🪄輪到我放九宮格了♥︎
疫情不用出國也能拍到韓式證件照
還有獨家到府拍攝📷
週年活動 四人同行 一人免費
快去預約 @caramel0907
/
話說我身分證之前不見後
一直沒有去補辦
因為想去韓國拍韓式證件照
結果遇到疫情無法出國就一直擱著
因此被巨嬰罵到臭頭
說我沒身分證根本是黑戶要被抓走
但我想拍美照啊！我不妥協！
我繼續裝死嘿嘿嘿🤪 （巨嬰：🔥）
有一次看到朋友拍的韓式證件照超美
點連結過去發現在台灣耶！還在我家附近！
立馬請朋友幫我預約攝影師拍證件照
拍完只有兩個字「滿意！」
我記得過幾天立馬拿新照片去補身分證
櫃檯阿姨蠻直接的🌚
拿到我照片之後直接一個黑人問號的表情
（我那天素顏去）
阿姨一直照片跟我的臉反覆比對五官
還進去找主管出來一起比對我的臉
我就弱弱的說：我那天很認真化妝⋯⋯⋯
後面比對完畢五官是一樣的
只能說這張美照真的是我化妝技術跟阿湯攝影技術相輔相成集之大作🤣🤣
最後還不是過了！
拿到新身分證之後我送給阿姨一個自信的微笑
心裡OS：阿姨妳這下信了吧！我就是這麼美（撥頭髮
阿姨一定很佩服我的技術哈哈哈哈哈哈哈
還是阿姨其實想問我在哪裡拍？🤔
_
#過了一年我終於不是黑戶了 (⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
#阿姨不要再懷疑我惹
#韓式證件照
#CaseyCheng
阿姨不要再懷疑我惹 在 [心理] 生而為人，我很抱歉- 看板Psychiatry - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
=== 以下代PO ===
標題這句話曾經給我非常、非常大的震撼。
當我第一次看到「人間失格」這本書，我幾乎完全可以了解那樣的心理狀態，
每字每句，我都覺得心好痛。
憂鬱到頂點時的我，真的只有標題這句話是我的心聲。
有將近十年的期間，我腦中沒有停止盤旋過去死的念頭，
我覺得我是不被需要的，我覺得活著是完全沒有意義的，
我覺得我死了也不會有人為我難過，我覺得沒有人愛我。
我今年二十好幾，
我不知道我的病持續了幾年，應該超過十年有吧，我甚至不知道是怎麼開始的。
我的家庭，回想起來，其實我沒有不幸福。
或許是從小父母離異，造成我一直沒有安全感的起因；
「叫你不准哭還哭!」這句話應該是很多父母都對小孩子說過的話，
但，這句話在我心中造成很大的壓力，
我其實很愛哭，但是我不敢哭給別人看，
因為我發現愛哭的人是不受歡迎的、大家都不喜歡負面情緒的人，
現在回想起來，這大概就是讓我出現生病症狀的原因吧。
國中的時候，開始會有意無意的傷害自己。
曾經偷偷割腕傷害自己，曾經跟哥哥講「我好想死」因而遭到一頓痛打，
說我不愛惜生命、說媽媽他們會傷心，
但當時我真的覺得，即使我死了也不會有人傷心。
曾經在情緒上來時用頭撞牆、甚至只因為午睡被吵醒用頭撞破座位旁的玻璃窗。
高中以後，拿刀傷害自己的次數少了，但卻出現了另一個症狀。
不知何故的開始喘，我覺得我不能呼吸，
喘到我的臉、手、腳都變得很麻很麻，我不能動，蹲下來會站不起來，
需要同學拖著我起來坐椅子上，末梢神經好像變得麻木沒有知覺。
還有一回因此去急診掛了號，最後我卻甚麼事也沒有。
保健室阿姨懷疑我是二尖瓣膜脫垂，所以我爸帶我去掛了心臟科。
但心臟科說我心臟沒有毛病，然後轉去胸腔科，
胸腔科醫生第一次告訴我這叫「過度換氣症候群」、是壓力引起，
我爸只有俏皮的跟醫生說這是不是要用紙袋讓自己呼吸二氧化碳、他在電影上看過，
但並沒有人告訴我，這跟心理疾病有關係。
當時有一位同學因為憂鬱症休學了一年，所以大我一歲。
她是個很好的人，人非常和善，也很客氣，
也許就是因為她的和善造成壓抑的情緒吧。
我沒看過她病發的樣子，但看著她，我覺得我完全可以了解她的辛苦。
後來一度因為病發請了好多天假不來上課，我們全班還去她家看她。
情緒最躁動的應該是大二那年，國高中的症狀會一起出現。
我學會在情緒來襲時用右手的指甲深深的嵌入左手的肉。
很奇妙的，我不覺得痛，儘管我的左手都脫皮凹陷變紫色，我一點也不覺得痛。
可能是心痛大過於身體痛太多吧。
後來，症狀有比較好轉些，我想。
出社會後的第一年，不知道怎麼的，我決定去精神科掛號。
看著我的藥袋，上面寫著:「憂鬱性精神官能症」。
我苦笑。
吃了幾次百憂解跟另一個忘記叫甚麼藥的，我盡量不吃醫生開給我的安眠藥。
有一天我回診，因為跟男友吵架中，當天情緒很不穩定，
看完醫生後我在外面候診區踹椅子哭鬧。
就在我聽到看診室裡那位本應救助我的醫生冷冷的說:「把他帶走，不要在這邊鬧。」時，
我崩潰的在候診區大肆吼叫摔椅子推垃圾桶。
從此之後，我再也沒去看過那個醫生了。
因為我覺得，他沒辦法救我。
後來，在醫院大吵大鬧那天的後來，延續著那天的爭吵，我跟男友鬧得要分手。
吵完過後，我曾問過他，為什麼我這樣的精神狀況他一點都不包容我，
(因為我的前男友在我情緒不穩大吵大鬧時都會費盡心力哄我，
而他並不會像前男友一樣無條件安撫我的情緒)，
他說，因為他覺得那樣幫助不了我，
他覺得應該平常對我好，讓我在情緒黑洞裡時自己想起平常他和身邊人對我的好，
然後走出來，而非一味的容忍我的大吵大鬧。
說實在的，這一席話真的讓我想了很多。
長達十年以上的症狀，直到現在減輕了很多很多，
雖然偶爾必須得壓抑情緒時我還是會用指甲戳自己的手，偶爾，真的很偶爾，
大概一年一兩次吧。
沒吃完的百憂解放在我的抽屜裡像一個安心的符咒，
到現在應該也過期了吧(笑)。
我不知道我是怎麼好起來的，也許是長大了?
也或者，我終於了解到原來我是被愛的。
不像以往的自卑、說每一句話做每一個動作都怕惹人討厭，
我終於開始找到自信，其實我並不差。
直到現在我還是不確定自己是不是有病，或者只是我無病呻吟，
但是那每一個當下完全是無法控制自己往黑暗的地方去。
而我得到的結論，當事者自己願意走出來真的很重要，
如果沒有，旁人給的再多幫助完全沒有任何用處。
我希望我永遠不要再走進那個黑暗裡。
==
我內心裡很多心理狀態，是無法在這篇短短的文章詳細的寫出來，
我想我現在也沒有完全「痊癒」，至少我幾乎不再傷害自己的身體。
話說最近過度換氣有點復發...有點焦慮的感覺
但我在學著控制 別讓自己喘得太過嚴重
畢竟一個人住要是我喘到暈倒沒有人能來救我啊(笑)
分享給大家，共勉之。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 49.219.227.114
... <看更多>