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你會那麼在意別人，就是因為太少關心自己。

對你而言，最重要的並不是別人。因為你過的是自己的人生，沒有任何人能替代你做此事。你必須去察覺下面這些事：
‧ 自己在當下有什麼想法？
‧ 自己在當下說了什麼？
‧ 自己在當下採取什麼行動？

取自《擁抱脆弱，你會更堅強》

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我也常這麼提醒，要回到自己身上。即使面對很在乎的關係，也不要忘了自己，因為有健康的自己才有健康的關係。

而覺察又是第一步，感覺不到自己，也就談不上自我調整了。連自己都感覺不清楚，還不斷掛心去感覺他人，容易失了平衡。

尤其一直注意他人的時候，我們的內在容易不自主地被外境牽動。情緒起起伏伏，不會太舒服，而且我們會沒有心理準備，一不小心有時會被擊倒。

「要是你將自己和他人比較，更會覺得自己只是個微不足道的存在，心情也就更加沮喪了。」

我今天在台中也講，比較是第二層的愛的特徵，比來比去，愛都不見了。因為連自己都不會對自己的生活滿意，這種負能量就會從自己身上擴散。後來時間一久，常剩下的是習慣還有不甘心，不是真的有多愛對方。

我喜歡這本小書，每一篇都有一些簡單的提醒，但其實很重要。讀來不費力，然後讓人一點一點把自己找回來。

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現在開始，停止盲從

【文/ 石原加受子】

￭ 用聲音開啟療癒的能量

許多人都希望能獲得別人的認同。若是無法如願，就會為自己無法贏得對方的好感，或是無法讓對方肯定所苦。

當你心中充滿「我希望對方能夠因為我而(去做)......」的感受時，試著對自己這樣說：「我希望你愛我，我希望你認同我，我希望你理解我，我希望你做這個，我希望你做那個......」

這時，你是不是開始覺得喘不過氣來，或是覺得自己像是個極度飢餓到全身無力的人，又或者覺得像是個緊抓著浮木不放的溺水者？

越是無法體會到這種感覺的人，越要大聲唸出在第四十頁「身心同步減壓法」中所提到的練習句子。
（也就是我們的內語要跟身體狀態同步，譬如說，當我們很疲憊的時候，與其不斷自我激勵，不如說「呼……我已經累了，等一下的事慢慢來吧！」這種方式可以幫助自己放鬆！）

還有，在心中默唸和用嘴巴唸出聲音會產生截然不同的效果，因為聲音是會影響情緒的。藉由大聲唸出來，更能強化肯定自身的能量。

￭ 「以他人為中心」的痛苦活法

當你唸著上一頁所提到的句子時，意識是放在哪裡呢？沒錯，就是全然在對方身上！

那種「希望對方能滿足我」的心態，在自我中心心理學當中，就是「以他人為中心」的想法，是把自己的意識完全集中在對方身上，希望對方能夠滿足自己的需求；或是藉著觀察對方的言行舉止，來決定自己表現的態度或行為模式。

當你用這種「以他人為中心」的觀點環視周遭的環境，會看到什麼景象呢？

走在街上時，你會覺得每個人淨是一臉不悅。不小心碰到路人的肩膀時，你會覺得自己被對方怒視。過馬路時，你會因凶悍的駕駛瞪視而嚇得心驚肉跳。坐捷運時，你會很在意無禮的乘客逕自伸長雙腳癱坐在位置上的模樣。在公司裡，你會覺得自己常被上司咆哮著要求提升業績。回到家裡，也覺得家人都非常無情而冷漠。

如果你是有這種想法的人，一定會經常沒來由地感到悶悶不樂吧！而且，要是你將自己和他人比較，更會覺得自己只是個微不足道的存在，心情也就更加沮喪了。

要是你還時時受到周遭事物的打岔而分心、轉移注意力，自然也不會將心思聚焦在自身的感受和情緒上。

如果你能多關注自己，就偶爾也會發現自身不安、焦慮、生氣、失望或是心灰意冷等負面的情緒。

只是，這些負面情緒並非如同前面所說，全是當下所產生的情緒，或許是肇因於更早之前許多負面情緒長期累積而成的經驗。可能是剛剛或昨天才發生過的事，也可能是一個月前、半年前或遠至一年前所發生的事，狀況不一而足。

￭ 在每一個當下，做真實的自己

對你來說，最重要的，就是你因為正發生的事，在「當下」、在「此時此刻」所產生的感受和情緒。

你必須想想：
‧ 自己在當下有什麼感覺？
‧ 自己在當下有怎樣的情緒？

請用這種方式，把能量集中在「現在」，把焦點放在你「真正想要」的事物上，學會珍惜「當下」。

如果你把注意力放在周遭環境上，就會無視於與自身有關的一切。然而，對你而言，最重要的並不是別人。因為你過的是自己的人生，沒有任何人能替代你做此事。你必須去察覺下面這些事：
‧ 自己在當下有什麼想法？
‧ 自己在當下說了什麼？
‧ 自己在當下採取什麼行動？

你會那麼在意別人，就是因為太少關心自己。你必須用這種透過「正念」的方式，重視自身的存在，和自己親密相處。

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以上文字取自
擁抱脆弱，你會更堅強〔療癒暢銷升級版〕
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精神疾病的核心就是基本衝突，也就是：因為矛盾態度而產生的衝突。

人際關係產生的衝突，最後必然會對我們的人格產生影響。塑造我們的性格、制定人生目標，以及能否實現信仰價值，都和人際關係有很密切的聯繫，所以它是非常重要的。當然，這些和人際關係密切聯繫的因素也很重要，可以說和人際關係相輔相成，因為它們會反過來影響我們的人際關係。

取自《我們內心的衝突》

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服從、反抗、迴避，是三種大師在這邊提到的人格傾向，這是延續孩子面對衝突的3大態度而來。這三種人格傾向如果同時變得強烈，那內心衝突自然加劇。

以青少年來說，他們正在發展自主，但心智上還未完全成熟，又還會想要在情感上依賴父母。所以他們在行為上，就會有明顯的矛盾。因此青少年與父母間的關係緊張，可以回到內心衝突去理解。

我曾經跟一位家長解釋青少年的心態，他其實還是渴望得到父母的愛，可是又擔心因此依賴，或者被控制，而失去了自主。所以採取了一種若即若離，搖擺不定的姿態，讓父母不知道該怎麼辦。

事實上，在這種內心衝突的狀態裡，青少年自己也很迷茫啊！

最近到某國中父母成長班，跟在場的父母分享，現代父母的難為之一，是我們受權威教育長大，卻要用民主態度去面對孩子。所以現代父母情緒上的生氣、委屈、悲傷…，也跟不同時代的不同價值觀，在我們內在相衝突所致。

所以，為什麼大師要從內心衝突的角度切入？

因為我們很能理解，內心衝突對於情緒與外在行為有大大的影響，我們每個人都在其中被拉扯著。尤其現代價值觀多元，誰敢說自己內在沒有衝突呢？

只是，還是要再次強調，大師所談到的內心衝突，以潛意識或無意識歷程為主。大師關心的，是相對於我們一般性情緒困擾，更嚴重的精神疾病。

要補充的是，目前對於兒童青少年發展，有更多且更為實徵的理論。我們大致理解大師的說法，但也要同時增加閱讀的廣度，會有一個比較全面且宏觀的視野。

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【文/ 卡倫‧荷妮】

面對衝突的三種人格傾向如何影響外在行為

…我們可能會發現，雖然一個人看起來很孤獨，似乎很想尋找服從和依靠的對象，但是他的身上也會表現出一種攻擊傾向；一個喜歡獨處，明顯和周圍環境保持一段距離的人，也會表現出服從的一面；一個因為充滿敵意而單獨住在某個地方的人，也很希望得到友情。

然而，實際做出的行為，主要是由占主導地位的傾向所決定，這也是人們在面對他人的時候，最先想到的方法和手段。一個孤獨的人，會完全不知道該如何與他人相處，所以總是會想盡辦法和他人保持安全距離，而這只不過是他下意識的反應而已；另外，一般情況下，最能被患者意識接受的傾向，會起到主要作用。

如果你覺得我這樣說，是表示那些外在表現不明顯的傾向，基本上沒有什麼影響力，那就錯了。比如，表面上表現出依靠和服從的人，其實也會有控制他人的想法，只是這種想法不夠直接而已，至於他到底是更想依靠他人還是更想控制他人，就沒有人知道了。很多例子都表明，隱藏起來的次要傾向所具有的力量更大。這些例子中的主要傾向和次要傾向會發生逆轉，而這樣的轉變，不管是在成年人當中，還是在兒童當中，都有可能出現。而最具有代表性的人物就是英國小說家毛姆（Somerset Maugham）的作品《月亮與六便士》（The Moon and Sixpence）中，思特里克蘭德（Strickland）這個人物。同樣，這樣的轉變也經常出現在女性患者身上：原本叛逆、野心勃勃、像個男孩子一般的女孩，在戀愛之後，很可能就會放棄自己的野心，變成小鳥依人的淑女；原本和所有人都保持一定距離的人，很可能會在遭遇重大變故之後，變得異常依賴他人。

這裡需要補充一下，我們之後經常會遇到的這些問題，或許就可以用這樣的改變來解釋：成年以後的經歷到底是有用處，還是沒有用處？過完了童年的我們，有沒有改變的機會？

對於精神疾病的發展，人們的普遍看法並不是最恰當的，我們只有從衝突的角度來看待這些問題，才能找到最適合的回答。比如，下述這種情況絕對會發生：如果孩子在兒童時期受到的教導不夠嚴厲，那麼在性格形成上，大多會依賴後來的經歷，特別是青春期的經歷。如果孩子從兒童時期開始，只知道墨守成規，不論之後遭遇什麼樣的經歷，他的性格也沒有辦法改變了。一方面來說，他完全無法接受全新的體驗，因為他實在是太呆板了，比如他那嚴重的孤獨傾向，可能會使他人根本不敢靠近；或者是，他太喜歡接受別人的控制，因為依靠他人的思想已經根植於他的大腦當中。另一方面來說，就算面對新的事情，他也總是用舊有的眼光去看待，一般來說，這種人舊有的觀念會在遇到新事物時加強，比如：喜歡攻擊他人者，總是會覺得對他好的人是傻瓜或者有不可告人的祕密。

進入青春期或成年期之後的經歷，確實能改變一個人的性格，但是這種改變並不明顯。所以，當精神病患者表現出和以往有很大區別的態度時，事實上已經走向了另一個極端，原因在於：內外雙重壓力之下，不得不放棄先前占主導地位的傾向。當然，這種改變發生的前提是──衝突從一開始便存在。

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不相容的三種人格傾向，造就精神病患者龐大的內心衝突

按理來說，不應該發生三種傾向相互排斥的現象。三者完全可以保持平衡、和諧甚至是互補，要知道，一個人完全能做到照顧他人感受之餘，也能堅持自己的原則、保持完整的個體。只有在某個方向的程度發展過高，才會出現某種傾向起主要作用的情況。

精神疾病中，有很多證據能證明這些傾向相互排斥。在面對外界的時候，精神病患者從來都不考慮外界環境，只會被迫考慮到底是服從、反抗還是迴避，完全不會變通，甚至會因為運用了其他方式而產生恐懼。所以，三種傾向同時變得猛烈，會讓他置身於強烈的衝突當中。

就好像身體各個器官逐漸被惡性腫瘤細胞感染，患者整個人格也會逐漸受到上面的各種傾向影響。也就是說，那些傾向並不會被限制在人際關係當中，這就使得衝突的範圍變得更廣泛。到最後，不僅患者和他人的關係會被這些傾向所控制，就算是患者和自我，甚至和生活的關係，同樣也無法擺脫受到這些傾向的支配。如果我們沒有認清這些傾向的全部特性，那麼就有可能會妄下斷言，認為衝突所造成的結果絕對是矛盾的，例如愛與恨、順從與反抗、服從和對抗等等。比如，我們不能因為法西斯主義和民主制度對待某個問題有不同的態度（比如對宗教或權力有不同的看法），就說它們是不同的。儘管這兩個主義的確是不同的，但是，這樣的區別會掩蓋民主制度與法西斯主義是完全不同的世界，也是兩個完全不同的生活哲學。

人際關係產生的衝突，最後必然會對我們的人格產生影響。塑造我們的性格、制定人生目標，以及能否實現信仰價值，都和人際關係有很密切的聯繫，所以它是非常重要的。當然，這些和人際關係密切聯繫的因素也很重要，可以說和人際關係相輔相成，因為它們會反過來影響我們的人際關係。

我認為，精神疾病的核心就是基本衝突，也就是：因為矛盾態度而產生的衝突。補充一下，我是為了著重表示它是精神疾病的中心點，並且它很重要，才使用了「核心」（core）這個詞語。精神疾病新理論的內部核心，就是這個觀點，這個觀點的主要論點就是：人際關係混亂就代表得了精神疾病。從廣義上來說，這可以看成是補充我以前的觀點。至於具體涵義，會在後面一一進行說明。

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以上文字取自
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安寧，不難。只是我們得先學會不為難自己，
特別認清自己與「照顧者」這角色密緻綑綁，
乃至徹底內化，行為被制約在「掏空」與「出清」式的付出，
在面對身心注定趨疲與衰減時，
面對的挑戰是遠大過於其他人的。
取自《許我一個夠好的陪伴》

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當被照顧者，還沒脫離照顧者的角色，這樣的衝突下，作者的理解，讓人動容。

我甚至擔心，我多說什麼，壞了作者在文章裡很美好的意象。所以，我準備停下筆，請各位朋友好好欣賞，並且反思自己—我們總能在作者的細膩心思下，看到自己的一個面向。

祝福您！

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先學會不為難自己

【文/ 吳品瑜】

安寧，不難。只是我們得先學會不為難自己，
特別認清自己與「照顧者」這角色密緻綑綁，
乃至徹底內化，行為被制約在「掏空」與「出清」式的付出，
在面對身心注定趨疲與衰減時，
面對的挑戰是遠大過於其他人的。

與婆婆相處近二十年，起初我總覺得納悶，她百般推辭別人送的禮物，最後晾在客廳的某個邊角蒙塵了，落得送禮的心意垂懸，不知如何安頓。當我們邀請她去吃大餐或去度假，她會不自在地連忙說：「不要因為我喔……。」有次心急的先生不耐煩地直接回她：「不是因為你，那是因為誰呀？」頓時婆婆像觸到高壓電般地呆愣住了。婆婆慣於給予，卻對善意的溫柔顯得陌生與不知所措，於是她的拒絕總讓人誤認她不易被討好，以及不近人情。

即便醫生宣布癌末，婆婆得知我們剛從上海跨國搬家到吉隆坡，嘴上叨唸著不讓我們回德國，甚至在我們母女四人到達那天，還虛弱地再三確認我們倉促成行，絕不是因為她的緣故。

回到德國的頭幾天，婆婆還是不安地問著我們在吉隆坡尚未拆箱完畢的貨運該怎麼辦？難得的復活節假期回到德國，要不要去黑森林玩幾天？而我只能嘴上敷衍應和著，卻不敢直白脫口說出：「我們回來就是為了照顧與陪伴你呀！」

仔細思維，「照顧者」的苦不只是身心全然付出，而是有一種對自己的認生，特別是內在的孤兒，既不願意自我貼近，更不認為自己有價值，至於拒人於千里之外與難以取悅只是表象，內心或許連自己都尚未意識到，實際卻是無比渴望著被愛。

事實上，居家療護一開始並不是很順利，除了婆婆還沒做好生命終了的心理準備，且一直還有身體能夠「好」起來的期待之外，最隱晦且不可說的是，婆婆做了一輩子的「照顧者」，在兩次世界大戰間的德國凋敝世代，從四、五歲就得擔任起小媽媽，照顧連年出生的弟弟妹妹，還有年邁的外婆。戰後從蘇聯占領區遠嫁至美軍占領區的小山村，又是長媳面對公婆一大家子的食指浩繁，在糖與麵粉等民生物資缺乏與配給的艱困時刻，還得忍受四位小姑的偷食，甚至竊取她的個人用品。終於等到民生經濟復甦，迎來的是自己的孩子，以及遠道從拉丁美洲而來的眾多姪孫、姪孫女們，而寡居三十年則是照顧自己的孫子女們與姪孫子女們。

漫長的八十年，從長孫女、長女、長姊、長媳，婆婆幾乎照顧了五代人，且人數超過五十多名。

對於突然要反轉為「被」照顧，並從「照顧者」角色除役，這異樣的陌生，相較死亡的陰影，更威脅她的存在感。

我乍然回到德國，赫然眼前的是癌末走向死亡的婆婆，並未「看見」她漫長生命脈絡後面的故事，以及她所主演的「照顧者」角色。

再加上我是第一次臨到病榻旁，貼近親人的死亡，自身積累著尚待辨識的恐懼，也就完全沒能與婆婆在感受與情緒的層面同在，以及從她的不合作之中，理解她脫不掉那一身「照顧者」角色的面具與防衛，更遑論膚慰與真實地貼近照顧。

例如初期面對她起身不便，得需要人幫忙時，當下的我完全是目標導向，想的只是：「你既然無法自行如廁，那就乾脆讓我幫你，這樣就解決了！」

這是聚焦在婆婆局部排泄生理功能的喪失與解決，卻全然忽略我面對的是一個活生生的人，有著八十多年生命經歷的身體，以及沉澱著無數的情緒，盤根交織諸多情結，並織錦出重重疊疊的故事。

無法「自行」如廁對於孱弱的婆婆而言，象徵的是存在的被剝奪，而且出清了她自以為僅剩的「照顧者」價值！

記得有一次當婆婆還能起身如廁時，我先用輪椅將她推到只容一人的廁所外，再扶她進入，我站在門檻上幫她褪下褲子、坐上馬桶後，婆婆要我出去。接下來便只能全身緊繃地守在門外，耳朵貼於門板上，小心翼翼聽著動靜，偶有碰撞聲，便趕緊貼著門板低聲詢問她可否讓我進入，當她一次次拒絕的聲音越來越疲弱，耳膜卻轟隆著我自己慌亂的心跳，掙扎著該不該逕自衝入，幫她趕緊完成這平常人看似簡單且私密的生活細節。

一次，等了快二十分鐘之後，我急得滿身發汗，連喚好幾聲都沒回音，我才膽敢打開廁門，竟看見婆婆雙肩垂落，整個人像被剪斷了線的木偶癱在馬桶上，我嚇壞了，尖聲喚來大女兒一起將她抱到床上，而我卻仍感到她還有一絲抗拒，氣若游絲地嚷著自己沒忘記洗手。

對於獨立自主慣了的婆婆而言，要將個人私密自理的排泄與清潔工作交付他人，無異是宣告病情朝向無可逆的發展。

回，不去了。

那時的我並未能進行「全人」的細思與理解，所以在手忙腳亂的惶怖與驚嚇之中，的確對婆婆是有怨言，無聲喃喃哀嘆：「就不能讓我省『事』一點?!」

翌晨，當基福會的照護師在浴室洗手臺前，教導我如何幫婆婆梳洗時，婆婆骨瘦如柴的雙手竟像藤蔓似地竄冒在其中，試圖趁隙奪下毛巾、梳子與牙刷，一種強韌的堅毅，虛掩著她無聲的自持與反抗。於是，兩人四隻手便在逼仄的洗手臺上方，展開了「仙拚仙」的抗爭與纏鬥，空氣裡爆擦著煙硝味。

由於我是旁觀者，所以能將這一幕畫面放大與定格，忽然聯想起前一天幫婆婆如廁所上演的驚魂記，曖曖地有些懂了。

就在她們雙方都死命地拽住那把扁梳，幾乎要迸發火氣之際，我不安地向照護師使了眼色，拉她到客廳低聲抱歉，並解釋婆婆從小習慣了扮演「照顧者」角色，一時之間還不能接受自己要被人照顧的事實。

當我簡要地說完婆婆做為資深「照顧者」的種種時，連我自己都嚇了一大跳，自己前一天未及明白的，卻成為足以與人分享的充滿生命史感的豐厚故事。

照護師聽完之後，若有所思地點點頭，並且微笑地拍拍我的肩膀，低聲說謝謝。

接下來，照護師轉回浴室，溫柔卻堅定地告訴婆婆：「我們的介入，只是在你行動比較不方便時的這一階段，確保你的安全與舒適。居家安寧照護得靠你與家屬、醫護人員共同合作，這樣才能達到最好的效果。你的合作，也是真正的照顧自己。」

婆婆原本呈現戰鬥姿態的防衛，霎時卸除，她緊閉著眼，臉部線條慢慢舒緩開來，緊握著扁梳的手乍然放鬆，僅聽見扁梳掉落，鏗的一聲敲擊洗手臺。這一轉瞬的心識改變，讓站在身後目睹一切的我流下淚水，感謝婆婆在生命最後時刻，還能為我演示這份卸下角色與面具的艱鉅功課。

臨終病人面對的不僅是肉體猶如土石流般的急速崩塌，更是挑戰長年的無意識與身體慣性，甚至是心識作用，並咬牙做出翻轉。

脫掉陳舊、慣性扮演的「照顧者」角色，裸露出最脆弱、易感的身心，並給予所愛的人機會，去學習付出且感恩獲得，正是臨終的人留下最大的慈悲。

兩天之後，婆婆病情急轉直下，我們在客廳架起借來的護理病床，並讓已無法行動的婆婆穿上成人紙尿布。一次恍惚夢中，她全身顫抖，神情緊張，緊抓著我的手喃喃說要起身上廁所，我怕她掉落，快手拉起床邊的保護邊欄，忍住淚水，靠向她耳邊請她別擔心，就順意地解出，我會幫她清理的。

婆婆似乎略有所感，呆愣了好一會兒，然後沉緩地睜開眼，藍色的眼珠子如雨過雲破處的天青，幼嬰般溫馴地看了我，倏忽再度昏睡過去，我輕撫著她的手，感覺她一點一點地放鬆，幾分鐘之後我伸手摸向紙尿褲，一陣溫熱淹漫。

淚水滑落，深感死亡前的功課，給得如此急速與沉重，更欣慰婆婆終於在與自己「照顧者」的慣性一番掙扎之後，身心完全交付、臣服。

婆婆臨終前的譫妄與昏睡之間，我常貼在她耳邊說：「媽媽，你辛勞了一輩子，可不可以嚐嚐被愛的滋味呢？我真的好愛你呀！」

於此同時，聽見的也是我自己。

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以上文字取自
許我一個夠好的陪伴：臺灣女兒、德國媳婦的生命照顧現場
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