【創傷事件後的孤島】
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1. 共患難後，心會更緊密？
連續兩篇文章講創傷，但總覺得還沒有寫完。創傷在某種程度上是很「個別化」的經驗，我們如何感受、思考、理解創傷事件的前因後果、來龍去脈，以及選擇如何面對這些創傷事件所帶來的改變。這與個人心理狀態、成長背景、社會系統、生理遺傳有著密不可分的關係，這是所謂的生理-心理-社會(bio-phycho-social)的概念。
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或許我講「創傷事件」有點不夠具體，如果要細緻一點定義，非預期事件或長期狀態，造成當事人身心重大壓力與不適。例如：夫妻面對意外流產、同學們在課堂目睹師對生的霸凌、天災人禍造成家人的傷亡、投資或創業失利造成家庭經濟困窘等等。
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當重大創傷事件的發生，相關的當事人(創傷主體)站在事件與社會系統中的不同位置上，受著不同的影響。人們那種「共患難」後感情會更緊密，有種共同感的想像，在現實上並不太常出現。更多的很可能是，經歷創傷事件後的夫妻、伴侶、家人、好友，因面對同一個創傷事件的主觀經驗不同、處理創傷事件的態度與方式不同，而感到彼此疏離、有所齟齬、衝突，甚至因此各分東西。
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2. 明明同一個創傷事件，但卻各自冷暖的孤島
我們可以在一個創傷事件中，不同的個體有著不同的感受，對於創傷事件後的生活有不同的期待。有些人覺得日子還要繼續過，應該要趕快恢復日常生活，不應該沉浸在悲傷或痛苦中。有些人需要多點時間去處理痛苦與悲傷的感受，無法用圍堵與不去想的方式面對。有些人覺得太快就回到「原本的正常生活」好像是一種對逝者不在乎的表現。
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因為每個人對於創傷的感受與思考都不盡相同。巨大的創傷事件，把原本有著共同生活與回憶、關係緊密的人們，打散，成為一個個冷暖自知的孤島。
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3. 人如何思考與理解創傷事件和自己的關係
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(1) 創傷事件為何發生
幸福的關係有著相似的樣貌，不幸福的關係有著各式各樣的樣貌。當原本的生活受到衝擊與改變，很多人會想要問，這件事情為什麼會發生。這件事情是誰造成的？是誰的過錯？是誰的責任？有些人會感到內疚，有些人會覺得自己被拖累，有些人會歸因於命運。人們如何思考創傷事件發生的原因，會影響他如何面對創傷，如何和其他同樣面對此創傷的家人、伴侶、朋友互動。
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(2) 如何處理創傷事件
處理創傷事件的過程，也呈現了當事人的價值觀與思考。是否要打官司、要不要接受媒體訪問、要不要讓其他人知道自己所承受的苦楚。有時創傷事件不是短暫的，而是長期的(例如：家庭言語與肢體暴力、校園與職場霸凌)，要不要做改變，要不要申訴、向外請求幫助。還是讓這些創傷繼續，反正這樣可以過日子，反正我只是目睹、沒有真的遭受暴力。反正這個家庭、班級、辦公室中，被欺負的不是我。又或者如果我做了什麼，會不會施暴者反而會把目標轉移到我的身上？為什麼某某某(被害者)不安份一點，不要頂撞老師啊，明明是他自己讓自己被老師羞辱的。這怎麼會和我有關呢？這是他自找的啊。哭就好了，面對某老師，示弱、說自己才疏學淺，老師說的都對就沒事了，他就是硬要跟老師說道理，所以才會搞成這樣的。
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除了價值觀與思考之外，人內在的「自我防衛機轉」，會去解釋創傷事件的發生，「否認」這件事情是創傷，我覺得還好啊，我就是這樣長大的，我被打習慣了；他說話就是這樣直接啊。(霸凌學生的)老師是為我們好，不然你出社會怎麼適應慣老闆？過去的上課壓力和感受，並沒有帶給我創傷，所以我也沒有認知到你受傷。我不太記得這件事情耶，只隱約知道這件事情發生後，每次上課的時候我都很害怕，很擔心自己也會被老師這樣對待。
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(3) 創傷後的生活期待
當創傷事件發生後，整個世界就不再一樣了。就算恢復原本的日常生活、吃飯、工作、讀書、就寢、打工、煮飯、倒貓砂，但這一切也和過去不同了。它會是生命中的一道疤痕，就是會在那裡，不會消失，也無法假裝不存在，需要學習共處，需要理解。理解自己與創傷經驗的關係，思考生命給的考驗。適應新的世界與新的自己。
有些人會認為人應該要「向前看」，希望可以和創傷經驗/事件切割，放下過去，彷彿讓自己痛苦的事情不存在。有些人需要更多的時間面對，需要花時間哀悼。當彼此對於創傷的感受、思考、面對的方式、生活的步調與期待不同，就會形成一個個孤單的「孤島」。
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4. 孤島與孤島，重新連結的可能
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(1) 首先，照顧自己的需要
創傷是相當個別化的經驗， 在急性創傷發生的狀態下，當事人要處理的是外在環境的安全性，也就是戰或逃，但也可能是整個人彷若凍結，呆住而無法反應。但當外在環境相對安全的時候 ，人慢慢放鬆時。那些急性壓力期被壓抑的感受會浮現出來。人也會感到焦慮、痛苦、憤怒、悲傷或其他各種複雜的感絕與情緒。此時的創傷主體（當事人）是需要被照顧的，但卻不一定有被照顧到。因為身邊的人，有可能也同樣遭受同一個創傷事件。也有自己的過程要走要經歷。無論是家庭、班級、工作場域，在創傷事件下，整個社會系統脈絡中的個人，各有各的苦處與困難。有可能也因此，曾經熟悉的彼此，此刻卻誰也不了解誰。
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這時候，只能先照顧好自己，因為照顧好自己，好好吃飯睡覺，做可以讓自己平靜的休閒活動，也可以找心理師諮商，梳理自己的情緒，當自己可以稍微穩下來，我們也才有足夠的心理空間去在關係中，適當的表達自己的期待與需要。
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(2) 創傷後的關係可以有期待嗎？
在親近的關係中，人們渴望自己的創傷經驗，被自己信任的人所理解，希望自己可以被支持、被同理、被接納 ，但是在創傷經驗中，很有可能每一個人都有自己的情緒、感受與狀態。這些狀態，可能會把關係中的彼此隔離。
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為什麼我這麼痛苦，你卻看起來像沒事一樣？ 為什麼我什麼都吃不下，你卻吃得下飯？你真的在意這件事情嗎？你有在意我的感受嗎？為什麼我都看不出來？
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我自己已經很痛苦了，我為什麼還要照顧你？你沒看到我已經很努力，讓日常生活恢復原來的樣子嗎？ 難道我要表現出一副痛苦不堪的樣子，你才會感覺得到我有多在乎你嗎？
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(3) 增進理解彼此的可能
在許多時候，這些內心話沒有機會被說出來，困難有機會被聽到。緊繃的情緒狀態，也使人困難去理解另一個人發生了什麼事情，以及他的感受與想法為何。但有些事情是可以避免的。
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A. 首先，尊重對方的感受。
就算是同一個創傷事件，每個人對於同一個事件的情緒感受都不盡相同，對你來說還好、沒有受創感受的事情，對他人來說卻有可能很難承擔。去否定創傷事件所帶來的創傷，對於當事人來說，有時候跟否定當事人本人沒有太大差別。你可以不用像心理工作者那樣，去定錨與不斷確認對方的感受，你也可能無法完全理解發生了什麼事情，但請以尊重取代懷疑或批判。
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B. 彼此的陪伴不一定需要言語，也可以是行動。
好好一起吃頓飯、一起散步，關心日常生活的瑣碎小事，知道很痛苦，但願意陪伴的態度讓人溫暖。我不知道你怎麼了，但我看到你這樣我很擔心，我不知道我可以做些什麼幫你，但如果你需要我，請你務必讓我知道。陪伴帶來連結。創傷的發生，有時讓人措手不及，有時讓人回想到更早年的創傷經驗，而陷入更大的痛苦。但支持性的陪伴會讓一個個的孤島，有機會彼此靠近，並創造出相互理解的可能性。
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C.在安全的關係中表達出自己的限制。
當人可以表達自己的限制與需要，使對方得以更理解自己發生了什麼事，需要什麼幫助，可以拉近彼此的關係。例如：很多時候不是不想不希望自己心情好，而是心情真的好不起來；不是不願意工作，而是真的無法從滿溢的悲傷中，撐出一個可以上班的自己。如果當事人不說，很多時候別人只能猜，猜這個人怎麼了，但怎麼猜都比不上當事人自己說。承認、理解自己的困境並對自己信任的人表達自己的脆弱與需要幫助，往往是另一種堅強的展現。
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D. 時間與空間，可以帶來療癒，但也可能使關係更疏離。
每個人，都在自己的時區。時間可以讓我們有餘裕去面對自己的傷痛，讓自己慢慢地從驚嚇、悲傷、痛苦與不知所措中，慢慢回過神來。但有時候，也容易忽略到對方也在創傷的過程，久而久之，也容易使關係更疏離，讓彼此的感受連不上線。所以，如果可能，請分一點的空間給對方，表達自己的感受、表達對對方的關懷，不否定每個人都有自己經歷創傷與復原的過程。一起，讓被創傷經驗打散的孤島，有重新連結的可能。
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後記：
1. 這篇文章我有一部份是用語音輸入成文字所寫，想說這樣會不會寫得快或更流暢一點。但是過程中，旁邊的人一度被我所講的文字嚇到 (笑)。
2. 這次的圖，就長這樣吧。因為我想要一張正方型的圖，但我照了一張長方形的照片。所以只好設計成這樣。
