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書名/ #靈魂穿越手稿
作者/ #Alex Landragin
出版/ 感謝 #圓神出版 #寂寞出版
今日介紹9月新書,是本奇幻的翻譯文學作品。細看了推薦人有:陳雪、盧建彰及馬欣,深入閱讀後發現此書果真值得推薦!故事奇幻不說,連貫性也很完整,各種年代、不同的時空背景皆處理得很細緻,戰前戰後的法國,整個歐洲動盪不安的局勢。透過作者的文字,除了享受科幻的成份外,也很投入在那些時空中。一幕幕畫面湧現在腦海,看著角色們因局勢不得已於各國逃竄,或航海遠行或與各國民族相遇,不禁想到《悲慘世界》裡的某些畫面呢。
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〔無雷大意〕
在某小島上流傳著一種特別的能力:「靈魂穿越之術」,即是兩人看著彼此眼睛約莫五分鐘,就能互換靈魂。「記得的人」為記得自己原本是誰、記得上段人生的人。而「遺忘的人」為置換靈魂後忘記上段人生之人。
女主角為那奇幻之島上的阿露拉(記得的人),為了追尋因意外而穿越到歐洲人身上的愛人,她也穿越至他人身體,佔領了軀殼,竊取了不屬於自己的人生,多活了好幾代。
男主角原為那島上的克瓦胡(遺忘的人),因意外使得靈魂穿越到歐洲船醫身上,醒來對前生不復記憶,倒是被詭異惡夢纏身。遺忘靈魂穿越之術的他,視這項技藝為無稽之談,更是排斥一再轉生為他人的阿露拉的靠近。
究竟他們糾纏好幾世的命運結局會如何呢?
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作者設定角色十分地別出心裁,有真實人物與事件,也有虛幻之事。如男主角甚至曾和著名詩人波特萊爾呼喚靈魂,而因再度與阿露拉相遇,才導致他文思泉湧直至出名,連晚年辭世的故事也銜接到真實的波特萊爾之情況。在書中香奈兒女士也有參與一角唷!
更有趣的是,此書有兩種讀法,一種是傳統的從頭依序看到尾,總共有三部故事,都有連貫。另一種是依照「男爵夫人」的閱讀方式,首頁便表面需在指定的頁數間跳轉閱讀。兩種都試過後,我私心喜歡傳統頁數的閱讀方式,清楚的交待故事走向,從最初的阿露拉到她最後穿越的軀體,有明確的路線與感情上的轉變。
此書的看點有好多:
1.〔浪漫的愛情故事〕
相愛的戀人,縱使世界之大,又再不同的軀體之中,他們依舊找到彼此,看盡眼底的是最真實也是最初的他們,真愛不過如此吧。
2.〔時空背景〕
從最初的大航海時代,由外來的歐洲人到處探索、尋找可貿易與未知之邦。到納粹時期被攻陷戰敗的法國,搭著火車逃竄到歐洲各國。從原始生活到近代文明,皆很有畫面感。
3.〔作者出色的描寫〕
靈魂穿越的時刻、奇幻的信天翁傳說。在作者筆下靈魂不分男女,他們時常穿越在男或女的身體中,自在來去。
4.〔阿露拉的責任〕
因尋找愛人的蹤跡而進行第一次穿越的對象:朱伯爾。此名男子也因此掌握了靈魂穿越之術,並變得暴戾,想尋得始作俑者的阿露拉報仇(因被奪走了身體與人生)。故書中阿露拉自白,她說:「朱伯爾已經活了六世,而你是第五世。但他有憤怒,你有遺忘,我卻只有內疚支撐我活下去。」、「克瓦胡是我的愛人,但朱伯爾是我的責任。」放任這樣一個怪物於世間,阿露拉必須確保不會再發生憾事。
只能說此書完全滿足了我的期待,有時候出版社的文案會言過其實,你懂我懂。但此書的確蠻值得推薦的!有歷史背景、科幻情節與一些推理因素,看完還有依依不捨之情呢。雖然見好就收很重要,但也私心想再看續集呀(如果有的話)!
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#正午惡魔
英國詩人愛德華楊形容憂鬱症是「內心的陌生人」,《哈利波特》的作者JK羅琳也曾經把憂鬱症具象化地寫進她的書裡,它變成一種魔界生物,叫做「催狂魔」;本書作者安德魯所羅門則形容憂鬱症是「正午惡魔」,即使在陽光燦爛的正午,始終如影隨行的憂鬱魔影也不會消失。
一般人都會有的憂鬱情緒並不等於憂鬱症。憂鬱症究竟是怎樣的感覺?本書作者身兼重度憂鬱症患者與臨床心理學教授,他把這種病定義為生命力的喪失,「憂鬱症的反面不是快樂,而是活力,是生命。」無論如何,憂鬱症可能是人類歷史迄今最複雜的一種疾病,它是來自於生理或心理,後天或遺傳?目前都無法下定論,而且每個憂鬱症患者所表現出來的症狀也都不一樣,就像雪花一般,都是獨一無二的。在經歷了漫長的歷史演變之後,憂鬱症的最新科學發展呼應了西元前五世紀希波克拉底的主張:憂鬱症是大腦的疾病,可用口服藥來治療;只是在兩千五百年前還沒有百憂解,所以希波克拉底開的藥方是曼陀羅和藜蘆,病因也從當時的「黑膽汁過盛」進化到如今的神經傳導物質缺乏。但另一方面,關於憂鬱症的社會理論也依然呼應同樣兩千多年前亞里士多德的看法,認為這是靈魂的疾病。兩派觀點一直以來就吵吵嚷嚷,直到今日仍然爭論不休。從某個角度來看,我們對於憂鬱症的認識,就像我們對於宇宙的了解一樣仍在啟蒙皆段,在21世紀的今天,對憂鬱症的治癒就像對太空的開發一樣,或許並沒有進展多少。
安德魯所羅門同時也是獲獎無數的《背離親緣》作者,他因為身為同志而想去了解所有異常的孩子在成長中的傷害而寫了這本書,同樣的,他也因為自身的憂鬱症太過痛苦而不得不對這種病症進行各種研究而寫了《正午惡魔》,此書從文化、歷史、政治、經濟、演化、醫學、心理、族群、性別……..各種不同的領域來探討憂鬱症,兼談因抑鬱帶來的上癮症與自殺,以及各種治療方法與另類療法,甚至包括巫術;厚厚數十萬言,是作者寫給自己的安魂曲。他花了五年的時間,從他自己崩潰的經驗談起,同時進行種種調查採訪,觸及其他憂鬱症患者的故事,寫成了這部鉅作。他形容這種病是「世上最寂寞的戰役」,而他給所有憂鬱症患者的建言是:「無論感覺多糟,你必須盡你所能活下去,即使你當下能做的只有呼吸。」至於我們可以為罹患憂鬱症的親朋好友做什麼?他的回答很簡單:「減輕他們的孤獨。」
對許多人來說,罹患憂鬱症彷彿是被上帝放逐,無比荒涼,甚至有人形容這種病像是「覺得自己已經死了,只是屍體還沒有被別人發現」,這樣的感覺太令人心痛。我們的身旁總有朋友正與憂鬱症進行長期的對抗,或是原本開朗的人正在墜入黑暗的深淵,而誰也不敢說自己可以永遠與這種病症絕緣,或許它一直潛伏於我們的大腦或心靈某處,像催狂魔一樣等著有一天現身,成為最燦爛的正午陽光也無從消解的惡魔。
因此,對於憂鬱症若能有更多的了解,也就有助於我們可以更知道如何與得到這種病症的朋友相處,甚至與日後可能也需要被了解的自己相處。而這本書對於憂鬱症有全面的解析,能夠幫助我們一探迷霧。安德魯所羅門也說,他寫作這本書的目的,是希望提供有用的資訊,讓大家理解這種疾病,同時也要讓所有正與憂鬱魔影博鬥的人們知道,自己其實並不孤獨。
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🌱本文刊於聯合副刊‧周末書房 / 110.03.27(六)
出處連結:https://udn.com/news/story/12661/5345957
標題:世上最寂寞的戰役
作者:#彭樹君
大家出版 Common Master Press
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雪力的心理學筆記是誰 在 PhD Backpacker - 旅博士媽咪 Facebook 的最佳解答
兩對夫妻關係好,婆媳關係自然好!
#心理師陪你聊聊大家想聽什麼主題
#結果因為我們太公平了都有男性聽眾發言平衡觀點
昨天在Clubhouse 主持的一個房間探討婆媳問題,再度和朋友掌薇心理師和精神科Ernie醫生一起討論許多婆媳這個主題延伸出來的三角關係和薩提爾的溝通型態。
後來運用了朋友們分享的例子來討論家庭內的權力鬥爭,聽到了滿多不錯的正面例子,也有許多朋友私訊我們說,老公和婆婆在旁邊不能發言(捶心肝),聽到這裡,Ernie醫師說要不要下次開晚一點,讓深夜媽媽們可以暢所欲言😜。
從認清自己和對方的「溝通姿態」,加上透過深度的「自我探索」,無論是做諮商或是研讀心理學的書,會慢慢的趨向「一致型」。也能明白任何人和自己對話時採取什麼溝通姿態,進而進化到「一致型」,視情況去溝通而且有意識且兼顧自己、他人和事情。
如同薩提爾的詩:
當我內心足夠強大,
你指責我,我感受到你的受傷,
你討好我,我看到你需要認可,
你超理智,我體會你的脆弱和害怕,
你打岔,我懂得你如此渴望被看到。
節目的最後,我突然有感,如果公婆感情好關係穩固,加上自己和先生感情也好、關係穩固,那基本上就不會有什麼大的婆媳問題。
很高興我們和公婆兩對夫妻都是在穩固的感情基礎上互動,雖有時候會三觀不合或有代溝,但是都能在界線內思考和尊重對方。為此我很感恩,也希望大家能從節目中帶走什麼,能夠好好認識自己、畫出自己的界線,擁有「被討厭的勇氣」,再者維持感情、鞏固夫妻關係,那麽婆媳關係的改善也是指日可待了。
圖為2019年11月和公婆到澳洲雪梨自助旅行。
———以下為昨天討論Ernie醫師的筆記!下週同一時間Clubhouse 大家再見👋
亙古永存的婆媳難題
📍衝突種類
- 生活習慣,三觀不合
- 凡事禮讓長輩,長輩說的就要聽?
- 孩子教養,該聽誰的?
三角關係:婆婆/媳婦/先生或孩子
📍溝通型態
薩提爾(Satir)的溝通型態
- 討好型:在意別人。無意識地付出,傾向沒有自己意見,為了得到肯定。
- 指責型:在意自己。無意識地怪罪別人,傾向最後才檢討自己,常和討好型組成一對。
- 超理智型:在意事情。傾向講道理跟你說事情,溝通比較不帶感情。
- 打岔型:不在意自己、別人、事情,傾向轉移話題,狀況外。
- 一致型:兼顧自己、別人、事情。
溝通型態是跨情境的。從小生活環境型塑而成。我們可以看到他溝通型態背後的脆弱與渴望(冰山下隱藏的東西),使用相對應的溝通方式。如薩提爾的詩:
當我內心足夠強大,
你指責我,我感受到你的受傷,
你討好我,我看到你需要認可,
你超理智,我體會你的脆弱和害怕,
你打岔,我懂得你如此渴望被看到。
📍權力鬥爭
好兒子 vs. 好先生
華人文化強調孝道、聽話。
媽媽是兒子第一的依附關係
把先生往外推?還是把先生拉進來?
婆婆讓你有的不好感受,先生有成千上萬次了,同理/聆聽先生,先生常是問題的解答。
📍健康界線
Ines的例子,如何跟婆家建立界線。面對不合理的指責,挺身而出表明自己的立場跟對方不合理的地方。
建立界線的前提是有本錢切割(例如經濟獨立)
Zora 生了孩子後,可以理解婆婆的心情。
Santa 男生需要被教育,夫妻需要跟婆家有適當的距離,經濟獨立很重要。
Vivi 好朋友剛結婚跟婆婆手勾手,無話不談,其實不可能把婆婆當成自己的媽媽,要維持適當的關係,講話還是要注意。過度親密的關係一定會發生衝突。
婆媳關係回到夫妻間關係是否穩固。婆媳關係也跟公婆本身的夫妻關係狀況有關(例如把兒子當成先生的替代品)
Li 婆婆有意見會跟老公講,老公會幫我講話。一開始把婆婆當媽媽,後來發現不可能真的是媽媽,還是有界線。投其所好,真誠跟他相處,生孩子後婆婆幫我帶小孩。
#專業心理師和精神科醫師和大家聊聊
#婆媳問題 #也許靠北婆家會變成感恩婆家
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