關於 高材生 憂鬱症 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

今年金曲新人獎入圍的歌手壞特、李友廷、黃宣都是我常聽的，
看來我還算有跟上流行🤪

最終得獎的壞特其實是醫學院高材生，
大三那年發現自己不是很開心，
所以就決定休學傾聽內心的聲音，
開始實踐做音樂的夢想

現在她不但在音樂領域有了漂亮的成績，
也能回到學校繼續培養自己成為一名外科醫生👏👏👏

我打從心底佩服她的勇氣和才華，
年紀輕輕就有勇氣實踐夢想很勇敢，
能兼顧現實更厲害

#這篇向 Whyte -?te壞特 致敬

她得獎後發的ig貼文寫到了一個關鍵字

「停滯」

關於“停滯”之必要
我想和大家分享我個人的經歷

/

每個人一出生就在體制內，
長輩、社會期望我們努力念書考試、找好工作，
將來成為一個有用的零件，
被利用的價值越高，
生存的條件就越好

“做人如果沒有夢想，那跟鹹魚有什麼分別？”

曾經為了三餐溫飽到處打工半工半讀，
當年的我紮紮實實地認為，
擁有夢想是奢侈的，
是需要家人經濟支持才能做到的，
我不允許自己做夢，
因為那不切實際

所以我把最愛的音樂和畫畫興趣都放掉了

小學管弦樂團吹中音笛能付學費？
小學畫畫比賽得一堆獎可以換房租？
國中作文比賽得獎能吃嗎？
啦啦隊比賽、校歌比賽、早操比賽這些校內比賽的練習時間為什麼不讓我去打工賺錢？根本浪費生命！

當時的我完全是這樣認為的，
我眼中只有生存的基本條件，
就是要有東西吃、有地方睡

/

這樣極端的心態，
造成的結果就是我很不快樂，
但是我沒有休學還堅持上日間部，
打工完在公司唸書到半夜省電費，
每天只睡三小時，
把自己逼到極限

就這樣過了好多年，
當有天我終於把媽媽和妹妹安頓好，
可以休息為自己而活的時候，
我突然發現我失去了每天的動力，
我不知道我為什麼活著，
也忘了怎麼快樂

是憂鬱症吧？
我一邊想著，
一邊做了網路上的量表，
結果分數也沒到，
只是輕度憂鬱，
網站建議我多出去親近大自然，
重拾興趣、多交朋友

好吧~我確實也沒到很想死，
只是活著好無力，
每天上班賺錢就只是為了繼續多活幾天、繼續上班賺錢🤷🏻‍♀️然後呢？

/

然後，
我聽見內心的我在迫切地吶喊著
「停！！！！」
我什麼都不要，
我只想要這一切停止

什麼大公司好工作高薪都關我屁事！
我都不要了！
我就是不快樂，
不想再繼續這樣活著了

於是我籌備了兩三年，
做了些投資，
讓自己有最基本的生活費後，
就開始了讓一切“停滯”的生活

每天除了吃跟睡，
我就是在思考人生，
任何人看來我就是在發呆、耍廢，

我也會看劇、打貓咪大戰爭，
讓自己腦袋想錯方向，
開始焦慮有“趕快找個工作”的念頭的時候
可以轉移注意力

家裡長輩罵我，
“才27歲了就在那邊想休息，
妳賺一個億再來跟我說要休息！”
身旁朋友和感情對象也看不起我，
沒有人理解我在幹嘛

/

這樣認真沒在幹嘛的“停滯”，
就如同在一個繭裏，
一片混沌，
卻充滿養分，
而且意識清晰

我只有一個念頭，
就是“如何把教母做好？”

這個“停滯”真的孵化出了我的夢想，
讓我今天能用幫助人的技能，
在體制內找到自己的位置，
也能讓我過著自由自在的生活

如果你也卡在一個不快樂的狀態，
活著卻感覺沒有動力，
那真的不要再逼自己了，
鼓起勇氣開始你的停滯期，
你也可以跟壞特、跟我一樣改變人生

/

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#面對自己很不簡單
這幾天看了阿滴的po文再加上多人的分享，我也想說說我的故事：「我也曾經是憂鬱症患者」！

從小我就很不愛讀書，但在鄉下地方被父母逼讀書的小孩不在少數，家母對成績要求非常的嚴格，我很敷衍的把成績維持在合格邊緣，所謂的「合格」不是60分，是不會被媽媽打的分數，就這樣高中畢業了。大學到了台北，不像其他同學往宿舍外跑，我每天只想待在宿舍看漫畫跟睡覺，沒有任何的目標，想的是「不被二一就好」。
畢業後覺得自己長大、應該要做自己，不想再往家母想要的職業走，我選擇考研究所，幸運的考上台大，後來發現我太低估台大也太高估自己的能力了。

原本是環工背景轉換成公衛，流病、生統、毒理…樣樣都從零開始，碩班同學不是醫生就是公衛高材生，大家都已經有底子了但我連專有名詞完全不懂。
最誇張的是碩一上的生統期中考我考了7分，對，就是滿分100分的7分，我懷疑自己是不是笨蛋，這樣的分數到底可以幹嘛～再努力就好？我不知道該怎麼努力～實驗做不好、書也讀不好，我的人生到底哪裡好？
嗜睡的我開始睡不著，眼睛閉起來就想著我還有什麼書沒讀完、實驗到底要怎麼改？我開始前一秒跟同學聊天大笑、下一秒坐在自己座位偷偷掉眼淚，同學發現我的異狀：「妳要不要去看一下精神科？」你才神經病咧！但他還是抓我去檢查了～經過幾次評量，醫生說：「妳有輕度憂鬱症…」其實那段就診印象很模糊，因為我不敢面對我自己，什麼憂鬱症啦？那是絕症嗎？我只知道我一直都睡不著，吃醫生開的藥也無法入睡…到碩一下學期，我必須到竹科實習，每週兩次通車去台積電，在客運上想著都是「我好痛苦、我好想死！」，最後我撐不住了，開始不想出門、不想吃東西了！碩一結束～身高161的我，體重只有34公斤，我的身體跟心情都已經到極限，打電話給家母：「媽，我讀不下去了，我好累！」這是我從小到大第一次跟她說內心話、第一次在她面前哭，我以為她會跟以前一樣罵我：「哪有什麼讀不來的？是妳不夠努力！」～但電話那頭安靜了3分鐘，那氣氛感覺已經過了3年：「妹妹，那就不要讀了，回來吧！」～我從啜泣變成大哭，如果我真的自殺了、死了，就算我解脫了，最難過的還是家人啊！
於是我開始面對自己、接受治療，憂鬱症不是心情憂鬱，是大腦生病了。當時我運氣很好的遇到好醫生、有個好的指導教授跟學長姐，讓我可以順利畢業然後到現在都很做自己！
如果當時我沒有打那通電話、怎樣都不肯承認自己生病、做出錯誤的決定，我就不會在15年後遇到那麼可(貪)愛(吃)的鐵雄了。
(皮媽救了我兩次命，一次是把我生出來、一次是出生26年後把我從漩渦中救出來～我要用一輩子來感謝她)
親愛的～生病不丟臉，為了身邊的家人，面對病況積極治療吧！

今天的po文好嚴肅喔～變得很不像我，來點輕鬆的吧！今天晚上工作結束回家，鐵雄一臉很想睡但不願意進房間~
「寶貝，你怕媽媽又偷吃冰嗎？」
「嗯」鐵雄舌頭一直舔嘴唇。
「吃一支就好了，不要告訴爸爸喔」
結果拍出來的照片…..
你為什麼不吃自己的就好，一直看我的草莓？

「在婚姻裡，他沒有做錯事，只是事業上出問題，我諒解並同情他。」曾是明星級講者的陳艾妮，10年前因為先生一件事被登報紙頭條，第2天，她所有的演講及電視通告都被取消。

「婚姻是命運共同體，我，形象被『連坐』，很正常。」人生發生斷崖式崩盤，一般人不是離婚、自殺就是憂鬱症，但她依舊面帶微笑過日子。

只是，陳艾妮的先生，1年後因心臟病突然離世。

10年來她依舊努力生活、重拾畫筆，來到了「退休」年紀。她反思自己，老來最想要什麼？「我徹悟名利是帶不走的，相識滿天下若沒有一個溫暖妳的床的人，那麼人生最後還是一場空……。」