你可以選擇讓爸媽繼續影響你，你也可以選擇扛起對自己人生的責任，好好思考—我能想想什麼辦法？我能為自己做些什麼？
我們總是不知不覺中，變成自己爸爸或媽媽的樣子。你是否能真的靜下來去想一想：我哪裡像？為什麼像？如果那是我無意識的表現，我是否能有意識地去做調整？
一切都是我的選擇。我可以選擇像，也可以選擇不要像。我可以選擇承接好的，同時選擇不去承接那些並不屬於我的。
摘錄自《#人生最大的成就，是成為你自己》
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各位朋友，早安：
談原生家庭，不是為了責怪，而是為了讓自己能重新選擇。感覺憤怒、難受，常常只是過程，並非終點。
延續上一篇的主題，靜心能帶來更深的意識，意識我們的情感思緒，源自於哪裡。回到根柢，便有機會重生，綻放出不同的花朵。
祝願您，讓自己有選擇，並且看到自己過去的資源，能滿懷感恩！
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你願意讓原生家庭的影響變小嗎
--面對它、接受它、處理它，最後放下它
【文/ 曾寶儀】
人們常說，原生家庭影響我們很多。血緣帶來多方面的承繼，家庭環境也塑造了我們早年的情緒環境和成長經歷，因此父母不只帶給我們DNA，家庭也影響著每個人的習慣、身心的印記與回憶。
然而，我後來意識到一件事情。十八歲以前，你或許可以說：「我現在過著這樣的人生，都是我爸媽造成的！」但如果你已經長大成人，或許應該回過頭想想—其實你是有選擇的。你要跟原生家庭維持什麼樣的關係，那是你的選擇。就算你以為自己沒有選擇，別忘了，那其實是你選擇「以為自己沒有選擇」。
你可以選擇讓爸媽繼續影響你，你也可以選擇扛起對自己人生的責任，好好思考—我能想想什麼辦法？我能為自己做些什麼？
「我為我的人生負全責」也是一句對宇宙做出的宣言。這個宣言，從我很小的時候就明白了。
我從十三歲開始住校，大家都說青春期就是所謂的叛逆期。我是單親家庭，又是隔代教養，對於當時的我來說，青春期似乎就是一個理所當然可以叛逆的機會！但是，我對叛逆的想像實在太狹隘了，以至於根本也想不到可以做些什麼來表現叛逆。
於是十三歲的我，去喝了一罐啤酒（看！當年的我多麼無聊）。可是，這也太難喝了吧！叛逆怎麼一點也不是通暢淋漓的爽快，而是這麼苦澀又不知趣味在哪兒的呢？於是，大約一個禮拜之後，我的叛逆之旅就結束了。一是，我實在也不知道要做什麼，二是，當時我心中有一個很重要的領悟：這是我的人生啊！我為什麼要為了報復任何人，而選擇叛逆呢？
即使是隔代教養，又出身單親家庭，我也從來沒有被虧待過啊。但是為什麼，當其他人總說這樣的孩子容易變壞，我就覺得要去套入這個公式，去走看看所謂變壞的路？這一點道理也沒有。
這是我的人生，我應該自己決定要怎麼去過。
即使我早在年輕時，就發出了這樣的宣言，我還是多多少少會被原生家庭影響。甚至直到現在，我已經做了大半輩子的功課，有些原生家庭的影子依然如影隨形，我也還在慢慢處理關於原生家庭的問題。或許這些影響不會馬上不見，但它能變小嗎？絕對可以。因為一切只關乎你我的選擇。
我們總是不知不覺中，變成自己爸爸或媽媽的樣子。當身邊的人提起這一點，還可能立刻激動或憤怒地撇清：我哪有！我哪裡像！情緒的反應或許難掩，但當情緒過了之後，你是否能真的靜下來去想一想：我哪裡像？為什麼像？如果那是我無意識的表現，我是否能有意識地去做調整？
因為，一切都是我的選擇。我可以選擇像，也可以選擇不要像。我可以選擇承接好的，同時選擇不去承接那些並不屬於我的。
比方說，如果父母有不安和恐懼，我可以選擇不去承接那些不安和恐懼。我的奶奶就是一個很沒有安全感的家長，可是我可以有意識地選擇，我是不是要承接這個家庭的恐懼。我會流離失所嗎？其實我這輩子從來不曾真實經歷這樣的生存危機，但卻一直懷抱著這樣的不安在生活。那是過去的我無意識的選擇。
當我開始覺察我每一個無意識的情緒、恐懼，當它們升起的時候，我會看著它們，問問自己：這是我的嗎？每一個浮現的情緒、念頭、想法，都透過這樣的疑問，慢慢去釐清、去照見。啊，這是來自爸爸的……啊，這是奶奶的……喔！這個是我的，這是我的某些經歷尚未處理完成而留下來的。
慢慢我能分得清楚，哪些是我的，哪些不是我的。當你分清楚了，就能進一步去拆解它。拆解完，就能進一步去化解它。化解完成後，也就是準備好和它說再見的時候了。
以前，當我情緒升起的時候，經常會下意識苛責自己：都已經學習這麼久，怎麼還會這樣！但是後來，我漸漸學會不去苛責自己。當情緒來了，就讓它來—有功課上門了呢！拆解完後，換得一個愉悅的體驗，甚至可以把自己的心路歷程分享出去。
￭ 所有的事情其實都是中性的，只是你怎麼看待它
發生在生命當中的每一件事情都有理由，我們會生氣、開心、委屈……一切都其來有自。但是，我們不需要去害怕這些情緒，也不要否認或推開它，就去看看裡面是什麼。或許有些人會想，當我出現恐懼，還要去看看恐懼是什麼，那不是很可怕嗎？但我總跟自己說，死不了的都沒有什麼好可怕的。（重點是，死真的是你想像中的那樣可怕嗎？嗯，這又是另一個話題了。）去看看恐懼會死嗎？不會嘛！那就去看看又何妨？總好過不停反覆的自我折磨。
我們可以先從偷看開始。偷偷地看一眼，瞄一眼。然後慢慢地，發現自己可以看久一點了，門縫可以再打開一點了。然後我再看久一點，我看了表面，現在可以再往裡面看一點……最後，那份恐懼會很荒謬地，像泡沫一樣啵一聲就不見。因為它其實根本就不存在。 恐懼之所以存在，是因為你「以為」你在恐懼。是我們把這份恐懼放入腦中、跟它連結，然後告訴自己「我很恐懼」。 蜥蜴可怕嗎？養蜥蜴的人覺得蜥蜴可愛的要命！所有的事情其實都是中性的，只是你怎麼看待它。
可是如果你知道沒有那麼可怕…… 跟母親和解沒有想像中那麼可怕…… 面對自己也沒有想像中那麼可怕…… 處理原生家庭的問題沒有想像中那麼可怕…… 沒有可怕！ 那你就會得到真實面對自己的勇氣。
就算退步或狀況不穩定也沒關係，給自己一點耐心，喘口氣，再往前走一點點。我常常說靜心也是一樣：「為什麼我昨天做得很好，今天好像又專心不了？可能靜心真的不適合我。」
「為什麼我昨天心情很好，今天怎麼又回去了？我可能真的會憂鬱一輩子了。」沒關係，今天不能好，我們先放過自己，明天再繼續。
每天給自己打點氣，不要放棄自己。
我真的很想說，不要放棄自己！即使全世界都放棄了你，請你也不要放棄你自己。因為你是自己最忠實的支持者、你是你自己喊得最大聲的啦啦隊，請不要放棄你自己。
沒關係，即使今天做得不夠好，至少也熬過了一天。
有時候就是得熬到那一天真的來了。
然後你會發現雖然時間有點長，但一切都值得。你有時候就是為了那一天來的，你就是為了體會那一天的美好來到這個世界上成為一個人。所以請不要放棄自己！
曾經有人問我，有什麼幫助自己喜歡自己的方法嗎？嗯，我不知道適合你的方法是什麼，但我可以告訴你我是怎麼喜歡我自己的。
首先是我覺得我自己很有趣。比方說因為我對很多事情都很有興趣，所以我只要學習到新的東西，我都會很快樂，而只要我學習到了新的東西，我都會更喜歡我自己。因為我覺得「今天好像又往前走了一點點喔！」的那種感覺。
然後我喜歡被療癒，當然被療癒會有一個前提，就是你一定有東西要被療癒，所以你人生勢必要受一點傷。可是也因為明白了這點，至少現在，在我受傷的時候，我都會覺得，「咦？又有東西可以被療癒了喔！」我反而沒有像以前那麼沮喪，我會用另外一個角度看待我自己的傷口，而被療癒的感覺真的非常好。
我也喜歡療癒別人，所以我會聆聽、我會靜下心來跟別人說話，我喜歡別人在跟我的談話裡得到一些東西，我喜歡看到人家眼睛發亮。所以我做到這件事情時候，我也很喜歡我自己。
雖然這也意味著—我有時候必須要把重心放在他人身上，因為我如果想要得到這個，我就必須要取捨，可是我做到的時候，我會非常的開心，也喜歡這樣的我自己。
我喜歡笑得很開心的我自己，我喜歡大哭之後，覺得釋放很多的我自己。
我喜歡，一天一天更接近自己的我自己。
我都是在這些練習當中，一點一點地更喜歡我自己，所以我覺得每一個人都可以建立自己的「快樂量表」。那都是我練習更喜歡我自己的方式，每天做一件讓我自己更喜歡自己的事情就很好了……那我就會愈來愈喜歡我自己。
但其實到最後你會明白，不需要這些理由。你喜歡，只是因為你存在，你是你自己。 所以，當事情來了，別害怕也別抗拒，就去看看那是什麼。原生家庭給你很大的影響嗎？沒關係，你知道你是有選擇的。把內心的不舒服，當作是上天給的機會，讓我們有機會去解決。套用聖嚴法師的說法，當我們面對它、接受它、處理它，最後就能有機會全然放下它。
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以上文字摘錄自
《#人生最大的成就，是成為你自己》
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養蜥蜴的人 在 [討論] 養蜥蜴的人會有密集恐懼症嗎? - 看板Reptile 的美食出口停車場
https://www.youtube.com/watch?v=2zc6kbmPNac
看到那皮上的點
我都有點密集恐懼症了
養蜥蜴的人不會覺得密密麻麻的嗎?
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