嗶嗶嗶！都被拍下來囉，需要抱緊處理！！！（#何羅魚）
影片授權：網友 張軍凱
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需要抱緊處理 在 即新聞 Facebook 的精選貼文
同時也有1部Youtube影片，追蹤數超過1萬的網紅Henry 羅寶鴻老師，也在其Youtube影片中提到，羅寶鴻老師您好： 我的女兒現在2歲半，最近遇到一個難題，是有關「同理但不處理」，想請教您。在不斷的練習與反覆拜讀您的新書後，終於有點抓到「同理不處理的」的精髓，實際使用後效果非常明顯。 不過，前提是我女兒沒有「崩潰」的話，就是那種爆哭、狂扭、這不是肯德基那種崩潰。雖然說，她崩潰的次數不多，但我們...
需要抱緊處理 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳解答
【孩子耍賴討抱賴地上時，好好講都不聽，打了又後悔，該怎麼處理才對？？】
「不需要想太多『如果我現在離開他去喘口氣他會不會心靈受傷...』這種情節，因為你一直待在現場可能會對他造成更大傷害，而且你知道你等一下會回來找孩子，是願意和他修復關係的，這跟你一走了之不同。怕的是「你待著又覺得委屈自己、離開又覺得對他愧咎」，一直在這矛盾裡無限循環，又後還是忍不住罵下去打下去。」- 羅寶鴻
羅老師好：
我女兒1歲8個月，常常上演在地上耍賴，譬如去公園玩到不回家，要去之前也會跟她說，玩一下下，等等我們要去哪，不能玩太久，媽媽說時間到，要回去，要乖乖聽話，她也回答說好，但時間到了又賴著不走，直接上演這不是肯德雞戲碼，或著我在忙說等等在抱妳，也不要，要一直我抱，不抱，又在地上耍賴，有時候跟她說不可以，會有危險，直接又丟旁邊的東西生氣。
老師我真的很困擾，好好說，也都不聽，有時候，很常這樣，我真忍不住打了她的屁股，她才停止下來，但打完後卻又很後悔，說為什麼打她，跟她說原因跟道理，像這年紀，要該怎麼教，才好呢？很希望聽聽老師的建議！
…………
你好我是羅老師。
這年紀的孩子(2Y以前)能用來表達自己的方式不多，尤其是表達負面情緒，會哭、會耍賴、會說不要、賴地上、一直討抱，都是在這年紀的孩子身上常看到的。
在孩子有這種情形的時候，我的建議是：
1 同理但不處理：接納孩子的情緒，但不跟孩子講道理，因為在孩子情緒時跟孩子講道理，是不太有用的（俗話說不跟不講理的人講道理）。
2 用語言說出孩子現前感受與想法：「你知道現在不可以再玩了，所以有點生氣(或失望、難過），是嗎？」
這樣的話語，能讓孩子覺得自己被理解，會讓他感到舒服一點，但請不要有「一這樣說孩子就會變好」的期待，注意我們說這種話語的動機是為了對孩子「貢獻」，而不是「控制」，錯誤的期待反而會讓我們失去跟孩子內心的連結。
3 維持原則不妥協：約定的時間到了就要離開，避免因為孩子哭鬧一而再地妥協。孩子有情緒大人就處處退讓，是教養孩子的大忌。
4 不要坐以待斃：若孩子賴在地上哭，就採取以上做法，並且以「和善且堅定」的態度將孩子帶離現場，因為有時候環境轉換、讓他有情緒的人事物改變了，孩子情緒就會比較容易轉換。
5 轉移他注意力：如上所說，若孩子的情緒還沒有陷入歇斯底里的狀態，比較好轉移他注意力。
6 允許孩子有情緒的狀態：若做了一些事他都還是在哭，那就讓他好好哭吧！要知道自己已經努力了，但孩子的情緒是他自己的、不是你的，你可以幫助他，但無法擁有他的情緒，也無法控制他的情緒，你只能控制自己。所以走到這裡，媽媽可以先安頓自己情緒，避免因為想要他恢復安穩的期待一直落空，最後情緒來了變成打罵孩子。
不需要想太多「如果我現在離開他去喘口氣他會不會心靈受傷...」這種情節，因為你一直待在現場可能會對他造成更大傷害，而且你知道你等一下會回來找孩子，你是願意跟他修復關係的，這跟一走了之不同。或許，給予彼此一個空間與時間釋放情緒，等一下大家都會比較好。怕的是「你待著又覺得委屈自己、離開又覺得對他愧咎」，一直在這矛盾裡無限循環，什麼都沒做又兩面不是人，又後還是忍不住罵下去打下去。
有關情緒，在Dr. Daniel Siegel的著作 The Whole Brian Child 裡，他有將孩子的生氣區分為「上層腦的生氣」跟「下層腦的生氣」。
「上層腦的生氣」也可以說是「有意識的生氣」，是孩子自己決定的生氣，也是一種他能控制的生氣。他會藉由這種生氣來威脅大人，以期達到自己的目的。盡管他的表現會很激烈，但這是他可以隨時停止生氣的。遇到這種情形，大人要記得「不跟恐怖份子談判」，只要我們堅持原則，不被他嚇到，不讓他得逞，並且讓他經驗選擇後的結果，孩子慢慢就會學習到該有的規範，也會慢慢瞭解生氣不是會讓他得逞的方式。
「下層腦的生氣」就不一樣了，這是一種「歇斯底里」的生氣，是整個大腦被杏仁核夾持、會讓孩子暫時失去理智的憤怒。孩子在當下會無法理性思考，所以不要這時候跟他講道理，也會無法控制自己，所以有可能會出現攻擊性行為、甚至會打自己，有需要時需要「抱緊處理」。
對於這種生氣，大人要有耐心一點來對待：
1 同理但不處理，不要當下跟他講道理；
2 跟孩子建立連結 （身體上、言語上）：
a 抱抱孩子，給他一些身體上的撫摸；
b 用語言辨識他現前的情緒；
3 同時，帶他到他的積極暫停區休息，讓他做一些能讓他緩和下來的事情；
4 若你安撫他也安撫到累了，請自己到積極暫停區休息一下，同理自己；
5 等到他情緒緩和、你也安定後，再事後討論。
這裡也提供你一個我之前錄製的youtube影片連結：【孩子什麼樣的生氣大人要堅持？什麼樣的生氣大人要柔軟？】
https://youtu.be/cxS6YkHDVMw
希望對你有幫助。
更多安定教養請看：https://cplink.co/yab6nz9d
需要抱緊處理 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最佳解答
羅寶鴻老師您好：
我的女兒現在2歲半，最近遇到一個難題，是有關「同理但不處理」，想請教您。在不斷的練習與反覆拜讀您的新書後，終於有點抓到「同理不處理的」的精髓，實際使用後效果非常明顯。
不過，前提是我女兒沒有「崩潰」的話，就是那種爆哭、狂扭、這不是肯德基那種崩潰。雖然說，她崩潰的次數不多，但我們也不太清楚崩潰的原因。有時候跟她約定的時間到了（都有事先預告），比如洗澡時間。可能今天就會自動自發去洗澡，甚至還會自己脫衣服那種，但可能明天就會崩潰。
想請問老師，可能的原因會是什麼呢？
另外，當她崩潰的時候，同理好像就沒什麼效果了，她根本聽不進去我們說話。們也試過陪在她旁邊，摸摸她，抱抱她（她不要），安撫的過程沒有講話，就是很難讓她停下來。也試過轉換一下陣地，分散注意力，但還是持續崩潰哭哭。
我們家有一個她的「哭哭地」，是一個小椅子，讓她可以在上面哭個夠，我們會在附近陪她。這方法還不錯，她自己偶爾也會想去「哭哭地」哭，然後哭完就很開心地走出來。可是問題是，她去「哭哭地」可能都會哭半小時，一小時，不太知道這樣的作法正不正確。
該如何處理「崩潰狀態」的孩子，懇請老師解惑，謝謝！
…………
你好我是羅老師。
是的沒錯，你的觀察很正確！
在Dr. Daniel Siegel的著作 The Whole Brian Child裡，他有將孩子的生氣區分為「上層腦的生氣」跟「下層腦的生氣」。
「上層腦的生氣」也可以說是「有意識的生氣」，是孩子自己決定的生氣，也是一種他能控制的生氣。他會藉由這種生氣來威脅大人，以期達到自己的目的。盡管他的表現會很激烈，但這是他可以隨時停止生氣的。遇到這種情形，大人要記得「不跟恐怖份子談判」，只要我們堅持原則，不被他嚇到，不讓他得逞，並且讓他經驗選擇後的結果，孩子慢慢就會學習到該有的規範，也會慢慢瞭解生氣不是會讓他得逞的方式。
「下層腦的生氣」就不一樣了，這是一種「歇斯底里」的生氣，是整個大腦被杏仁核夾持、會讓孩子暫時失去理智的憤怒。孩子在當下會無法理性思考，所以不要這時候跟他講道理，也會無法控制自己，所以有可能會出現攻擊性行為、甚至會打自己，有需要時需要「抱緊處理」。
對於這種生氣，大人要有耐心一點來對待：
1 同理但不處理，不要當下跟他講道理；
2 跟孩子建立連結 （身體上、言語上）：
a 抱抱孩子，給他一些身體上的撫摸；
b 用語言辨識他現前的情緒；
3 同時，帶他到他的積極暫停區休息，讓他做一些能讓他緩和下來的事情；
4 若你安撫他也安撫到累了，請自己到積極暫停區休息一下，同理自己；
5 等到他情緒緩和、你也安定後，再事後討論。
你家裡的「哭哭地」，正是在我書裡面說的「積極暫停區」。你說孩子在那邊哭完會很開心地走出來，就表示你對他的引導方式是好的，恭喜你。對於一個兩歲半的孩子來講，在休息區半小時到一小時，是常有的事。這年紀的孩子需要用比3-6歲的孩子更長時間來恢復情緒，只要大人沒有用其他不好的方式來挑釁孩子，就不用太擔心。
怎麼讓孩子情緒能更容易緩和下來，大人內在本身也是關鍵；在我書裡面有詳細說明，大人也是需要做功課的，希望你也能參考學習。
最後請記得：在孩子生氣時，給予他「負向的言語」如否定句、則被句、質問句、命令句、威脅句等，都有可能給孩子火上加油上，讓孩子更生氣。能避免的話，請盡量避免。
祝福。
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