把家裡資產維持住 跟 把家裡資產再放大
不是跟你從零開始
我是理會到這點 病才好的
才開始不會動不動要我老婆節儉一點
或跟我一起白手努力之類brabrabra
當然也花了快5.6年調適
因為這不是夫妻關係 這是資本現實社會
2. 白手起家其實更痛苦 主要不是考慮會不會成功
而是男女雙方需要承受 來自女方家人的情緒勒索 尤其女生
我老婆跟我在一起時 常常被岳母批評的一無是處
認為她丟全家人的臉 自己不長進才挑到這麼不ok的男生
（對，即便男生月薪10萬但沒房一樣沒用，你很上進，拍拍手摸摸頭，但有資產才能說話）
（那時候我常常照鏡子想說 幹我到底是有多不ok XD)
白手起家 人家不會覺得努力好棒
只會覺得自己女兒在過可憐生活
（平反一下 我岳母其實人很好啦 只是說話很直XD）
還有原po自己是接班人 還是女生
雖然我老婆不需要接家業
但試想要是今天是男生接家業
應該不會有老婆出來抱怨男生 都靠家裡不靠自己吧？
你會有額外這種煩惱 是因為你是女生啊....才會有老公抱怨你不要靠家裡的問題
我想說的是「遇到就是遇到了 真愛就是真愛
唯有情侶夫妻互相一直溝通 說出心裡話 才有解」
也是因為跟老婆無話不說 我最好的朋友幾乎就是她
才能一直把心裡的疙瘩釋懷
讓原po稍微釋懷點
我還曾經玻璃心氣哭上演離家出走
我老婆用雙腳走遍台北市幾十家咖啡廳才找到我(真的就很drama....現在想起來很丟臉)
但因為我們倆都知道沒有彼此活不下去 還是持續溝通
所以如果以後妳們吵很兇....恩我先給一個更極端的例子
我想你們應該99%時間都是幸福的啦
只是吵架不開心需要釋懷而已
好好溝通 人生健康 小孩開心就好
祝福你們好好繼續走下去 相信會繼續幸福
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.184.1.22
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1531131980.A.512.html
※ 編輯: fuzzycool (111.184.1.22), 07/09/2018 18:37:15
※ 編輯: fuzzycool (111.184.1.22), 07/09/2018 18:43:44
底下有人說憑什麼月領八萬可以嗆人 又不是靠自己努力自以為奢 順便回一下
鳳凰男有個很可怕的情緒勒索 是我自身察覺到的 就是很愛拿自身努力標準去要求別人
我自己是一路第一志願 老婆幾乎是第二三志願 也不是特別努力型
我很常嗆她如果我是她 早就成功到不知道飛去哪 或是常說她白放費自身資源
或是很愛說女生很奢侈 要懂的節儉 才會成功brabrabra
或是數落她為什麼不出國念頂尖學校 只唸那些語言學校不知道幹嘛之類
但真的每個人都有自己的生活步調 還有小時候的成長背景就不同
我花了5.6年時間才終於從裡面走出來 開始理解我老婆為什麼不用努力或不喜歡努力
因為她就是不需要努力
過好自己的生活 彼此扶持 健康就好 我現在只希望我老婆陪著我就好
記得我出社會第一次存款破100萬
開心的在捷運上跟老婆分享，硬是用悄悄話（一副很怕被別人知道）
我：跟你說一個小秘密喔....我存款破100萬了...!
婆：（先瘋狂大笑5分鐘）（硬是擠出笑容跟震驚）哇哇...老公你好棒棒喔^^
我：對啊～我們可以去哪裡哪裡玩blablabla (撒花比手畫腳) 阿你剛剛是在笑什麼？
婆：真的很棒棒～不過這數字我剛出生就有了呢 加油 好嗎（雞歪cheers樣）
我：（ㄇㄉ 操雞掰臭女人）（原來是震驚怎麼這麼少lol）
太多靠北
非常感謝原po po出來詢問大家 雖然不一定完全符合她老公或她的狀況
但讓我有機會抒發一下 也謝謝大家回應 ptt真的是能po一些平常不能講的
我原生成長環境 幾乎遇不到相似背景或煩惱的男生
有的話應該也藏起來 也不知道跟誰說
我從大學到職場算是風雲人物（自己說XD） 老婆是那種安全型安靜的
一般人看到她就只是個普通到不行上班族(嗆) 也不會察覺我有這種煩惱
身邊唯一知道這痛苦的只有我最好的麻吉 但他沒有這種遭遇所以比較難共鳴
那是只看月薪
我老婆在待人處事 跟對某些財務判斷 就是特別出色從小與生俱來的
歸類為耳濡目染 這種能力 小康家庭很難學會或是要花很多時間或沒那麼自然
[1;37m推 sixtyseven: 這篇正解 07/09 20:02
因為資產階級看的不是薪資收入 是資產
男方會有一個最痛苦的是
他想給女方幸福和過更好生活
但他一輩子都賺不到女方家產的規模
除非樂透
加上原po之後是接班人 這個可能又是另一個層次了....
或是生個小孩轉移注意吧（好沒用的建議 創業成不成功真的沒人知道）
所以我大膽猜測原po彼此還是很相愛啦
只是吵架上來要鄉民評評理
像我當初氣到離家出走一樣
我親愛的老婆曾經講過一模一樣「極大恩典」的話XD 但是是開玩笑講的
所以前幾篇有說女方自己要獨立 自己要幫老公負擔
我覺得不是這樣的QQ 況且女方還要當接班人 我想應該已經夠獨立了..
彼此多體諒吧
我老婆也曾經跟我說過一些奇葩的話
po出來應該被鄉民鞭死
例如「為什麼妳們家一直想跟你拿錢？」「為什麼都是我爸媽在付出？」
諸如此類
但她本人絕無惡意喔
大概4那種天然呆問法
※ 編輯: fuzzycool (111.184.1.22), 07/10/2018 01:48:49
※ 編輯: fuzzycool (111.184.1.22), 07/10/2018 01:58:47
還有很重要走出來一點是
男方要體諒女方 「拿家裏資源的痛苦」「來自家裏的情緒勒索」
甚至她還要顧及男方的情緒勒勒索 大家看她過爽爽 但她其實兩邊都累
我老婆從小很大的痛苦 就是她不被家裏讚美
因為她再怎麼努力 也超越不了岳父母的成就
以我來說我的收入在家族中算是人生勝利 但我在她家族基本上是最弱的那位
所以我一路就非常有自信 我老婆超沒自信（才會愛上我吧XD）
原po接家業就是自立自強啊...
同理心同理心阿密陀佛
我曾經也是很痛苦啦 但把話講開沒什麼不好
我以前很常陷入一種
為什麼我這麼愛我老婆 但自己家卻要承受被羞辱的狀態
或是 我爸媽養了我20年 憑什麼妳這個跟我在一起10來年的老婆有資格批評 之類
但我常覺得有時候把「真相」說出來是好的 不是活在自己的世界裡
破產跟家道中落我不清楚
但就我所知大部分的富都活得好好的啦...新聞少看
※ 編輯: fuzzycool (111.184.1.22), 07/10/2018 15:03:02
※ 編輯: fuzzycool (111.184.1.22), 07/10/2018 15:23:21
※ 編輯: fuzzycool (111.184.1.22), 07/10/2018 16:22:24
※ 編輯: fuzzycool (111.184.1.22), 07/10/2018 21:59:35
※ 編輯: fuzzycool (111.184.1.22), 07/10/2018 22:35:10
沒有媽媽 他說想保留運動員基因
真可怕的另一層級想法
※ 編輯: fuzzycool (111.184.1.22), 07/11/2018 11:11:46
※ 編輯: fuzzycool (111.184.1.22), 07/11/2018 15:21:02
而且有的父母是拿資源給夫妻 一邊要你拿 一邊又會酸（到底拿還是不拿！？累）
※ 編輯: fuzzycool (111.184.1.22), 07/11/2018 15:59:30
一般來說很難不拿 但拿了又痛苦 被說自己愛
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