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前陣子去找一個老闆兼朋友聊天，他知道我在接案寫文。
他跟我說「你每個都要拍照、畫圖、寫文，從試用到整個寫完文章交稿，花那麼多心力！會不會太累⋯」
老實說，超級累的！而且常常覺得沒賺錢到底為什麼要把自己搞這麼累！但我覺得這好像就是我喜歡的事情，也是一個小天份！
有時候我喜歡這個產品、有時候是覺得產品真的不錯或是廠商真的很用心之類的。
但基底上都是我覺得不錯的產品！
常常要花大把時間思考商品賣點，然後帶入情境（因為真的要使用才有情境）所以我都會希望廠商能給我時間多一點！
這一切都很不容易，剛開始只是希望有趣的方式，圖案呈現，以現代人的習慣來呈現分享。
但背後的心力每個都是我的心血，每當照片、文字不如預期，文稿繳不出來我就會很焦慮！像我現在也是超級焦慮的！
By現在陪在元寶身邊，當陪睡員的我（元寶最近太黏了，而且他睡覺我不能工作！開燈太吵都會把他吵醒）
#時間不夠用
【感謝這樣不完美，但一直很努力的自己】
前陣子曾覺得，我好像身處在一座「家」的孤島上──孤獨無援，卻又無從呼救。
高敏的Lara好不容易才剛適應小學生活，隨著澳洲下學期開始，上學再次成了她的一大挑戰。每個早晨，我都必須費盡心力才能陪她走到教室，見她在淚水與掙扎中與我告別。
四歲的小丹則凡事都要自己做決定（譬如去公園玩），卻又善於在最後一刻毀約（不願離開），惹得我最後氣急敗壞地把他帶離現場。
而讓我更加心力憔悴的是：老丹的健康無預警地再次出現狀況，為此我輾轉難眠，對待孩子的耐性也跟著越發稀薄。
在連日精神緊繃、睡眠不足的狀態下，某個下午我和老丹談話時動了怒氣。也許是壓抑太久，我的話語過於直白，使得敏感的老丹聽後也很受傷，怒目回道：「我們早該分房睡了，反正我們的生活作息本來就不同！」
當晚，平日的姊弟陪睡員老丹氣噗噗地先行就寢，我硬著頭皮帶孩子看書後上床睡覺。好不容易在十點前擺平姐弟，拖著一身疲倦回到我的書房。突然，一陣無可遏止的悲傷湧上，我難過地蹲在地上啜泣。
那股悲傷裡，我有著很深的挫敗感，在在說著：
從早到晚忙裡忙外，最後家庭還是一團亂，實在不曉得自己究竟為何生活為何忙；
每每與老公有了磨擦，傷痕累累沒有娘家可回去取暖，淚水只能牙一咬往肚裡吞；
情緒緊繃時被身旁的孩子一秒惹毛。河東獅吼後，看著他們驚惶無助的眼神，覺得自己好糟糕。
當下我真的好希望，有一個人能了解我這些無能言說的無助。
──
彷彿上天有知，這股下墜的無助感竟在接下來的幾天，被羅寶鴻老師給輕輕接起並療癒了（絕不是因為他帥氣）。
羅寶鴻老師結合了「蒙特梭利 x 阿德勒 x 薩提爾」三大學派精髓，在教養上常先探討孩子行為背後的內在需求，並予以正向回應。
但羅老師讓我印象特別深刻的是，他不只分享「正向教養」的實際演練，更放了許多心思邀請父母觀照、安定自己的心。
「成人內在不安頓，方法再好也枉然；唯有先安頓自己的內在，才能給孩子更強大的支持」老師親切而誠懇的話語，一如木魚響亮地不斷敲擊著我（平時硬ㄍㄧㄥ最後爆發）的頭殼。
隨著羅寶鴻老師的靜心引導，我回顧起前幾天和老丹的爭執，以及教養上無以言說的無助，只是溫柔地陪伴著自己的悲傷與難過。
「Lisa呀，我願意疼惜你，我願意愛你，因為你值得。」
當跟著老師說出這句話時，我的淚水瞬間潰堤，卻也鬆開了胸口的緊繃。
原來我太久沒有這樣關愛與肯定「雖然不完美，但一直很努力」的自己。
──
自從羅老師進入我們的生活中，我最驚豔的一點，便是他鼓勵每晚與孩子們做「睡前（感恩）三件事」。
昨晚，我如常對孩子們說了三件感謝的事，五歲的Lara聽後從床上抱住我：「媽媽，謝謝妳讓我感覺被愛，妳是世界上最溫柔的媽媽。」而時常在我說完感謝，卻一臉不為所動的小丹，這幾天卻明顯地願意當個遵守約定的小暖男（例如看醫生時的等待期間，他居然遵守約定陪我乖乖坐了一小時）。
見孩子的轉變之大，我也決定將它實驗在老丹身上。
當老丹晚間正準備上床休息，我輕輕坐到他身旁，（有點兒尷尬地）道謝起他白天所為我做的生活大小事。
等我感謝完，未料他竟接著對我說：「我很感謝在工作時有妳想著我，這讓我覺得很棒、很被愛。更謝謝妳把它說出來。」
剎那間，我真的很感謝這樣不完美，但一直很努力的自己。
如果妳也覺得自己身處在「家」的孤島，需要一點心靈上的慰藉與力量，那快來把羅寶鴻老師帶回家（我指課程）！
──
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(圖為努力在婆婆家幫忙洗碗的Lara)
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下播之後就只要桃貴
根本就是不想給我直播吖 ..
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陪睡員 在 [經驗] 陪睡的大姐姐- 看板marvel - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
先聲明這不是西施文 而我本人也是女生…
正文開始
板上的各位有沒有過陪睡的人
爸爸媽媽阿公阿嬤兄弟姐妹等等
而我小時候的陪睡員是一個無形姐姐
不知道從哪時候開始，或許是從有記憶起，晚上睡覺時閉上眼睛總是能感覺身邊有一個大
姊姊陪睡。
（因為我還有兩個弟弟，從很小的時候就自己睡在爸媽房間的地板）
睜開眼是看不到的，但只要閉上眼睛就能很清晰感覺到一個人的輪廓。
記得是個長頭髮的、身材瘦瘦的大姊姊
比較媽佛的是小時候的我不知道是屁孩無謂還是她真的沒有惡意，居然可以面對面（？然
後到睡著
但也不是每天都能感覺到有個大姊姊存在
如果過去外婆家睡的話就完全感覺不到
不過出現頻率很高倒是真的，到現在26歲還時不時的想起小時候有個陪睡的大姊姊
不過這個大姊姊隨著年紀增長，大概到國小中高年級後就再也沒感覺過了
現在想想當時的我為什麼完全不怕還能天天睡著，又或者那根本是小時候因為弟弟出生而
被爸媽忽略的我幻想出來的？
但我寧可相信那是守護靈之類的存在
至少我平安長大了
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