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台東馬蘭部落的阿美族「舉重女神」郭婞淳，今天漂亮為我國在東京奧運舉奪第一面難得的金牌，並且抓、挺及總和三項全破奧運紀錄，振奮了國人，在世俗眼中金牌價值高聲中，發哥更想歌頌的是婞淳的「善舉」，以及她正向面對各種挑戰的態度，讓才是她更值得肯定與尊敬之處，甚至比奧運金牌價更高。
藉「民生頭條」電子報發哥園地分享「郭婞淳的「善舉」比奧運金牌價更高」：

【童年對自我價值的影響】#情緒勒索 #周慕姿
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一對父母與一個三、四歲的小男孩在路上走著。孩子看到草地，很興奮地跑過去。小小的身軀，還沒辦法跑得那麼快，跌跌撞撞地，下一刻，孩子就「仆街」了。
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跌倒的孩子，開始哭了起來，父母一邊快速走到孩子身邊，一邊用著穩定的音調說：「沒事，沒事。」然後，父親與母親蹲了下來，很快的檢視孩子的身上是否受傷。「沒事，沒有受傷，沒事喔～～」
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孩子還是哭著，媽媽立刻把孩子抱在懷裡：「沒事，有點痛痛，但沒有受傷，不過我們下次要走慢一點，好不好？」
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被抱在懷裡的孩子，安靜了下來。媽媽看孩子安靜了，放開小孩，看著他問：「那我們可以走了嗎？」孩子點點頭。然後，孩子自己繼續往前走，沒有牽著媽媽，沒有奔跑，每一步，看起來穩定了許多。
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當時我看到這個情景時，印象非常深刻。
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你還記得，當你遇到挫折時，你的父母是怎麼做的嗎？
或是，當你的孩子遇到挫折時，你是怎麼做的？
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以我的這一代或上一代的父母為例，對待孩子是相對嚴厲的。在我們遇到挫折、失敗或犯錯時，有些父母是會責備孩子，認為孩子不夠小心、不夠努力。就像是孩子跌倒了，父母沒有先看孩子傷的重不重；甚至當傷得不輕時，父母還是先把孩子罵一頓：
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「誰叫你這麼不小心。」
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這句話讓我們覺得：「你會跌倒，是你的錯。」
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沒有人會心疼我、在乎我的感受；我做錯事了，這才是重點。
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「我會因此得到父母的臭臉或責備」，那對小孩子的我們而言，就是一種，失去愛的感覺。
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被罵的孩子，感覺自己做錯了事，父母生氣了，很糟糕。父母可能會因此生氣、否定自己，甚至不愛自己……這些，都是因為「我自己做錯事了」，「都是我的錯」！
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而父母責備孩子做錯事、卻不詢問孩子是否覺得痛的反應，也讓孩子覺得：
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自己受傷會痛的感覺，是「不重要」，甚至是「不允許」的；因為「誰叫你做錯事，會痛是你應得的懲罰」。這種痛，不只不被重視、被忽略，甚至，被認為是種懲罰。
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「原來，會痛，是我的錯」，這感覺實在是太糟糕。這裡面包含：原來我的感覺是不被在乎的；原來我是否做錯事、是否成功/失敗的重要性遠大於我的感受；原來，我的成功與否，比我這個人還有價值。原來，我做錯事，是因為我很糟糕。
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為了抵擋這種覺得「自己做錯事」接連而來的「很糟糕」的感覺，只好把自己的感覺封閉；或是，為了不想再次感受這種「很糟糕」的感覺，他們乾脆把標準變高，以免又被別人責備。
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於是，有些孩子可能會變成：把失敗與犯錯看得非常嚴重，而成為一個容易自責、自我要求的完美主義者：永遠覺得自己做不夠，很難接受自己犯錯、自責過度......因此可能因此自信不夠，自我懷疑。
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這些孩子，他們可能有很高的成就，因為自我要求高；但對於自己的看法，永遠覺得自己不夠好，對自己的信心與自我價值感，出乎意料的低。
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也有父母，對於跌倒的孩子，反應是這樣：「你有沒有怎樣？這石頭壞壞。爸媽抱你～」一方面，對於孩子跌倒這件事，把重點放在「是石頭讓孩子跌倒，是石頭不好」上，於是孩子沒機會學習；另外，捨不得孩子跌倒，那其實是學習過程的一部份、且孩子並沒有受太多傷。對於這些父母而言，他們希望能夠盡其所能保護孩子，最好孩子不要有任何的失敗，任何的受傷。
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在這種環境中長大，孩子很容易成為別人口中的「媽寶」；面對挫折，可能很容易一蹶不振，或覺得都是別人的錯。即使有夢想，一遇到挫折，就覺得大概不行，想要躲回自己的舒適圈。他們不是不願意努力，而是「面對挫折後成功」的經驗太少，很少靠自己的力量克服困難......
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所以，他們不相信自己有這樣的能力，但懷疑自己，實在是太痛苦了！因此，他們責怪環境、責怪別人，把錯怪在別人身上，可以讓自己感覺好一點，不會覺得自己這麼糟。
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而，我舉例的這對父母，他們在孩子跌倒後的反應與行動，讓我印象深刻。
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首先，他們從孩子跌倒的狀況，判斷跌得不重、加上是草地，應該沒什麼事。因此他們一邊用穩定的聲音安撫孩子說：「沒事、沒事。」一邊快速地確認孩子是否有受傷。他們準確的判斷孩子跌倒的狀況嚴重與否，並且先用聲音安撫哭泣的孩子。
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然後，在孩子不停哭泣時，媽媽抱住孩子，而且提醒孩子，可以如何在走路時不再跌倒。
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這個媽媽，她沒有因為孩子跌倒而表現出過度擔心，而是提醒孩子，如何可以避免跌倒，然後，她相信孩子的能力，放心地讓孩子再自己試一次。
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那種感覺，就像在孩子失敗而沮喪自責、或自暴自棄時，父母理解孩子的心情，在一旁陪伴；但是也讓孩子知道，事情沒有那麼嚴重；在孩子需要時，他們可以安撫孩子，甚至，給孩子一個擁抱，讓孩子知道：
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「你放心，不用害怕，我們在你身邊支持你。」
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然後，父母就放手，鼓勵孩子再試一次。這種放心讓孩子去再次面對挑戰的態度，就像在傳達：
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「孩子，你並不孤單，我們對你有信心；所以，放心探索這世界吧！」
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這種尊重孩子的感受，也信任、支持孩子的態度，會使得孩子知道：「我的感受是很重要的，比任何事都重要，這世界有人這麼重視我的感受」。孩子也會因此學會重視自己的感受，因而更能容許自己挫折或失敗，學會相信自己的能力，也學會自我支持。
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而這種「對自己的信任」與「無條件的接納與支持」，就是增強「自我價值」的力量所在。
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💖 本文摘修自《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》
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【好書推薦，只要完成三步驟，有機會獲得好書喔】

《這樣讚美與責備，養出高自尊孩子》是一本結合蒙特梭利與瑞吉歐兩大教育的親子教養書。

孩子做得好，我們要稱讚；孩子犯了錯，我們要教養。然而，錯誤的空泛或表象式稱讚，反到讓孩子容易自大與自滿，甚至為了贏得他人讚美，逐漸變得缺少自主性。錯誤的指責式教養，也會損害孩子的自尊心與降低心中的價值感。

我們到底該怎麼做呢?
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《這樣讚美與責備，養出高自尊孩子》的作者是島村華子。在英國牛津大學獲得兒童發展碩士學位和博士學位、蒙特梭利和瑞吉歐教育法教育研究員。

日本上智大學畢業後，移居加拿大溫哥華，並從國際蒙特梭利協會（AMI）取得教師執照。在加拿大的蒙特梭利幼兒園任教後，取得牛津大學兒童發展學碩士和博士學位。目前在加拿大的大學參與幼兒教育教師養成培訓。
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《這樣讚美與責備，養出高自尊孩子》的書中強調，蒙特梭利和瑞吉歐教育法都把孩子視為「獨立的人」，大人是「引導者」，只需營造出適合的環境，自然而然就能加強孩子的自主性。因此，不過多干涉孩子、不強加大人觀點在孩子身上的「無條件教養」，能讓父母信任孩子的能力，並賦予孩子滿滿的自我價值。擁有高自尊的孩子，不僅更有內在動力追求夢想，也能正向面對失敗與逆境，是孩子一輩子都受用的能力。

「無條件教養」的五大原則有: 1. 注意稱讚與責備的方式。2. 重新審視「孩子在大人心中的形象」。3. 成為孩子的優秀領導者。4. 試著重新思考對孩子的要求。5. 訂定育兒的長期目標。

大人肯定的是「孩子付出努力的行為、挑戰的態度」等層面，並給予具體的回饋意見，就能自然提高孩子的內在動機。同樣的，若是大人能先肯定理解孩子，接著再和孩子討論解決辦法，並善用「我訊息」表達感受。比起單純的被罵，更能讓孩子明白該怎麼做。
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出版社很窩心的準備了三本《這樣讚美與責備，養出高自尊孩子》博，要送給澤爸粉絲團的好朋友們。
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現在被動收入的資訊很多，我也覺得都不錯。而這一期，不談被動收入，而是談每週都有五天要花八小時的工作。在除了研究被動收入和研究投資收入之外，也來花點心力來看看怎麼提升你現在的工作收入，賺更多錢。來個多點進攻，同時進行優化和改善。我今天用我的經驗，來給大家一點啟發和動力。

#賺錢 #百萬年薪 #被動收入

如果我們來拆分我這類型的職員階段，可能就是初級員工，中階主管，高階主管了。好像遊戲轉生制度一樣，一路往上升級。如果是一個餐廳服務生，他可能慢慢爬上成外場主管然後店長，如果公司夠大有連鎖店面，也許可以變成地區性的總經理或營運總監，如果是國際型餐飲企業再來個中華區總裁。

主管職必須要有對部門全面的理解和帶領團隊達成目標的能力。這之中細節列下來就非常多：對工作的知識，問題解決的能力，溝通的能力，驅動團隊的影響力，達成數字目標的方法，幫團隊設立目標的方法，正確的職業心態，面對挑戰的態度等等等等。以一個服務生往上爬，怎麼服務客人，了不了解餐廳的營運細節，各單位是怎麼互相運作，時常會遇到的困難怎麼處理，餐廳營收目標要怎麼設定，怎麼達成。

所以總結一下：
1. 如果做員工的大部分朝主管職發展2. 有計劃地累積自己成為主管的能力，可以去那些主管職的職缺要求去尋找方向3. 要知道如何在履歷上展示自己的能力4. 堅持，持續嘗試不同的機會

有時候失敗會變成你的累積，或變成下一次機遇的條件。

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